30 frases humorísticas y divertidas para decir humor

1. Cuando estaba en el ejército, una vez comimos. Nuestra clase se sentó en una gran mesa redonda. Estábamos en la compañía de reclutas en ese momento y la cantidad de entrenamiento era relativamente grande. y las comidas eran todas vegetarianas. Tan pronto como llegó la comida, tomamos nuestros palillos y comenzamos a comer. Una persona a mi lado de repente se levantó y tomó un trozo de carne con sus palillos. Gritó: "¡Jefe de escuadrón, encontré un trozo de carne!". El jefe de escuadrón lo agarró con palillos y dijo: "Muy bien, déjamelo a mí y podrás seguir investigando".

2. Hace mucho tiempo, había un grupo de ciegos que describían las diferentes apariencias del elefante según las diferentes partes que tocaban. Hoy en día, la gente lo llamaba el ciego tocando al elefante. Muchos años después, innumerables personas se toman selfies basándose en las diferentes partes de otras personas en las redes sociales para identificar a sus propias diosas y dioses. Este puede ser un ciclo histórico.

3. Dios sabía que tenías sed, por eso creó el agua; Dios sabía que tenías hambre, por eso creó el arroz; Dios sabía que no tenías un amigo encantador, por eso me creó a mí; Sabe que no hay tontos en el mundo, te creó por cierto. Tengo innumerables amigos en el pasado, pero tú eres el único en lo profundo de mi corazón. Te he buscado miles de veces entre la multitud, pero cuando miro hacia atrás al anochecer, te veo en lo profundo de la cabaña. apoyado contra el árbol, con una calza envuelta alrededor de mi cabeza. ¡Guau! ¿De quién son los bollos al vapor tan geniales?

4. Extraño mucho mis últimos días escolares. Una vez, el profesor de la clase no estaba allí durante el estudio autónomo de la tarde y la clase explotó. De repente, el director entró por la puerta trasera y nos regañó, y de repente la junta se quedó en silencio. Luego volvió a entrar por la puerta principal, asintió y dijo: Tu clase es realmente buena, muy disciplinada, no como la clase de ahora.

5. ¡Un amigo se mudó a una nueva casa y un grupo! de amigos fueron a visitar y celebrar. Mientras todos admiraban la elegante decoración, seguían preguntando al novio: ¿Quién eligió este juego de parlantes? ¡Mi esposa! ¿Quién eligió este juego de sofás? ¡Mi esposa! : ¿Qué cosa de esta casa elegiste? El novio dijo con orgullo: ¡Mi esposa!

6. Un hombre entró en un taller de reparación de teléfonos móviles. Maestro de mantenimiento: ¿Cómo puedo ayudarlo? El hombre sacó su teléfono móvil y dijo: Maestro, mire, la pantalla de mi teléfono móvil ha estado temblando mucho en los últimos dos días. ¿Se puede reparar? teléfono, luego miró al hombre y dijo: Dios mío, ¿no puedes ponerte más ropa cuando hace frío? Aquí tienes un chiste para calentarte. ¡Que seas feliz todos los días! 7. Un hombre le tiene mucho miedo a su esposa. Un día, su esposa volvió a pelear con él delante de los invitados y lo abofeteó. Para salvar las apariencias, el hombre tuvo el valor de gritar: "¡Cómo te atreves a pegarme otra vez!". Su esposa volvió a golpearla sin dudarlo. Al ver que no podía asustar a su esposa, el hombre tuvo que decir: Ya que eres tan obediente, esta vez te perdonaré.

8. A Roujiamo no le importa cuántos Roujiamo hayas comido antes; la pizza no perderá los estribos cuando estés feliz o infeliz, toma un helado en una mano y dale un mordisco al mismo tiempo; No estarán celosos el uno del otro; está perfectamente bien comer bolas de masa en un plato mientras piensan en los panqueques fritos en la mesa de al lado, así que en una palabra: los amantes de la comida no necesitan amor.

9. Cargando cosas pesadas en el metro, una pareja joven se reía. Cuando el hombre me vio, se levantó y me ofreció su asiento. Lo rechacé, pero él insistió, así que le di las gracias y me senté. Más tarde, la niña se levantó y se paró con el niño. Niña: ¿No tienes miedo de que me ponga celosa cuando había tanta gente parada en el auto y elegiste a una niña para que te cediera el asiento? son mezquinos, ¡así que elegiste uno poco atractivo!

