La historia será humorística y divertida.

El humor puede reducir la tensión y crear una atmósfera relajada. A continuación he recopilado algunas historias y chistes humorísticos para ti, échale un vistazo.

Historias exquisitas y chistes de humor

1) El encargado de la playa le dijo implícitamente a una bella mujer que vestía un traje de baño de tres puntos: "No permitimos trajes de baño de dos partes". aquí." ?Beauty respondió: ?Está bien, entonces, ¿cuál me conviene más quitar?

2) Un hombre de mantenimiento vino a reparar el televisor y solo había una mujer muy sexy en casa. El encargado de mantenimiento siguió mirando a la mujer mientras reparaba el televisor. Una vez completada la reparación, la mujer le dijo al encargado de mantenimiento: "Tengo una solicitud embarazosa. ¿Puede aceptarla?". El encargado de mantenimiento sintió algo vagamente y siguió diciendo "Sí". La mujer continuó: "La cosa es así, el cuerpo de mi marido está muy débil y algunas cosas no se las puedo señalar". Verás, ¿tú eres un hombre y yo soy una mujer? De hecho, noté tu cuerpo fuerte tan pronto como entraste. La saliva del hombre casi salió y no podía esperar para decir: "¡Entonces comencemos!" "...

　3) Un hombre fue a visitar a su amigo, pero sólo la joven y hermosa esposa de su amigo estaba en casa. Él audazmente la sedujo para que se acostara con él a cambio del hecho de que él estaba dispuesto. para darle yuanes. Ella lo pensó y pensó que era un buen negocio y dinero fácil, así que se fue a la cama con él. Al anochecer, su marido volvió del trabajo y preguntó: "¿Fadi ha estado aquí hoy? ¿Por qué le preguntas?". Ella respondió con sentimiento de culpa. ¿Él te dio yuanes? ¿Qué? ¿Yuan? Ella sintió pánico en su corazón. ?¡Eh!? El marido dijo: ?Le presté yuanes el mes pasado y prometí devolvérmelo hoy.

4) Un soldado recién casado le escribió a su esposa: Si no tienes nada que hacer esta semana, por favor ven, necesito que alguien me acompañe y me falta dinero. venir. Si no puedes venir, envía yuanes. ?

5) Por la noche, mi marido fue al bar a divertirse. Mi esposa estaba molesta en casa. Eran casi las dos de la mañana y su esposo aún no había regresado, así que me envió un mensaje de texto: ¡Vuelve rápido y entrega mi tarea! entregar la tarea significa) Pero después de mucho tiempo, ella todavía no regresó cuando no hubo respuesta, mi esposa no pudo evitar llamarla y descubrió que su teléfono estaba apagado. esta vez, de repente llegó un mensaje de un número desconocido: ¡Recogí la tarea para ti!

6) 1 Un hombre que salió temprano del trabajo encontró a su esposa en la cama con un hombre extraño cuando llegó a casa. Gritó enojado: "Bastardo, te haré pagar por esto". ?El hombre extraño respondió: ?Tonterías, ya pagué cuando entré, ¡no voy a incumplir la factura!

7) En cierta estación de peaje de una carretera nacional, un camionero se quejó con la mujer. Cobrador de peaje: Tenemos que escalar dos montañas para llegar hasta ti. Es muy agotador. La cobradora de peaje dijo: Baje un poco y llegará a un terreno llano. El conductor dijo: ¿Hay hierba a continuación? Mujer cobradora de peaje: @#$!@#$!@#

8) Un hombre vio a la enfermera luciendo hermosa y se lo imaginó, y dijo:? , ¿puedes levantarte la falda? Puedo darte dinero. ?La señora se levantó un poco la falda y lo cogió. "Señorita, ¿podría levantarlo un poco más?" La señorita lo levantó un poco más y lo tomó de nuevo. ?¿Puedes levantarlo un poco más alto?, dijo el hombre. La señora respondió: ¿No quieres simplemente ver el lugar donde una mujer da a luz? Siempre dame yuanes y te dejaré ver todo lo que quieras. ?......

