Encuentra algunos mensajes de texto súper divertidos

Mensaje de texto gracioso (1): La madre dijo: "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". El hijo dijo: "Está bien, dame el pastel ahora mismo, me lo comeré". todo hoy.”

Mensaje de texto divertido (2): ¡Papá, puedes ahorrar dinero! "¿Qué dinero ahorras? Niños". "No tienes que gastar dinero para comprarme libros de texto este año. Ya repetí el grado". "Mensajes de texto divertidos (3): Mamá: "¡Mira tus manos, qué sucias están!" ¿Cuándo has visto mis manos tan sucias como las tuyas? Hija: “No, mamá. Nunca te vi cuando eras tan mayor como yo. ”

Mensajes de texto divertidos (4): Dos niños de la granja estaban charlando y de repente uno preguntó: “¿Tu vaca fuma?” "¿Estás loco?" ¿Cómo puede fumar una vaca? "Oh, entonces, tal vez tu establo esté en llamas". ”

Mensajes de texto divertidos (5): El padre vio a su hijo frente a la sala de juegos y le dijo enojado: “No sabes estudiar nada. Sólo sabes jugar. Estoy aquí nueve de cada diez veces”. ¡Te vi aquí!" El hijo dijo: "¡Soy uno menos que tú!"

Mensaje de texto divertido (6): El padre regañó a su hijo: "La familia vecina Zhang está muy descontenta porque le golpeaste. Los ojos de su hijo. Dijiste que fue un accidente, ¿es cierto? "Por supuesto que es verdad", dijo el hijo. "Quería golpearlo en la nariz".

Mensaje de texto divertido (7): "Mamá, ¿realmente los humanos se han transformado de monos?" " "Sí. "Oh, no es de extrañar que cada vez haya menos monos". "

8. Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven ¡No lo creo! ¡Las abejas no te picarán! ! " 9. Según los informes: Las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de una investigación y recopilación de pruebas por parte de las Naciones Unidas, se confirmó que Esta es un arma de destrucción masiva. Deberías huir. 10. Países occidentales Muchas parejas siempre se divorcian porque su dios del amor es un niño. Mire al anciano chino Yuexia, que está lleno de experiencia, por eso el matrimonio de las parejas chinas. es más permanente. Cuando Carrot se encuentra con un cliente, le entrega respetuosamente su tarjeta de presentación. Pregunta: ¿Cómo se llama ginseng coreano? 11. Cuando hoy te despiertas, hay un mosquito sobre tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡He luchado toda la noche y tu vergüenza me avergüenza de vivir en este mundo, perdónalo! suicidio 12. Alguien te vio hoy. Todavía eres tan encantador. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente. Eres tan lindo. Me pregunto cómo pudiste vencer al conejo en ese entonces. , un hombre le escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar. El novio fue el cartero que le entregó estas cartas 14. El barbero charlaba mientras recortaba el rostro del cliente. . El peluquero accidentalmente afeitó un lado de las cejas del cliente. Cliente: ¡Sí! ¿Por qué no me lo dijiste antes? Esposo: ¡Querida, me despidieron por un asunto trivial! Cierra la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo. "¿Sabes por qué?". ¿A todos los hombres les gusta tener el pelo largo como a sus mujeres? "Porque si tu amante o tu esposa encontraran pelo largo en su ropa, se reiría y diría: '¡Ese es mi pelo!' '" 17. Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente, un paciente con una enfermedad mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida. Crees que se acabó. El paciente dice: "Aquí estás". Ve, dame el cuchillo." ¡Es tu turno de perseguirme! ” 18. Cierto jugador no podía atrapar el balón con firmeza. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atrapar el balón con firmeza, por lo que gritó “Cógelo con firmeza”. pero la pelota le dio en la cabeza. Sube, solo escúchalo decir "¿Con quién?". ”19.

Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes usar un cuchillo para cortarlo, pelarlo, picarlo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡¡Mato el bolígrafo, mato el bolígrafo, mato el bolígrafo!!" El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan vasto. Te paras en la orilla azul del mar y te golpeo con un palo: "¡¡Oye, este pequeño bastardo, el caparazón está bastante duro !!" . El primer día de consulta del obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estuvo tu día?". El médico dijo: "No está tan mal. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente se salvó". . Ese año, durante el entrenamiento militar bajo el árbol, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila para informar. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor volvió a decir en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que te volteaste de mala gana y abrazaste el árbol !!" Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eras tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y corrí emocionado y le dije: "¡¡Tío, préstame el burro!!" La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó frecuentemente en diversas fiestas de celebración y conferencias, disfrutando de gran éxito. Las otras sandías tenían mucha envidia, pero una sandía estaba enojada: ¿Qué tiene de hermoso? No queda ninguna próxima generación. 25. La cámara y el teléfono móvil estaban en contacto, y una cámara salió corriendo con entusiasmo: ¡Informe al líder, tome un teléfono móvil! El jefe de cámara lo miró y dijo enojado: ¿Por qué atrapaste a nuestro agente encubierto? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías! 26. ¿Sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? ¡Solo te daré una bofetada, una patada y finalmente haré una señal de V! 27. En el momento en que decidí irme, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron darme cuenta en un instante de lo mucho que te amo. Me di la vuelta de repente y te abracé con fuerza mientras lloraba: "Esto no lo venderé. ¡el cerdo!” 28. Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Flechas de bronce, ¡tienes que aprender flechas de plata! Se dice que hay dieciocho tipos de artes marciales y 360 movimientos, pero querías aprender Drunken Arrow, así que pronto apareciste en el mundo: "¡¡Drunken Silver Arrow !!" La primera vez que te vi sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas, pero es verdad. Realmente te pareces a mi familia... los perdidos. ¡un cerdo! 30. Dios me pidió que me concediera uno de mis deseos. Le pedí la paz mundial, pero dijo que era demasiado difícil. Le pedí que cambiara a otra. Saqué tu foto y le pedí que se volviera más hermosa. momento y dijo: "¡Coge el globo y déjame echar un vistazo!"31. Te vi ese día. Estabas sentada bajo el sol brillante, sintiéndote tan incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreiste misteriosamente: ¡Baja la voz! ¡Nadie me llamará idiota cuando me broncee! 32. La tortuga y la liebre corren y el cerdo es el juez. ¿Quién crees que es más rápido, la tortuga o la liebre? Un día, cuando llegué a casa, cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: "Por fin has vuelto". Yo también estaba feliz porque los niños me tenían miedo. Inesperadamente, la esposa dijo: "Tú eres la única persona obediente de la familia, ¡sé buena! Ve y cómprame una bolsa de sal". Estás a punto de viajar a otro lugar, y tus amigos sinceros te despedirán. El viento frío y cortante no puede detener nuestra amistad. Te tomo la mano y te digo: "¡¡Refórmate bien y lucha por una conmutación de tu pena!!" ¡Escuchar! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando todo este tiempo! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo perseguirte hasta el final! ¡Mosca muerta! 35. Querida, comencé a extrañarte de nuevo, y mi amor por ti crece enormemente cada día, porque alguien me dijo: ¡el precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio! 36. El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de obligarme a permanecer en la cárcel sólo medio año, obtendrá 1.000 dólares adicionales en concepto de remuneración. Como resultado, finalmente consiguió lo que quería, y el abogado". Dijo mientras recogía el dinero: "Esto es realmente un trabajo duro. Al principio, los jueces querían absolverme 37". Durante esos días caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajaste la cabeza con timidez.

