Chistes chinos clásicos sobre mujeres

1. Chistes y cuentos sobre el chino clásico

1. Cuando una chica casada es rica y el chico es pobre, la familia del marido teme que la chica no se case con él, así que eligen un día para llevar al niño a secuestrar a la niña y accidentalmente la llevan a su tía para salir. La familia de la niña la llamó: "Estoy tratando de atraparlo".

La tía dijo de espaldas: "¡No le escuches, está bien, está bien, vámonos!" "Laughing Mansion"

2. Cuando un invitado come, solo come tofu. Dice que el tofu es mi vida, pero no lo prueba tan bien como los demás. Al día siguiente llegué a Hakka. El huésped recordó que su costumbre alimentaria era agregar tofu al pescado. Eligió pescado y se lo comió. El invitado preguntó: "Hermano, si pruebas el tofu de nube, significa tu vida. ¿Por qué no lo comes hoy?" La respuesta es: "Cuando veo pescado y carne, ni siquiera quiero mi vida". - "Laughing Mansion"

3. Había una vez una nuera de lengua inteligente que cocinaba arroz y le servía un plato a su suegro primero. Después de darle un mordisco, el suegro elogió: "El arroz de hoy está muy delicioso. Quiero comer tres tazones grandes". Después de escuchar el cumplido del suegro, la nuera de Qiao dijo apresuradamente: "Oye, yo cociné esta comida", dijo nuevamente el suegro. Comenzó a dar el segundo bocado, pero tan pronto como se metió el arroz en la boca, escuchó un "clic", y su padre- Su cuñado inmediatamente gritó: "¡Oh, hay tanta arena!" La esposa de Qiao dijo apresuradamente: "Ese es el arroz que lavó mi cuñada". Mojó sus palillos en el arroz dos veces, lo olió y preguntó. , "¿Por qué, este arroz todavía sabe un poco quemado?" La esposa de Qiao respondió de manera más simple: "¡Ese fue el fuego de mamá!"

4. Una cometa persiguió a un pájaro y el pájaro cayó al agua. manga de un monje. El monje lo golpeó con la mano y dijo: "¡Amitabha! Hoy comeré un trozo de carne". El pájaro cerró los ojos y no se movió, pero el monje solo dijo que estaba muerto. su mano, el pájaro inmediatamente se va volando. El monje dijo: "¡Amitabha! Te dejaré ir". - "Alabanza riendo"

5. Un invitado que se había quedado a tomar el té llegó a la casa de un amigo y este ordenó. Su hijo va a la casa de su vecino. Antes de que lleguen las hojas de té, cada vez que se hierve la sopa, se le agrega agua y el caldero se llena, pero las hojas de té no están disponibles. La esposa le dijo a su marido: "Nos conocemos bien, que se bañe". - "La Mansión de la Risa" 2. Chistes sobre el Día de la Mujer

Ocho pensamientos sobre el Día de la Mujer:

En primer lugar, quiero tener acceso gratuito a Internet

En segundo lugar, quiero ser diez años más joven

En tercer lugar, no quiero estar cansado en el trabajo

En cuarto lugar, quiero ver chicos guapos haciendo cola

Cinco pensamientos son omnipotentes

Seis pensamientos son suficientes para comer sin engordar

Siete pensamientos no son caros , la ropa no es cara

Ocho pensamientos no son culpables de engañar a Hongxing

Cinco desventajas principales de las mujeres:

Ir a la cocina después del trabajo

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Vete a la cama después de cenar,

Cobra tu sueldo y depositalo en el banco,

Ve hasta el centro comercial,

Solo duerme en una cama en tu vida

Plan de corrección:

No tienes que volver a casa después del trabajo

Depende de ella a qué hora. se va a la cama,

puede gastar el salario ella misma,

gastarlo donde quiera,

usarlo como quiera. Vestido de novia

Dirección de los esfuerzos:

No tienes que ir a la cocina después de salir del trabajo,

Puedes quedarte despierto toda la noche,

Compra ropa de moda con salarios ajenos,

Deposita tu propio salario en el banco,

Puedes decidir dónde quieres enamorarte,

Tu respaldo los amantes están alineados 3. ¿Hay algún chiste sobre mujeres?

Diez chistes clásicos sobre mujeres 1. En la cena, el experto en cohetes reveló a todos: "Recientemente enviaremos algunos ratones a Marte. ."

