Chistes humorísticos, mensajes de texto divertidos,
1.
¿Estás trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?"
2.
¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo sirve para soplar el viento y la lluvia; la tierra sirve para hacer crecer flores y hierba; yo suelo probar la grandeza de la humanidad y de ti: "¡Se utiliza para guisar fideos!"
3.
No te vuelvas a emborrachar, ayer alguien te vio persiguiendo un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Es un hermano? ¡¡Fue un hermano quien lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo; si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Es algo muy feliz extrañarte; es algo muy feliz verte; amarte es lo que siempre haré; tenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho; mentirte sucedió hace un momento.
8.
Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven, no lo hago. No creas que las abejas que atraes no podrán florecer." ¡Picate! ”
9.
Según los informes: Hace unos días, militantes iraquíes colgaron su foto en la pared de Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de investigar y recopilar pruebas, Naciones Unidas confirmó que se trata de un arma de destrucción masiva.
10.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su dios del amor es un bebé. Mire a Yuexia Laoren de China. Están llenos de experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son más permanentes. Cuando Carrot conoció al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Cómo se llama ginseng coreano? La pequeña cintura de Zanahoria se enderezó, "¡Estoy tan celosa!"
11.
Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡Luché toda la noche y tu vergüenza me hace desvergonzado en este mundo! ¡Señor perdónalo! Me suicidé.
12.
Alguien te vio hoy. Sigues siendo tan encantadora. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente y cómoda. No sé cómo pudiste vencer al conejo. en aquel entonces.
13.
En un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar, y el novio fue el cartero que le entregó estas cartas.
14.
El barbero estaba afeitando la cara del cliente mientras charlaba. Estaba tan ocupado charlando que accidentalmente le afeitó un lado de las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Un lado ya ha sido afeitado!
15.
Esposo: Cariño, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero ni siquiera pensaron en quién se atrevería a robar el tigre!
16.
"¿Sabes por qué a los hombres les gusta tener el pelo largo como a las mujeres hoy en día?" "Porque, si tu amante o esposa encuentra pelo largo en su ropa, sonreirá y dirá '¡Este es mi pelo!' '"
17.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente un paciente mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida pensando que ese es el final. dice: "Aquí". ¡Cuchillo, es tu turno de perseguirme!
18.
Cierto jugador ni siquiera puede atrapar la pelota. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atraparlo con firmeza, por lo que gritó "Cógelo con firmeza". Como resultado, el balón golpeó su cabeza y solo escuchó. él dice "¿Con quién?"
19.
Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes usar un cuchillo para cortarlo, pelarlo, picarlo y, al mismo tiempo, puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡¡Mato el bolígrafo, mato el bolígrafo, mato el bolígrafo!!"
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan vasto. Estás parado en la orilla azul del mar y te golpeo con un palo: "Oye, este pequeño bastardo tiene un. cáscara bastante dura." ! ”
21.
El primer día que el obstetra-ginecólogo comenzó a ejercer, su esposa le preguntó: "¿Cómo estuvo tu día?". El médico dijo: "No está tan mal. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente se salvó.
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22.
En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila informó el número Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡Informe el número!". ¡Entonces, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! ”
23.
Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eras tú! anciano. Al mismo tiempo, corrí emocionado y dije: "¡Tío, por favor, presta el burro!" ! ”
24.
La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó con frecuencia en varias fiestas de celebración y reuniones de informes, y fue muy popular. Otras sandías tenían mucha envidia, y una sandía. Estaba indignado: ¿Qué es tan hermoso? No hay generación futura.
25.
La cámara se acercó a mí con entusiasmo: ¡Informe al líder, agarre el teléfono! es un teléfono con cámara!
¿Sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de Ktv! p> En el momento en que decidí irme, el llanto impotente y el dolor desgarrador detrás de mí me hicieron darme cuenta en un instante de lo mucho que te amo. Me di la vuelta de repente y te abracé con fuerza mientras lloraba: "No lo haré. vende este cerdo! ! ”
28.
