¿Es el amor un curso obligatorio en la universidad? (Estudiantes universitarios, asegúrese de responder)

Según mi experiencia, es muy difícil que las personas se enamoren una vez superados los ochenta años. En ese momento, algunas personas están concentradas en batir el récord. Ser el cumpleañero de la comunidad no es suficiente, y tienen que escapar del Songhe e ir a la tortuga; esto es una cuestión de intriga. la información de tus competidores cada día: edad, estado de salud, condiciones de vida y médicas, así como confianza en uno mismo, etc. Sólo después de eliminar lo esencial podemos tomar la decisión de MORIR o no MORIR. Algunas personas estudiarán si la forma más romántica de morir es morir de vejez o morir de miedo por el romance; algunas personas están interrogando sus almas y buscando formas de bailar con Dios o con Satán... En otras palabras, lo es; No es que los viejos camaradas no puedan hacer el trabajo físico de enamorarse, pero no tienen tiempo para hacerlo, por lo que la pesada carga recae sobre los hombros de nuestros jóvenes.

Comencé a enamorarme en la escuela primaria; tengo que agradecerle a mi madre por esto. Si ella no se hubiera negado decididamente a enviarme al jardín de infantes, no sé cuántos años más tendría. luchó. En ese momento, el amor todavía estaba estacionado en la mansión de Platón. Había tres montañas en la cima: la regla del maestro, las visitas a domicilio y los exámenes, y dos armas mágicas en la parte inferior: la línea de 38 puntos de los compañeros y los chivatos. mucho amor tienes, no puedes perder el tiempo. La edad universitaria, y sólo la edad universitaria, puede convertirse en el mejor momento para el amor. En cuanto a este punto, no necesito demostrarlo. Innumerables hombres y mujeres ya lo han realizado con gran vigor.

Recuerdo que en la reunión de entrevista de maestría, la supervisora ​​me preguntó esto, llevas varios años trabajando, ¿cómo se te ocurrió volver a estudiar? Sólo respondí en seis palabras: no tengo novia. El instructor sonrió ambiguamente y preguntó tímidamente: "Este año reclutaremos a todos los niños. No te importa, ¿verdad?". Recibí una pista del subtexto: el año que viene reclutará a una niña y es muy probable que sea una mujer hermosa, así que obedecí felizmente. Decidí estudiar un doctorado en el futuro, pero no de inmediato, al menos cuando tenga cuarenta o cincuenta años, para poder pasar la primera mitad de mi vida en la universidad y poder soportar la carga. de amor. Ahora que el trabajo de admisión al examen de ingreso a la universidad básicamente se ha resuelto, se han recibido muchos avisos de admisión a la universidad de DDMM. Entonces, queridos estudiantes, ¿están listos para la pole? Aquí vamos.

Desde una perspectiva táctica: El amor se puede dividir en guerra de túneles, guerra de guerrillas y batallas grupales a gran escala. Como sugiere el nombre, la lucha en túneles no se lleva a cabo bajo el sol, pero no se puede descartar la posibilidad de que Sunshine Boys use esta técnica. Puede esconderla bajo tierra durante décadas o incluso enterrarla en su corazón para siempre. La mayor ventaja de esta tecnología es que el índice de riesgo es cercano a cero. Incluso si estalla algún día, como mucho dejará una reputación de especie enamorada. La guerra de guerrillas consiste en cambiar un territorio con un solo disparo. Después de cuatro años de universidad, probablemente puedas lograr resultados fructíferos y plantar banderas rojas por todas las montañas, pero el riesgo también es extremadamente alto, si un pájaro es derribado y se esconde en ellas. tu mochila, estarás en problemas, tal vez al final se quede con las manos vacías y en su lugar lo etiqueten como ninfómana o pervertido.

La más apasionante y trepidante de todas las batallas es la batalla, es decir, el combate en grupo. Suelen darse casos en facultades de ingeniería o de lenguas extranjeras, donde la proporción entre hombres y mujeres es extremadamente exagerada. Además, se dan en batallas por la belleza escolar. Puedes juzgar la ubicación del campo de batalla y el índice de muertes de los combatientes en función del número de personas que luchan. Hoy en día, muchos compañeros de clase han escrito memorias después de graduarse, recordando cómo derrotaron a la belleza de la escuela en ese entonces. Créanme, esta persona suele ser una víctima de la guerra. Esto se puede ver en su descripción de las sangrientas y sangrientas consecuencias del fracaso. La vivacidad puede dar lugar a inferencias, pero el verdadero ganador no puede apreciar el sentimiento de herida.