10. Tengo una prima en casa que no ha tenido novio durante tres años después de graduarse de la universidad. Un día, su padre se emborrachó y le preguntó: ¿Por qué no te enamoras? ¿No hay nadie persiguiéndola? Mi hermana respondió: No, hay demasiada gente persiguiéndome, así que seleccioné a los mejores entre ellos y aún no he elegido. Su padre de repente se rió y dijo: Simplemente me gusta el carácter de mi hija. Nadie la persigue y ella todavía se atreve a presumir de ella.

11. Tienes una apariencia rica como una peonía, una cualidad dura como una flor de ciruelo, un corazón puro como una flor de loto, una sonrisa dulce como una flor de durazno y un comportamiento atrevido como un girasol. mira de izquierda a derecha y te ves perfecta. Solo una ninfómana. De hecho, para ser honesto, si fueras una flor, las vacas no se atreverían a hacer caca en el futuro.

12. ¡Un gran número! Hay muchos hechos que demuestran que no se debe molestar a las mujeres: Qin Shihuang se metió con Meng Jiangnu, y la Gran Muralla recién construida fue llorada; Cao Cao provocó a Xiao Qiao, y Chibi fue quemado, Li Shimin provocó a Wu Meiniang y el suyo; el país fue arrebatado; Xianfeng provocó a Cixi, y la dinastía Qing pereció; Huang Shiren provocó a la chica de pelo blanco y fue derribada, así que trata a todas las mujeres que te rodean con respeto.

13. Sin poder dormir en medio de la noche, me levanté y caminé hacia el balcón para fumar un cigarrillo, encontré una cucaracha y charlé con ella durante mucho tiempo. Le expresé mi insatisfacción con mi esposa, mi insatisfacción con mi jefe y mi opresión hacia mi jefe. Terminé mi cigarrillo, así que lo pisé con fuerza y ​​no pude evitarlo hasta quedarme dormido. Sabes demasiado.

14. Dumb nació sordo, pero le gusta cantar. Estaba practicando su voz en el patio trasero y cuando encontró una nota alta, le costó cantarla. En ese momento, su abuelo dijo en el patio delantero: Es viejo y no tiene buena vista. Sólo oye los cuervos pero no puede verlos. La madre de Dumb dijo: Papá, estás equivocado, ¡este no es un cuervo! Hoy hay invitados en la casa de al lado, deben estar matando gallinas.

15. ¡De hecho, nunca fui a la universidad porque reprobé! el examen de ingreso a la universidad de ese año. Originalmente no estudiaba bien, pero pude obtener buenas calificaciones haciendo trampa en todos los exámenes simulados. Aunque obtuve la calificación en el examen de ingreso a la universidad, no esperaba que la otra parte fuera un mal estudiante. No buscó mejorar, sino que respondió las preguntas él mismo, lo cual fue realmente terrible.

16. El joven preguntó al maestro zen: Tengo aspiraciones nobles y puedo salir del barro sin mancha. No puedo tolerar este mundo inmundo. El maestro Zen sacó una bolsa y le pidió al joven que pusiera la basura en la casa. El joven la llenó rápidamente y el maestro Zen sacó otra bolsa. El joven se dio cuenta de repente: ¿Estás diciendo que mientras tengas una mente lo suficientemente amplia, podrás acomodarte al mundo? El maestro Zen sacudió la cabeza, señaló la bolsa y dijo: Finge, sigue fingiendo.

17. Estaba tomando el autobús hace un momento, y una chica delgada y una chica gorda estaban paradas a mi lado. La chica gorda miró a la chica delgada y le preguntó débilmente, ¿de dónde sacaste tus párpados dobles? ¿Corte? ¡La niña dijo que nació con eso! Luego, la niña delgada le preguntó al hombre gordo, sorprendida, ¿dónde te cortaste la papada tan hermosamente? El hombre gordo dijo con calma: "¡Me lo hice por comer carne de cerdo! en el aire."

18. ¿Cuánta tristeza puedes tener? Tienes que preocuparte por vivir. Es difícil comprar una casa después de trabajar duro toda tu vida. Si le preocupa comer, no puede evitar protegerse del aceite de alcantarilla. Si se enferma, se preocupará y los ahorros de toda su vida se quedarán en el hospital. La vejez me entristece y no tengo a nadie en quien confiar para beber gachas. Si el bebé está preocupado, se puede utilizar melamina en lugar de leche. Si le preocupa comer carne, prepare una olla caliente con cordero falso. Vivir una vida de tristeza, trabajar duro toda la vida hará que tu cabeza se vuelva gris. Después de la muerte, hay un cementerio y un edificio.

