Chistes felices

Una colección de chistes felices

Una colección de chistes felices también son el condimento de nuestras vidas. Muchas personas pueden echar un vistazo a esos chistes cuando están tristes y deprimidas. Ayudará a aliviar nuestro mal humor, aquí tienes una colección de chistes felices para compartir contigo. Broma feliz 1

1. Una abeja se enamoró de un ratón La madre abeja se negó a estar de acuerdo y dijo: Una niña tiene miedo de casarse con el hombre equivocado. Ella es miope y sufrirás si. te casas con él. La madre del ratón tampoco estuvo de acuerdo y dijo: "Hijo, todas las enfermeras están vestidas como ángeles de blanco. Mírala con un traje de piel de tigre, está tan fuera de lugar".

2. Un perro policía se encontró con un perro común y corriente en el camino y le preguntó: "¿De dónde eres? ¿Por qué no te he visto en la comisaría?". El perro común y corriente respondió: Todos ustedes son personas positivas, todos lo somos. Estuvo detrás de las líneas enemigas y trabajó como agente encubierto, por lo que estaba seguro de su éxito.

3. Para mantenerse frescos en verano, el cachorro y el gatito colgaron una caja rectangular en la pared y cerraron las puertas y ventanas. Después de mucho tiempo, el cachorro le dijo al gatito: "¿Por qué todavía hace tanto calor?" El gatito: "Es extraño, ¿cómo puede una caja colgada por humanos hacer que baje la temperatura?" El invierno es muy frío, el cachorro tenía miedo de que el gallo se resfriara, así que movió un calentador eléctrico para mantener al gallo caliente. El gallo dijo: "Gracias, eso no funcionará. Su luz es como la luz del sol. Cuando. Me despierto en medio de la noche, pensaré erróneamente que amanece y es hora de cantar." ”

5. El osito quería usar un plumero para quitarse el polvo. Escuchó que las plumas del gallo eran muy hermosas, así que felizmente fue hacia el gallo para pedirle prestadas algunas plumas. El gallo dijo con arrogancia: "Has encontrado a la persona equivocada. No te prestaré mis hermosas plumas". El osito preguntó: "¿Por qué?" El gallo dijo: "¿No has oído hablar de la leyenda que dice que el gallo de hierro nunca?" ¿Te arrancas un pelo?"

6. Un gecko deambulaba por el pantano. En ese momento, un cocodrilo se arrastró desde la distancia y abrió su gran boca para comerse al gecko. El gecko de repente se volvió sabio y Abrazó la pata del cocodrilo y gritó "Mamá". "El viejo cocodrilo se quedó atónito por un momento, se quitó las gafas de leer y rompió a llorar: Hija mía, no dejes de hacerte tratamientos de belleza y adelgazar. Mira que delgada te has puesto. .

7. Broma de rana: La gente dice que tú, un sapo, quieres comer carne de cisne y ni siquiera te fijas en tu aspecto. El sapo dijo: Tengo sueños. ¿Qué sabes? Eres una rana en un pozo.

8. Una gallina puso un huevo particularmente grande. El periodista fue a entrevistar a la gallina y le preguntó cómo había puesto la gallina y no dijo nada. Cuando el periodista le preguntó al gallo, el gallo dijo. enojado: ¡Es tan deprimente que tengo que matar al avestruz si lo atrapo!

9. Zorro: Obviamente es un perfume de alta gama, pero dicen que es "olor corporal". Cerdo: Estoy resfriado, me siento mal en la nariz y no puedo oler nada, pero si no me tapo la nariz cuando paso a tu lado, ¡tengo miedo de que me pegues! >

10. Hace calor, cachorro Tumbado en el suelo temblando por todos lados, la madre perro la vio y le preguntó con preocupación: "Bebé, ¿estás enferma?" El cachorro dijo: "Encontré que hacía frío en el ambiente". refrigerador, así que entré para escapar del calor. No esperaba que hiciera tanto frío adentro. Casi congelado como paletas.”

11. El cerdito y la gallina estaban jugando en el bosque, y de repente encontraron un pequeño gato atigrado que estaba a punto de morir de hambre. El cerdito dijo: "Es tan lamentable, ¿le damos algo de comer?" La gallina asintió: "¡Hagamos un plato de huevo en conserva y gachas de carne magra!". Después de escuchar esto, el cerdito negó con la cabeza con mucha emoción. : "¡Cómo es posible! ¡Acabas de aportar un subproducto, pero tengo que arriesgar mi vida!"