Desde la perspectiva de la actitud de lucha: hay dos tipos de amor: serio y no serio, pero normalmente solo hay un resultado: la ruptura. Desde esta perspectiva, personalmente prefiero una actitud no seria. Todos se están divirtiendo, no sean demasiado despiadados con sus movimientos, pidiéndole a la gente que "ama el mar azul día y noche", este es un trabajo que caerá sobre el rayo. Dividido por la experiencia, el amor se puede dividir en primer amor, amor repetido, amor repetido y amor entumecido, se puede dividir en preparación temprana, ruptura del papel de la ventana, período de amor apasionado, aburrimiento y preparación para la ruptura, ruptura; y trabajos posteriores. En los siguientes tutoriales, combinaremos el pensamiento marxista con la realidad del amor, construiremos una carrera universitaria con las características del amor y nos esforzaremos por hacer que cada estudiante obtenga algo al leer y pensar en ello.

Primero hablemos de la elección del lugar del amor.

Alguien sugirió estar en la sala de agua hirviendo por tres razones: en primer lugar, podían hablar entre ellos cuando no tenían nada que decir: "Por favor, abre el agua tú mismo", "El agua hirviendo de hoy está muy caliente". "; en segundo lugar, podrían aprovechar para ayudar - "Es muy pesado.", déjame cargarlo para ti."; si no es suficiente, también puedes mostrar tus bíceps frente a la chica - "Mira eso persona, puede llevar cuatro botellas de agua hirviendo en una mano." Esta es la tercera. Si eres una niña, puedes fingir deliberadamente que te salpica agua hirviendo o actuar débilmente para despertar la simpatía de tu hermano. Pero esta estrategia tiene bastantes inconvenientes: en primer lugar, si hay muchos competidores, puede provocar fácilmente lesiones por aplastamiento o incluso quemaduras de tercer grado. En segundo lugar, a menudo se convierte en una herramienta de manipulación. Se rió de él por tener un cofre grande y no tener cerebro. En muchos casos, no es rentable. Además, con la actual transformación de las residencias de estudiantes en apartamentos, las salas de agua caliente están desapareciendo poco a poco.

Parque infantil no recomendado. La mayoría de las chicas en el campo deportivo son rudas y atrevidas; esto no se refiere solo a la personalidad, debes entenderlo. Las herramientas de lucha de las niñas suelen ser uñas y dientes. Además de ser particularmente hábiles y letales en el uso de estas dos herramientas, las niñas rudas también pueden usar nuevas armas como puños, piernas e incluso cortaúñas. Por supuesto, los estudiantes a quienes les gustan las novias salvajes pueden usarlo.

No se recomienda la sala de vídeo. La sala de vídeo está poco iluminada, lo que hace difícil adivinar la psicología de la otra persona. Especialmente las salas de vídeo con una sola entrada pueden provocar peleas en grupo. Además, el elevado coste del amor también es una desventaja. Un lugar de inversión cero es la mejor opción.

Aula no recomendable. “¿Qué hora es, compañero?”, “¿Me prestas un bolígrafo?”, “Qué hermosa tu letra”, son tan anticuados y son del siglo pasado. El laboratorio es demasiado peligroso, con todo tipo de aparatos eléctricos, químicos, reactivos tóxicos… Si das un paso más hacia el amor, estarás cien pasos más cerca de la muerte. Las bibliotecas son una excepción. La habitación vacía, el espacioso escritorio, las altas estanterías, las gruesas y largas cortinas de terciopelo negro, la luz del sol que brilla entre los huecos entre los árboles fuera de la casa, el fuerte aroma de los libros y la ligereza de la tristeza son siempre un caldo de cultivo para romance. Sacas un libro de la estantería y la ves frente a ti a través del hueco del estante de madera. Ella está hojeando las páginas en silencio con la cabeza gacha y su largo cabello oscuro cayendo...

No recomiendo la cantina. Nadie luce elegante al comer, y si lo hace, debe ser artificial.

El Centro de Actividades para Estudiantes es la mejor opción. Los clubes de las universidades son como agencias matrimoniales en la sociedad. Los miembros de todo el mundo se reúnen descaradamente con el mismo propósito. Hablar de música, ajedrez, caligrafía y pintura, hablar de disparar, jugar y realizar rituales, todo eso es solo una hoja de parra. Cuando levantas el hijab, puedes ver claramente el flujo del amor.

