Historias y chistes humorísticos
50 palabras de cuentos y chistes humorísticos
Los chistes son breves, de trama simple e ingeniosa, a menudo inesperados, y dan a las personas la maravillosa sensación de que el dios de la risa llega de repente. . La mayoría de ellos revelan los fenómenos perversos de la vida, que son irónicos y entretenidos. A continuación se muestran 50 palabras de historias humorísticas y chistes que compilé para todos. Son solo como referencia. Puedes leerlos.
Historias y chistes de humor Parte 1
Los ojos pequeños tienen muchas ventajas
Si entrecierras los ojos, no verás nada mal.
Dormir durante una reunión es como meditar.
Ahorrará dinero si utilizas colirios.
Al tener ojos pequeños, hay un bonito dicho: "Los lugares pintorescos están bordeados por el cielo".
No es fácil para los profesores detectar las trampas.
Puedes ver películas en pantalla panorámica todos los días.
No se dirá que soy codicioso de dinero.
Generalmente, no habrá problema de ojos grandes o pequeños.
No es fácil que entre agua cuando llueve, no es fácil que entre nieve cuando nieva, y no es fácil que entre granizo cuando llueve.
Ahorra espacio en el rostro y transfiérelo a nariz y orejas.
Enfoque. ¿Ves lo brillante que es la luz del pequeño cabezal de la linterna? Este invento se inspiró en los ojos pequeños.
Frases Sabias
Otras chicas son ricas, pero tú eres un experto en todos los oficios
¿Sabes que hay un dicho: un corazón lleno de corazones! pero un estómago falto de fuerzas.
Las personas tienen mala suerte. Beber agua fría también les obstruirá los dientes; el agua es aún más desafortunada, incluso si se bebe, quedará atrapada en los espacios entre los dientes de las personas.
No me cobran, mi mujer tiene identificador de llamadas.
Me quito el maquillaje demasiado tarde porque no quiero afrontar la realidad.
Me veo demasiado gorda y me ha hinchado la vida.
Soy una persona muy bien planificada, pero nunca lo ejecuto.
La ventaja de estar gordo es que puedes sentarte en el asiento del pasajero cuando hay mucha gente.
No conozco el verdadero rostro de mi suegra, pero solo me quejo de que todavía está alquilando una casa.
Oré a Dios para que me hiciera próspero, pero Dios siguió engordándome.
Citas divertidas sobre frutas y verduras
Durian: Es mejor verlo que escucharlo cien veces, pero para mí es mejor escucharlo una vez.
Apple: Desde que promocioné los productos electrónicos, mi connotación y valor se han duplicado.
Tomate: Puedo ser tanto verdura como fruta. Me encanta ser una persona polivalente en el ámbito laboral.
Frijoles: No compres carne de cerdo con frijoles, pero siéntete libre de comer verduras con frijoles.
Cilantro: El secreto de mi éxito es "un truco nuevo y podrás comerlo en todo el mundo".
Raíz de loto: La raíz de loto está rota, solo porque no he conocido a un experto que pueda cortar el desastre con una espada afilada.
Cebolla: ¿De quién vuelan las lágrimas? Quien me corta, sus lágrimas vuelan.
Caqui: Me preocupa mucho llegar a ser demasiado maduro y mucha gente me tratará como a un debilucho.
Envidia por la comida
Pomegranate: Envidio a Peanut, que vive en un apartamento de dos habitaciones, a diferencia de mí, que tiene toda una familia hacinada en un dormitorio.
Peanut: Envidio a Guazi. Tenemos una habitación por persona y somos cómodos para vivir. A diferencia de mí, tenemos que compartir casa.
Guazi: Envidio los bollos al vapor, que son blancos y regordetes.
Steamed Bun: Envidio a Baozi No solo tiene una hermosa permanente, sino que también tiene comida en el estómago.
Fideos instantáneos: Envidio a Mahua, esa trenzacita es tan femenina.
Mahua: Envidio a Youtiao, esas coletas son mucho más gruesas que las mías.
Youtiao: Envidio el apestoso tofu. Aunque no huele puro, sigue siendo adorable.
Stinky Tofu: Envidio a la mostaza, siempre puede hacer llorar a la gente.
Papas fritas: Envidio a Tomato. Parece una superestrella en la industria del entretenimiento y es bastante popular.
Tomates: Envidio a las uvas, son realmente rojas y moradas.
Uvas: Envidio los dátiles rojos. No sólo son rojas, sino también dulces, y lo más importante, están “apoyadas” por otras.
