Cuenta tus chistes
Versión adaptada de "Not Short of Money" de Xiaoshenyang
"La parte más interesante está al final~~aullido~~~~~"
" Si te ríes Solo deja un mensaje~~Howl~~~~~"
"Gracias por tu apoyo~~~~Howl~~~~"
Universidad:
En realidad, ir a la escuela es poco tiempo.
Tan pronto como salgo y entro al dormitorio, el día ha pasado, ¿aullido~?
Ha pasado un semestre sin entrar al dormitorio, ¿aullido~?
¿Sabes qué es lo más doloroso de este día en el colegio?
Solo "¡Fui a clase, la maestra no me llamó por mi nombre!"
¿Qué es lo más doloroso del día en la escuela, sabes?
Es simplemente “¡No fui a clase, la maestra me llamó para pasar lista!”
¿Qué es lo más doloroso de este día en la escuela, sabes?
Significa "Fui a la primera clase sin decir mi nombre, pero después de salir de la segunda clase, ¡el profesor me llamó!"
Capítulo de trabajo:
Este día en el trabajo en realidad fue pero duró poco.
Tan pronto como encendí y apagué la computadora, pasó un día, ¿aullido~?
La computadora se enciende y se apaga nuevamente, y ha pasado otro día, ¿aullido~?
¿Sabes qué es lo más doloroso del día en el trabajo? Es simplemente "¡Estoy fuera del trabajo, pero el trabajo aún no ha terminado!"
¿Sabes qué es lo más doloroso del día en el trabajo? Significa "Aún no he salido del trabajo, ya terminé mi trabajo".
Lo más doloroso de este día en el trabajo es que no hay trabajo cuando voy a trabajar, pero Cuando salgo del trabajo, tengo que volver a trabajar. . . . .
Mercado de valores:
Este mercado de valores en realidad es de corta duración.
Cierro los ojos y los vuelvo a abrir, el cierre de la mañana ya pasó, ¿aullido~?
Cierro los ojos y los vuelvo a abrir, y el cierre de la tarde ha vuelto a pasar, ¿aullido~?
¿Sabes qué es lo más doloroso? Es como "la bolsa ha pasado de 2.000 a 6.000, pero me quedo corto..."
¿Sabes qué es lo más doloroso? Es "El mercado de valores ha pasado de 6.000 a 2.000, pero estoy lleno..."
Día de San Valentín:
El día de San Valentín en realidad dura poco,
Manos Tira y afloja, un amante se ha ido, ¿aullido~?
Si tu mano no se suelta, te conviertes en esposa, ¿aullido~?
¿Sabes qué es lo más doloroso del día de San Valentín? Vivir sin amante...
¿Qué es lo más doloroso de San Valentín, lo sabías? Todos tus amantes están aquí para pasar el día de San Valentín contigo...
Matrimonio:
Esta vida es realmente corta.
Tan pronto como cierras los ojos y los vuelves a abrir, te vas a casar, ¿aullido~?
Cierro y vuelvo a abrir los ojos, hay un niño, aúlla~...
¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida? Después de lavar los pañales hoy, tengo que volver a lavarlos mañana.
¿Sabes qué es lo más doloroso de la vida? Justo después de cambiarle el paño para caca al niño, el niño volvió a hacer caca. Aullido ~
Clase:
El día de clase en realidad es corto.
Tan pronto como cierras y abres los ojos, ha pasado una sección, aullido ~ ?
Levantó la cabeza una y otra vez, y pasó otro día, ¿aullido~?
¿Sabes qué es lo más doloroso de este día en clase? Simplemente "¡se acabó la salida de clase, aún no he terminado de dormir!"
¿Sabes qué es lo más doloroso del día de clase? Es como "salir de clase aún no ha terminado, ya terminé de dormir".
¿Sabes qué es lo más doloroso del día de clase? Simplemente no me quedé dormido durante la clase. Ya casi es hora de que termine la clase y estoy aquí para dormir”.
Comprar una casa:
El día de ¡Ver una casa es realmente corto!
Tan pronto como el auto se detuvo Tan pronto como arrancó, una propiedad inmobiliaria pasó y aulló ~ ¿Tan pronto como el auto se detuvo, un esclavo doméstico aulló ~?
Mercado de valores:
Esta transacción Las acciones en realidad son de corta duración
Cuando cierras los ojos y los abres, las acciones. el precio sube, ¿aullido~?
Cuando cierras los ojos y los abres de nuevo, las acciones quedan atrapadas otra vez, ¿aullido~?
