Una colección de chistes humorísticos.

1. Con la mejora de las condiciones de vida, cada vez hay más perros en las ciudades.

Ver a un pequeño y lindo peludo vistiendo ropa y corriendo por la carretera es realmente una sensación alegre y reconfortante.

En primer lugar, las compatriotas están contentas de haber encontrado un compañero leal. En segundo lugar, las personas que abren hospitales para mascotas están felices de ganar mucho dinero con las mascotas. Escuché que algunas personas que tratan a personas están cambiando de carrera para abrir hospitales para perros. Al final, el vendedor de comida para perros quedó contento y la ganancia fue mayor que la venta de comida para humanos.

Como dice el refrán, toda ventaja debe tener una desventaja.

Primero, algunos compatriotas masculinos estaban descontentos desde que se quedaron con el perro, la esposa lo empujó a dormir en el sofá. En segundo lugar, la gente que camina por la calle no está contenta. A veces los cachorros muestran un gran interés por los extraños, persiguiendo y olfateando a la gente, lo que asusta a la gente y de repente aumenta su presión arterial. En tercer lugar, me sentí particularmente infeliz. Una vez, una hermosa mujer con un pug pasó junto a mí y me sentí tan fascinado que inconscientemente los seguí en silencio. Tan pronto como doblé una esquina, la belleza desapareció.

Eso no es lo que más me molesta. Lo más triste es que volví a pisar mierda de perro.

2. El Maestro Li es un boxeador de fama nacional, especialmente su boxeo borracho, que es simplemente excelente. Un flujo interminable de personas venía a aprender boxeo borracho con él, por lo que el Maestro Li abrió un gimnasio de artes marciales. Una vez que abrió el gimnasio, más personas vinieron a aprender boxeo borracho con él. Sin embargo, el gimnasio de artes marciales cerró después de tres meses. Ayer me encontré con el Maestro Li

Yo: "Maestro Li, ¿por qué está cerrado su estudio de artes marciales?"

Maestro Li: "Si no gana dinero, lo hará. ¡Tendrás que beber el viento del noroeste si no lo cierras!"

Yo: "No, tienes tantos aprendices que debes cobrar mucha matrícula, ¿verdad?"

Maestro Li: "Oye, la pequeña matrícula que cobras no alcanza para pagar las bebidas de los aprendices. ”

Yo: “…”

3. Anoche, mi mi esposa me enseñó a practicar boxeo.

Yo: “Mi esposa, Wing Chun, el golpe es rápido, poderoso, fuerte y suave…”

Mi esposa: “Bueno. , ¡golpe en la cintura, fuerte!"

Yo: "Mi esposa, ¿qué piensas de mí?" ¿Cuál es mejor, Phoenix Eye Boxing o Willow Leaf Palm?"

Esposa: "¡Ambos están bien, no digas tonterías, solo usa la fuerza!"

Yo: "Esposa, me siento como este Wing Chun. Todavía hay mucho margen de mejora en el boxeo. Por ejemplo, puedes..."

Esposa: "¡Cállate, quiero que me des una palmada en la espalda! ¿De dónde viene toda esta tontería? ¡Date prisa y trabaja duro!"

4. Después de un año de viaje de negocios, descubrí que mi novia estaba embarazada cuando regresé, estaba furioso.

Golpeé la mesa: "Perra, dime, ¿de quién es el hijo?". ¿Esto?"

Mi novia dijo con una mirada de desdén: "¿Importa quién sea? ¿Sabes quién es el padre de Jesús? Si no, aún así se convertiría en el fundador del cristianismo. ¿Sabes quién es el padre de Sun Wukong? De lo contrario, aún así se convertiría en el fundador del cristianismo. ¿Sabes si el padre de Liu Bang es la Gran Serpiente o Liu Taigong? ¡Mientras sea prometedor, llámalo papá! ¡No te aproveches de él y actúes como un buen chico!

5. al lado

Pasajero A: “Te llevé a ese lugar ayer, hablemos de eso, ¿cómo es hacer eso?”

Pasajero B: “Tío, esto es. mi primera vez, y siento que los pechos de la que está cerca de la puerta son un poco pequeños y un poco duros al tacto.”

Pasajero A: "¿Duro? No puede ser posible. Si Si lo hubiera sabido mejor, lo habría intentado".

Xiao Mei tenía una expresión de desdén en su rostro e intervino: "Ustedes dos, tíos y sobrinos, ¿por qué no son tan descarados?". ¡Dije palabras tan obscenas!”

Pasajero A: “Qué obscenidad, niña, soy lechera, ¿no puedo traer a mi sobrino a trabajar en nuestra granja?”

Xiao Mei ! : "..."

6. Hay una clase de coreano en nuestra escuela. Ayer encontré a una chica coreana, mi novia me preguntó en chino entrecortado: "Dongzi, miremos. TV. Recomienda un programa de televisión divertido".

Primero pensé en Journey to the West, porque Bajie es más interesante, así que le respondí: "Déjame ver Journey to the West contigo".