9) La madre y la hija tomaron un taxi por el centro de la ciudad. La hija vislumbró a unas mujeres sexys paradas en la esquina de la calle y le preguntó a su madre: "¿Qué? ¿Qué están haciendo? Están esperando que sus maridos cenen juntos después de salir del trabajo". ?Mamá respondió. ?¡Dios mío!? El taxista no pudo evitar interrumpir: ?Señora, debería decir la verdad. ¡Son prostitutas esperando que vengan clientes! ¿Pueden las prostitutas dar a luz a niños?, preguntó la hija a su madre con curiosidad. ?Por supuesto?, respondió mamá enojada, ?De lo contrario, ¿quién sería el taxista?

10) Había un hombre que conducía a su novia en un auto deportivo. La mujer se levantó y le dijo al hombre: "Si conduces el auto a 150, me quitaré toda la ropa".

?Hombre: ?¡Entonces cuál es el problema!? Mientras decía eso, pisó el acelerador y condujo a 180. Como era de esperar, la mujer se quitó la ropa. En ese momento ocurrió un accidente y el auto volcó. El hombre quedó atrapado en el auto y no podía salir, por lo que le pidió a su novia que buscara ayuda rápidamente. Mujer: "¡Pero no tengo ropa!" Hombre: "Entonces te prestaré un zapato y podrás cubrirlo en las zonas clave". ?Entonces su novia se presionó los zapatos y corrió cerca para pedir ayuda. Fue a la gasolinera y sin aliento le dijo al chico de la gasolinera: "¡¡Date prisa y salva a mi novio, está atrapado ahí y no puede salir!!"...

11) Después de que una persona murió, vino al infierno. Hacía mucho calor en el infierno. Pero vio a una mujer muy hermosa en el infierno, y había una botella de buen vino a su lado. Se dio la vuelta y le dijo al niño: "Resulta que el infierno es tan hermoso, con buen vino y mujeres hermosas". El pequeño fantasma dijo: "Solo sabes una cosa, pero no sabes la otra. Hay un agujero en el fondo de esta botella de vino del que no puedes beber, pero la belleza no lo tiene". ".

12) a: Desde que su novia vino en un viaje de negocios, ya no me duele la cintura, mis piernas ya no están débiles y ni siquiera me quedo dormido en el trabajo. mi novia vino en un viaje de negocios, tengo dolor de espalda, piernas débiles, me quedo dormido en el trabajo

13) Tan pronto como un hombre entró a la clínica, le dijo al médico con entusiasmo: ¡Doctor, por favor, ayúdeme! ¡Realmente no puedo soportar el dolor! El médico no pudo evitar sorprenderse al verlo: "¡Dios mío! ¡Tu nariz es solo una cirugía! Está hinchada como la de un niño. ¡Oye, todos los pacientes dijeron!" vergüenza: "¡Oye! Para hacer eso, comí más. ¿¡Cuántas copias de Viagra?!? Doctor: ¡Guau! ¿¡Cómo pudo pasar esto!? ¡Hagamos esto! Por favor, trae a tu amigo y déjame echarle un vistazo. El hombre hizo lo que le dijeron, después de mirarlo, el doctor dijo con mucha seguridad:? Yo dije ¡Pues empezaste a comer más, entonces resulta que lo enviaron al lugar equivocado!? > Selección de chistes humorísticos del Story Club

1) Decisión sobre el castigo del hermano Sheng por tirarse pedos con cigarrillos congestionados En cuanto a la cuestión del pedo del camarada Sheng, después de una investigación, se decidió que el camarada Sheng debería ser castigado de la siguiente manera: 1. Después de tirarse un pedo, quédese donde está hasta que desaparezca el olor del pedo; 2. Quítele los pantalones antes de tirarse un pedo, tírese un pedo nuevamente; 3. Si no me lo dice antes de tirarse un pedo, coma una libra de; guisantes después de tirarte un pedo. ¡Por la presente decidido! Comité de Familia

