¡Buscando videos, audios, imágenes y chistes divertidos clásicos!

Título: Extracción de dientes

La bella dama entró emocionada al consultorio del dentista. Después de que el médico preparó el equipo, se sentó inquieta

en la silla.

El médico estaba a punto de examinarla y ella dijo: "Oh, doctor. Tengo mucho miedo de los dentistas. Preferiría tener un

hijo que que me extraigan los dientes. "

El médico dijo pacientemente: "¡Está bien, señorita, antes de ajustar la silla, por favor tome una decisión!"

--

Título: Churchill- De manera decisiva

Churchill no estuvo de acuerdo con algunas de las opiniones de la feminista Nancy Astor. Esto enojó mucho a la señora

"Señor Churchill, si yo fuera su esposa, pondría veneno en su café"

"Si yo fuera su marido" respondió sin? vacilación? "Lo beberé sin dudar

¡Bébalo!"

--

Título: Churchill - Qué accidente

Churchill le pidió al taxista que esperara afuera un rato antes de llevarlo de regreso. Inesperadamente, el conductor respondió con firmeza

?

"No, tengo que volver y escuchar el discurso de Churchill".

Churchill estaba secretamente complacido e inmediatamente dio. él un Un buen consejo. El conductor se alegró mucho y dijo de inmediato:

"Señor, creo que será mejor que lo espere aquí en lugar de escuchar el discurso de Churchill"

--

Título: Churchill - Muy insatisfecho

A Churchill no le agradaba mucho su yerno acróbata. Un día el yerno le preguntó a su suegro a quién admiraba más durante la Segunda Guerra Mundial.

Inesperadamente, Churchill dijo: "Musolini". Luego añadió:

"¡Tuvo el coraje de dispararle a su yerno!"

--

Título: Churchill, tan ambicioso

p >

En los últimos años de Churchill, un estudio de cine estadounidense planeó hacer una película biográfica sobre él y contrató a la estrella de cine Charlie Flotton para desempeñar el papel principal con una gran suma de dinero. Churchill se enfureció cuando supo que Flotton recibiría una tarifa enorme por interpretarlo. ?

"En primer lugar, Flotton es demasiado gordo y, en segundo lugar, es demasiado mayor. Como puedo ganar tanto dinero por actuar, también podría dejarme actuar". p>Después de ser fuertemente desanimado por su familia, Churchill abandonó su sueño de convertirse en actor.

--

Título: El chiste de un presentador de televisión

Recientemente hay un chiste que circula entre sus compañeros:

El chiste de un presentador de televisión The La presentadora de noticias, debido a que carece de sentido común pero le encanta tomar sus propias decisiones, a menudo hace bromas. Un día, esta hermosa presentadora vio un artículo sobre el aeropuerto de Taoyuan

Porque el clima no permitía que el avión volara. aterrizar, decía el artículo... El vuelo número xxxx de China Airlines también sobrevoló el aeropuerto porque la torre no pudo organizar el aterrizaje a tiempo

Una semana..." Esta gran y hermosa ancla sintió que " una semana" era demasiado habladora, por lo que al informar la noticia, muy inteligentemente cambió "una semana" por "una semana".

Todavía murmuraba

"No quiero hablar más claramente cuando escribo un manuscrito..."

En otra ocasión, durante el Día del Árbol, la estación de televisión planeó una A pequeño tema sobre el currículum del Padre Fundador,

Este presentador atento y trabajador, por supuesto, leyó el comunicado de prensa en silencio varias veces con temor, pero

solo vio la expresión En su delicado rostro, una pregunta tras otra, finalmente levantó la cabeza y dijo: "¿No tenemos un solo padre fundador y él también es cantonés? ¿Cuándo habrá otro llamado Zhongshan Qiao?

¿Japonés?....

Queridos amigos, no crean que estoy diciendo tonterías, ¡esto es cierto!

--

Título: Milagros

A y B están discutiendo sobre si hay milagros en el mundo

A: Si alguien Caer desde el tercer piso, pero estar sano y salvo, ¿qué más es sino un milagro?

B: Qué suerte

A: ¿Y si esa persona cayera nuevamente pero no resultara herida?

B: Esa es una estrella de la suerte

A: ¿Qué pasa si vuelve a caer y no pasa nada?

B: ¡Oh, eso significa que estás bien entrenado! !

--

Título: Connotación

Al mirar el aviso de matrimonio,

Hermano: Esto es bueno, mujer, 23 años. años, delicado, con connotación!

Hermana: ¿Qué significa tener "connotación"?

Hermano: ¡Hay algo en la barriga! Hermana: ...madre soltera...