Novia: “¿Es esto interesante? "

Yo: "Hay un macho número tres adentro, que parece un cerdo. Solía ​​ser un generalísimo. ¡Se jacta todo el día, lo cual es muy divertido! ”

Mi novia decía: “¡Si vuelves a insultar a nuestro mariscal Jin, romperé contigo!” ”

Yo: “…”

7. Canción: Tú que debes dinero

Pensarás en ti mañana

El año pasado Pagaré escrito

¿Seguirás pensando en mí mañana?

Tú que me prestaste dinero antes

Mis hermanos son muy reacios

otra vez. Me ocuparé de ti que pediste dinero prestado

Yo tampoco tengo dinero

Solo pensé en ti que debes dinero

¿Quién te encontró que te escondías? deudas

A quién debo darle una recompensa

Aunque solo me devuelvas una parte

Para solucionar mi necesidad urgente

La la la~ la~

8. Canción: Este invierno es bastante molesto

Cuando llega el invierno, mi corazón se trastorna.

Las cosas molestas vienen en serie.

Primero la temperatura baja.

La bella se puso esa ropa gruesa.

No he ahorrado mucho de mi salario. p>Continúan las compras online de Double 11

La temperatura es muy baja,

Hay que pagar la calefacción y el aire acondicionado.

Lo más molesto es Nochebuena.

Es muy caro pasar unas vacaciones en el extranjero.

El 1 de enero es el día de Año Nuevo,

Sólo hay tres días de vacaciones.

Lo que más temo es el Festival de Primavera.

Es molesto volver a casa y gastar dinero en citas a ciegas.

9. Manjuancha

Yue Fei

Después del examen parcial, solo quiero llorar. Es una trampa. Fíjate, está lleno de cruces, hay errores terribles, más de treinta puntos y cosas, más de ochenta días y noches. El dinero de bolsillo ya no será propiedad de nadie, sólo podrá tomarse prestado.

La vergüenza del examen mensual aún no ha nevado; el odio en pleno período, ¿cuándo se apagará? Conduce un camión y choca contra varias escuelas secundarias. La venganza es comerse la carne del director y la venganza es beber la sangre del maestro. Después de salir de prisión, monta en triciclo y va a conseguir clientes.

10. Shandong Kuaishu, alaba nuestras buenas propiedades

Sé un tonto, sé un tonto,

No chismees,

La Tabla 1 muestra al gángster inmobiliario de nuestra comunidad.

Ese dueño de la propiedad no llegó cuando llegamos a trabajar.

La propiedad fue cerrada después de que salimos del trabajo.

El saneamiento no se limpia durante todo el año, pero a menudo se cobran cargos.

No hay muchos trabajadores, pero sí muchos líderes.

Hay una gran hilera de farolas, pero no se encienden por la noche.

Al ver que el frío invierno vuelve, cuando llegamos, comenzó el asunto de la calefacción.

Las facturas de calefacción se cobraron de manera oportuna. >Los propietarios fueron a ajustar las cuentas juntos. El apellido del administrador de la propiedad es Wang.

El gerente Wang se sonó la barba y lo fulminó con la mirada, y el propietario se atrevió a gritar:

Deben ser alrededor de las diez. grados en la casa, tan tiernos y todavía helados?

La temperatura es alta y la sopa está hirviendo a fuego lento en la olla de la cocina.

El dueño se puso ansioso al escuchar esto y comenzó a gritar.

Desde Luego, el gerente. Si tienes un apodo elegante, te darán el apodo de "Wang Ba Tang".

11 Hija: Mamá, ¿cómo se usa la palabra "mar" en una oración?

Mamá: ¡Sólo he oído hablar de encontrar una aguja en un pajar, pero no de hacer una sierra en un pajar!

Hija:...

12. ¡Por coincidencia, Obama y yo nos retiramos de puestos importantes el mismo día!

Cuando llegue a casa, me tumbaré en el sofá como de costumbre, fumaré un cigarrillo y una taza de té y me relajaré.

De repente se me ocurrió una idea y le pregunté a mi mujer: "Dime, ¿cómo será Obama cuando llegue hoy a casa?"

Mi nuera entrecerró los ojos y me preguntó. : "¿De verdad quieres saberlo?"

Asentí. Mi esposa se quitó el delantal y me lo arrojó a la cara. Me gritó en puro inglés americano: "¡Ahora que estás fuera del escenario, deja de presumir y ve a la cocina a cocinar para mí! ¡Ahora!"

13. Comedor escolar.

Estudiante: "Tía, ¿la comida en la cantina ha mejorado mucho recientemente?"

Tía: "Por supuesto, después de que el líder se fue para inspección, el director nos dijo que quiero que comas bien."

Estudiante: "¡Pero la cantidad es muy pequeña ahora, no podemos comer lo suficiente!"

Tía: "No hay manera de cambiarlo. El líder solo dijo que debías comer bien, pero no dijo que debías ser alimentado."

Estudiante: "...

..."