Cuando los aldeanos nos vieron, todos te elogiaron: ¡Oye, eres hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! " 38. ¡Oh! ¡Está nevando! Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar a tus brazos. Vuelo a tu cuello. Vuelo a tus puños. Vuela a tu... ¿Por qué no te subiste la cremallera? ! 39. Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a la hembra de hipopótamo a riesgo de ser devorados por los cocodrilos. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados por los cocodrilos. El único que sobrevivió dijo: ¿Quién te dijo eso? ¿Todos ustedes son braza?, y yo era espalda. Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto nunca jugar a la pelota?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. 41. Una señora fue a tomar una instantánea. Después de tomar la foto, fue a buscar la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamó: ¡Por qué parezco un mono en la foto! La mujer de atrás dijo fríamente: ¡Eso es! mío, quieres más Espera 42. Querida, ¿sabes que has perdido mucho peso recientemente? ¿Cuántas libras? 43. ¡Alguien dijo que eras un cerdo! ¿El propósito de tus artes marciales?: ¡Fortalecer el cuerpo! Hermano Meng: ¡Para servir al país! Soldado: Para romper las habilidades de autodefensa de las mujeres... 44. Los gallos perseguían a las gallinas y cantaban. y en silencio, y la gallina estaba emocionada. ¿Por qué no cantaste en ese momento? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar 45. Una niña entró en un bar y le dijo al comerciante: "Si pagas doscientos yuanes, haré cualquier cosa por ti". El comerciante dijo: "Está bien, puedes pintar las paredes aquí". " 46. Por favor, deja de leer y apaga el teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? Bueno, esto es lo que pediste, ¡eres un cerdo! 47. Emperador de Jade: ¡Ahora se está escuchando el caso del Perro Celestial Rugiente de Erlang Shen que violó al Conejo de Jade de Chang'e! ¡Oye! Todavía estoy leyendo el mensaje de texto. Escuché que habrá una lluvia de meteoritos. cielo. Es una lástima que tengo que dormir. ¿Y tú? ¡Hay tanta gente mirándote volar! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas del pájaro y vuelas hacia mí como una flecha. Frente a mí, dime: ¡así es Birdman! 49. Después de que John vio el anuncio de socorristas en la piscina, fue a registrarse. El dueño de la piscina le preguntó a John cuál era su especialidad. : "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad. Yo mido 2,17 metros. " 50. Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; una grulla de corona roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; ¡tú eres pequeña entre la multitud, pero grande en la pocilga! 51. ¿Sabes? Ayer conocí a alguien Retardado, nunca había visto a una persona tan estúpida. Déjame decirte que su coeficiente intelectual es más bajo que el tuyo. ¡Su cabello es demasiado largo, su ropa no está lavada y su barba! La imagen no es masculina ni femenina. No quiero levantarme nunca hasta el mediodía. ¿Quién es? 53. ¡Por favor, toca tu cara roja y luego toca tu barriga! 54. Vomito incluso cuando bebo demasiado, lloro incluso cuando estoy triste, no puedo moverme incluso cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que no estoy ganando suficiente dinero y mi relación nunca progresa. ! Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para ti. ¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro y vuelas frente a mí como una flecha. ―¡Así es Birdman! 56. Hice una apuesta con mi amigo y le dije: ¡No hay nadie más estúpido que un cerdo! Como resultado, perdí, ¡y todo es culpa tuya!