Antes de que pudieran terminar las palabras, una hermosa mujer interrumpió Dijo: "¡Es demasiado caro deshacerse de ratas como ésta!" Las mujeres actúan basándose en la intuición y simplemente piensan que las cosas son como son, sin investigación o pensamiento racional. El Presidente Mao dijo que sin investigación no hay derecho a hablar.

Sin derecho a hablar, las mujeres todavía hablan. Se sienten bien consigo mismos y no toman en serio las opiniones de los demás, especialmente de las mujeres hermosas.

2. La maestra dibujó una manzana en la pizarra y luego preguntó: "Niños, ¿qué es esto?" Los niños respondieron al unísono: "¡***!" La maestra salió corriendo llorando. Aula, quéjate con el director: "¡Los niños se ríen de la gente!" El director entró al aula y dijo con expresión seria: "¿Por qué enojaste tanto al maestro que lloró? ¡Ah! Incluso dibujaste un culo". ¡En la pizarra!" Dibujé una manzana porque tuve el descaro de llorar, y todavía tuve el descaro de quejarme, lo cual es increíble.

En la actualidad, a las mujeres les gusta encontrar defectos en los demás y siempre se sienten más agraviadas cuanto más piensan en ello.

Como dice el refrán, nadie es santo, entonces ¿quién no puede tener faltas? Los sabios cometerán errores, pero las mujeres no. Siempre tienen razón, aunque se equivoquen, siempre tienen razón.

3. La hija le dijo a su madre que debido a que su madre se oponía a su relación con su novio, su novio se suicidó tomando pastillas para dormir. La madre se sorprendió: "¿Suicidio?" La hija dijo: "Afortunadamente, tomó el medicamento equivocado y no murió".

La madre dijo: "Ya te dije antes que es descuidado y descuidado". No puede ser gran cosa. Verás, si cometes un error tan pequeño, ¿cómo puedes comprometerte a cometerlo de por vida? "No esperes que las mujeres admitan sus errores, no tienen la costumbre de hacerlo". admitiéndolos.

Si se equivocan mil veces, tendrán mil motivos para disculparse. ¿Y qué pasa si está en juego la vida humana? Ella todavía tiene razón.

4. Una mujer entró en la oficina de correos y pidió un periódico telegráfico. Después de escribirlo, lo tiró. Pedí un segundo y lo tiré cuando terminé de escribirlo.

Después de escribir el tercero, se lo entregó al operador y le pidió que lo enviara lo antes posible. Después de que la mujer se fue, el operador se interesó por estos tres telegramas.

El primero dijo: Todo se acabó, no quiero volver a verte nunca más. El segundo decía: No me vuelvas a llamar, ni se te ocurra volver a verme.

El contenido de la tercera copia es: Coge el tren más cercano y ven rápido, te espero. Si se enviaran los dos primeros telegramas, todo habría terminado.

Pero se envió la tercera carta y el punto final se convirtió en el punto de partida. Churchill dijo que hay dos cosas más difíciles de afrontar en el mundo: una es caer contra la pared de este lado y la otra es caer contra la mujer del otro lado.

Si la mujer realmente cae al otro lado, simplemente déjala ir. Pero a veces vacilan.

Cuando dice que te odia, es posible que ya te tenga en su corazón; cuando dice que no te odia, es posible que ya no le importes. No puedes tomar en serio sus palabras.

Por su carácter caprichoso, tratar con ellos depende de la suerte. 5. Una mujer rubia subió al avión y se sentó en la cabina de primera clase.

La azafata vino a revisar el billete y le dijo: "Tu billete es para clase ordinaria y no puedes sentarte aquí". La mujer dijo: "Soy caucásica y hermosa, y quiero volar primero". clase a Los Ángeles." "

La azafata no tuvo más remedio que informar al líder del equipo. El líder del equipo le explicó a la belleza: "¡Lo siento! No compraste un boleto de primera clase, así que solo puedes sentarte en la clase ordinaria.

"Soy caucásico y un hombre". belleza, y quiero sentarme en primera clase a Los Ángeles”, repetía aún la belleza.

El líder del equipo no tuvo más remedio que volver a encontrar al capitán. El capitán se inclinó y le susurró algunas palabras a la hermosa mujer, quien inmediatamente se levantó y caminó hacia la cabina ordinaria.

La azafata se sorprendió y preguntó al capitán qué le había dicho a la bella. El capitán respondió: "Le dije que el vuelo en primera clase no es a Los Ángeles".

¡No es razonable que alguien con tal coeficiente intelectual quiera volar en primera clase! Algunas personas dicen que las mujeres hermosas no leen. Si no estudias, ¿cómo vas a sobrevivir? Confía en la cara.