19. Después del almuerzo, estaba acostado en la cama. Tan pronto como encendí mi teléfono, comencé a tener hipo. Después de contener la respiración durante 1 minuto, pensé. Ya había terminado, así que empezó de nuevo. Fui a beber agua y terminé eructando mientras bebía agua. Gorgoteo, gorgoteo, gorgoteo. Mi madre dijo a mi lado: Si quieres beber agua, tienes que beber como un animal. Dejé de pelear después de eso.

20. La persona que has amado ya no es un trozo de papel blanco. Tiene marcas profundas. Aunque lo hayamos pintado una y otra vez con una goma de borrar llamada tiempo, porque hemos amado. Siempre habrá marcas en él. Creo que los hombres y mujeres que han amado ya no tienen una simple sonrisa. Cuando pasan por la cafetería de la esquina y toman café juntos, y cuando finalmente miran hacia atrás y piensan en esos días de enamoramiento, existe. Siempre un poco de acidez, amor, por los intestinos y pasó.

21. Firmé el correo electrónico hoy y pedí la patineta. Estaba muy insatisfecho. Parecía estar usada. Fui a discutir con el jefe pero no me prestó atención. De repente tuve una idea y le di el visto bueno, seguido de una reseña positiva. Luego comentó: gracias jefe, muchas gracias. No esperaba que hubiera un descuento. Zapatos con descuento, pero también compré 3 pares de calcetines. ¡Muchas gracias! ¡Debo elogiarlo! Sí, soy demasiado inteligente.

22. Olvidé mi bolígrafo en la biblioteca, así que le pedí prestado uno a una hermosa mujer. Cuando salí, se lo devolví y le dije gracias. Inesperadamente, la hermosa mujer vino y dijo: ¿Por qué no me pides mi número de teléfono? El incidente ocurrió de repente y no supe qué hacer. Lo guardé por mucho tiempo y dije: ¿Cuál es tu banco? ¿Número de tarjeta? La cara de la bella mujer se puso verde y respondió enojada: Hombre guapo, lo siento. Todos negociamos en efectivo.

23. Cuando era niño, estaba particularmente entusiasmado con un hombre llamado Anónimo y lo consideraba como un dios masculino. Su figura apareció en muchas revistas y periódicos. Sus estilos de escritura son diversos, a veces serios y a veces divertidos. Justo cuando pensaba que lo iba a amar hasta la muerte y estaba a punto de descubrir quién era, lo vi diciendo en una revista que tenía un fetiche de pies y que los buscaba. ayuda de expertos. A partir de entonces no volví a creer en el amor.

24. ¿Por qué no hay amor en los cuentos de hadas? Porque el príncipe lucha contra la gestión urbana y la princesa lucha contra los árboles de la montaña. Las ranas fueron cocinadas en platos en los restaurantes de Sichuan. La bruja fracasó en la competencia y la sacaron de su escoba. Al final, el príncipe finalmente derrotó a Ultraman y vivió feliz con el pequeño monstruo. Los siete enanitos estaban extrayendo carbón en Shanxi y se perdieron la boda.

25. Había una vez un pueblo. De repente, un día, un extraño pez con seis ojos y la capacidad de volar llegó al mar. Se especializó en comerse a los aldeanos locales. pez volador. En ese momento, un joven llegó al pueblo. Su nombre era muy especial, llamado Ai. Dijo que podía matar al pez volador de seis ojos, pero que necesitaba un cuchillo llamado coraje. Todos estaban desconcertados. Realmente necesita coraje para enfrentarse al pez volador de seis ojos.

26. Cuando era niño, tenía un muy buen tutor. Cada vez que salía gritaba a todo pulmón: "Mamá, me voy". No me fui hasta que mi madre respondió. Entonces un día mi madre no se despertó y yo grité: "Mamá, me voy". Ninguna respuesta. Luego gritó: "Mamá, me voy", pero no hubo respuesta. Luego gritó: "¡Mamá, me voy!". Mi madre se levantó y corrió hacia la puerta. ¡Ven y di, lárgate! Me alejé sólidamente.

27. Un día, los empleados descubrieron de repente que los salarios que estaban a punto de aumentar se habían caído al pozo. ¡Todos estaban muy asustados y rápidamente se colgaron uno por uno del árbol y metieron la mano en el pozo! para pescar los salarios. Justo cuando tocaron su salario, un empleado de repente gritó emocionado: ¡No seas estúpido, el aumento salarial todavía está en el cielo!

