La impresión más dañina de un amigo
La velocidad del teclado a menudo no puede seguir el ritmo de las ideas~
El agua puede transportar un bote y cocinar gachas
Aunque estoy durmiendo desnudo, es un enchufe y jugar... …
En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie los conoce. otros, y todos seremos enviados al campo para ser usados como abono
Sé fresco, sé fresco, y ten la castidad de ser fresco, sé humilde, sé humilde, sé humilde, ten la dignidad de serlo; humilde
1. Según la estética del cerdo, básicamente puedo ser considerado un chico guapo.
2. Si no te duermes en clase, emborrachate en la mesa de vino.
3. ¡Después de conocerme, de repente te darás cuenta de que ser guapo puede ser tan específico!
4. Desde que dos prostitutas afirmaron ser graduadas de una prestigiosa universidad, ¡ahora generalmente me considero analfabeta!
5. Desconecta a tiempo a medianoche, de lo contrario la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
6. Sentada sobre el título de pechos grandes, ¡disfruta del trato de amante!
7. Cuando llueve, no olvides llevar un paraguas. Si te mojas, ¡la gonorrea te causará problemas!
8. Cuando me quito la ropa, soy una fiera. Cuando me visto, ¡soy una fiera!
9. Desde que me convertí en un pedazo de mierda, nadie se atreve a pisarme la cabeza.
10. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...
11. ¡Hay dos formas de contaminar un lugar: basura o dinero!
12. Casarse el 8 de agosto de 2008 es una buena idea.
13. ¡Te ves tan creativo y vives con tanta valentía!
14. ¿Están disminuyendo los tipos de animales y aumentando los tipos de humanos?
15. ¡Puedes vivir como un cerdo, pero nunca serás tan feliz como un cerdo!
16. El amanecer solo debe aparecer antes del atardecer, y la clase solo debe llegar antes de que termine la salida de clase.
17. La gente siempre comete errores, de lo contrario el camino correcto estará saturado.
18. ¡Será genial cuando se pueda COPIAR el hardware!
19 Solo bebo agua pura y solo bebo leche pura, así que soy muy simple...< / p>
20. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar en China este año, he decidido no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
21. Si no tengo dinero ni poder, si no te trato bien, ¿puedes seguirme?
22. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.
23. No me agacharé si el dinero cae del cielo, porque del cielo no caerán ni los pasteles, y mucho menos el dinero.
24. Es más rentable para ti comprarme 10 cigarrillos que para mí ir una vez a una discoteca.
25. Si me pides que barra el piso, nunca lavaré los platos. Si me pides que lave los platos, nunca lavaré el piso. ¿Pueden hacer ambas cosas juntas? ¡Crees que soy un extraterrestre!
26. Es mejor acostarse viendo la televisión que quedarse tumbado en la cama mirando la televisión.
27. Dame un punto de apoyo e inclinaré el coche del vecino hacia la zanja para evitar que toque la bocina cuando me vea.
28. Aquellas mujeres que participan en concursos de belleza no pueden encontrar buenos hombres, porque todos los buenos hombres están casados, como yo.
29. Si mi jefe no me da un aumento el mes que viene, dimitiré. Antes de dimitir, le daré dos monedas chinas más y lo mataré a golpes.
30. Si los cerdos pueden volar, ¿quién comprará aviones? Simplemente monta un cerdo al cielo.
31. No encuentro mi corbata otra vez. ¿No encontraste el trapo ayer?
32. En Egipto, un hombre puede casarse con cuatro esposas. Qué cansado es eso en China.
33. ¡Deberías dejarme arrodillarme en la tabla de lavar!
34. Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con una hembra de sapo.
35. Definitivamente no sentiré nada si bebo medio kilo de licor, porque estaré muerto después de beber medio kilo de licor.
36. Ir al baño a leer un periódico equivale a limpiarse el trasero después de defecar. Es un proceso, de lo contrario no se completa.
37. Si el hijo es desobediente, puede ser golpeado apropiadamente, de lo contrario no mostrará su majestad. Este es el caso de la cuestión de Taiwán.
38. Para el cumpleaños de mi madre, sería mejor regalarle melatonina que darle dos huesos grandes de viga para cocinar y comer, al menos se puede usar como comida y vino.
39. No me reuniré con internautas a menos que el país cambie la monogamia.
40. Todavía te buscaré en la próxima vida, porque además de mí, eres la persona más estúpida.
41. ¡No culpes al perro por seguirte si pareces un bollo!
42 De vez en cuando, te sentirás feliz si estás en silencio por un tiempo, pero serás miserable si estás en silencio por un tiempo...