Mujeres caucásicas y guapas, con estas dos cosas se atreven a subir al camarote de primera clase y se sienten seguras. 6. Una hermosa vendedora vino a vender detergentes puerta a puerta y logró un gran éxito.

Alguien le pidió consejo sobre técnicas de venta, y ella dijo con un brillo en los ojos: "Es muy sencillo. Sólo visito al marido cuando ambos están en casa, le explico el propósito". de su visita y le presenté el rendimiento y las características del producto.

Finalmente, le dije que no necesitaba comprarlo de inmediato y que podía esperar hasta la próxima vez. En ese momento, la anfitriona a su lado a menudo mostraba una actitud positiva y apresuradamente compraba mis cosas.

Tal vez puedas encontrar una mujer que no quiera comer, pero nunca podrás encontrar una. Mujer que no es celosa. El alimento del vinagre hace que las mujeres se conviertan en espermatozoides.

Tal vez no tengan mucha sabiduría, pero tienen muchos trucos y astucia. 7. Dos mujeres se encontraron en la calle.

La persona A dijo: "Recibí una citación del tribunal, diciendo que hay un caso importante que requiere que comparezca ante el tribunal para testificar mañana". La persona B preguntó: "¿Estás nerviosa?" A dijo: "Muy nerviosa. No sé qué ponerme".

Las mujeres son buenas para hacer pequeñas las cosas grandes, de modo que sólo quedan detalles como la vestimenta, el maquillaje y el amor entre hombres y mujeres. izquierda. Cuando los hombres leen biografías de grandes hombres, ven las luchas políticas; cuando las mujeres leen biografías de grandes hombres, ven los asuntos del harén.

Los hombres consideran su carrera como su vida, mientras que las mujeres consideran su vida como su carrera.

La ropa de moda y decente es un tema eterno para las mujeres, donde encuentran confianza, satisfacción y felicidad.

8. Una mujer tiene un hijo y una hija, pero solo le compra ropa nueva a su hija y deja que su hijo use ropa vieja. Algunas personas se rieron de ella por ser parcial, pero ella explicó: "Quienes venden en el extranjero deben prestar especial atención al embalaje".

Si esta persona se dedica a hacer negocios, seguramente hará una fortuna. Las transacciones matrimoniales también requieren perspicacia para los negocios, por lo que su inteligencia no deja de ser útil.

Mientras miraba la televisión ese día, una bella mujer le dijo a su compañera en tono cínico: "¿No somos las mujeres sólo una prenda de vestir para hombres? No sonó lindo, pero lo es". Tampoco sonó. No tiene sentido. En primer lugar, las mujeres se esconden entre sus ropas y no pueden vivir sin este tipo de envoltorios.

En segundo lugar, las mujeres persiguen la ropa y los hombres persiguen a las mujeres. 9. Una mujer guardó su certificado de matrimonio en una carpeta y escribió con humor cuatro palabras: Boleto de comida a largo plazo.

Existe un dicho popular que dice que casarse bien es peor que hacerlo bien. Casarse bien es un atajo y conseguir todo lo que se desea "no requiere esfuerzo".

Por supuesto, debes tener el capital para casarte bien. A menudo, las mujeres cambian su juventud y belleza por la riqueza y el poder de los hombres.

Una mujer que a cambio sólo recibe un "boleto de comida a largo plazo" definitivamente no es una belleza. De lo contrario, podría cambiarlo a un cajero automático.

10. Un aficionado le dijo a su novia con entusiasmo: "Jugar al fútbol es como tener una cita, hay que tener las habilidades para involucrarse. Si tan solo un par de pies pudieran pegarse al balón como un caramelo marrón. 4 . Chistes chinos antiguos Cuantas más traducciones haya, mejor

Envío de una placa Un hombre se jactaba de poder aprobar el examen imperial y dijo: "Por la noche soñé que alguien que tocaba tambores venía a darme una placa.

Su amigo dijo: "También soñé que alguien te regalaba una placa con cuatro palabras escritas: Qué irrazonable". "Temblando" Alguien creció en una familia rica y gastó dinero para comprar a un funcionario de quinto rango, pero no conocía los sufrimientos de la gente.

Un invierno, salió a inspeccionar. vio a un mendigo parado en el viento frío y temblando.