28. ¡De repente escuché que alguien llamaba a la puerta en medio de! Esa noche abrí la puerta y vi a un joven repartiendo comida parado afuera de la puerta con mucha comida deliciosa. Le dije: Debes haber cometido un error, no pedí comida para llevar. Lo sé. El joven dijo, esto es lo que uno de tus amigos de Weibo me pidió que te mostrara. Este es el manjar que va a comer esta noche. Su teléfono está roto y no puede publicar en Weibo.

29. Llevo más de dos años saliendo con mi novio y la relación siempre ha sido estable. Una vez mi tía se sentía inexplicablemente irritable al ver cómo la miraba su novio, no le gustó y le dijo: ¡Cada vez te odio más y me enojo cuando te veo! Entonces el idiota dijo: ¡Yo también! Inmediatamente me enojé: golpeé la mesa y dije: "¿Qué dijiste?". El tipo dijo débilmente: "Me odio cada vez más".

30. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba jugando con una calabaza que acababa de coger. La maestra dijo: Fulano de tal, levántate y dime lo que acabo de decir. Como resultado, no sabía qué músculo estaba acalambrado, así que directamente levanté la calabaza y le dije a la maestra: ¿Te llamo? Escuché mi nombre, ¿te atreves a estar de acuerdo? Más tarde, mi padre vino a la escuela para llevarme. 30 frases de humor con humor

Introducción: Durante el examen, un compañero tiene que ir al baño. Regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que lo puso a prueba: "¿Cómo se dice hormiga?" una mirada en blanco: "Hormiga... no hay nada. Dijo..."

1. Un día, Tom estaba sentado en un tren rumbo a Washington. Él era el único en el vagón. El tren se detuvo en una estación, la puerta se abrió y un hombre grande se acercó y dijo: El cuchillo presionó contra el cuello de Tom y amenazó: "¿Dinero o vida?" Tom estaba tan asustado que tembló y respondió: "Yo no". Lleva un centavo conmigo." El gran hombre preguntó con saña: "¿Entonces por qué estás temblando?" Tom I dijo con una cara triste: "Pensé que eras el inspector de boletos".

2. Comer en En un restaurante, después de mucho esperar, finalmente llegaron los dos últimos platos. Ya teníamos mucha hambre, así que grité: ¡Camarero! ¡Toma un poco de arroz! El arroz llegó después de cinco minutos de espera. Les dije a todos: Quizás este sea el servicio más rápido en este restaurante... El camarero sonrió levemente y dijo: ¡Por supuesto que no! El segundo hermano preguntó: ¿Existe algún servicio más rápido que servir arroz? ¿Dime qué es? Dos palabras salieron de la boca del camarero: ¡Paga la cuenta!

3. Esposa: "Esposo, quiero comprar algo de ropa, ¡pero hace mucho que no compro ropa!" Esposa: "Esposa, mira mi anillo, es un poco pequeño y ¡Está un poco apretado!" Esposa: "¿Qué? ¿Quieres cambiar el anillo?" Esposo: "¡No, estoy un poco escaso de dinero!" Esposa: "..."

4 Xiao Li persigue a tu hermosa mujer, pero la hermosa mujer se niega, y la hermosa mujer se niega: "No tenemos nada en común, así que no es adecuado". Xiao Li: "¿Tu papá es mayor que tú?" " Xiao Li: "Tu papá es mayor que tú y mi papá es mayor que yo. Esto no es* **¿Lo mismo?

5. En la sala de interrogatorios de la comisaría, ¿la policía? preguntó: "¿Por qué robaste los teléfonos Xiaomi? ¿Eres un gran admirador de los teléfonos Xiaomi?" Respuesta: "No, porque todos dicen que los teléfonos Xiaomi son difíciles de robar, no lo creo..."

6. Maestra: Xiao Ming, dime qué piensas sobre tu hogar. Xiao Ming: El hogar es un lugar al que especialmente quieres volver después de estar fuera por un día.

Maestra: ¡Bueno, muy bien! ! ! Xiao Ming: Maestro, aún no he terminado. El hogar es un lugar del que realmente quiero salir a los cinco minutos de regresar a casa. Maestro: ¿Por qué? Xiao Ming: Porque es hora de terminar de comer. . .