14, Mi nuera es muy habladora y le agrega sal a su comida. ¡No puedo acostumbrarme! Le pedí a mi nuera que lo cambiara, pero no sólo no lo cambió, sino que también encontró algunas excusas para decirme: "¿Sabes? Tiene un significado cuando le pongo mucha sal a los platos". "

Pregunté: "¿Qué significa? ¿Qué?"

La nuera dijo con una sonrisa en el rostro: "Esto se llama no tener nada que hacer. ¡Puede mantener a nuestra familia segura!

15. Empleado: Jefe, voy a entrar a la fábrica, ¿no dijo usted personalmente que se entregarán bonos trimestrales cada seis meses?

Jefe: ¡Sí, lo dije!

Empleado: Ha pasado más de medio año, ¿por qué no lo has visto todavía?

Jefe: Así es, para este Premio a los Celos, primero debes acudir a tu supervisor y completar un formulario de solicitud. Complete claramente su nombre, sexo, edad, número de identificación, domicilio, etc. También escribe claramente en la nota de quién estás celoso, por qué estás celoso, el grado de celos, etc.

Los empleados quedaron atónitos al escuchar esto...

16. Después de que se expuso el engaño de Lin Dan, regresó a casa como un pecador, y Xie Xingfang y su hijo lo ignoraron

Vi a Xie Xingfang abrazando a su hijo y diciéndole: "Ignóralo, tu padre es un extraterrestre.

"

Lin Dan dio un paso adelante y tomó la iniciativa de hablar con su hijo: "¡Tu madre tiene razón! Soy un extraterrestre que ganó dos campeonatos olímpicos individuales masculinos y actualizó la historia. "

Inesperadamente, Xie Xingfang dijo fríamente: "Los extraterrestres de los que hablo se refieren a hombres que roban sexo afuera. ”

17. Mi nuera siempre me elogia delante y detrás de mí. Después de su publicidad, ¡todos saben que hay un marido modelo con la mejor reputación viviendo en este edificio!

Soy una persona de piel fina, ya que mi esposa la ha elogiado tanto, tengo que trabajar duro para aprender cocina, tareas domésticas, reparaciones y costura, incluso reviso primero la materialización, el lenguaje y las matemáticas de los niños. Consejería...

La mejor amiga de mi nuera vino a jugar a casa y yo estaba cocinando en la cocina oí vagamente a mi nuera darle consejos a su mejor amiga en voz baja. voz: “¡Este hombre, tienes que alabar, engatusar y engañar! ¡Mientras lo elogies bien, él trabajará duro para ti! ”

18. Yo: “La pesca puede templar el carácter. A Jiang Taigong le gustaba pescar en las orillas del río Weishui, y más tarde ayudó al rey Wen a establecer la dinastía Zhou de 800 años; y concibió sus obras mientras pescaba, y finalmente se convirtió en un gran escritor en el mundo civilizado; a Stalin le gustaba pescar, y la pesca calmó su pensamiento y finalmente obtuvo la victoria en la Guerra Patria. ¡Creo que algún día yo también podré triunfar! ”

Responsable de la zona turística: “Deja de decir tonterías, te multarán por pescar en la zona turística, ¡es inútil por mucho que discutas!” ”

19. Cuando te despiertas por la mañana, papá: Hijo, el examen de hoy es tu examen. Papá te ha preparado cuidadosamente un desayuno.

Hijo: ¿Por qué simplemente? ¿Comes fideos instantáneos y los preparas con cuidado?

Papá: Hijo, mira, esto se llama 100 unificado. ¡Papá te desea cien

Cuando llegues a casa por la noche, papá! : ¿Cómo estuvo tu examen de hoy?

Hijo: Papá, no me digas, el desayuno que preparaste con cuidado hoy es realmente efectivo.

Papá: ¡Déjame decirte, comiendo Uni! -¡Presidente 100 es una buena señal!

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Hijo: Chino, Matemáticas e Inglés son tres materias, 30 en Chino, 30 en Matemáticas y 40 en Inglés ¡Juntos son exactamente 100!

Papá: Maldita sea...

20, Tan pronto como la esposa entró a la casa: Esposo, quiero comprar una villa, gente...

Cuando el marido escuchó esto, rápidamente dijo: Esposa, ¿estás loca? ¿Podemos permitirnos una villa con varios millones?

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Esposa: ¡Entonces cómprate un BMW! p>Esposo: Un BMW cuesta cientos de miles. ¿Podremos sobrevivir en el futuro?

La esposa golpeó la mesa: Si no estás de acuerdo con esto, no estarás de acuerdo con aquello? ¿Eres hombre?

Esposo: Esposa, tus exigencias son demasiado altas. ¿Cómo puedo estar de acuerdo?

Esposa: Entonces tengo un pequeño. solicitud!

Esposo: Está bien, está bien, hazlo.

Esposa: Tengo el ojo puesto en una bolsa, cinco mil yuanes, esa no es una solicitud alta, ¿verdad? /p>

Marido: Maldita sea, es todo un truco...