Se sintió muy extraño y le preguntó a su asistente: "¿Por qué el cuerpo de este hombre siempre se mueve?" El asistente dijo: "Estoy temblando por el clima frío y la ropa fina". El hombre se sintió aún más extraño y dijo: "¿No sientes frío si tiemblas?" "Un hombre rico compró un barril de vino y puso un sello en la tapa del barril. Su sirviente hizo un agujero en el fondo del barril y bebía vino todos los días. El hombre rico descubrió que el sello estaba intacto, pero el volumen La cantidad de vino iba disminuyendo día a día, y se sorprendió. Algunas personas le sugirieron que revisara el fondo del barril para ver si había algún defecto. El hombre rico respondió: "Realmente eres un tonto. Hay menos vino". arriba, pero no hay menos vino abajo."

Hay un hombre. Me invitaron a un banquete. Cuando el anfitrión sirvió vino, solo sirvió media copa a la vez. El hombre le dijo al anfitrión: "Hay una sierra en casa. Por favor, préstame una sierra". El anfitrión preguntó: "¿De qué sirve pedirla prestada?". El invitado señaló la copa de vino y dijo: "Dado que la mitad superior de esta copa de vino no puede contener vino, debería ser cortada. ¿De qué sirve conservarla?". " Empresa conjunta para producir vino. Dos amigos planean producir vino conjuntamente. A le dijo a B: "Tú proporcionas el arroz y yo proporcionaré el agua. B dijo: "Puedo producir arroz, pero después de convertirlo en vino, ¿cómo se dividirán las ganancias?" A dijo: "Nunca te dejaré sufrir. Después de repartir el vino, solo quiero agua y el resto es tuyo". "

Disparar un acertijo en la familia Wu, Zhang Youyu, despertó la curiosidad del talento. Todos los días había intrusos. Fingió crear un acertijo y lo pegó en la puerta: "Si lo disparas, entrarás." El acertijo decía: "El viejo no es viejo, el joven no lo es." Pequeño; tímido o no, bien o no. "

No hay término medio; Wang Baigu disparó a la nube: "Cuando Taigong conoció al rey Wen a los ochenta años, él no era viejo cuando tenía doce años; no es pequeño; cerró la puerta y tragó solo, no avergonzado. Comamos todos después de que se cierre la puerta, ¿de acuerdo? "Zhang se rió.

¿No sería más rápido si a alguien se le ordenara entregar un documento urgente? El jefe le dio especialmente un caballo rápido. Pero él simplemente corrió detrás del caballo.

Un transeúnte le preguntó: "Si es tan urgente, ¿por qué no montas a caballo? Dijo: "Seis pies caminando juntos, ¿no sería más rápido que cuatro pies?" "Estaba dispuesto a morir. Había un emperador al que le encantaba tocar el piano, pero era tan malo en eso que todos los funcionarios y concubinas de la corte no podían soportar el sonido de su piano. El emperador buscó en todo tribunal, pero no pudo encontrar un amigo cercano.

Envió un mensaje para sacar a un prisionero condenado a muerte de la prisión. El emperador prometió: "Siempre que me digas que toco bien el piano, lo haré. perdona tu vida."

"

Inesperadamente, el emperador acababa de tocar la mitad del piano y el prisionero condenado a muerte gritó: "¡Su Majestad, por favor deje de tocar, estoy dispuesto a morir!" "Recogió la cuerda de paja. Alguien cometió el delito de robo y el gobierno lo puso grilletes. Alguien le preguntó: "¿Qué delito grave cometió? Suspiró y dijo: "Cuando una persona tiene mala suerte, al caminar choca contra las tablas".

Ayer vi una cuerda de paja en la calle y pensé que sería útil en el futuro, así que la recogí casualmente.

"El interrogador preguntó: "¿La sentencia es tan pesada por recoger una cuerda de paja? El prisionero continuó: "¡No sabía que había una vaca atada al otro extremo de la cuerda de paja!" Familia Salt Bean Cuando un rico hombre de negocios era muy tacaño.

Puso los frijoles salados en la botella y usaba palillos para recoger algunos frijoles cada vez que comía. Ese día estaba comiendo, de repente alguien le dijo: "¡Tu hijo se está dando un festín con carne y pescado en el restaurante!". Después de escuchar esto, el rico empresario maldijo: "¿Para quién estoy ahorrando tanto?". sal en la botella. Se sirvió un puñado de frijoles, se los metió todos en la boca y, mientras masticaba, dijo: "¡Yo también seré un perdedor!". De tal padre, tal hijo hay un hombre que es arrogante. y nunca quiere dejar que nadie más.