2) Un hombre besó una fresa en el cuello de su novia y fue visto por su sobrina de siete años La sobrina le dijo: Tía, ¿qué te pasa en el cuello? lo siento Respuesta:? Mordido por un perro. ? La sobrina dijo sorprendida: ?Ah? Entonces te dará rabia si te pones la inyección. ? Cierta mujer respondió con calma: ? Me golpearon, ¡anoche me golpearon! ¿Alguien lo entiende en segundos? Aunque sus nalgas están temporalmente bajadas, no tenemos auto, pero se ha convertido en un hábito indispensable para la pareja pasar tiempo en la era del auto todos los días después de cenar, echan agua, hacen apoyo y hacen ladrillos. Su conocimiento del automóvil aumenta cada día. Se hace tarde, así que vete a la cama. Después de que la pareja se fue a la cama, comenzaron a ser cariñosos. La esposa acarició a su marido: ¿Por qué la superficie de pintura de un automóvil doméstico es tan áspera? El esposo acarició a su esposa: ¿No es también un automóvil de empresa conjunta? La esposa no pudo esperar y tocó la parte inferior de su marido. Esposa: ¿Por qué no estás en la carretera todavía? Esposo: No te preocupes, todavía es necesario calentar el auto después del encendido. Esposa: ¿No viste la publicación de hace un momento? Los expertos dicen que calentar el auto en el lugar después del encendido es malo para el auto. Esposo: ¿Quién puede presionar el acelerador en un auto frío como tú? se calienta cada vez que arranca el automóvil. Adquiera el hábito de calentarlo. Mantenga el automóvil caliente en su lugar durante unos minutos después de que esté completamente lubricado, será de gran beneficio para la vida útil de su automóvil. ......

4) Un día, un niño acababa de completar una operación de circuncisión y una enfermera se estaba preparando para quitarle los puntos y cambiarle el vendaje. El paciente le dijo a la enfermera: Más despacio, más despacio, duele un poco. La hermana enfermera dijo con humor: ¿Estás disfrutando este proceso? De lo contrario, ¿por qué me dirías que vaya más despacio? Vi la vergüenza del paciente y no pude evitar reírme.

5) A las tres de la madrugada sonó el teléfono del médico. ?Hola? La persona al otro lado del teléfono estaba muy asustada: ?Doctor, nuestro bebé acaba de tragarse un condón. ?El médico dijo: ?Tráelo al hospital. Nos encontraremos en el hospital en diez minutos. ?Se vistió y estaba a punto de salir cuando el teléfono volvió a sonar. Cogió el teléfono.

?Hola? Una voz muy tranquila vino desde el otro lado del teléfono: ?Está bien, doctor, encontramos otro, no hay necesidad de molestarlo. ?La niña y el niño se enamoraron y sus sentimientos se hicieron más fuertes, pero nunca llegaron demasiado lejos. La chica no pudo evitarlo más y le dio al chico un delicado condón como pista. Inesperadamente, el joven le propuso romper al día siguiente. La niña estaba angustiada y arrepentida. En ese momento, el joven se estaba quejando con su amigo: Esta mujer es tan increíble. Quería romper pero no me lo dijo directamente. Le dio un globo roto y le insinuó que lo inflaría. Si lo hiciera, lo haría estallar.

6) Tengo una muy buena relación con una chica en la universidad. Cada vez que la envío de regreso al dormitorio, ella siempre me abraza cuando está a punto de subir, porque la graduación definitivamente los separará. lugares, y nunca se lo decimos. En el primer año después de la graduación, toda la clase se reunió y nos abrazamos familiarmente. Le dije: "¡No has cambiado en absoluto después de trabajar durante un año, pero sigues siendo tan hermosa!". Ella sonrió con maldad por un rato y. dijo: "Has cambiado mucho. ¿¡Ahora no me pincharás aunque me abraces !?