--

Título: 3 Chistes

< 1. >

Título. : Pareado del profesor de chino

Cuando MONO estaba en la escuela secundaria, había un profesor sustituto de idioma chino que era muy divertido. Durante una clase, contó un chiste pareado interesante

, que. Todavía estaba fresco en la memoria de MONO:

Hablando de Su Dongpo Había una niña, conocida como Su Xiaomei, que era inteligente y talentosa.

Una vez, Su Xiaomei estaba leyendo historia. graba con gran interés. La hermana Su lo vio y se burló de la niña:

"Hermana Leer registros históricos me hace pensar en Han

Después de escuchar esto, Su Xiaomei no pudo". Piense en el pareado apropiado por un tiempo, así que tuvo que tenerlo en cuenta.

Un día, la hermana Su estaba secando ropa en el patio y el sol estaba muy fuerte, cuñada. Su levantó las manos para cubrir el sol.

Cuando Su Xiaomei vio esta escena, se quedó sin aliento y le dijo:

"La cuñada le tiene miedo. ¡El sol viene a darme sombra!”

< 2. >

Título: ¿Qué le debo regalar al papá de mi novia en el Día del Padre?

¿Qué le debo regalar? al papá de mi novia en el Día del Padre

A: "Corbata"

B: "Navaja de afeitar"

C: "Camisa"

D: "¡¡¡Nietecito!!!"

< 3. >

Título: Cede tu asiento

A Shu tomó sus cinco años- hijo mayor Xiao Qi y acaba de regresar a casa después de tomar el autobús...

"Mamá", Xiao Qi le dijo a su madre A-ling: "Cuando estaba tomando el autobús hace un momento, mi padre me preguntó levantarme y ceder mi asiento a una mujer muy hermosa".

"Papá tiene razón al hacer esto", dijo A Ling: "Esto es para enseñarte etiqueta. Los hombres deberían ceder sus escaños a las mujeres.

”

“¡Pero estoy sentado en el regazo de papá!”

--

Título: Preferiría morir que morir

California Se produjo un robo a un banco en un pequeño pueblo de , y el sargento de policía arrestó al ladrón justo después de esconder el dinero.

Dado que el ladrón pasó de contrabando desde el otro lado del Pacífico, no lo hizo. podía hablar inglés, por lo que el jefe de policía tuvo que pedirle a MacArthur

que fuera el traductor.

Después de un período de tortura estilo bombardeo por fatiga, el ladrón insistió en negarse a decir dónde estaba. El dinero estaba escondido. No había otra manera, el sargento no tuvo más remedio que poner la cara negra y gritarle a MacArthur que le dijera al ladrón: "¡Si no dices nada, dispárale!". mensaje

Sal. Probablemente la traducción fue tan buena que el ladrón se asustó tanto que pronunció incoherentemente: "El dinero está en el pozo en el centro del pueblo. Por favor, dile que me perdone la vida. "

MacArthur transferido Se giró y le dijo al sargento de policía con una expresión solemne:

"Este tipo tiene agallas y preferiría morir antes que ser asesinado. Te pidió que le dispararas. ."

--

Título: Elegir un nombre para el equipo....

Durante la enseñanza de prueba en el jardín de infantes, los equipos deben dividirse en grupos para competir

Para la conveniencia de animar, se le pide a cada equipo que invente un nombre para el equipo. Es más fácil animar de esta manera...

Maestro: ¿Cuál debería ser su grupo? llamado?

Grupo 1: Maestro, queremos llamarlo Equipo Héroe...

Maestro: Bueno... muy bien, todos ustedes son héroes (feliciten positivamente)

(Ir al segundo grupo)

Maestro: El primer grupo simplemente se llamaba equipo héroe. ¿Y tú? Grupo 2: Maestro, maestro. , vamos a llamar al equipo de Chibi Maruko-chan

Profesor: Bueno... ¡eso es genial! ¡Todos ustedes son tan lindos como Maruko-chan (Dar afirmación)

(Ir a el tercer grupo)

Maestro: Niños, ¿a qué equipo quieren convocar?

Líder del tercer grupo: Maestro, nosotros .............

Maestra: No importa, piénsalo despacio....

El líder del tercer grupo: Maestra, nuestro nombre es "Cheerleading"

División:...

--

Título: La broma de Clinton....

Se dice que después de que Clinton fuera elegido Presidente de los Estados Unidos Estados Unidos y después de celebrar todos los banquetes de celebración, él y la Primera Dama

Hillary salieron por la puerta trasera de la Casa Blanca para dar un paseo y relajarse.