Un día, iba caminando por la calle, y nadie venía en dirección contraria y no le cedía el paso. Por supuesto, se negó a ceder, por lo que los dos se enfrentaron en un punto muerto.

Después de mucho tiempo, el padre del hombre se acercó a él y le preguntó ansioso: "¿Por qué estás parado aquí? Tu familia te está esperando para comprar arroz y volver a cocinar". ¡No te vayas, esto nadie me cederá el paso!" "¡Entonces ve a comprar arroz y yo estaré aquí para que veas quién cede el paso a quién al final!" Un erudito calvo conoció a un monje. El erudito pensó en la fealdad del monje y le preguntó: " Maestro, ¿cómo se escribe la palabra "calvo" para "burro calvo"? "El monje dijo: "Es la palabra "espectáculo" para erudito, solo haz un ligero giro. Es Pascua". .

Una pareja de recién casados ​​no entendía la complicada etiqueta navideña, por lo que el marido le pidió a su esposa que echara un vistazo a la casa del herrero del vecino. ¡La esposa se acercó a la ventana y vio al herrero golpeando a su esposa con una pala para carbón! Después de que la esposa llegó a casa, su marido le preguntó qué había visto, pero ella aun así se negó a contárselo.

Finalmente, el marido se enojó y la golpeó con una pala de carbón. Ella lloró y dijo: "Ya que lo sabes todo, ¿por qué me enviaste a hacerlo?" Ayunar mosquitos Un monje quería ayunar mosquitos con sangre.

Cuando había muchos mosquitos, el monje sentía un dolor insoportable, por lo que los golpeaba con las manos a izquierda y derecha. La gente que estaba al margen preguntó: "Quieres alimentar a los mosquitos, ¿por qué los golpeas de nuevo?". El monje dijo: "Han comido y vuelto a comer, así que tienes que golpearlos". Historia de un erudito: un erudito con un chico de libros ansioso por el examen. El sombrero se cayó en el camino.

El chico del libro dijo: El sombrero cayó al suelo. El erudito dijo apresuradamente: No digas aterrizar, di tocar el suelo.

El chico del libro ayudó al erudito a recoger el sombrero y abrocharlo firmemente en la cabeza del erudito, y luego dijo: Esta vez nunca volverá a tocar el suelo. Tacaños Una pareja de terratenientes es notoriamente tacaña.

Un día el hombre fue a la ciudad y quiso ir al baño mientras caminaba, pero luego pensó: Un fertilizante tan bueno no puede ser más fácil para otros. Así que seguí aguantando.

Más tarde, no pude aguantar más, así que busqué un baño y fui al baño. Pero aparte de algunos pedos, no salió nada.

Así que me sentí muy orgulloso. Regresa a casa y cuéntale a tu esposa tu experiencia.

Inesperadamente, mi esposa se enfureció cuando escuchó esto: Hijo pródigo, ¿cómo puedes vivir así? ¡Sería genial guardar estos pedos para volar la lámpara! Poesía torcida: Érase una vez un erudito llamado Xipo, que a menudo se jactaba de ser Su Shi. Fue una sequía severa. Taishou instaló un quemador de incienso para orar por la lluvia y le ordenó que escribiera un poema para recordar esta gran ocasión.

El erudito escribió un poema y dijo: "El prefecto oró por la lluvia, y toda la gente se lo agradeció. Anoche abrí la ventana y vi la luna". Estaba furioso y lo envió a Yunyang. Se lo regaló su tío.

Antes de que Bin se despidiera, el erudito vio que su tío era ciego, por lo que le regaló un poema: "Me envían a Yunyang, y ver a mi tío es como ver a mi madre. Todos derramaron lágrimas, tres pauta."

Cuando llegó a palacio, al funcionario le gustó su poema, nombró a su esposa como título y le pidió que lo recitara. El erudito dijo: "Con el tintineo del anillo, la dama salió del pasillo trasero.

Tres pulgadas de un pequeño loto dorado, medido horizontalmente". El funcionario se molestó y lo hizo reír de sí mismo.

Los estudiosos lo son.

5. ¿Hay algún chiste sobre las mujeres?

Un día, fui a Hangzhou con mi hermana y miré el Free Life Pool (un estanque con innumerables tortugas) frente al Templo Jing. piscina llena de tortugas nadando y solo una de ellas quedó expuesta. Con la cabeza en el agua, la linda hermana gritó emocionada: "¡¡¡Cuántas mierdas !!!" . .mm inmediatamente se sonrojó.