¡ah! Tu piel es tan brillante y tu fragancia tan irresistible, déjame morderte fuerte, querida... cerdo estofado. 58. Hay una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento que se llama maravilloso, hay una especie de felicidad que se llama tenerte a tu lado, hay una especie de anhelo que se llama desear verte y hay una especie de tonto que leerá el mensaje de texto hasta el final. 59. ¡Te deseo buena salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final, pero tírate a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Sonríe siempre y merece morir! 60. Un electricista entró al quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡tengo que desmayarme durante cinco minutos! 61. Extraño, extraño, realmente extraño. Siete tortugas juegan a la discoteca, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones hacen el nivel tres, dos cangrejos juegan al Tai Chi y un cerdito. está leyendo información! 62. Un cerdo y un pingüino se mantuvieron en una cámara frigorífica a -20°C. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué no lo sabes? ¡Por cierto, los cerdos tampoco lo saben! ¿Eres Alian? ! Déjame hacer los cálculos: tres pulgadas de loto dorado, cuatro pulgadas de anémona, cinco pulgadas de loto de cobre, seis pulgadas de loto de hierro... ¡Guau, un pie y dos pulgadas es Alian! ! " 64. ¿Lo sabes? Anoche soñé contigo. Caminábamos junto al río, abrazados el uno al otro. Bajaste la cabeza y me miraste a los ojos, y dijiste tres palabras afectuosamente: guau guau guau. 65. Un grupo de golondrinas Picaban el barro para construir un nido, y después de construido, las golondrinas gritaban en el techo. Los niños en el patio sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. El padre respondió: Ay, el contratista se esconde y los grillos. están chirriando. 66, Spider preguntó por qué cambió su voz. Cricket: Tengo un resfriado, así que el tono de marcado es incorrecto, así que no puedo comunicarme. Cricket: ¿Eh también está desconectado? Un prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente cuando dicta nuevas palabras". " 68. Vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" " 69. Anoche tuve un sueño. Soñé que te caías en un pozo negro maloliente. Después de subir, dijiste: "Después de todo, hemos vivido en una buena época, ¡hasta el pozo negro huele bien! " 70. Un avión de combate voló rugiendo en el cielo. El pajarito se sorprendió al verlo. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido? "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. ” 71. En este día festivo, te doy el regalo más pesado que jamás hayas tenido. Definitivamente comerás medio kilo y comerás más si sientes que la porción no es suficiente, sírvete. 72. Matar el tiempo con mensajes cortos se llama mensajería. En la vida, enviar y recibir al mismo tiempo es una carta de comunicación, recibir como loco es un clímax de una carta, solo recibir pero no enviar es una carta fría, enviar a la persona equivocada es una carta de acoso y no enviar o. recibir es una disfunción de la carta 73. Pareado del baño: Parte 1: ¡Pisando el río Amarillo! Los dos lados del Estrecho de Taiwán tienen documentos confidenciales. Siguiente: Las ametralladoras están disparando en el frente. El lunático estaba acostado en la cama cantando. Se dio vuelta y siguió cantando. El médico le preguntó: Solo canta. El lunático dijo: ¡Tonto, después de cantar el lado A, claro que cantarás el lado B! El primer amor es una versión nueva; el resurgimiento del viejo amor es una versión de prueba; la noche de bodas es la versión original; la belleza escondida en la casa dorada es un tesoro. ; seducir a una esposa es una versión pirateada. 76. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, atrayendo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Yo también lo hice."¡Llega! " 77. En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nerviosamente: "¡El niño no es mío! ! " 78. Despiadado, dime la verdad, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación a medianoche de anoche? Ella realmente me dijo... el número que marcaste está ocupado, por favor vuelve a llamar más tarde. 79. Responder Inicio: Llena tu barriga.