Se dice que hay flechas de oro, flechas de hierro y flechas de bronce, ¡pero hay que aprender flechas de plata! Se dice que hay dieciocho tipos de flechas. Artes marciales y movimientos 360, pero tienes que aprender a estar borracho, Arrow, así que pronto apareciste en los ríos y lagos: "¡Flecha de plata borracha! ”
29.
La primera vez que te vi sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas. , pero esto es verdad, ¡realmente te pareces a mi cerdo perdido!
30 Dios dijo que me concediera la paz mundial, dijo. Es muy difícil. Saqué tu foto y dije que quería que esta persona fuera más bonita. Pensó por un momento y dijo: “¡Toma el globo y déjame echarle un vistazo! ! ”
31.
Te vi ese día. Estabas sentada bajo el sol, sintiéndote tan incómoda que te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: Mantén la voz. abajo y espérame. ¡Nadie me llamará idiota si me bronceo!
¡La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez! En casa, los cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: "Por fin has regresado". Yo también estaba feliz porque pensé que los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa dijo: " ¡Eres el único de la familia que es obediente! Ve y cómprame una bolsa de sal."
33.
Vas a viajar a otro lugar. Un amigo sincero te despedirá. El viento frío y cortante no puede detener nuestra amistad, tomé tu mano y dije: "¡Reforma bien y lucha por una sentencia reducida!" ! ”
34.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Hasta el final!
35.
Querida, te extraño de nuevo y mi amor por ti se hace más fuerte cada día. Dime: El precio de la carne de cerdo ha aumentado, tú. ¡Puedes venderlo a buen precio!
El acusado le prometió a su abogado defensor: "¡Si tienes la capacidad, puedo ocuparme!" Si cumples medio año de cárcel, recibirás 1.000 dólares adicionales. en remuneración. "Como resultado, finalmente consiguió lo que quería. El abogado dijo mientras recogía el dinero: "Este es un trabajo realmente complicado, al principio los jueces querían absolver. ”
37.
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por el sendero de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez.
Cuando los aldeanos nos vieron, todos te elogiaron: ¡Oye, eres hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! ”
38.
¡Oh! ¡Está nevando! Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. en tu... ¿Por qué no te subiste la cremallera?
Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a la hembra de hipopótamo a riesgo de ser devorados por los cocodrilos. todos fueron castrados por cocodrilos, y el único que sobrevivió explicó: "Eres estúpido, pero yo soy un corredor de espalda de 40 años". Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto nunca jugar a la pelota?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. "
41.
Alguien pasó por el cementerio y escuchó un sonido de golpes. Vio a una persona caer del árbol y se sintió aliviado. Le preguntó: ¿Qué estás haciendo? Respuesta : "Se llevaron mi lápida. Cometí un error. ¡Necesito corregirlo! ! ”
42.
Querida, ¿sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo puedo ver en mis ojos y me duele el corazón. El año está por llegar, pero tu cuerpo es preocupante... ¿Quién no quiere matar unos cuantos kilos más de su propio cerdo?
¡Lo critiqué en serio! son como? Aqiang: ¡Para fortalecer el cuerpo! Soldado: Para romper las habilidades de autodefensa de las mujeres. >
44. Los gallos persiguieron a las gallinas y cantaron ruidosamente. En silencio, y el corazón de la gallina latía. Estabas tan genial. ¿Por qué no cantaste? Bebí demasiado ese día... Tenía miedo de vomitar.
Una chica entró en un bar y dijo. al propietario: "Si pagas doscientos yuanes, haré cualquier cosa por ti". El comerciante dijo: "Está bien, puedes pintar las paredes aquí". ”
46.
Por favor, deja de leer y apaga el teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? Está bien, esto ¡Pero lo pediste tú mismo, eres un cerdo!
El Emperador de Jade: Ahora se está escuchando el caso del Perro Rugiente Q B de Erlang Shen y el Conejo de Jade de Chang'e. ! ¡Todavía estoy leyendo el mensaje de texto!