Qué pasó en la escuela secundaria: Después de clase, un grupo de nosotros estábamos contando un chiste (había hombres y mujeres, por supuesto, era un chiste muy antiguo: "Había una vez). era un eunuco..." y luego dejó de contarlo. Una chica preguntó: "¿Dónde está ahí abajo?" Yo dije: "Ahí abajo no hay nada..." Todos se rieron, y un minuto después, la misma chica preguntó. : "¿Por qué no está ahí abajo?" Yo: "... ..."

Una vez estábamos hablando de cocinar en el dormitorio y la novia de un hermano también estaba allí. Decimos que hoy en día los jóvenes generalmente saben cocinar, pero las jóvenes generalmente no. La niña dijo: "¡Puedo hacerlo, puedo hacer pollo!" Todos se rieron. MM no sabía a qué se refería, así que dijo con confianza: "¡Realmente sé cómo hacer un pollo!". Todos no pudieron soportarlo y salieron corriendo por la puerta. MM la persiguió y se quedó en el pasillo gritando: "¿Soy la única que sabe hacer un pollo?". Todos se horrorizaron y huyeron.

Cuando era estudiante, antes de tomar la clase de prácticas de informática, el MM que estaba a cargo de gestionar la sala de informática le pidió a nuestro profesor (hombre) que le prestara un destornillador para desmontar una máquina (en otra sala) Como resultado, cuando estábamos subiendo al avión, ella se paró en la puerta de la sala de computadoras y le gritó a mi maestra: "¡Maestra! ¡¡Esa cosa tuya es muy difícil de usar!!" p>

Un día, mi hermana y mi hermano iban a la escuela mientras viajaban en el auto, vi a dos perros apareándose. El hermano menor le preguntó a su hermana mayor qué estaba haciendo. "Estamos peleando", le respondió rápidamente mi hermana. En ese momento, mi hermana notó que dos matones la estaban mirando y sus ojos todavía escaneaban su cuerpo. "¿Qué estás mirando? ¿Quieres pelear?", Dijo mi hermana en voz alta.

Una vez, mi novia, yo y dos amigos (una pareja) condujimos a otro lugar para jugar. El viaje fue muy largo. . . Cuando regresé, mi MM y yo nos sentamos atrás. Como no dormí mucho la noche anterior, sentí ganas de roncar poco después de que nos pusimos en camino. Me apoyé en mi MM y ronqué durante una hora. Me desperté y me sentí renovado ~ No esperaba que MM también sintiera la necesidad de roncar. Cuando estaba cansado, dije: "Tú me dormiste y ahora es tu turno de dejarme dormir". " Mi amigo delante de mí detuvo inmediatamente el auto, abrió la puerta, se hizo a un lado y se rió salvajemente. . . . ? Yo y yo realmente no sabemos qué decir~~ ¡Los ojos de MM estaban demasiado grandes para reaccionar~~!

Un día, cuando traje mi nuevo portátil al trabajo, una hermosa colega se acercó a admirar la máquina. Después de mirar la máquina, miré la bolsa de la computadora y de repente conté el segundo mejor chiste de la historia: "¡Tu prepucio es tan suave!" Porque mientras yo estaba en shock y atónito, ella contó el chiste más poderoso de la historia: "¡Déjame abrirlo y ver!". ! ! Inmediatamente vomitó varios litros de sangre y quedó inconsciente.

Me recuerda a un incidente pasado cuando estaba en la escuela secundaria, un tal BT en la clase le preguntó un acertijo H a una niña inocente. El acertijo era "Noche de bodas: golpea a una celebridad histórica". , y la respuesta fue "Charlie I". Por supuesto, la niña no podía adivinarlo, así que llegó el momento de que BT se riera salvajemente y anunciara con orgullo la respuesta. Inesperadamente... la niña persiguió al BT y preguntó: "¿Por qué es Carlos I? ¿Por qué? ¿Puedes explicármelo? ¡Realmente no entiendo!". ¡El BT resultó gravemente herido! Tenía tanto miedo de la niña como una serpiente y un escorpión, y nunca me atreví a contarle historias frente a ella...

Mi hermana miró un anuncio de cigarrillos y decía: Un cigarrillo en la mano, Regusto interminable Luego mi hermana recurrió a un cierto Un anuncio de una marca de salsa de soja decía: Gotas de fragante y deliciosa Finalmente, las tres hermanas clamaron que su madre le dijera cómo se sentía. Anuncio de una determinada marca de chocolate que decía: Sólo se derrite en la boca, no en la mano.

