Palabras humorísticas y divertidas
1. Generalmente hay dos consecuencias por pasarse un semáforo en rojo, o un minuto más rápido que otros, o más rápido que otros durante toda la vida.
2. Envidio a esas personas que son frías y desalmadas y se van tan pronto como dicen que no puedo hacer eso. Tengo que traerte algo de comer cuando me vaya.
3. Deja de quejarte de que no buscas nada en esta vida. Hay menos de una persona adecuada. ¡Al principio solo había cuatro preguntas de opción múltiple y no pudiste encontrar la respuesta correcta!
4. De hecho, cada vez que discuto contigo, me siento muy arrepentido. ¡De verdad, debería haberte golpeado!
5. Un coche de lujo pasó junto a mí y me salpicó con agua. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría un impermeable.
6. Se dice que el matrimonio es la tumba del amor. ¡Pero sin matrimonio, el amor morirá sin lugar de entierro!
7. La comisaría atrapó a un ladrón hoy. La policía le preguntó qué había robado. El ladrón dijo que robó un pico, una escoba y un recogedor. ¿La policía simplemente le pone la boca grande al ladrón para que no puedas robar un televisor o un ventilador eléctrico? ¿No puedes robar algo que sé escribir? ¿Cómo escribir esas palabras?
8. La distancia más lejana del mundo es cuando sigo mirándote y tú sigues mirándome en el autobús. Me enamoro de ti a primera vista, pero agarras fuerte tu billetera.
9. Mi padre me preguntó ¿qué quiero dedicarme a la vida? Respondí dinero y belleza, y mi padre me abofeteó ferozmente; respondí carrera y amor, y mi padre me tocó la cabeza con aprecio. 10. No es fácil ser hombre hoy en día. Hay que poder trabajar en el pasillo, en la cocina, poder mantener a la mujer, complacer a la suegra y, lo más importante, hay que hacerlo. ¡Enséñame a nadar! 11. Cuando veas a otros trabajando tan duro, tan diligentemente y con tanto entusiasmo en el camino hacia el éxito, pregúntate: ¿no quieres ser una piedra de tropiezo para ellos?
Doce. Maestro: "En la resta de varios dígitos, cuando el dígito bajo no es suficiente para restar, tómelo prestado del dígito alto". El alumno levantó la mano y preguntó: "Maestro, ¿y si usted?" ¿No tomes prestado el dígito alto?" ¿Qué hacer? "Maestro: "Fuera". 13. No sé cómo otros convierten la presión en motivación, de todos modos, yo solo convierto la presión en apetito.
Catorce. Ya no soy la monada que gastó
cinco
dos dólares y tuvo que pensar en ello durante mucho tiempo. Ahora, gasto <. /p>
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Cinco dólares deben considerarse cuidadosamente. Cuanto mayor me hago, más confuso me siento.
15. Visita domiciliaria del profesor. Pregunte a los alumnos: ¿Está feliz su familia? El estudiante respondió con orgullo: ¡Felicidad! Su padre se acercó y lo abofeteó: "¡Vaya, quién te pidió que cambiaras tu apellido!"
16. No esperes perder peso,
Bajie se ha ido
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No he perdido peso en ocho mil millas. Además, también es vegetariano.
17. Cada vez que regañas a alguien, ¿has considerado los sentimientos de la otra persona? De todos modos, lo hago, así que trato de no usar dialecto, por miedo a que la otra parte no me entienda.
18. Después de todo, no podía correr más rápido que ese BMW y solo podía verlo desaparecer en la puesta de sol. No era que mi motor estuviera mal, sino que la cadena de mi auto se cayó.
19. Tengo mal genio, malas notas, mal temperamento, mala personalidad y mala apariencia. Lo único de lo que estoy orgulloso es: ¡buena digestión!
Dos
Diez. Algunas personas pueden simplemente hablar de comer tierra, pero todavía tienen mucho dinero en el bolsillo. Yo hablo de comer tierra, pero en realidad. Ya lo he bebido del viento del noroeste.
Veintiuno. Mi tío fue a una cita a ciegas con regalos muy generosos. Cuando entró al pueblo y no encontró ninguna casa, llamó a la puerta de una casa y preguntó qué. Salió una niña mayor. El tío estaba con los ojos fijos, ni siquiera preguntó direcciones y entró a la casa con el regalo en la mano. Ahora, sus dos nietos están en primer grado.