7. Hijo: Papá, ya no quiero ir a la escuela. ¡El mundo es tan grande que quiero salir y verlo! Papá: Está bien, Beijing, Shanghai... ¡tú decides! Hijo: De verdad, papá es tan bueno... Papá: ¿Qué es bueno? Dime, ¿adónde ir primero? Hijo: Eso. . . . Vayamos primero a Beijing... Papá: Está bien, llamaré a tu prima ahora mismo... Hijo: ¿Está tu prima en Beijing? Papá: Sí, se dedica a la construcción en Beijing y hay escasez de alfareros de barro... Hijo: Ah... Papá, fui a la escuela...

8. Maestro: Xiao Ming, ¿por qué estabas lleno de energía hace un momento y ahora tan deprimido? Xiao Ming: ¡Estoy tan decepcionado! Maestro: ¿Qué? ¿Hablé mal? Xiao Ming: Tan pronto como comenzaste la clase, dijiste que esta clase era sobre "desnudez libre". Estaba tan emocionado que perdí el sueño. ¿Quién iba a saber que me tomó mucho tiempo entender que era "caída libre"? ! Ay, maestro: ¡Tú, lárgate!

9. Mi esposa está obsesionada con la cocina y aprendió a hacer la cabeza de pescado favorita de su marido con pimiento picado. Después de probarlo, mi marido chasqueó los labios: ¡Qué bueno, qué bueno! Mi esposa está feliz: como está bueno, come más. Esposo: Qué lástima, lo arruinaste todo.

10. Un amigo que acaba de incorporarse a una empresa y fue a almorzar a la cafetería de la empresa. Cuando conoció al líder, se apresuró a mostrar su cortesía. Después de que el líder terminó de comer, rápidamente sacó papel higiénico de su bolsillo y se secó la boca. El líder lo elogió en público por su cuidado. El bastardo fingió ser modesto, pero se puso nervioso y dijo: "Oh, no lo hago". Normalmente llevo papel conmigo. Simplemente lo guardo antes de usarlo en el baño por la mañana." La cara del líder se contrajo obviamente, y luego...

11. Tengo un problema. Bebo. demasiado cuando salgo a socializar. Después de trabajar un poco, limpié la casa y luego me fui a dormir con la cabeza cubierta. ¡Ni siquiera sabía que yo mismo había limpiado la casa! "Sucedió que una vez volví de beber. No sé por qué me quedé dormido después de limpiar una habitación. Cuando desperté, encontré que sólo una habitación estaba limpia. Le dije a mi esposa: "Si Si quieres limpiar la casa, límpiala toda. No lo hagas de mala manera." ¡Entonces! Cuando la nuera escuchó esto, se entristeció y dijo: "Eres un hombre tan grande, ¿por qué te encargas de todo?". No tendrás que preocuparte por nada a partir de ahora, ¡solo bebe! ”

12. El autobús estaba demasiado lleno y mis colegas y yo finalmente conseguimos un lugar. Saqué mi teléfono móvil, abrí QQ y comencé a robar comida después de algunas paradas. a punto de llegar, mi colega me apuñaló: "¡Puedes robar un poco, estamos a punto de llegar a la estación! "Tal vez fue porque la voz era un poco más fuerte, pero descubrí que todos en el auto nos estaban mirando. Sonreí, saqué mi teléfono y lo agité frente a ellos, "¡Estoy robando comida! "Pero un anciano de cabello gris todavía movió la canasta de verduras que llevaba y dijo seriamente: "¡El robo no siempre comienza desde un comienzo pequeño! ”

13. Esposa: “Esposo, ya no me amas”. Marido: "¿Cómo es eso?" La esposa tomó una foto de su esposo y una niña y le preguntó: "Desde que apareció esta niña, nunca has sido amable conmigo". Marido: "¡No provoques problemas!" Esposa: "No estoy causando problemas. Siempre le compras comida y ropa, y... a menudo la besas en secreto mientras vas al baño por la noche. No creas que no lo sé". Marido: "¡Ni hermana, incluso estás celosa de tu hija!" "

14. Ruth se acostó en la cama y le pidió a Jack que le dibujara un boceto. Pasaron dos horas y Ruth dijo insatisfecha: "¿Qué te pasa, querido? ¿Una hora para dibujar?" ¿Está bien? Jack dijo: "Eso pensé al principio, pero una vez que te quites la ropa, creo que te llevará tres horas terminar la pintura". "Ruth preguntó con curiosidad: "¿Por qué? Jack dijo con una mueca: "¡Tienes tanta grasa en el cuerpo que se necesita mucho esfuerzo para dibujar!" ”