Esta noche habrá una lluvia de meteoritos y escuché que habrá un cerdo grande volando sobre el cielo. Es una lástima que quiero dormir, pero. Estás bien. ¡Hay tanta gente mirándote volar! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas del pájaro, vuelas frente a mí como una flecha y me dices: Birdman, ¡así es como se ve! !
49.
Después de que John vio el anuncio de un salvavidas en la piscina, fue a registrarse. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno. y John respondió: "Piscina". La profundidad es de 2,1 metros y mi altura es de 2,17 metros. ”
50.
Una gota de agua es pequeña en el océano y grande en el desierto; la grulla de corona roja es pequeña entre las grullas y grande entre las gallinas; Pequeño entre la multitud y grande entre los cerdos.
51.
Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. ¡Qué estúpido es? ¡Su coeficiente intelectual probablemente sea menor que el tuyo!
52
Su cabello es demasiado largo, su ropa no se lava cuando está sucia, su barba está desordenada. , su apariencia no es ni masculina ni femenina, él duerme no me levanté hasta el mediodía y nunca quise ganar
53 Por favor, toca tu cara roja primero y luego toca tu barriga. ¡Bien! Este es el final de esta conferencia sobre crianza de cerdos, ¡nos vemos mañana!
¡Puedes vomitar incluso si bebes demasiado, puedes llorar incluso si estás triste, incluso puedes conducir hasta un auto! árbol, e incluso puedes ver chicas hermosas. No puedo seguir adelante, siempre siento que no estoy ganando suficiente dinero y mi relación nunca progresa.
Hoy es tu cumpleaños y todo. ¡Los baños y baños de mujeres son gratuitos para ti! ¡Abierto, bienvenido! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas del pájaro y vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! ¡Me gusta!
Ayer hice una apuesta con mi amigo y dije: No hay nadie más estúpido que un cerdo. Como resultado, perdí y resulta que es. ¡Todo por tu culpa!
57.
¡Ah! Tu piel es tan brillante, tu fragancia es tan irresistible, déjame morderte fuerte, querida: cerdo estofado.
58.
Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad que se llama tenerte a tu lado, hay una especie de anhelo que se llama tener ganas de verte. , y hay un tonto que leerá el mensaje de texto hasta el final.
59.
¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final, pero tírate a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Sonríe siempre y merece morir!
60.
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡tengo que desmayarme durante cinco minutos!
61.
Es extraño, extraño, realmente extraño. Siete tortugas bailan en la discoteca, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones hacen el nivel 3 y ¡Dos cangrejos están haciendo Tai Chi, un cerdito lee información!
62.
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20°C. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué no lo sabes? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
63.
¿Eres Alian? ! Déjame hacer los cálculos: tres pulgadas de loto dorado, cuatro pulgadas de anémona, cinco pulgadas de loto de bronce, seis pulgadas de loto de hierro. ¡Guau, un pie y dos pulgadas es Ah Lian! ! ”
64.
¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro, y me miraste a los ojos con amor. Se dijeron tres palabras: guau, guau, guau.
Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero. Después de construir el nido, las golondrinas gritaron en el techo, así que sentí curiosidad. Le pregunté a mi padre. Mi padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no me ha pagado.
El grillo pitó y la araña te preguntó por qué había cambiado tu voz. Y el tono de marcado es incorrecto, así que no puedo seguir. En ese momento, la araña se cayó de repente. Cricket: ¿Eh?
67. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente cuando dicta nuevas palabras". "
68.
Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite en voz alta al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" "Una señora fue a tomar una instantánea. Después de tomar la foto, fue a buscar la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamó: ¡Por qué parezco un mono! La mujer detrás dijo fríamente: Eso es mío, el tuyo tiene que ser espera.
69.
Anoche tuve un sueño. Soñé que te caías en un pozo negro maloliente y dijiste: "Después de todo, hemos vivido". en una buena época." ¡El pozo de estiércol también huele delicioso! "
70.