12. Un día, el gato y su dueño fueron a pescar, y la familia de lombrices vivía cerca. El estanque estaba mirando la diversión. En ese momento, solo vio al gato mirando el pez atrapado por su dueño y saltando repetidamente, el hijo de la lombriz estaba muy desconcertado y le preguntó a su madre: ¿Qué está haciendo el gato? Madre Lombriz dijo: Rebotar. ¡¡¡Rebota, rebota las patas de gallo !!!

13, Xiaoxia y Crab *** entraron a la final y los puntajes fueron los mismos. Al final, según su desempeño, Xiaoxia ganó el primero. La razón es muy simple. Crab tiene un perfil demasiado alto y siempre es dominante, mientras que Xiaoxia es muy discreta y a menudo ... Inclínate y avanza.

14. La gallina dio a luz un huevo de pato. El gallo se enojó mucho y le preguntó a la gallina: Todo es culpa mía. Amo demasiado la belleza. , pero lo afilé para hacerlo más bonito. Gallo:...

15. El león y el oso defecaron junto a un árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su defecación era más grueso que el del oso, por lo que dijo un. filosofía llena de vicisitudes de la vida. ——¡La caca de león es mejor que la caca de oso!

16. "El bosque organizó un concurso de talentos de animales. El gatito pintó flores de ciruelo, el cachorro realizó tareas domésticas y el el ciervo recogió hojas de los árboles altos y el lechón leyó en voz alta, ahora familiarizado con el contenido "

17. El búho se convirtió en juez, pero pronto se vio obligado a dimitir debido a los informes del tribunal. animales, porque durante el día cerraba los ojos no le importaba nada; de noche hacía la vista gorda y todavía no le importaba nada.

18. ¡Busqué hacia el este! Oeste, sur, norte y arriba, busqué por todas partes, pero no pude encontrar mi corazón. De repente me di cuenta de que lo habías robado.

19. Una pareja de mediana edad estaba tomando un descanso y charlando. Esposa: Esposo, escuché en las noticias que un chico de 18 años saltó de un edificio recientemente. Esposo: ¿Crees que los nacidos en la década de 1990 están causando problemas? ¡Es divertido!

20. R: Déjame contarte una buena noticia, después de un período de arduo estudio, uno de mis ensayos finalmente fue adoptado por una noche. periódico. B: ¿Qué artículo es? R: Falta una declaración.

Chistes felices

1. Hay una serpiente en la selva que se enrosca en el tronco de un árbol y se come a los gorriones. Le gusta tragarse los gorriones. ' anida de una vez. Todas las serpientes se sintieron muy extrañas y preguntaron por qué quería comerse Nestlé. Esta serpiente puso los ojos en blanco hacia las otras serpientes: "¿No oíste lo que decían los humanos?" estaba lleno de regusto, exhaló lentamente y suspiró: "¡El café Nescafé sabe muy bien!"

2. Había un mosquito joven en el cielo. La araña lo vio y dijo: "Chico guapo, ven a mi casa a descansar." Dijo: "¿Hay algo interesante allí?" La araña dijo: "Sí, abrí un cibercafé, ¡por favor ven y navega por Internet!" Después de escuchar esto, el mosquito se zambulló.

3. No juegues con conejos. Ten cuidado con la conjuntivitis. No juegues con arañas. Se quedan inactivas todo el día en Internet. No uses gafas de sol. Sabe si es una buena persona. No juegues con Cang Sheng, el problema de gorjear en silencio todo el día.

4. Comentarios de animales: Cebra: Después de comer hierba toda su vida, nunca pensé que todavía podría dejar una foto en la carretera de la ciudad. Lombriz de tierra: Trabajando bajo tierra durante mucho tiempo, hay. cada vez más caminos. Polilla: Creo en mí. El camino a seguir es brillante. Pitón: Incluso a una edad tan avanzada, todavía no puede aprender a tomar el camino correcto. Búho: ¡Es una noche oscura y ventosa para cazar ratones! p>

5. Una gallina se rió del pato por ser feo. El pato dijo con tristeza: "No tengo tantos conocimientos como un pollo pervertido". La gallina dijo con desdén: "No eres mucho mejor, ¿no?" ¡Solo un pato que come arroz tierno!"

6 , un grupo de animales se reunieron para comparar nacimientos. Gecko: "Soy el más obeso entre los cocodrilos". Sapo: "Soy el más alérgico entre las ranas ." Pulpo: "Soy el inocente entre los calamares".