15. Oficial de policía: Cuénteme sobre el accidente. Peatón: Estaba caminando bien por la carretera y vino el auto de enfrente, me agaché a izquierda y derecha, me siguió y se balanceó a izquierda y derecha. . ¿Dónde debería esconderme? Giró hacia donde estaba y luego lo golpeó. Conductor: Pero mi auto había estado estacionado allí durante media hora. La casa del líder fue robada y la policía rápidamente resolvió el caso y arrestó al ladrón. ¿Qué robaron? Ladrón: Una pieza de platino, 20.000 dólares estadounidenses, 4 diamantes... Antes de que terminara de hablar, la policía le dio una bofetada al ladrón, diciendo que el ladrón estaba inventando y fanfarroneando. dijo que solo se perdieron 1.000 yuanes.

17. Mi amigo se convirtió en padre y estaba muy feliz cuando recogió al bebé después de ir al hospital.

El médico se acercó y dijo: "¿Por qué te ríes? Este niño no es tuyo". La esposa de mi amigo inmediatamente lloró y dijo: "Lo siento, bebí demasiado esa noche". Al ver esto, inmediatamente la levantó. El niño en la clínica dijo: "Lo siento, este niño es tuyo".

18. Tang Monk: "Wukong, has vuelto a matar una hormiga. ¡Los monjes no pueden matar!" "Wukong:" Maestro, los pisará cuando camine. Tang Monk: "¿No viste a mi maestro montando a caballo?" "

19. En mi cumpleaños, Faxiao me dio un regalo largo y bellamente envuelto. Después de abrirlo, fue aún más refrescante y agradable, una preciosa muñeca de plástico. Faxiao preguntó: "¿Te gusta? Le dije: "¡Por supuesto que sí! ¡Gracias por darme una nuera!". Publicó una novela: "¡Creo que es interesante!" ""¡fantástico! ¡fantástico! "¡Dije con una sonrisa! "Entonces deberías hacer algo interesante. Ahora que tienes una esposa, ¡debes dejar de perseguir a Lili y dejarme perseguirla solo! "Qué---qué---"

20. La mujer gorda está comiendo desesperada. La madre la regañó: "Estás tan gorda que ningún hombre está dispuesto a acercarse a ti, y todavía estás comiendo así". ¡este!" La mujer gorda dijo: "¡Eso es porque no estoy lo suficientemente gorda, por eso los hombres no quieren acercarse a mí!" Madre: "¿Qué clase de falacia es esta?" Mujer gorda: "Si yo fuera tan gorda como la Tierra y la gravedad fuera lo suficientemente fuerte, los hombres no sólo tendrían que acercarse a mí, sino que también tendrían que dar vueltas a mi alrededor". ”

21. “Nunca has cedido tu asiento cuando ibas en el coche, nunca has lavado los platos al comer, nunca has llegado puntual al trabajo y nunca has pagado la cuenta cuando jugando. ¿Qué ventajas crees que tienes? " "Esto demuestra que soy una persona muy persistente".

22. Mi esposo se graduó en reparación de electrodomésticos y es muy hábil. Básicamente puede reparar todos los electrodomésticos. Esta mañana, cuando mi Mi marido dijo que mi hija había "perdido la voz". Después de un largo período de reparación de la máquina de lectura, su hija le levantó el pulgar con una mirada de admiración: "Vaya, papá es tan maravilloso. Puede arreglarlo todo. ¿Por qué puede?" ¿No mamá?" "Me sentí muy avergonzada. Después de que mi orgulloso marido me miró, rápidamente y con calma le dijo a su hija: "Tu madre está mejor, ella puede curarme". "

23. Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por más de diez años, ¡y la era romántica ya pasó! Esta mañana, de repente le dije a mi esposa por capricho: ¡Enamorémonos de nuevo y haces como que no me conoces Mi esposa dijo: `Está bien, le dije: ¡Oye niña, quién hubiera pensado que este tipo levantó la mano y me abofeteó, y también maldijo: Si te atreves! para acosar a mi tía, ¡estoy cansada de vivir contigo!

24. ¡Un tipo muy malo! La gorda se subió al autobús y no encontró asiento, así que solo pudo tirar del tirón. Inesperadamente, el conductor frenó bruscamente. La mujer gorda rompió la lengüeta y se arrojó delante del conductor. El conductor la miró y el anillo en su mano, y le dijo enojado: Si recoges tres. Recibirás una foto firmada por el conductor.