Un avión de combate voló rugiendo en el cielo. El pajarito se sorprendió al verlo. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tanto? rápido? "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. ”
71.
Te daré el regalo más pesado jamás durante la temporada festiva. Definitivamente comerás medio kilo y comerás más si sientes que el peso no es suficiente. comerá más. Por favor, haz lo que quieras.
Matar el tiempo con mensajes cortos se llama vida de letras. Enviar y recibir al mismo tiempo se llama comunicación de letras. Se llama comunicación por carta. Si la carta es fría y se envía a la persona equivocada, es acoso.
73
Pareja del baño: Arriba: De pie a ambos lados del río Amarillo. , sosteniendo documentos confidenciales en la mano, abajo: fuego de ametralladora desde el frente y fuego de artillería pesada desde atrás
74. Un loco estaba acostado en la cama cantando. él: Solo canta, ¿por qué te das la vuelta? El loco dijo: Después de cantar el lado A, ¡claro que cantarás el lado B!
¡El primer amor es una nueva versión del reavivamiento del viejo amor! La versión renovada; Vivir juntos antes del matrimonio es la versión de prueba; La noche de bodas es la versión original; La belleza en la casa dorada es la versión de colección; Enamorarse de la viuda es la versión revisada; versión.
Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? ¡También llegué!" ”
77.
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Se vio al hombre diciendo nervioso: "¡¡El niño no es mío!!"
78.
Despiadado, dime sinceramente, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación anoche a medianoche? De hecho, ella me dijo... el número que marcó está ocupado, espere y llame nuevamente.
79.
Vete a casa: llena el estómago. Entrega el billete. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Salir con una mujer. Usa tu cerebro. Haciéndose pasar por nieto.
80.
Un día, un hombre borracho tomó un taxi a casa después de beber, detuvo una patrulla 110 y gritó: "Incluso si pagas un yuan por kilómetro, no hay necesidad de escribir una palabra tan grande". !!!!" ”
81.
( ! ) Trasero normal (__!__) Trasero gordo (!) Trasero apretado (_._) Trasero plano (_*_) Trasero inflamado
82.
El sol está preñado y toca una canción. Je, je... (¡la luna está causando problemas)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿Si usas chaleco no te reconoceré? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Cómo es? ¿He roto tu caparazón?
83.
Pepino pedía amor a gritos, y Berenjena la consolaba: el amor no es sólo dulce. Simplemente ebrio y con el corazón roto. Y lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
84.
La profesora dijo: Busco dos personas, quiero la belleza de la clase. Así que votamos por las bellezas de la clase, organizamos una clase y seleccionamos a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos y mueve las flores!!"
85.
Un mosquito voló sobre el trasero del bebé dormido. El padre ahuyentó al mosquito y le aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡¡Mamá, un mosquito me acaba de orinar en el trasero!!"
86.
El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: Este pájaro es honesto y no vuela. El cliente la volvió a comprar a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela, estamos en casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una chica!
87.
Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio, y su esposa le gritó: ¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer! Después de escuchar esto, el hombre saltó. pol.ice dijo: "¡¡Realmente no deberías amenazarlo así!!"
88.
Nutty Rice perdió la pelea con Baozi. Estaba muy insatisfecho cuando se encontró con Siomai en el camino y lo golpeó de inmediato. Cuando vio a Siomai, inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: "En realidad, yo. ¡¡Soy un agente encubierto!!"
89.
Tú eres la rosa en mi corazón, pero es lástima que esté marchita; eres la luna en el cielo, pero está cubierta por las nubes, eres Chang'e que descendió a la tierra; , pero es una pena que haya tocado el suelo de cara primero.
90.
Abuela y nieta en el consultorio. Desnúdate, le dijo el médico a la linda muchacha. No, doctor, dijo la anciana: soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua.
91.
La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de paciencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria.
92.
Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu Zhishen, mi amor es más largo que el de Guan Yunchang, pero mi promesa es más vacía que la de Sun Wukong.
93.
A una anciana le encantaba jugar mahjong. Después de su muerte, sus hijos le sugirieron que enviara mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba preocupada: "¿Qué pasa si nos llama si no hay suficientes personas? ?!"
94.
Cuando una mujer hermosa en la calle agita la mano, también mira la farola; cuando una mujer hermosa en la calle agita la mano dos veces, la gente en los edificios de gran altura quiere besarla. ; cuando una hermosa mujer en la calle agita su mano tres veces, la tierra se frena y retrocede.
95.
Una pareja dio a luz a 8 hijos, concretamente Osmanthus fragrans. camelia. seno de ciruela. crisantemo. flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.
96.
El mundo está lleno de frivolidades, los hombres mujeriego engañan a las personas, y cambiarán de corazón cuando logren sus objetivos. Si ya no quieres estar triste, ¡renuncia al hombre por completo!
97.
Entraste enojado en cierta unidad y gritaste: ¿Es esta la Asociación de Protección Animal? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?"
98.
Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez en una clase de arte, la maestra le pidió que hiciera una figura de barro y él gritó: ¡Quiero ser un hombre! Mi compañero de escritorio respondió desde un lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"
99.
Más allá de las montañas y las montañas verdes, no tengo que preocuparme si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me acogerán en cualquier momento.
100.
En el primer año, los conejos no comen hierba tirada en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen hierba que se vuelve hacia atrás, no hay hierba fragante en ningún lugar del mundo; ; en el último año, el viento fuerte conoce la hierba fuerte.
101.
Dos montañeros iban de excursión juntos, y uno de ellos cayó accidentalmente por el valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo para escuchar un eco desde el abismo: "No lo sé". , todavía estoy cayendo..."
102.
Bajie conoció a Yue Lao y le preguntó: ¡Maldita sea, Yue Lao! ¿Por qué me separaron de Gao Jia Yulan? Yue Lao dijo: Ella es una humana y tú eres un monstruo. Me temo que tu hijo nacerá como un monstruo humano.
103.
Los que regresan a casa después de salir del trabajo son gente pobre, los que regresan a las 9 son borrachos, los que regresan a las 11 son pervertidos, los que regresan entre las 2 y ¡Las 3 en punto son jugadores y los que no regresan a casa son gente salvaje!
104.
El chico guapo es el chico guapo, el hermano mayor es el que responde todo a la vez, el taxista es mi hermano, y el que lee los mensajes de texto es PIG.
105.
Alguien dijo: "Una mujer es como un libro, entonces ¿cómo es una mujer gorda? ¡Un volumen encuadernado!"
106.
Xiao Ming siempre duerme durante la clase, y el profesor lo critica: ¡Puedes dejar de dormir, por favor! ? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un estudiante muy pobre!"
107.
Las condiciones de vida de la gente moderna: ir a trabajar hoy, dormir como ayer y gastar dinero mañana.
108.
Si una mujer se complace a sí misma, quedará bien, y si un hombre se complace a sí mismo, será pobre. Si ambas partes quieren complacerse mutuamente, deben ser una rana y un dinosaurio.
109.
Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, si no te enamoras en la soledad, te volverás anormal en la soledad.
110.
Belleza tras belleza, hay tantas bellezas. Si tratas a mujeres hermosas, no podrás conseguir una esposa.
111.
Una señora gorda solía alardear de su buena figura e insistía en felicitarla. Lao Zhai dijo: "Es demasiado regordete. ¡¡Cómo pudiste aplicar Feng Yun Dan en la cintura!!"
112.
No sé cuál es el motivo que hace que te extrañe tanto Miles de palabras se juntan en cuatro palabras: “¡¡Devuélveme mi dinero rápido!!”
113.
Si algún día me convierto en un gánster, ¡por favor diles a los demás que alguna vez fui inocente!
114.
Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A=B, B=C), entonces A=C, tú=animal, animal=cerdo, ¡entonces tú=cerdo!