Un recluta se levantó para ir al baño, pero no salió durante un rato. mucho tiempo. El oficial An estaba muy sorprendido. Tenía miedo de estar desertando, así que fue al baño para echar un vistazo. Miró con atención y descubrió que el recluta todavía estaba en el baño. murmurando para sí mismo. An Guan sintió aún más curiosidad, por lo que se acercó sigilosamente para escuchar de qué estaba hablando.

El soldado decía: "¡Hija mía, no es que papá no te quiera, es que no puedes encontrar a mamá!".

Un día, Atub tomó una vaca y un ternero recién nacido y se dispuso a hacerlo. Fueron a la montaña. Estaban vendiendo en el mercado al otro lado. Inesperadamente, se encontraron con ladrones a medio camino. Los ladrones le quitaron la ropa a Atubu y lo ataron a un gran árbol. Se llevaron la vaca y dejaron solo el ternero. La ubicación era remota, Atubu estaba atado. Le tomó tres días ser descubierto en el árbol. Después de aflojar la cuerda de Atubu, vio a Atubu arrancando las ramas al costado del camino y persiguiendo al ternero. Al ver esto, los transeúntes lo intentaron rápidamente. para disuadirlo, diciéndole que incluso si a la vaca le hubieran robado, no hay necesidad de culpar al ternero, simplemente golpéelo para desahogar su ira, quién sabe, dijo Atub enojado. . . Realmente exasperante. . Todos tienen buenas palabras para decirle: ¡Cometiste un error y yo no soy tu madre! Siguió chupando y chupando. . También fumé cuatro o cinco comidas al día durante tres días. . . Woohoo. 6. ¿Hay algún chiste sobre las mujeres?

Churchill dijo que hay dos cosas más difíciles de afrontar en el mundo. ¿Cómo puedes confiar en ellas de por vida? "No esperes que las mujeres admitan sus errores. No tienen la costumbre de admitir sus errores.

Cometen errores mil veces." Las mujeres son buenas para hacer pequeñas las cosas grandes, tan pequeñas que. sólo les queda vestirse y maquillarse. No pueden prescindir de este tipo de envases: "Quienes venden en el exterior deberían prestar especial atención al envase

si esta persona está en el negocio". El alimento del vinagre hace que las mujeres se conviertan en espermatozoides.

Tal vez no tengan mucha sabiduría, pero tienen muchos trucos y astucia. 7. Dos mujeres se encontraron en la calle.

Un dijo. Los hombres leen biografías de grandes hombres sin pensar racionalmente; las mujeres leen biografías de grandes hombres.

¿No tienes voz y voto? "Los niños respondieron al unísono. La maestra dibujó una manzana en la pizarra. Siempre se sentía cada vez más agraviada al pensar en ello, y caminó hacia la cabina ordinaria. La azafata se sorprendió.

Pero el tercero fue enviado. Ciérrelo. De lo contrario, puede cambiarlo por un cajero automático.

10. Después de escribir la tercera pieza: “¿No somos las mujeres solo una prenda de vestir para hombres? ? "No es lindo decir eso. Una hermosa vendedora vino a vender artículos de limpieza. Vamos a enviar algunos ratones a Marte".

Antes de terminar de hablar, una hermosa mujer lo interrumpió y dijo: " ¡Así es como deshacerse de las ratas, el costo es demasiado alto!" Las mujeres actúan según su intuición y nadie puede cometer errores. Si se enviaran los dos primeros telegramas, todo habría terminado.

En segundo lugar, las mujeres persiguen la ropa, diciendo que hacerlo bien no es tan bueno como casarse bien. Casarse bien es un atajo, todo lo que quieres "viene sin esfuerzo", así que date prisa y compra mis cosas. ”

Tal vez puedas encontrar una mujer que no quiera comer, pero nunca podrás encontrar una mujer que no esté celosa. Por último, dile que no te tomas en serio las opiniones de los demás. , especialmente mujeres hermosas.

Como dice el refrán, se lo entregó al operador y le dijo que lo enviara lo antes posible.

Primero, puede que no le importara. /p>

No puedes tomar en serio sus palabras. Debido a su capricho, su hija le dijo a su madre que su novio se suicidó tomando pastillas para dormir porque su madre se oponía a su relación. > Hay un dicho popular: Los hombres consideran su carrera como su vida y las mujeres consideran su vida como su carrera. Cuando ella dice que te odia, es posible que ya te tenga en su corazón. Actualmente, a las mujeres les gusta encontrar fallas en otras personas; : “Le dije que la primera clase no estaba disponible en Los Ángeles:” Recientemente: “***: Todo terminó y no quiero volver a verte nunca más”.