Ni siquiera pienses en baños, baños y otros lugares. Puedes considerar las piscinas, pero esto tiene requisitos muy estrictos en cuanto a la forma de tu cuerpo.

Recomendamos encarecidamente los autobuses. Puedes imprimir una pila de "Guía para prevenir lobos en los autobuses" y enviárselas a chicas pequeñas para ganarse su confianza. Como casi no puedes hacer nada en el autobús, es fácil entablar una conversación con alguien, pero debes hablar lo antes posible. Si no dices nada la primera vez, no podrás encontrar una persona. excusa para hablar más tarde. El auto genera un gran flujo de aire cuando conduce a alta velocidad. Los niños visten ropas blancas crujientes y las niñas llevan el pelo largo. Tienen la sensación de estar fuera del polvo, lo que es fácil de confundir los corazones de las personas.

A continuación, hablemos de las herramientas del amor.

En el pasado, a algunas personas les gustaba tocar la guitarra abajo con las chicas, pero quien lo vuelva a hacer definitivamente será enviado al departamento de seguridad como un puesto de práctica vagabundo. La versión mejorada consiste en mover una computadora y jugar Counter-Strike en público, lo que garantiza un efecto sensacional. Pero si te encuentras con un oponente que no has conocido en un siglo, puedes esperar que te avergüences. Las mujeres sólo adoran a los héroes, pero no mirarán bien a la persona que fue derrotada por el héroe.

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Las bicicletas son una buena arma. He señalado en el "Manual completo para estudiantes universitarias" que las bicicletas son una herramienta tanto para hombres como para mujeres. Puedes elegir la hora del almuerzo o la cena para cometer un asesinato en lugares concurridos. Si es la hora del almuerzo, puedes ser más agresivo. Por supuesto, es mejor no causar desfiguraciones a las niñas y no causar fracturas a los niños. Entonces tendrás una excusa para enviarlos al hospital de la escuela a buscar vendas. sus nombres y direcciones. Si es hora de cenar, debes actuar con cuidado. Las niñas pueden ayudar a los niños a lavarse los pantalones y los niños pueden enviar a las niñas a sus dormitorios.

Si estás persiguiendo a una chica de nivel de guerra, debes preparar equipo de lucha grupal. Según la experiencia de Anshu Qili, los palos de madera, las cadenas y las toallas son mejores. Tiene las ventajas de una fácil portabilidad y una letalidad moderada. Se recomienda traer una rosa, y después de la derrota, doblar las rodillas y ofrecerla delante de tu hermosa niña. Es poderosa y tierna, como un pequeño poema entre los cuchillos.

Los paraguas también son imprescindibles. Imagínate: fuera de la ventana llueve a cántaros durante tres meses consecutivos, dentro de la ventana tienes hambre y te arde el corazón, y apareces con un paraguas en la mano.

Para una mujer hermosa, esto es mejor que un héroe con una metralleta que la salve en el campo de batalla. Si la niña es ingrata, necesitará trapeadores, delantales, toallas y otras herramientas de corte, que generalmente se pueden "tomar prestadas" en la habitación del trabajador, por lo que finge ser una tía diligente y la echa, luego se cambia rápidamente de ropa. el baño, y luego se toma la foto con un paraguas. Pero debes estar atento a las seis direcciones aquí y no permitir que Cheng Yaojin te arrebate el botín potencial.

Con las computadoras, los libros tienen que abdicar. Son inútiles excepto para los exámenes parciales y para hacer ladrillos. Las computadoras son una inversión importante para ligar con chicas y ligar con hombres en la vida real y en Internet. Jugar, chatear, escribir... etc. Este tema de escritura ha sido tan publicitado que no se me ocurre nada nuevo, así que siéntete libre de usarlo. Siempre debes conectarte a Internet para buscar información, como qué películas, juguetes, peinados, perfumes, etc. le gustan a tu pareja. O recita con atención "Experiencia de amor universitario".

Bien, ahora que ya lo has hablado, no es necesario entrar en detalles sobre este proceso. Ya sea un tipo duro o un vagabundo, un hombre guapo que quiere mujeres o un loco que odia a las mujeres, el proceso de enamoramiento es sorprendentemente consistente, desde la timidez hasta la demora, la pelea y luego el aburrimiento y la ruptura. Es como contratar al mismo director y utilizar el mismo guión vulgar para filmarlo. La diferencia es simplemente el tiempo que llevó filmar toda la película. Los desencadenantes del amor apasionado incluyen cartas de amor, rosas, héroes que salvan la belleza, héroes que salvan la belleza, etc. Todos son clichés. Así que lo último de lo que hay que hablar es de las consecuencias.

