Redacción publicitaria increíblemente divertida

1. Todavía me lamento por la cintura pequeña de entonces. Al mirar hoy, me siento arrepentido y lleno de grasa.

2. Si el fondo de pantalla del teléfono móvil de un chico eres tú y te dicen todas las contraseñas sociales, entonces simplemente tomas su dinero y te vas.

3. Cuando era niño, siempre era desobediente, juguetón y disruptivo, por eso mi papá me pegaba. He olvidado cuántas veces me abofeteó, pero nunca admití mis errores. Luego, cuando mi papá se cansó de golpearme, me dio una palmada en la pared y me pidió que la golpeara yo mismo.

4. Si una niña de hoy caminaba por las calles en la antigüedad y el emperador la llevaba de regreso a la cama y le lavaba la cara por la noche, ¿sería declarada culpable de engañar al emperador o algo así? ¿eso?

5. Si no trabajas duro, siempre sentirás que eres una población potencial. Si trabajas duro, descubrirás que en realidad no eres lo suficientemente bueno.

6. Después de todo, las mujeres todavía son emocionales y no tienen inmunidad ante varios animales pequeños, como Bugatti Veyron, Hummer, Jaguar, Land Rover, BMW, etc., y por supuesto, Tmall.

7. Los amantes de la gastronomía son todos de buen corazón, porque sólo piensan en comer todos los días y no tienen tiempo para conspirar contra los demás.

8. La razón por la que sientes que la vida siempre te está apuntando es porque eres fea. Si fueras hermosa, estarías haciendo trampa todos los días.

9. En la fiesta de un amigo, uno de mis amigos bebía demasiado, así que lo llevé a la habitación del hotel. Luego le avisó a su esposa para que lo cuidara. Como resultado, en el momento en que entró su esposa, gritó: Consíganme uno más joven.

1 Date un poco de confianza. No te lo tomes como algo personal en cuanto alguien mencione que estás gordo, ¡porque es posible que no puedas sentarte!

11. Cuando era niña, a las fantasmas femeninas siempre les gustaba asustarme en mis sueños. Ahora que he crecido, me he vuelto sensata y he estado soltera durante mucho tiempo, las fantasmas femeninas ya no. ¡Atrévete a aparecer!

12. Hoy mi amigo dijo que quería cambiar de auto conmigo. Después de escuchar esto, acepté. Cuando le di la llave del auto, me entregó una tarjeta de autobús.

13. La estupidez es contagiosa, no te acerques a mí, soy inteligente.

14. No sabes lo tacaño que es mi novio. Me regaló un sobre rojo de 25 el día de San Valentín y me dijo que lo mirara al revés.

15. Dije que me gusta un chico muy bueno, pero siento que no hay posibilidad. Mi madre dijo, ¿a qué tienes miedo? Aunque eres terrible, tienes la oportunidad de conocerlo. una buena persona, lo que significa que está destinado a esto. Esto está destinado a suceder.

16 Si no queda bien, no pierdas el tiempo: algunas personas gastan mucho dinero en permanentes rizos de princesa exquisitos, pero no parecen princesas, como Newton.

Diecisiete. No tengo ninguna ventaja destacada, excepto que tengo un ojo muy preciso para las chicas. Todas las chicas que perseguí terminaron casándose con buenas familias sin excepción.

18. Estaba en la clase de educación física en la escuela secundaria y me enfermé ese día. Originalmente quería darle una nota de permiso al profesor de educación física, pero busqué en el bolsillo equivocado y la saqué. un billete de diez centavos. Antes de que pudiera reaccionar, dije: pido permiso. "La maestra frunció el ceño y dijo algo aún más escandaloso: Esto es muy poco...

Diecinueve. La maestra dijo, estudiantes, no se enamoren temprano. De lo que están hablando ahora será con otros en el futuro. Cuando escuché sobre mi esposa, pensé, maldita sea, la esposa de otra persona, es emocionante pensar en eso.

Estudiar es mi primera esposa y mi teléfono móvil es mi concubina. . Extraño a mi concubina cuando estoy con mi primera esposa. Me avergüenzo de mi esposa cuando acompaño a mi concubina.

Eso le dijeron a una mujer embarazada. ella tenía deficiencia de calcio durante su examen físico. Dijo que debería ir a casa y beber sopa de huesos de cerdo. Él dijo sin prisa: "Los cerdos de hoy están listos para el matadero en tres o cuatro meses. Crecen más rápido con el alimento. Tienen más calcio. deficientes que usted. No saben cómo complementar el calcio. ¿Cómo los espera todavía? "

Veintidós. Debes expresar tu amor por alguien. Si no te rechazan, realmente crees que eres un rompecorazones.

Veintitrés. Un día, Viene el líder Durante la inspección de nuestra empresa, vimos la pecera en mi oficina. Después de mirarla durante mucho tiempo, no pude entender qué era y pregunté: "Es un camarón". "El líder quedó atónito, se dio la vuelta y se fue. Rápidamente grité: "¡El líder es un camarón! ¡Camarón! dirigir. El líder es realmente un idiota. "Me despidieron al día siguiente.

Veinticuatro. Deseo ganarme el corazón de una persona para evitar viejas citas a ciegas.