115.
Dios sabía que tenías sed y creó agua. Dios sabía que tenías hambre y creó arroz. Dios sabía que no tenías un amigo encantador, por eso me creó a mí. No hay tontos en este mundo. Por cierto, Dios sabe que tienes hambre y te creó el arroz.
116.
Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo". ¡Me puse furioso después de escuchar esto! ! ¡Te conozco! ! ¡Qué insulto! ¡Lo siento mucho por el cerdo! ! ! !
117.
Instrucciones para saltar del edificio: Ve al sexto piso para dejar un último mensaje; ve al quinto piso si quieres estar discapacitado; ve al cuarto piso si quieres ser hospitalizado; al tercer piso solo para asustar a la gente; ve al segundo piso para jugar artes marciales; ve al primer piso para ver la diversión.
118.
Siempre he tenido debilidad por ti, ¡tu rostro aparece frente a mis ojos todo el tiempo! Pero yo era demasiado pobre para tener esperanzas de ello, ¡pero ahora tengo dinero! Puedes decir en voz alta: "¡¡Jefe, córtame esa cabeza de cerdo por la mitad!!"
119.
Un río de agua de manantial y un río de olas, y cada montaña es más alta que la otra. Manda un mensaje al idiota. El idiota debe sacar su teléfono móvil y. ¡Mira hacia abajo y se da cuenta de que es un tonto!
120.
No es sorprendente que la gente pueda enamorarse; no es sorprendente que las vacas puedan comer pasto verde; es sorprendente que los cerdos puedan presionar los teléfonos móviles, y los cerdos son cerdos. ¡Todavía haz clic! ¡Qué cerdo tan estúpido!
121.
Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era tan estúpido que cuando la gente le hacía preguntas, sólo respondía "no".
122.
La primera línea: Mira hacia atrás para ahuyentar a miles de tropas, la segunda línea: Gira la cabeza para ahuyentar a todos los príncipes. Hengpi: ¡Dios mío!
123. Los que hacen muebles son madera, los que entienden de poesía son eruditos, lo que todos piensan es el dinero, lo que se cultiva es el talento, lo que quieren las mujeres es cuerpo, los que envían mensajes son genios, y los que leen mensajes de texto son idiotas .
124.
Cuando el caballo y el cerdo se encontraron con el tigre, se dieron la vuelta y huyeron. El cerdo corrió lentamente y el caballo gritó: "¡Cerdo estúpido! ¿Cómo puedes correr rápido con un teléfono celular en la mano? ! ¡Tíralo!
125.
El paciente se escapó del quirófano y le preguntó al director: "La enfermera dijo que no tenga miedo, que se quede tranquilo, que la operación es muy sencilla". . Dean: "¿No es así?" Paciente: "Pero ella le dijo esto al médico". ”
126.
Acertijo: Un cerdo fue atropellado y muerto por un automóvil mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? /p>
127.
Búsqueda de matrimonio: Pobre, feo, 1,49 metros de altura, educación primaria, registro de hogar rural, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, todo el año, medicinas siempre disponibles. , los mensajes de texto de hoy buscan novias. , ¿estás dispuesta?
128.
Después de solo cinco meses de matrimonio, la esposa dio a luz a un niño blanco y gordo. preguntó con sospecha: ¿El bebé nace demasiado temprano? Mi esposa respondió: Nos casamos demasiado tarde.
Esta pregunta me ha estado molestando durante muchos años. Hoy finalmente me armé de valor para preguntar. ¿Estiras la pierna izquierda o la derecha cuando orinas?
Se acerca el feriado del Primero de Mayo. Por el bien de la ciudad, quédate en casa durante el feriado, no salgas a asustarte. otros.
Una mujer subió al auto con una falda demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Se dio la vuelta después de desabrocharse la falda y al ver a un hombre mirándola, la llamó gángster. ! El hombre: ¡Eres un gángster, ahora nos tienes a los dos desabrochados!