Entrega el billete. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Sal con una mujer. Usa tu cerebro. Haciéndose pasar por nieto. 80. Un día, un hombre borracho tomó un taxi a casa después de beber. Detuvo una patrulla 110 y gritó: "¡¡¡Incluso si pagas un yuan por kilómetro, no hay necesidad de escribir palabras tan grandes !!!!" ( ! ) Trasero normal (__!__) Trasero gordo (!) Trasero apretado (_._) Trasero plano (_*_) Trasero inflamado 82. El sol está preñado, tocando una canción. Je, je... (¡la luna está causando problemas)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿Si usas chaleco no te reconoceré? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Cómo es? ¿He roto tu caparazón? 83. Pepino lloró de amor y Berenjena la consoló: el amor no es solo dulce. Simplemente ebrio y con el corazón roto. Y lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas? 84. La maestra dijo: Busco dos personas, quiero ser la belleza de la clase. Así que votamos por las bellezas de la clase, organizamos una clase y seleccionamos a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos y mueve las flores!!" Un mosquito voló sobre el trasero del bebé que dormía. El padre ahuyentó al mosquito y le aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡¡Mamá, un mosquito me acaba de orinar en el trasero!!" 86. El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: Este pájaro es honesto y no vuela. El cliente la volvió a comprar a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela, estamos en casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una chica! 87. Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio, y su esposa le gritó: ¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer! Después de escuchar esto, el hombre saltó. El policía dijo: "¡¡Realmente no deberías haberlo amenazado así!!" 88. Nuo Rice perdió la pelea con Baozi. Estaba muy insatisfecho cuando se encontró con Siomai en el camino y lo golpeó. Cuando Siomai lo vio, inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: "¡¡En realidad, soy un agente encubierto !!" 89. "¿Te dolerá? ¡Tengo miedo al dolor!" "No te preocupes, soy enfermera desde hace veinte años..." "¡Genial, me siento aliviada!". Entonces la enfermera pinchó la aguja y escuchó el sonido. Sonido de matar cerdos. Después de un grito, la enfermera continuó lentamente: "¡Nunca hay un momento en el que no duela!" Abuela y nieta en el consultorio. Desnúdate, le dijo el médico a la linda muchacha. No, doctor, dijo la anciana: soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua. 91. La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de resistencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria. 92. Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu Zhishen, mi amor es más largo que el de Guan Yunchang, pero mi promesa es más vacía que la de Sun Wukong. 93. A una anciana le encantaba jugar mahjong durante su vida, después de su muerte, sus hijos le sugirieron que enviara mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una hija estaba preocupada: "¿Qué pasa si nos llama si no hay suficientes personas?" . Cuando una mujer hermosa en la calle saluda con la mano, mirará las luces de la calle; cuando una mujer hermosa en la calle saluda con la mano dos veces, la gente en los edificios de gran altura quiere besarla cuando una mujer hermosa en la calle saluda; Su mano tres veces, la tierra se frena y retrocede. 95. La pareja tuvo 8 hijos, el primero fue Osmanthus fragrans. camelia. seno de ciruela. crisantemo. flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero. 96. El mundo de las flores, los corazones de las niñas, los hombres de las niñas engañan los corazones de las personas y cambian sus corazones cuando logran sus objetivos. Si ya no quieres estar triste, ¡renuncia al hombre por completo! Corriste enojado a cierta unidad y gritaste: ¿Es esta la Asociación de Protección Animal? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?" 98. Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez en la clase de arte, la maestra le pidió que hiciera una figura de barro y él gritó: ¡Quiero ser un hombre! Mi compañero de escritorio respondió desde un lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!" Más allá de las montañas y las montañas verdes, no tengo que preocuparme si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me acogerán en cualquier momento. 100. En el primer año, los conejos no comerán la hierba que está a un lado; en el segundo año, un buen caballo no comerá la hierba que se vuelve hacia atrás, no habrá hierba fragante en ningún lugar del mundo; el cuarto año, el viento fuerte conocerá la hierba fuerte. 101.