7) Hijo, realmente nos haces sentir orgullosos a tu padre y a mí. Si no sabes cómo realizar el examen, entonces no puedes. ¿Por qué escribiste coplas en el examen? Primer pareado: Las preguntas de mi hijo son demasiado difíciles. Segunda línea: la vigilancia de Sun Tzu es demasiado estricta. Hengpi: No sé cómo. Tu profesor de clase me invitó a la oficina y me reí cuando vi los exámenes. El profesor me miró fijamente.

8) "Viejo, le pregunté a mi marido: "¡Ahora me llamas bebé! . Cuando tenemos hijos, llamas al niño bebé, ¿entonces cómo me llamas? Mi marido respondió: ? Viento, lluvia! Mi marido habló de su experiencia al casarse conmigo: ? Viento, vamos; ¡La tormenta se avecina con más fuerza! Entonces, ¿mi esposa está aquí? Si hay arroz, me entristece mucho que a mi marido nunca le guste comer arroz al vapor y digo: "Si hay bolas de masa". Nunca comeré panecillos al vapor; si hay pasteles de aceite, nunca comeré panecillos al vapor; si hay panecillos al vapor, nunca comeré arroz, estaré muy triste. El Príncipe Sapo bebió y yo me enojé: ? ¡Si vuelve a beber, nos divorciaremos! ¡Es difícil para un sapo de tres patas! ¡Mira, hay hombres de dos patas por toda la calle! ~? Soy tu legendario príncipe sapo. ¿Es difícil encontrar un sapo de tres patas? ¡Felicitaciones! ¿Lo encontraste?... "

9) Una colega, Xiaoli, se quedó dormida en su escritorio al mediodía. . A nuestro lado, varios compañeros varones veían partidos de la liga de fútbol en sus teléfonos móviles. Todos gritaron: "¡¡Cum, cum!!" Xiaoli se despertó de su sueño y gritó: "No te corras por dentro". . .

10) Estaba viendo la televisión en el sofá, y mi esposa se sentó en mi regazo envuelta en una toalla de baño y me dijo encantadoramente: "Tío, quieres a la niña, ¿no me quedé tranquilo deliberadamente?". : ?No, no, señor, ¡no tengo dinero hoy! ?Esposa: ?¿Qué tiene de malo el dinero? Sólo quiero hacer feliz a la niña. ¡Después lo compensaré con un pagaré! Estoy mareado ~~~~~ ¡Todavía debo dinero por este asunto! Levanté la barbilla de mi esposa con una mano y le dije en broma: ?Chica, vamos, cántame una canción. ?Mi esposa me aplaudió: ?Señor, Por favor, sé más respetuosa, pequeña. Mujer, ¡solo vendo mi cuerpo pero no mi arte! ¡Conmoción! ~~~~~~ ¡Ahora estoy a punta de pistola! Después de ducharme, estaba acostada en la cama leyendo un libro. mi esposa salió del baño, un tigre hambriento se abalanzó sobre mí y me inmovilizó, y me dijo con cara feroz: ?Oye, mi hermanito es guapo, mi pequeña, ¡quiero probar algo nuevo hoy! luchará hasta la muerte. Cuando mi esposa vio que no obedecía, se dio vuelta y me dijo gentilmente: “Tío, tú sólo obedece a la niña, ¿no?” Le dije: “Dame una razón primero”. Mi esposa rápidamente se dio la vuelta: “¡La!” La niña acaba de salir de prisión. ¡No he comido carne en el último año! ¡Dios mío! ~~~~~~~ ¡Esta es una buena razón, y no hay absolutamente ninguna razón para no seguirla!