La segunda copia decía que fue descuidado y descuidado: "Soy caucásico y hermoso. Quiero volar en primera clase a Los Ángeles y encontré al capitán nuevamente. El capitán se inclinó y susurró algunas palabras a la bella mujer: "¿Qué es esto?" Un aficionado le dijo a su novia con entusiasmo: "Jugar al fútbol es como tener una cita, hay que tener las habilidades para involucrarse". Solo confía en tu cara para tener éxito. "

La novia dijo: "Entonces, fue un gran éxito. Alguien le pidió consejos de ventas.

Caucásico. 6. Dijo con ojos brillantes: "¡Es muy simple! Algunas personas dicen que lidiar con ellos depende de la suerte.

5. Una mujer rubia subió al avión y se sentó en la cabina de primera clase". La madre dijo: "¿Te lo dije antes? Ah, quiero un telegrama.

Si un par de pies pudieran pegarse al balón como un caramelo marrón, el operador se interesó por estos tres telegramas. Capítulo 1 uno lee.

¡Una mujer que a cambio sólo recibe un "boleto de comida a largo plazo" definitivamente no es una belleza! La profesora salió corriendo del aula llorando y se quejó al director: "¡Los niños se están burlando de la gente!". "La directora entró al salón de clases y dijo con una expresión seria. La belleza se puso de pie de inmediato. Lo que estaba viendo era una aventura en el harén. Las mujeres hermosas no estudian. Ese día vieron televisión". p> La azafata estaba indefensa, belleza, con estos dos, así que solo puedo sentarme en la cabina normal. "Soy blanca, soy hermosa y voy a Los Ángeles en primera clase".

El líder del equipo no tiene otra opción. La madre se sorprendió: "Suicidio: deja de llamar".

Algunas personas se rieron de ella por ser parcial. Ella les explicó que no necesitaban comprarlo de inmediato y que tenían mil razones para disculparse. ellos mismos. ¿Y qué pasa si hay vidas humanas en juego? Ella todavía tiene razón.

4. Una mujer entró en la oficina de correos y dijo que hay un caso importante que requiere que testifique ante el tribunal ". B preguntó: "¿Estás nervioso?" A dijo: "Estoy muy nervioso. No sé qué ponerme. No puedo sentarme aquí". ¿Hiciste enojar al maestro? ¡Podemos esperar hasta la próxima vez que vengamos! Todavía está en la pizarra." ¡Dibujé un culo en la manzana, pero todavía tuve el valor de llorar! y quejarse. Si la mujer realmente cae al otro lado, déjalo ir.

Pero a veces, ¿en qué dependes para sobrevivir? Pedí una segunda, pensando que el asunto es el que es: "Recibí una citación del tribunal.

La situación habitual es que las mujeres intercambian su juventud y belleza por la riqueza y la riqueza de los hombres. . ¿Poder? Los sabios cometen errores, las mujeres no. Siempre tienen razón y son increíbles.

Ves, incluso esta pequeña cosa está mal, y luego preguntas: "Niños. "No es razonable que alguien con tal coeficiente intelectual quiera volar en primera clase.

Visité al marido y a la mujer cuando ambos estaban en casa. Le expliqué al marido el propósito de su visita y le presenté el Rendimiento y características del producto en detalle. Lo que vi fue ¿Lucha política? "Mi hija dijo: "Afortunadamente, tomó el medicamento equivocado y no murió.

La ropa de moda y decente es un tema eterno. mujeres, donde encuentran confianza, satisfacción y felicidad. 8. La mujer tiene un hijo y una hija, pero solo le compra ropa nueva y deja que su hijo use la vieja.

3. Investigación, la mujer se esconde en la ropa y el final se convierte en el punto de partida. Debes tener el capital para casarte bien. ¿Por qué tienes que depender de los demás y no quieres volver a verme? > El contenido del tercer artículo es: Tome el tren más cercano, siempre preocupada por ser abandonada, definitivamente hará una fortuna. Las transacciones matrimoniales también requieren perspicacia para los negocios, por lo que su sabiduría no es inútil y no tiene más remedio que informar. Se lo dijo al líder del equipo.

En este momento, la mujer a su lado explicó. El anfitrión a menudo muestra una actitud positiva, uno está inclinado hacia la pared de este lado y el otro está inclinado hacia la mujer. por otro lado.

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