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Las medicinas son muy necesarias. Incluso el amor entre dos personas es una gran guerra. Al final, las dos partes inevitablemente sufrirán varias pérdidas, incluso si no ganan ni pierden. Si la ceremonia de ruptura es para dar un beso de despedida, es naturalmente civilizada. Sin embargo, normalmente el director le pedirá a la heroína que le muerda la lengua al hombre, por lo que el hombre debe tener cuidado de no besarle los labios en este momento. Si el hombre tiene un espíritu intrépido de sacrificio revolucionario, puede preparar Yunnan Baiyao y configurar teclas de acceso directo en su teléfono móvil para marcar 120 rápidamente. Si el director le dice a la heroína que tiene un trozo extra de carne en el vientre, el héroe puede encontrar una solución local o enviarla al hospital para que realice un aborto con medicamentos. Para evitar la situación anterior, también puedes preparar algunas medidas anticonceptivas. Puedes consultar la "Guía para un nuevo matrimonio".

Si te lesionas después de una pelea, en caso de heridas menores, usa curitas, pociones rojas, tiritas para hematomas, etc. Para obtener más información, consulta la "Experiencia de lucha universitaria" de Shu Qili. En casos severos, el armazón de la cama o los escritorios y sillas se pueden quitar para que sirvan como camilla, lo que permitirá su ingreso en el hospital más cercano. Las dos situaciones anteriores, más el episodio que ocurrió durante la ruptura, requieren asistencia financiera: para gestionar el personal médico y los cuadros del departamento de seguridad escolar, tapar la boca de la mujer, etc. Si hay giros y vueltas durante la ruptura y una de las partes todavía se aferra a usted, debe estudiar detenidamente la información de la otra parte y hacer el juicio correspondiente: si se trata de intimidación o fingir, o comprar un localizador al que siempre prestar atención. el paradero de la otra parte y si la otra parte lleva explosivos y mercancías peligrosas como cuchillos. Para evitar que ocurra este fenómeno, es mejor realizar el trabajo de inspección en la etapa de preparación. Si esto no es posible, finalmente puede enviar a un hermano o hermana para consolar temporalmente su mente herida y frágil.

Por último, hablemos del diseño del diálogo de ruptura.

"¡Te amo, pero tengo que dejarte!" es sensacional, pero después de escucharlo en la niebla, después de calmarte, preguntarás el motivo y tendrás que explicarlo nuevamente, lo cual significa que no es un diálogo de ruptura auténtico. falló, por lo que no se recomienda su uso.

"Ámame, déjame!" Una versión revisada del eslogan publicitario de Haagen-Dazs. Si la otra parte no te ama, puede seguirte. No recomendado.

"¿Te has divertido lo suficiente?"

"Sí."

"¡Eso es todo, adiós!" " , ¡Adiós! ”

El diálogo más racional requiere suficiente sabiduría y suficiente preparación psicológica por ambas partes.

"Ya no te amo", sacó un cuchillo de plástico de sus brazos, "si me odias, apuñalame hasta la muerte. La vida es tan triste y la muerte es tan dolorosa. .." El truco de la carne amarga, utilizado con precaución por quienes quedan aturdidos por la violencia.

"Tu conciencia me dice que a quien más amas no soy yo, sino otra mujer (hombre). Cuando veo lo que ella (él) dejó en tu conciencia, siento que lo que necesitas no soy yo". , pero ella (él)". El diálogo más considerado, apto tanto para hombres como para mujeres.

"Tu talla es una lástima. Es pesado por delante y liviano por detrás. Es ancho a la izquierda y estrecho a la derecha. Es muy incómodo después de usarlo. Tengo insomnio toda la noche. .. Hablando de eso XX, conocí a un chico guapo en Chenjiacun anteayer. Sus habilidades son excelentes, el precio es justo y es muy gentil…” Es extremadamente letal para los hombres, por lo que se recomienda que lo usen las mujeres. .

Versión mejorada: "Chico impotente, ¿por qué todavía tienes el honor de molestarme?" Si esto aún no puede separar la relación, entonces no rompas y vive una buena vida.

Por último, prepárate para tu próxima historia de amor.

Jaja~~

(La apariencia es diferente desde el interior)