Dátiles rojos: envidio las sandías. ¡No sólo son regordetas, sino que también tienen el corazón rojo!
Sandías: ¡envidio las castañas! Algunas personas compiten por "especularlas". .
Un dicho común que desconcierta a los extranjeros
Golpear a un perro depende de su dueño; golpear a un perro depende de lo que haga el dueño, pero no significa golpear al dueño. ¿Quién se atreve a golpear a su perro cuando ve a su dueño?
Si no pelean, no se conocerán. Los chinos siempre pelean cuando se encuentran, ¿están locos?
Comer del cuenco Mirar la comida en la olla - ¿Cómo puedes comer cuando miras la comida en la olla? Si no miras el cuenco, ¿la comida se te irá a la nariz? /p>
Si no puedes comer, camina; si no puedes comer, no puedes comer, yo todavía no puedo comer incluso si conduzco de regreso, ¿de qué sirve?
Debe haber un camino cuando el automóvil llega al frente de la montaña; ¿todos los caminos están construidos en la ladera de la montaña? Cuando mi automóvil llega al frente de la montaña, ¿qué encuentro es un acantilado? p >
Derribar el muro este y reparar el muro oeste - ¿Por qué tenemos que derribar el muro este para reparar el muro oeste? ¿Por qué no podemos derribar el muro oeste para reparar el muro este? p>
Si no entras en la guarida del tigre, no obtendrás los cachorros del tigre y no podrás renunciar a tus hijos. No puedes atrapar a un lobo, ¿por qué usar a tus propios hijos? para atrapar a un lobo?
Si no llegas a la Gran Muralla, no eres un héroe. ¿Crees que te convertirás en un héroe una vez que llegues a la Gran Muralla? ¿Lo han sido todos los héroes en Liangshan? a la Gran Muralla?
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Un gallo pone huevos y una gallina canta. Algo extraño en el mundo. Nunca he visto un gallo poner huevos y una gallina cantar. Historias y chistes humorísticos Parte 2
La parte inferior del cuerpo no puede evitar sentir frío
Ese día, hacía mucho frío Mi hija llevaba una chaqueta nueva. parte superior del cuerpo y una falda en la parte inferior del cuerpo y quería salir. Cuando mi madre lo vio, le advirtió: "Estás usando muy poco en la parte inferior del cuerpo, ¡ve y agrega unos pantalones!".
Pero mi hija dijo: "Estoy usando más en la parte superior del cuerpo". ¡Así no tendré frío!"
Mi madre se enojó cuando escuchó esto: "La parte inferior del cuerpo está más fría que la parte superior, por lo que la parte inferior del cuerpo debe usarse más. Todos patean con los pies cuando. ¿Tienen frío? ¿Alguna vez has visto a alguien golpearse el pecho cuando tiene frío?"
Realmente ciego y fingiendo ser ciego
El marido estaba de compras con su esposa cuando de repente apareció un mendigo. con gafas de sol los detuvo y les dijo: "Bueno, por favor, soy ciego..." El marido estaba a punto de pagar. La esposa rápidamente lo detuvo: "Vamos, obviamente no es ciego". >El marido pensó un rato, señaló a su esposa y le preguntó al mendigo: "¿No es hermosa esta mujer?" El mendigo la miró y dijo: "¡Hermosa!" p> El marido sonrió y le dijo a su esposa: "¡Jaja, creo que está realmente ciego!"
Letrero
Un anciano pasó por un puesto de frutas y vio un letrero en frente al puesto con varios caracteres grandes escritos: Plátanos 1 yuan por malicioso. El tío recogió un manojo, el vendedor ambulante lo pesó y dijo: "¡Son más de cinco kilogramos, diez yuanes!". El tío no pudo evitar preguntar confundido: "Un yuan el kilogramo, ¿cómo?" ven..."
El vendedor ambulante señaló el letrero y dijo: "¡Mira bien, es un yuan, noventa y nueve centavos la libra!"
El tío se agachó apresuradamente para Mire más de cerca y vio dos caracteres muy grandes en la esquina inferior derecha del carácter "1 yuan". El carácter pequeño "9". Sacudió la cabeza, levantó la cabeza y le dijo al vendedor ambulante: "¡Primero quiero comprar una lupa y luego ir al hospital a tratarme la cintura!". ¡No es estiércol de vaca! >
Poco después de la boda, su esposa le dijo con cara feliz. El marido dijo: "¡Mi colega dijo que después de casarme, me volví más como una flor!" dijo con desaprobación: "Solo te estoy tomando el pelo, ¿verdad? ¿Por qué no lo siento?".