El coche casi se quedó sin gasolina a mitad del camino, así que fui a una gasolinera a repostar. Después de llegar a la gasolinera, para evitar ser reconocido por otros como el Presidente de los Estados Unidos, Clinton le pidió a Hillary que fuera a buscar gasolina mientras él permanecía en el auto. Inesperadamente:

Hillary y el dueño de la gasolinera estaban hablando y riendo, y estaban muy felices. En ese momento, Clinton no pudo evitar sentir celos.

Después de llenar el tanque, Hillary regresó al auto. ． ． ．

"¿Quién era esa persona que estaba hablando y riendo contigo hace un momento?", preguntó Clinton con celos.

“Oh~ ¡ella es mi compañera de secundaria!”, respondió Hillary.

"¡Es una broma! ¡Si te hubieras casado con él, ahora serías solo una señora de una gasolinera y eres

la primera dama de los Estados Unidos! ¡Eh!" !Dijo Linton un poco orgulloso.

"Tienes que entender que si me hubiera casado con él, el actual presidente de Estados Unidos no habrías sido tú, sino él.

Sí~" respondió Hillary con seriedad.

--

Título: Inscripción en el aula reimpresa

Si no obtienes una puntuación alta, estarás bien, si no aprendes bien , hacer trampa será inútil

Esta es la única clase en mi tiempo libre

Las novelas se difunden rápidamente, hojeo las revistas, juego ajedrez, pienso en películas y veo películas

Puedo escribir cartas de amor a mi novia sin el sonido de los libros, sin necesidad de reseñar y sin necesidad de reseñar

Aunque no es un salón de baile, es comparable a un parque de diversiones. Mis pensamientos son: diplomas mixtos

--

Título: Plazas de aparcamiento

Si hay 100 plazas de aparcamiento

La plaza de aparcamiento. para los americanos tiene capacidad para 80 coches---porque los americanos tienen coches grandes

El espacio de aparcamiento para los alemanes tiene capacidad para 100 coches---porque Alemania La gente es la más disciplinada

Si aparcas para los japoneses, pueden estacionar 120 autos---porque los autos japoneses son pequeños

Si estacionan para los taiwaneses, solo pueden estacionar 2 autos...porque hay dos, uno para cada salida

--

Título: Estudiante de Secundaria

Un chiste de hace mucho tiempo:

Había un extranjero al comprar una película boletos, me paré detrás de un estudiante de secundaria. Como la vendedora de boletos no hablaba inglés, le pidió al estudiante de secundaria que estaba frente a ella que le dijera a los extranjeros detrás de ella que solo había boletos de pie disponibles para ver si quería. para comprarlo,

Como resultado, el estudiante de secundaria le dijo al extranjero: "Sin asiento, no ves, si ves, párate, mira". no hay asiento, ¿quieres verlo? Si quieres verlo, párate y míralo.) Después de que el extranjero escuchó, le dijo al estudiante de secundaria:

"No entiendo tu inglés". El estudiante de secundaria escuchó la venta de boletos. La señora dijo: "Él

dijo que no entendía inglés

--

Título: Broma

Los estudiantes de posgrado no pueden traducir una fábula. Los estudiantes no graduados, bueno... ¡probablemente tampoco se reirán!

¡En una cueva, había! un conejo escribiendo, y un zorro vino desde lejos.

Tenía mucha curiosidad, así que le pregunté al conejo: "¡Conejo! ¿Qué estás cazando?" : "Estoy escribiendo un artículo y el tema es: ¿Cómo se come el conejo al zorro?" "

El zorro se rió al escuchar esto: "¡Qué gran broma! ¿Cómo pudo el conejo comerse al zorro? "

El conejo dijo: "¡Ya que no lo crees, por favor ven conmigo y te lo demostraré!" Entonces el zorro siguió

al conejo hasta la cueva.

Pronto, el conejo salió solo de la cueva y siguió escribiendo.

Pronto, vino otro lobo y preguntó con curiosidad: "Conejo, conejo, ¿qué estás haciendo?". /p>

Conejo respondió: "Estoy escribiendo un artículo sobre cómo los conejos se comen a los lobos. "

El lobo se rió y dijo: "¡Absurdo! ¡Ridículo! ¿Cómo se puede pasar una pregunta tan ridícula? "

El conejo volvió a invitar al lobo a la cueva. Pronto, el conejo aun así salí de la cueva solo y seguí escribiendo.

La cámara regresó a la cueva y vio dos montones de huesos en un lado de la cueva, en el otro lado, un león estaba aplastando huesos. entre los dientes

Moral:

1: No importa cuál sea el título de tu artículo

2: Cuál es el contenido de tu artículo. ? Nada importa.

3: Lo que importa es quién es tu jefe de tesis