11) Cuando estaba solo en un hotel, cuando subió el ascensor hacia arriba, el ascensor se detuvo en un piso y entró una belleza desnuda. Quedó atónito y siguió mirando. Belleza: "¿Hay algo bueno que ver? No lo has visto, ¿verdad, paleto del campo?" ?Él respondió: ?Lo he visto, no es nada, mi esposa también tiene un pijama como el suyo. ?

12) ?¡Finalmente estás en línea!? Sí.

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Las historias clásicas pueden generar chistes divertidos

. Antes de que su hijo se casara, su padre, avergonzado, le enseñó: Cuando llegue el momento, estará bien si tú estás arriba y ella abajo. La noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido transformada en literas.

　2) Keane le preguntó a su novia: ¿Soy el primer hombre que te corteja? Sí, eres el primero. Los demás hombres son sencillos y nunca descuidados. ?

3) Ese año fui a la Feria de Cantón con un colega y la señora del hotel me acosaba constantemente. Fue muy molesto, por casualidad encontramos el número de la habitación. de la señora que nos llamó (probablemente es del tipo que reserva una habitación en un hotel y luego usa el número de extensión para acosarla), así que naturalmente descubrimos el número de extensión de la señora (muchos números de extensión de hotel están ordenados por número de habitación) . Entonces una tarde nos acosaron nuevamente: "¿Puedo preguntarle, señorita?" Nos sentimos ofendidos por el rechazo, así que nuestra colega volvió a llamar, la señora que contestó el teléfono era la misma. La colega dijo seriamente y bajó. su voz: "¿Puedo preguntarle, señor?" Se estima que la joven nunca se había encontrado con una situación así. Hizo una pausa de unos segundos y luego dijo enojada: "¡Sí, quiero tu cabeza!"...

　4) Asamblea escolar, disciplina. El director llegó a la conclusión final: "En resumen, espero que no importa dónde se encuentren, recuerden que son estudiantes de esta escuela. No deben fumar mientras caminan ni usar pantalones cortos en el aula. Incluso en su propia habitación, No se permite fumar mientras se camina." No hables de temas indecentes. “Además, alumnas, si algunos cerdos las molestan, no les presten atención. Tienen que preguntarse, ¿vale la pena arruinar la reputación de su vida por una hora de felicidad? Bueno, ¿hay algún problema? Cuando el público se quedó en silencio, una voz delicada dijo de repente: "Disculpe, ¿qué se debe hacer?" ¿Hacerlo durar una hora? Se dice que cuando Wukong tomó prestado el abanico de plátano de la Princesa Iron Fan, resultó ser el momento en que el Rey Toro Demonio regresó del trabajo. El Rey Toro Demonio escuchó la siguiente conversación en la puerta de su casa: Wukong: ¡Cuñada, estoy dentro de ti! Princesa Iron Fan: ¡¡¡Ah, no!!! mover. ¡¡¡Ah, por favor sal rápido!!! . . ?Wukong: ?Está bien, ¡¡¡estoy a punto de salir! ¿¡¡Cuñada, por favor abre la boca!!!? Princesa Iron Fan: ?¿Ah? puerta de su casa y se fue tristemente.

5) Un hombre fue al salón de negocios a renovar su suscripción. Hombre: Pagaré la tarifa de banda ancha durante medio año. Camarera: Es mejor pagar una vez al año. ?Hombre:?¡Pero sólo traje dinero para medio año!? La camarera explicó pacientemente:?Es mejor para ti tener relaciones sexuales durante un año seguido, es más rentable. ?Hombre:?Como dije, solo pago medio año, así que apúrate. Camarera: No es hombre ser tan tacaño. ?El hombre dijo enojado: ?Dime, ¿cuánto tiempo se tarda en tener relaciones sexuales una vez para ser considerado un hombre? Una chica del foro con la que tengo una relación cercana estaba de mal humor, así que me llevó a salir. cenar con ella. A mitad de la comida pidió una botella de cerveza y luego me preguntó: ¿Puedes tomar un poco de vino conmigo? Hoy estoy de mal humor. Dudé: Bueno, lo siento, ¡no sé cómo hacerlo! Oh, no soy muy bueno bebiendo, y me emborracharé después de solo una botella, y me meteré con los miembros de mi familia cuando esté borracho. ¡Ay! Después de decir eso, me miró. con una mirada resentida. Lo pensé por un momento, luego me di vuelta y grité: Camarero, ¿¡cuatro botellas más de cerveza!!?