Cuando la esposa vio que su marido estaba indiferente, dijo: "¡Eh! Todavía están hablando de ti". ."
"¿Qué dijiste de mí?" En ese momento, el marido se puso nervioso, "¿Crees que soy estiércol de vaca?"
La esposa se rió entre dientes: " Mira que nerviosa estás, no dijeron que eras estiércol de vaca..."
El marido dejó escapar un largo suspiro de alivio. Inesperadamente, mi esposa inmediatamente añadió: "Todos dijeron que eres un fertilizante compuesto."
Caducado
Un niño sintió hambre antes de acostarse, y por casualidad vio a un Toma el pan y cómelo. Al ver esto, el compañero de cuarto que estaba al lado rápidamente recordó: "Hermano, este pan no está demasiado fresco. La vida útil parece ser hoy.
Al escuchar esto, el niño rápidamente miró su reloj y exclamó". : "Mamá ¡Sí, son más de las 23:59! ¡Solo quedan unos segundos!". Después de decir eso, miró el segundero de su reloj y dio unos mordiscos rápidos. Cuando el segundero llegó a cero, rápidamente cerró la boca, dejó el pan y suspiró ruidosamente: "¡Oh, no puedo comerlo ahora, está caducado!" p> La abuela tenía prisa recientemente. Se puso de moda e insistió en que su nieto le enseñara a chatear en QQ.
Ese día, la abuela señaló los avatares de los amigos QQ de su nieto y preguntó: "¿Qué significan estos de colores?". El nieto explicó: "Estos son amigos en línea". La abuela volvió a preguntar: "Eso". ¿Dónde están los que están saltando?" El nieto respondió con una sonrisa: "Ese es alguien que me habla".
La abuela señaló los avatares de varios amigos que no estaban conectados y preguntó: "Entonces esos ¿Los canosos están ahí? ¿Se ha ido?"
Cuando el nieto escuchó esto, preguntó sorprendido: "¿Cómo lo supiste?"
Inesperadamente, la abuela mostró una mirada desdeñosa. expresión y dijo: "Todos. Al publicar una foto en blanco y negro, debe haber desaparecido".
"Deadly Accent"
El editor del periódico recibió una llamada de un lector, diciendo que quería proporcionarles material.
El editor preguntó: "¿Cuál es tu apellido?" La otra persona dijo en un dialecto grueso: "Quiero mi apellido, es mi vida". ¿Cómo puede existir tal apellido? Ah, entonces pregunté de nuevo. Todavía obtuve la misma respuesta.
Justo cuando el editor estaba desconcertado, escuchó una voz muy ansiosa proveniente del otro lado del teléfono: "Quiero mi apellido y quiero mi vida. ¿Cómo puedes jugar al baloncesto con tanta fuerza?". ? (Yao Ming) ¿Ni siquiera lo sabes?”
Quedarse en un templo
Una pareja joven salió a escalar una montaña, pero quedaron atrapados a medio camino de la montaña. Fuerte lluvia. Afortunadamente, había un templo cerca y el abad de buen corazón los acogió para quedarse.
El marido sabía que su esposa solía hablar con indiferencia, así que le susurró al oído: "¡Nunca debes mencionar la palabra calvo delante del abad!".
La esposa asintió. su marido. Él dijo: "¡Lo sé!".
El marido pensó un rato y recordó: "¡Por cierto, ni siquiera puedes levantar el peine!" La esposa sonrió en secreto y dijo: "¡No se preocupe, no soy tonto!" Con eso, se volvió hacia el abad y le dijo: "Maestro abad, ve que estamos todos mojados. ¿Hay un secador de pelo aquí? "
Felicitaciones a mi esposa
Varias ancianas se reunieron para elogiar a sus esposas. La tía Zhang dijo: "Mi esposa es francotiradora en el ejército. Él siempre da en el blanco y se le conoce como 'disparo sin fallas'".
La tía Wang luego dijo: "¡Eso no es sorprendente! Mi esposa Era un francotirador en la guerrilla en ese momento, para ahorrar balas, tenía que golpear a dos enemigos con un solo disparo. ¡Esto se llamaba "perforar un par", y eran dos enemigos a la vez! >
En ese momento, la tía Li tomó la conversación y dijo con mucho orgullo: "No es nada usar dos a la vez. ¡Incluso si mi esposa no usa uno, debe haber seis a la vez!" /p>
Después de escuchar esto, todos se sorprendieron y preguntaron al unísono: "Su esposa también es soldado".