25. Esta no es la primera vez que beso a mi novia, y esta vez ella realmente dijo que ¡sí! La sensación de un primer beso, dije emocionado: “ ¡Después de tanto tiempo, todavía puedo darte la sensación de un primer beso! Ella dijo con desdén: "Sí, siempre me haces sentir como si me besara un animal". "Yo...

26. Cuando estaba en la escuela secundaria, a todos les gustaba comer bocadillos y charlar durante la clase de chino. La maestra estaba muy enojada y nos miraba fijamente, pero no había nada que pudiéramos hacer. .. Más tarde, cambió. Tengo un profesor de chino que es muy amable y nunca se opone a que comamos bocadillos, pero poco a poco nos deshicimos de este mal hábito porque cada vez que alguien come bocadillos, el maestro viene y come con él.

27. Una vez en un avión, la señora que estaba al lado de la ventana necesitaba levantarse y ceder mi asiento para ir al baño. Tenía miedo de que se pusiera ansiosa, así que rápidamente me desabroché el cinturón de seguridad. y me levanté de repente, pero no me levanté. Una fuerza poderosa me estaba deteniendo. Luché contra eso, luché contra eso, pero estaba firmemente atrapado en mi asiento. ¿Qué estaba pasando? Miré hacia abajo y vi que el asiento. El cinturón estaba fuertemente atado a mi cuerpo. Lo que desaté fue mi cinturón.

28. ¿Quién se preocupa más por ti en tu unidad? ¿Por supuesto que B es nuestro director? está mal, preguntará el director, ¿está enferma?

29. Señorita, ¿le gusta hacer ejercicio? ¡Sí! Me levanto temprano y hago ejercicio al menos dos horas todos los días. ¿Qué tipo de ejercicio quieres hacer?

30. Cuando Tang Seng y sus discípulos llegaron al país hijo, Bajie quería jugar unos días más, pero no se atrevió a decirlo. .

Ese día, Bajie dijo: "Maestro, quería encontrar a alguien aquí. Si lo encuentro, ¿qué tal si volvemos al oeste?", Preguntó Tang Monk: "¿Por qué lo buscamos? ¿Es esa persona importante?". "Sí. "Tang Monk: "¿Quién es?", Dijo Bajie con una sonrisa: "Un hombre".

Posdata: Cierto caballero a menudo perdía su billetera en el autobús. En el autobús, cierto caballero sacó su gruesa billetera. Doblé un montón de papeles y los metí en un sobre. Después de bajar del auto, descubrí que el sobre había sido robado. Al día siguiente, poco después de subir al auto, sentí un objeto duro en mi cintura. Lo toqué y vi que era el sobre de ayer. El sobre decía: Por favor, no hagas esas bromas, que afectarán tu salud. trabajo normal. Gracias por tu humor. Di frases

NO.1 Al mediodía del día de la excavación, se entierran las minas en el suelo. Li Bai vino a bailar y explotó en doscientos cinco.

NO.2 El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en adulto.

NO.3 Consulta la hora no para levantarte, sino para comprobar cuánto tiempo puedes dormir.

NO.4 El amor es arte, el matrimonio es tecnología y el divorcio es aritmética.

NO.5 No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.

NO.6 Fingir es sólo por un momento, ser desvergonzado es la eternidad.

NO.7 Siempre hay treinta días al mes en los que no quiero estudiar, y este sentimiento es más fuerte en febrero.

NO.8 Otros se toman de la mano, y yo llevo a mi perro a pasear y a nadar para ver quién está triste y lo muerde dos veces.

NO.9 Si me vuelves a intimidar, te maldeciré por comprar un plato de fideos sin tenedor.

NO.10 En realidad usas tu nombre real para decir mentiras, pero en Internet usas seudónimos para decir la verdad.

NO.11 Cuando la felicidad llama a la puerta, tengo miedo de no estar en casa, por eso siempre he estado en casa.

NO.12 Las cosas perdidas y encontradas son siempre bienes de segunda mano.

NO.13 Cuando estés orgulloso, tus amigos te conocerán. Cuando estás en problemas, haces amigos.

NO.14 Eres dos, o no eres dos. Hay dos, ni tres ni cuatro.

NO.15 Mirando un templo desde la distancia, mirando nuestra alma mater de cerca, hay más de 300 monjas y más de 10.000 monjes.