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7. Cuando el mosquito llegó a la edad de casarse, mi madre dijo: "¡Encuentra a alguien que sea como una araña, al menos alguien que pueda tejer telas!" Mi padre dijo: "Encuentra a alguien que Es como un murciélago, ¡al menos alguien que puede trabajar en la red! ¡Al menos es piloto! " En ese momento, una mosca voló y dijo: "Resolver el problema de la comida y la ropa es lo más importante. persona que está leyendo el mensaje de texto, lo que puede hacerte un festín por el resto de tu vida!"

8. Uno Un pájaro carpintero estaba cazando insectos en un gran árbol. En ese momento, un zorro se acercó y dijo: "Hermosa señorita pájaro carpintero, ¿puedes darme un beso?" El pájaro carpintero dijo: "¿Puedo besarte como comida?"

9. Los animales celebraron una conferencia sobre protección del medio ambiente con bajas emisiones de carbono. : "Cada vez que voy de compras, llevo mi propia bolsa reutilizable y nunca uso bolsas de plástico que contaminen el medio ambiente". Spider dijo: "Ahora, en la era baja en carbono, rara vez me conecto. Concéntrate". ¡punta!"; El mosquito presionó aleatoriamente a la luciérnaga silenciosa que estaba a su lado, y la luciérnaga se enojó, "¿Qué estás haciendo? Estoy buscando el interruptor de encendido, ¡ahorra electricidad!"

10. Burro Él y Xiao Ma eran marido y mujer y habían vivido juntos toda su vida. Antes de que Xiao Ma muriera, le preguntó a Donkey: "¿Me amas o no? ¿Por qué nunca me has besado?". Donkey estaba desconsolado y dijo impotente: "Oh". ¡Te amo, pero en mi familia hay una regla: 'No digas la verdad'!"

11. En la reunión de la clase, el gato guió al panda y les presentó a todos: "Éste es mi hijo. La multitud gritó: "Te casaste con un oso". Al ver que la serpiente no tenía hijos, el gato preguntó: "¿Por qué no te llevas a los niños?" La serpiente dijo: "Tengo demasiados hijos y no sé cuál llevarme". "Todos estaban desconcertados, y la serpiente dijo tímidamente: "Me casé con un ratón. "¡Un nido de serpientes y ratas!", gritaba salvajemente la multitud.

12. El ruiseñor cantó maravillosamente, y el burrito se convirtió en su discípulo. El ruiseñor se negó sin pensar, y el burrito le preguntó. ruiseñor enojado Podría ser: "Realmente no tienes ningún talento para cantar. Se dice en el diccionario idiomático que nunca cambiarás incluso si el burro rebuzna!" Papá Noel llegó al bosque. Con una larga barba blanca, Papá Noel prometió a los animales del bosque que les concederían un deseo. Los animales del bosque gritaron al unísono: "¡Queremos volver a hace diez millones de años!" preguntó confundido: "¿Por qué?" Todos los animales en el bosque señalaron al mono en el árbol y dijeron: "¡Porque queremos expulsar a los simios de la tierra!" Una gallina estaba junta y se vendían huevos en el mercado, y la gallina gritó: "Huevos de doble yema, ven a comprarlos". La oca fue estúpida y tardó mucho en decir: "Son grandes". Gritando un rato, descubrió que todos estaban comprando los huevos de gallina. La oca se confundió y preguntó por qué, el comprador de huevos dijo: Mira, aunque los huevos que venden no son de doble yema, al menos son los originales. , y hacen "clic"

15. Tu cara redonda es tan blanca, las cejas curvas son tan delgadas; los ojos llorosos son tan brillantes y la voz cariñosa es tan dulce: ¡guau! ¡guau!

16. Las rosas son mi pasión, los dulces son mi gusto, las estrellas son mis ojos, y la luz de la luna es mi beso, te lo doy, ¡feliz año nuevo! mi corazón, eres la más hermosa.

17. Esposa: Jefe, una botella de vino de arroz para mi esposo. Jefe: ¿Es suficiente una botella? Puede que no sea suficiente para beber, pero una botella debería ser suficiente para romper.

18. Recordatorio urgente: puede haber tornados en el futuro cercano, así que asegúrese de llevar dos mancuernas de 10 kilogramos. cuando sales para no ser arrastrado por el fuerte viento

19. Los que se mudan a una nueva casa La primera noche, un hombre entró en la oscuridad y no pude resistirme. . Me robó todas mis pertenencias... Malditos ladrones de tumbas, no taparon el ataúd cuando se fueron.