¿Qué es lo más doloroso de este año? ¿Sabes que puedes concentrarte en el gran mercado y calcular las existencias individuales durante todo el año y tu cabello se ha vuelto gris?
Lo más doloroso de este año es ¿Qué es lo doloroso? ?Todo lo que compraste no ha subido, y todo lo que no has comprado ha subido, aullido ~.
Lo más doloroso de este año es que finalmente subió. Dios mío, se vendió ayer. Cómo se puede hacer esto...
¡El más Clásico! ! :
Mengniu: ¿Se ha detectado melamina en nuestros productos?
Inspector de calidad: ¡Felicidades, no!
Mengniu: Entonces se ha descubierto que es cancerígena. ¿Hay alguna sustancia?
Inspector de calidad: Felicitaciones, el contenido no es tan alto.
Mengniu: Sí... ¿qué tan alto?
Inspector de calidad: ¡No es suficiente para causar cáncer, solo es dañino!
Mengniu: Hay sustancias nocivas.. ?
Inspector de calidad: ¿Es... o es... o no?
Mengniu: No sabes si hay algo que inspeccionaste, y no lo es. ¡una pérdida de dinero!
Inspector de calidad: Oh~~No.
Mengniu: ¿Tiene factores probióticos?
Inspector de calidad: ¡No!
Mengniu: Esto es posible...
Inspector de calidad: Esto realmente no es posible...
¿Qué es lo más doloroso para mí al escribir este artículo? ¿Sabes? Es solo que todos dejaron un mensaje pero no lo compartieron~~~Aullido~~
¿Qué es lo más doloroso para mí al escribir este artículo, sabes? Es solo que todos lo compartieron, pero no dejaron ningún mensaje ~~howl~~
¿Qué es lo más doloroso para mí al escribir este artículo, sabes? Es solo que la gente no comparte ni deja comentarios~howl~~
Los 5 chistes más odiados por los japoneses (si los chinos entran, deben darle me gusta (volver a publicar))
Los chistes más odiados por los japoneses 5 chistes (si entran chinos, debe darle me gusta (volver a publicar))
Los cinco chistes más odiados en Japón (1)
Cuatro cirujanos se sentaron y hablaron sobre lo que les gusta. Para quién se realiza la cirugía.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro
está ordenado en orden alfabético".
El segundo médico dijo: "Lo que más me gusta de operar a los contables es cuando abres sus cuerpos y todo está en orden numérico".
El tercer médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los electricistas. Cuando abres sus cuerpos, todo está codificado con
colores."
El cuarto médico dijo: "Me gusta operar a los japoneses más". Los otros tres médicos miraron se miraron con dudas
Uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus nalgas y cabezas podían intercambiarse.
Los cinco chistes más odiados en Japón
(2)
Un hombre llamó a un empresario japonés y le dijo: "Estoy buscando al señor Taro. " El operador dijo: "Lo siento, falleció la semana pasada". Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se aburrió un poco y dijo: "Le he estado diciendo que murió la semana pasada. ¿Por qué sigue llamando?". El hombre dijo: "Por mi culpa, simplemente me gusta oír hablar de esto". p>
(3)
Un japonés estaba comiendo en un restaurante en China. Cuando el camarero trajo un plato de langosta, los japoneses preguntaron: ¿Cómo se tratan los restos de cáscaras de camarón? "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡NO!" ¡NO! ¡NO! Los japoneses negaron con la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras sobrantes de camarón se envían a la fábrica para convertirlas en pasteles de camarón y luego se venden en China".
"Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Cómo
se desecha la cáscara de limón sobrante? "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡NO!" ¡NO! ¡NO! "Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron
"En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica para convertirlas en frutas y luego se venden a China. "
Al hacer el check out, el japonés masticó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: "¿Cómo se maneja el chicle sobrante? "Por supuesto que lo escupiré", dijo el camarero "¡NO!" ¡NO! ¡NO! "Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica, se prepara en juegos y luego se vende en China.
" El camarero preguntó con impaciencia: "¿Entonces sabes cómo desechar los condones usados en China? ""Tíralo a la basura, por supuesto. "Dijo el japonés. El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡NO! ¡NO! ¡NO! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se venden a Japón. "
Los cinco chistes más odiados en Japón (4)
Un taxi circulaba por la carretera que conduce al aeropuerto de Chicago, con un turista japonés en él. En ese momento, un Pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota!" ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! "Al rato
pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Demasiado rápido! "Pasó otro taxi.