NO.16 Personas es un sustantivo para referirse a ser tacaño, y ser malo es un verbo para referirse a personas. Frases de humor divertidas y humorísticas

1. Mi juventud la dedico a la adorable computadora.

2. Había una vez un hielo que se derretía al caminar.

3. Ligar con chicas es como pasar el rato en QQ. Si ligas con chicas durante dos horas al día, pronto podrás disfrutar del sol.

4. Todos lo buscaron miles de veces, pero de repente, al mirar atrás, quedó reducido a cenizas.

5. ¡Necesito encontrar un chico guapo rápidamente! De lo contrario, ¡todo el repollo bueno se lo comerán los cerdos!

6. Futuro hijo mío, dime hacia dónde ir hacia tu padre.

7. Cuando estés feliz, te miraré fijamente y seré feliz.

8. ¿Cuántas personas utilizan ahora sus teléfonos móviles como espejos cuando bloquean la pantalla?

9. Cuando me convertí en cisne, tú todavía eras un huevo...

10. Rusia es dueña del territorio ruso, lo que demuestra el grado de "locura" de Rusia.

11. Hermano Xiaoxin, ¿mis cerezas son de tu casa?

12. No me arrastres delante de mí como si fueran 2.580.000 yuanes, ponte en pose y presume. !

13. Si el tigre no muestra su poder, ¡crees que soy Hello Kitty!

14. La gran cabeza de 1G contiene las preocupaciones de 2G.

15. Un día apareceré en el libro de registro del hogar de tu familia. No puedo ser mi esposa, pero puedo ser mi madrastra.

16. Báñate, haz burbujas y duerme con una almohada.

17. Dios te dio un par de ojos tramposos, pero tú los usas para poner los ojos en blanco y desperdiciar recursos.

18. Podemos utilizar nuestro espíritu descarado allá donde estemos.

19. Nos tomamos de la mano el verano pasado y las agitamos este verano.

20. Mi culpa es tu culpa, y tu culpa sigue siendo tu culpa.

21. Tuve acrofobia cuando era niño, por lo que todavía no puedo crecer.

22. Si los mosquitos dejaran de chupar sangre y en su lugar chuparan grasa, qué lindas criaturitas serían.

23. El lema del gordo es: haz un agujero dondequiera que caigas.

24. Un carbón negro dijo: Soy muy blanco, pero me arrastraron a un hospital psiquiátrico.

25. Cuando estoy de mal humor, te doy una paliza, de todos modos es gratis.

26. (Frase de humor) De hecho, ¡las personas que están enamoradas son las más gloriosas!

27. Los que son ricos pueden ayudar a ganar dinero, y los que no tienen dinero pueden irse a casa y conseguir algo de dinero para ayudar a ganar dinero.

28. Trabajar horas extras me hace sentir miserable todos los años. Trabajo horas extras todos los días como un mono. Trabajo horas extras sin recompensa y me regañan todos los días sin ningún motivo.

29. El virus se enamoró de mi ordenador, y yo sólo pude ayudarlos.

30. Tú eres bueno en eso, pero yo soy mejor en eso, ¡así que hagámoslo juntos!

31. oye. Niña de pecho plano, imito a mi papá, eres un hombre de tumores.

32. Algunas personas, incluso si se rocían perfume en el cuerpo, todavía pueden oler a escoria.

33. Si hay cariño en el amor, tiene que haber adulterio. Estar atento al amor es puramente neurótico.

34. No llores delante de mi tumba, arruinará mi camino hacia la reencarnación.

35. Si no voy yo al infierno, quien me ama irá al infierno.

36. Cuando sea mayor construiré una escuela para parejas. Para las parejas que se inscriban, las tareas se reducirán a la mitad y se eliminarán los exámenes.

37. No sé cuántas chicas están perdiendo peso estas vacaciones de verano.

38. Lo que realmente quiero decir es: ¡palomitas de maíz! Pensaste que quería un abrazo.

39. Llamé a mi pareja y ella contestó el teléfono.

40. Sólo hay un paso entre el genio y la locura. Si yo fuera ese paso, no habría genio.

41. En aquellos años de deberes, si una persona se equivocaba, toda la clase se equivocaba.

42. Los barberos nunca entienden el concepto de cortar el pelo un poco más corto.

43. Tirad los uniformes escolares; tirad los libros de texto; tirad las mochilas, ¡tiradlas todas!

44. Para evitar meterse en problemas por beber demasiado, por favor manténgase sobrio cuando esté borracho.

Mirando al cielo a 45, 45°, lo que veo es una máquina gris.