Comentario (1) | De acuerdo 1 2010-04-13 20:07 El sueño de Ling Meng | Nivel 3

Si el otoño se va, te esperaré en la nieve, si el mundo se va, te amaré; en el cielo; si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas! 6. Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y las lavas con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: "¡¡Esta vez traje papel !!" Extrañarte es algo muy feliz, verte es algo muy feliz; amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que he estado haciendo, sin embargo, mentirte es lo que pasó ahora. 8. Rezaré al Buda todos los días para que florezca una rosa duradera, y cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven, no creo que las abejas ¡¡Atraigo, no te picaré!!" 9. Según los informes: Hace unos días, militantes iraquíes colgaron su fotografía en la pared de Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de investigar y recopilar pruebas, Naciones Unidas confirmó que se trata de un arma de destrucción masiva. 10. Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque el dios del amor es un bebé. Mire a Yuexia Laoren de China. Están llenos de experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son más permanentes. Cuando Carrot conoció al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Cómo se llama ginseng coreano? La cintura de Zanahoria se enderezó, "¡Estoy tan celosa!" 11. Hoy te despiertas, hay un mosquito sobre tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: ¡luché toda la noche y tu vergüenza me hace desvergonzado de vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé. 12. Alguien te vio hoy. Todavía eres tan encantadora. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente y cómoda. Me pregunto cómo pudiste vencer al conejo en ese entonces. 13. En un año, un hombre le escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar y el novio fue el cartero que le entregó estas cartas. 14. El barbero estaba charlando mientras recortaba la cara del cliente. Estaba tan ocupado charlando que accidentalmente le afeitó un lado de las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Un lado ya ha sido afeitado! 15. Marido: Cariño, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero ni siquiera pensaron en quién se atrevería a robar el tigre! 16. "¿Sabes por qué a los hombres les gusta tener el pelo largo como a las mujeres hoy en día?" "Porque si tu amante o esposa encuentra pelo largo en su ropa, sonreirá y dirá: '¡Este es mi pelo!'" 17. Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente, un enfermo mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y huyes hasta llegar a un callejón sin salida. El paciente te dice: "Te daré". el cuchillo. Es tu turno de perseguirme." ” 18. Cierto jugador ni siquiera puede atrapar la pelota. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atraparlo con firmeza, por lo que gritó "Cógelo con firmeza". Como resultado, el balón golpeó su cabeza y solo escuchó. él dice "¿Con quién?" 19 . Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes usar un cuchillo para cortarlo, pelarlo, picarlo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡¡Mato el bolígrafo, mato el bolígrafo, mato el bolígrafo!!" El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan vasto. Te paras en la orilla azul del mar y te golpeo con un palo: "¡¡Oye, este pequeño bastardo, el caparazón está bastante duro !!" . El primer día de consulta del obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estuvo tu día?". El médico dijo: "No está tan mal. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente se salvó". . Ese año, durante el entrenamiento militar bajo el árbol, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila para informar.