43. La diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.
44. Los hombres fantasean conmigo, y yo fantaseo con el cielo.
45. Cuando estaba mareado, finalmente entendí qué es el amor.
46. Los abuelos vienen de nietos...
47. Si un cerdo tuviera mente humana, no sería un cerdo, ¡sería Bajie!
48. Dios, ¿dejaste que el verano y el invierno tuvieran el mismo espacio? ¡Qué mal tiempo!
49. ¡Las vulnerabilidades y los parches vuelan juntos, y la pantalla azul de la muerte es la misma!
50. Es normal comerse el alambre metálico que se utiliza para limpiar la olla en el desayuno. Esto demuestra que nuestra logística sigue estrictamente el orden de limpiar la olla primero y luego cocinar...
51. Las mujeres tienen innumerables cuentas QQ solo para burlarse de un hombre, y los hombres a menudo agregan todo tipo de mujeres a una cuenta QQ...
52. en varios árboles. Intenta morir unas cuantas veces más... ¡Muere por completo!
53. ¡Impulso momentáneo, crisis para las generaciones futuras!
54. ¡Al que madruga, le ayuda el gusano!
55. Estaba discutiendo con una chica sobre si las ballenas son peces. Finalmente le dije: "Los japoneses también usan caracteres personales", y ella finalmente estuvo de acuerdo en que las ballenas no son peces.
56. Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera sólo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material es incorrecto, por mucho que lo intentes, será inútil.
57. Si responder fuera una virtud, hace mucho que me habría convertido en santo.
58. La vida no puede ser como cocinar, donde hay que preparar todos los ingredientes antes de cocinar.
59. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho corrí desnudo durante 20 años!
60. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.
61. Existe una vieja leyenda que dice que las personas que puedan ver mujeres hermosas en el campus de la Universidad de Correos y Telecomunicaciones de Beijing vivirán para siempre...
62. ¿Será que si los huevos de todo el mundo se unen, vivirán para siempre? ¿Se puede romper una piedra? ! Así que tienes que ser más realista como ser humano...
63. ¡No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos!
64. El verano no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera podía beber el viento del noroeste...
65. No los usé volando en el cielo, sino poniéndolos en una olla para guisar sopa...
66. Presta más atención a Three Gorges Online y podrás compartir más clásicos.
67. No soy una persona casual. Cuando soy casual, no soy un ser humano.
68. Dormir es un arte: ¡nadie puede impedirme dedicarme al arte!
69. La vida es fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.
70. Viendo todas las películas porno del mundo, no hay ningún código en tu corazón.
71. Al cobrar, el banco dijo: "¡Esto está en línea con la práctica internacional!" Pero al momento de pagar, dijo: "¡Deben considerarse las condiciones nacionales de China!".
72 La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente el príncipe. Puede que el que tiene alas no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro.
73. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en darse cuenta.
74. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.
75. La vida es a veces como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡pero no resistir sigue siendo doloroso!
76. El nombre de mi amigo en el celular de su novia era “él”. Luego rompieron y se convirtió en “eso”...
77. Si no pasa nada ¡Yo no vengas a verme si necesitas algo!
78. ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!
79. ¡Reduce a 6 el número de chicos detrás de cada chica!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82. La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera...
83.
84. El sol sale por el este y llueve por el oeste. La maestra es despiadada y yo soy cariñosa.
85. ¡Te amo! ¿Qué tiene que ver contigo?
87. En la cama, la práctica es el único criterio para poner a prueba las habilidades.
88. Abrazarse es algo realmente extraño. Están muy cerca pero no pueden verse las caras.
89. Sólo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.
90. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama!
91. Tengo muchas ganas de llamar a tu abuelo: ¡Papá!
92. La Universidad de Ciencia y Tecnología de Beijing me engañó para que pasara cuatro años en la universidad, así que planeo usar el conocimiento que la Universidad de Ciencia y Tecnología de Beijing me enseñó para engañar a la sociedad por el resto de mi vida.
93. Amigos a mi alrededor, apresúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien...
94. Ponte la sotana de monje...
95. Nunca había visto una escuela tan repugnante: ¡el examen parcial está programado para el 8 de mayo!
96. Los precios de la vivienda son cada vez más altos, por lo que cada vez hay menos hombres buenos...
97.
98. ¡Maldita sea, me quejaron! ¡El cliente dijo que el archivo mp3 que le di no tenía imágenes!
99. ¡Nunca llegar a ser un estudiante universitario destacado depende de un carácter fuerte!
100. De hecho, soy un genio, pero es una lástima que tenga celos de los talentos