La tía Li se rió a carcajadas y dijo: "No, él está vendiendo caramelos confitados". !”
Sin valor
El padre llevó a su hijo de seis años por primera vez a un viaje en autobús. Después de subir al auto, papá puso una moneda en la máquina automática de monedas. Cuando el hijo vio esto, le dijo a su padre: "Papá, dame una moneda a mí también, todavía no he puesto el dinero".
El padre sonrió y dijo: "¡Eres un niño!" , no tienes que pagar el viaje."
Inesperadamente, el hijo levantó su carita y dijo enojado: "Humph, ¿entonces no valgo nada?" De repente, los pasajeros en el carruaje irrumpieron en risa.
Zhengzheng
Mi hijo acaba de entrar a la escuela primaria. Cuando regresó de la escuela ese día, le dijo a su padre: "Papá, quiero cambiar mi nombre a Zhengzheng".
Su padre preguntó dubitativo: "¿Por qué? ¿No es bonito tu nombre? "
Inesperadamente, el hijo dijo seriamente: "Cuando nuestra clase eligió cuadros de clase hoy, pusimos la palabra '正' debajo del nombre. Si mi nombre fuera Zhengzheng, tendría diez votos antes de votar. " "Historias humorísticas y chistes, parte 3
¿Retrógrado o progreso
Sra. Wang: "Los jóvenes de hoy son realmente inferiores entre sí a la edad de dieciséis o diecisiete años, y ya son buenos para hacer cosas malas. "
Sra. Jin: "No lo creo. Creo que los jóvenes se están volviendo más disciplinados con cada generación".
Sra. Wang: "¿Cómo es eso?"
Sra. Jin: "Hace veinte años, siempre me encontraba con jóvenes silbándome en el camino. Los jóvenes de hoy en día se portan muy bien y ya no silban. "
Esto es sopa para ti
El señor Gray se fue de viaje y se alojó en una pequeña posada.
El dueño de la tienda es muy tacaño y me da muy poca comida todos los días.
Un día, se sentó a cenar y vio que el plato que había sobre la mesa estaba muy mojado, así que le dijo al tendero: "Este plato está mojado, por favor cámbiamelo". p>
El comerciante dijo con calma: "Esto es sopa para usted, señor".
Nombre
Un hombre abrió una cuenta en un banco y le encomendó al empleado que la llenara. en el formulario para él el empleado le preguntó: "¿Su nombre?"
"Feifeferrero Pipipetrovich Papalic."
"Disculpe, señor, ¿tartamudea?" p>
"No, fue mi padre el que tartamudeaba, y el funcionario que registró mi nacimiento simplemente lo anotó."
Hace cinco años
Cuando la esposa estaba limpiando. Al subir a la habitación, encontró una foto de su marido y una mujer extraña, y le preguntó a su marido qué estaba pasando. El marido dijo: "Esta es una foto tomada con mi novia hace cinco años. Corté los lazos con ella hace mucho tiempo". La esposa estaba furiosa: "¿Usaste el suéter que te tejí el año pasado, hace cinco años?" /p >
Sin desventaja mutua
El tren entró lentamente en la estación. El Sr. Owen estaba a punto de bajarse y comprar un pastel, pero afuera estaba lloviendo mucho. De repente vio a un niño pequeño parado en la plataforma, así que saludó y gritó: "Oye, chico, te daré diez centavos. Por favor, compra dos pasteles, uno para ti y otro para mí". > Al rato, el niño regresó emocionado. Mientras comía el pastel, gritó: "Señor, solo queda un pastel en el quiosco, así que solo compré uno, y de todos modos le devolverán los cinco centavos. , ninguno de nosotros sufrirá."
Al contrario
Jack: Tom, obtuviste dos puntos en aritmética, ahora tu papá tiene que cuidarse solo, ¿verdad?
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Tom: ¿Limpiarme? Al contrario, quiero volver y darle una lección. ¡Él lo hizo todo!
En juego
Un playboy fue a una barbería a cortarse el pelo, y la chica que le hizo la manicura era muy guapa. La invitó a ir a cenar y ver una. película con él esa noche.
"Creo que no debería aceptar tu invitación", dijo la chica con seriedad, "ya estoy casada".
"¡Cuéntaselo a tu marido! ¡El joven Huahua!" El maestro le dio una idea y le dijo: "Estoy segura de que no le importará".
"Pregúntale tú mismo", dijo la niña, "te está afeitando la cara;