20. El teléfono móvil se puede recargar al exponerlo al sol. previene el envejecimiento y colocarlo en el inodoro puede prevenir la radiación. Estos son secretos poco conocidos y no se los cuento a la mayoría de la gente. Happy Joke 2

Una colección de chistes divertidos:

1. Un currículum de una frase: comer, dormir, ir al baño, ir a la escuela, ir a trabajar y casarse con una esposa.

2. Habilidades de negociación para bellezas: al negociar, por favor. actuar con coquetería.

3. Hay un pastor de ovejas que nunca ha tenido insomnio.

4. Sólo los peces muertos flotarán con la marea.

5. Lo único que puede cruzar el puente con seguridad son los fideos de arroz...

6. No creas que el comienzo del colegio significará el comienzo del dolor. Sé que después del trabajo, cada semana es como el comienzo de la escuela.

7. Al principio pensé que se debía a una competencia irracional. Más tarde descubrí que consumía de forma irracional. No se puede descontar por el aborto. Simplemente queda embarazada.

8. La cantidad de información contenida en la frase de una mujer “En realidad, lo que quiero es muy simple” es tanta como la de la Enciclopedia Británica

9. Mientras digas, Si se apoya la producción nacional, habrá decenas de millones de partidarios y quejas. Pero si se añade la palabra "leche en polvo" después de apoyar la producción nacional, sólo habrá quejas.

10. Las lágrimas que derramas son el agua de tu cerebro.

11. La carga más pesada de la vida no es el trabajo sino el aburrimiento. Finalmente entiendo por qué Weibo y QQ son tan populares.

Colección de chistes felices. Hilarious 2:

1. Volando a tres mil pies, qué otaku no desperdiciaría papel. Una Neng puede doblar las cejas y doblar la cintura para servir a los poderosos, ¿con quién dormirá esta noche?

2. Llamé a mi pareja y ella contestó el teléfono.

3. Por no hablar de que el Gran Lobo Gris no ha comido cordero desde hace 5 años, los gatos de Tom y Jerry no han comido ratones desde 1940. . .

4. Estás bajo mi cuidado especial, pero no entre mis visitantes recientes.

5. Un pollo se practicó durante mil años y finalmente se convirtió en esencia de pollo, que resultó ser esencia de pollo en las mesas de la gente.

6. Mis oídos no son cubos de basura. No tires todo allí.

7. Las dos mayores mentiras de la vida: Te amo para siempre, pero este vestido te hace parecer más delgada.

8. El tiempo y la previsión meteorológica son una pareja peleona: no soy muy bueno en lo que dices.

9. La versión moderna de "Dream of Red Mansions" es: dividendos, comprar una casa y soñar.

10. Fan'er, culpables dos. Es sólo una cuestión de severidad.

11. Pregunta: ¿Qué nivel necesitas para tener tu propia oficina independiente con un gran ventanal y poder regañar a mucha gente?

Respuesta: Portero. Happy Joke 3

1. Ayuda

En el vestíbulo de la oficina de correos, una anciana se acercó a un hombre de mediana edad y le dijo cortésmente: "Señor, por favor ayúdeme a escribir una postal". ." ¿Puedes escribir la dirección en él?"

"Por supuesto". El hombre de mediana edad hizo lo que le pidió el anciano.

"¡Gracias!", volvió a decir la anciana: "Escribe un breve párrafo para mí, ¿de acuerdo?".

"Está bien", escribió como la anciana. Después de que se recuperaron, preguntaron con una sonrisa: "¿Hay algo más en lo que pueda ayudar?" "Bueno, solo hay una cosita más". dijo: "Ayúdame a agregar otra oración al final: Perdón por la letra ilegible".

Iluminación

Si te niegas a ayudar, la gente te odiará durante una semana; si el la ayuda no es perfecta, también podrías...

2. Historia triste

Tres personas fueron a Nueva York de vacaciones. Reservaron una suite en el piso 45 de un hotel de gran altura.

Una noche, el ascensor del edificio se estropeó y el encargado les hizo pasar la noche en el vestíbulo.

Después de la discusión, decidieron caminar de regreso a la habitación y acordaron turnarse para contar chistes, cantar y contar historias para reducir la fatiga de subir las escaleras.

Se contaron chistes y se cantaron canciones. Después de finalmente subir al piso 34, todos se sintieron agotados.

"Está bien, Peter, cuéntame una historia divertida".

Peter dijo: "La historia no es larga, pero es extremadamente triste: le di la llave de la habitación que olvidé". en el vestíbulo.

”

Epifanía

Somos dolorosos, por eso somos graciosos; somos graciosos, por eso somos felices

3. Seducción