6) Una pareja celebró una ceremonia de boda en una iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, los. El novio nervioso inesperadamente se olvidó de esto. El pastor levantó ansiosamente el dedo para hacer un gesto de anillo y parpadeó como una insinuación al novio. Vi que el rostro del novio se puso rojo y tartamudeó: Pastor, ¿no es solo para la noche de bodas?

7) Un hombre solitario entró al bar y no tenía nada que decirle al jefe. Se postulan para presidente nuevamente. El jefe se detuvo rápidamente y dijo: No hables de esto. Nadie puede hablar de temas políticos en mi bar.

?El hombre cambió de tema y dijo:?Escuché que Juan Pablo II fue interrumpido nuevamente:?No hables de religión, es demasiado aburrido. ?Entonces hablemos de fútbol. Recientemente, el equipo del PSG de París ha sufrido repetidas derrotas. No digas cuánta gente está peleando aquí solo por hablar de fútbol. preguntó: ?Hablemos de eso. ¿Tema sexual?...

8) Al tomar el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor. La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo: ¿Qué estás mirando? ¡Qué tiene de bueno! ¡Oh, solo quiero decir que mi esposa también tiene un abrigo de cuero como este! ?

9) Cierta mujer joven siempre sigue su propio camino, incluso si alimenta a su hijo con leche materna humana en público, nunca será tímida. Una vez, él y su esposo llevaron a su hijo a cenar a un restaurante. El niño tenía hambre y comenzó a llorar. La joven levantó la esquina de su ropa y lo amamantó. El camarero del restaurante caminó a su lado y cortésmente le pidió que no amamantara en público. La joven se enojó mucho y dijo: "¿No crees que amamantar es obsceno e indecente?". El camarero señaló educadamente el cartel en la pared y dijo: "Pero está prohibido comer alimentos que no sean proporcionados por el restaurante". ". ?

10) "El marido llegó a casa y encontró a su esposa teniendo una aventura con su mejor amigo, así que los mató a tiros. Como resultado, también fue condenado por asesinato. La noticia apareció en el frente. Página al día siguiente, y los vecinos de izquierda y derecha discutieron mucho y uno de los vecinos que vivía arriba de la pareja expresó su opinión: "Qué suerte que sucedió el viernes, de lo contrario la situación sería peor". Dijo que no hay nada mejor que dos personas muriendo. ¿Qué es peor que ir a la cárcel? Porque si su marido regresa el jueves, seré yo quien muera. ¿No sería peor? p>

11) Una niña la abrazó. Llevé al gato a comprar huevos y luego lo dejé en el puesto para recoger huevos. El dueño del puesto elogió al gato: "¡Tu coño es tan grande!" La chica estaba enojada y se quedó en silencio. El dueño del puesto sureño volvió a decir: "¡Tu coño es tan blanco!" La chica estaba furiosa: ¡Si sigues diciendo tonterías, te aplastaré las pelotas!

12) ¡Adelante! una cita a ciegas, sentarse uno frente al otro en una casa de té con una chica. Después de conocer el trabajo, la educación, la familia y los pasatiempos de ambas partes, la conversación se estancó, por lo que comenzamos a hablar de temas sociales. Yo: ¿Qué opinas del mercado inmobiliario? mm (estupefacto por un momento, luego inclinó la cabeza en silencio): ¿O es mejor no hacerlo con demasiada frecuencia?