Miraste al instructor con sorpresa y el instructor volvió a decir en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Entonces te volteaste de mala gana y abrazaste el árbol !!" Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eras tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y corrí emocionado y le dije: "¡¡Maestro, pide prestado el burro!!" La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó frecuentemente en diversas fiestas de celebración y conferencias, disfrutando de gran éxito. Las otras sandías tenían mucha envidia, pero una sandía estaba enojada: ¿Qué tiene de hermoso? No queda ninguna próxima generación. 25. La cámara y el teléfono móvil estaban en contacto, y una cámara salió corriendo con entusiasmo: ¡Informe al líder, tome un teléfono móvil! El jefe de cámara lo miró y dijo enojado: ¿Por qué atrapaste a nuestro agente encubierto? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías! 26. ¿Sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? ¡Solo te daré una bofetada, una patada y finalmente haré una señal de V! 27. En el momento en que decidí irme, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron darme cuenta en un instante de lo mucho que te amo. Me di la vuelta de repente y te abracé con fuerza mientras lloraba: "Esto no lo venderé. ¡el cerdo!” 28. Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Flechas de bronce, ¡tienes que aprender flechas de plata! Se dice que hay dieciocho tipos de artes marciales y 360 movimientos, pero decidiste aprender Drunken Arrow, así que pronto apareciste en el mundo: "¡¡Drunken Silver Arrow !!" La primera vez que te vi, sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas, pero es verdad. Realmente te pareces a mi familia... los perdidos. ¡un cerdo! 30. Dios me pidió que me concediera uno de mis deseos. Le pedí la paz mundial, pero dijo que era demasiado difícil. Le pedí que cambiara a otra. Saqué tu foto y le pedí que se volviera más hermosa. momento y dijo: "¡Coge el globo y déjame echar un vistazo!"31. Te vi ese día. Estabas sentada bajo el sol brillante, sintiéndote tan incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreiste misteriosamente: ¡Baja la voz! ¡Nadie me llamará idiota cuando me broncee! 32. La tortuga y la liebre corren y el cerdo es el juez. ¿Crees que la tortuga o la liebre son más rápidas? Un día, cuando llegué a casa, cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: "Por fin has vuelto". Yo también estaba feliz porque los niños me tenían miedo. Inesperadamente, la esposa dijo: "Tú eres la única persona obediente de la familia, ¡sé buena! Ve y cómprame una bolsa de sal". Estás a punto de viajar a otro lugar, y tus amigos sinceros te despedirán. El viento frío y cortante no puede detener nuestra amistad. Te tomo la mano y te digo: "¡¡Refórmate bien y lucha por una conmutación de tu pena!!" ¡Escuchar! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando todo este tiempo! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo perseguirte hasta el final! ¡Mosca muerta! 35. Querida, comencé a extrañarte de nuevo, y mi amor por ti crece enormemente cada día, porque alguien me dijo: ¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio! 36. El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de obligarme a permanecer en la cárcel sólo medio año, obtendrá 1.000 dólares adicionales en concepto de remuneración. Como resultado, finalmente consiguió lo que quería, y el abogado". Dijo mientras recogía el dinero: "Esto es realmente un trabajo duro. Al principio, los jueces querían absolverme 37". Durante esos días caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajaste la cabeza con timidez. Cuando los aldeanos nos vieron, todos te elogiaron: ¡Oye, eres hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! " 38. ¡Oh! ¡Está nevando! Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar a tus brazos. Vuelo a tu cuello. Vuelo a tus puños. Vuela a tu... ¿Por qué no te subiste la cremallera? ! 39. Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a la hembra de hipopótamo a riesgo de ser devorados por los cocodrilos. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados por los cocodrilos. El único que sobrevivió dijo: ¿Quién te dijo eso? ¿Todos ustedes son braza?, y yo era espalda. Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto nunca jugar a la pelota?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. 41. Una señora fue a tomar una instantánea.

Después de tomar la foto, fui a recoger la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamé: ¿Por qué parezco un mono en la foto? La mujer de atrás dijo fríamente: Eso es mío, lo tuyo tiene que esperar. 42. Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo veo en mis ojos, pero me duele el corazón. El Año Nuevo está por llegar, pero tu cuerpo está preocupado... ¿Quién no quiere matar unos cuantos kilos más de cerdos? 43. ¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo se puede decir qué es una persona basándose en su apariencia? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu práctica de artes marciales? Aqiang: ¡Para mantenerse en forma! Hermano Meng: ¡Para servir al país! Soldado: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres... 44. Todos los gallos persiguieron a la gallina y cantaron ruidosamente. Los ojos de un gallo estaban rojos y silenciosos, y el corazón de la gallina latía. Recién casada, gallina: Eres tan genial, ¿por qué no cantaste en ese momento? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar. 45. Una chica entró en un bar y le dijo al dueño: "Si pagas doscientos dólares, haré cualquier cosa por ti". El dueño dijo: "Está bien, puedes pintar las paredes aquí". Por favor, deja de leer y apaga el teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? Pues esto es lo que pediste, ¡eres un cerdo! 47. Emperador de Jade: Ahora el tribunal en el cielo está abierto para escuchar el caso del perro que ladraba de Erlang Shen y violó al Conejo de Jade de Chang'e, ¡y se llama al acusado! ¡Ey! ¡Perro del cielo rugiente! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo! 48. Esta noche hay una lluvia de meteoritos y escuché que habrá un gran cerdo volando por el cielo. Es una lástima que tenga que irme a la cama. ¡Estarás bien, hay tanta gente mirándote volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! 49. John vio el anuncio de socorristas en la piscina y fue a registrarse. El dueño de la piscina le preguntó a John cuáles eran sus especialidades. John respondió: "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad y yo mido 2,17 metros 50". Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; ¡tú eres pequeña entre la multitud, pero grande en la pocilga!