Pasó. "¡Hola! ¡Es Mitsubishi! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! "El taxista es 100% americano. No puedo evitar sentirme un poco molesto cuando veo tantos coches japoneses pasando a mi propio coche americano y el lenguaje arrogante de los japoneses.
Taxi Cuando el coche entró en el estacionamiento del aeropuerto, pasó otro taxi, "¡Es un Honda!" ¡Hecho en Japón! Rápido
¡Excelente! ¡No se cura! "El taxista detuvo el auto, señaló enojado el taxímetro y dijo: "1.500 dólares estadounidenses".
""¿Cuesta 1.500 dólares estadounidenses por tan poco tiempo? ! ""¡El medidor! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! ¡No se cura! "
Los cinco chistes más odiados en Japón (5)
Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino sentados en un avión. El avión iba a mitad de camino
p>
De repente se acabó el combustible y el capitán anunció que una persona tenía que saltar del avión para reducir el peso, por lo que el estadounidense hizo gala de su heroísmo personal.
Caminó hasta la escotilla del avión. el avión y gritó: ¡Viva los Estados Unidos! Luego saltó!
El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡El peso aún era demasiado pesado, por lo que Alemania saltó! ¡Solo! El hombre se levantó, caminó hacia la escotilla del avión y gritó: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Él también saltó! El avión continuó volando... En ese momento Chang Ma anunció: ¡No, todavía está! demasiado pesado, una persona más debe saltar. Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión, y los japoneses rápidamente se acercaron y lo agarraron con fuerza:
¡Buen hermano,! ¡Nunca te olvidaré! Los chinos gritaron: ¡Viva la República de China!
¡Los japoneses fueron derribados......
Sonríe alegremente, si tienes! dolor de estómago, ¡no me culpes!
1 Después de regresar a casa, un ex soldado gritaba en su sueño: ¡A-Zhen! Zhen lo era, y A dijo que era su caballo de guerra. Unos días después, mi esposa le dio a A una carta: Tu caballo de guerra te escribió.
2 Esposa: ¿Recuerdas que fuiste a pescar en febrero? el año pasado? Esposo: Claro que lo recuerdas, ¿qué te pasa? Esposa: Un pez me llamó por la mañana y me dijo que eras padre.
3 Después de que me arrestaron, me obligaron a hacerlo. confesar. Me golpearon el primer día pero no pudieron hacerlo; al cuarto día todavía quería hacerlo, pero me sacaron a rastras y me dispararon.
4 Una mujer tenía dolor de estómago. El médico le pidió que se quitara los pantalones varias veces, pero ella se impacientó y dijo: "Sí". Hay mucha gente haciendo cola, apúrate. La mujer quiere decir algo pero es tímida: ¡Tú... toma! ¡Quítalo primero!
5 Hombre: Realmente te amo, pero una señora está embarazada, debo decir que fui yo. Esposa: Creo absolutamente que no eres tú. ¿En qué te pareces?
2 Respuesta: Sonríe feliz, diez años después, ¡no me culpes si te duele el estómago!
6 ¡Cuando un líder daba un informe sobre! Al conocer el espíritu de Lei Feng, leyó en el manuscrito: ¡Lei Feng no está muerto! (Risas) La secretaria susurró: ¡Todavía hay espíritu, todavía hay espíritu!
7 ¡Una mujer llevó un cheque al banco! y lo cobró. Cajero: ¿Puede probar que es usted? La mujer estaba confundida y sacó un espejo y lo miró. Respuesta: ¡Sí!
8 Juez: ¡Usted afirma que el acusado le robó dinero! sus medias? Niña: Sí, señor. Juez: ¿Entonces por qué no se resistió? La niña se sonrojó y respondió: No sabía que quería robarme dinero.
9 R: Quiero recordarles que mi marido volverá en una hora. B: Pero no hice nada grosero. R: Lo sé. Si quieres hacer algo, queda menos de una hora.
10 R: ¿Su esposa hizo un gran escándalo anoche? B: Sí, está enojada con el perro. R: ¡Pobre perro! ¡Me pareció oír a su esposa incluso amenazar con quitarle la llave de la puerta!
3 respuestas: Sonríe feliz, diez años después, ¡no me culpes si te duele el estómago!
11 Lina no logró quedar embarazada, así que fue a la iglesia a orar. Un año después, dio a luz a un hijo. Después de enterarse, un amigo también quiso intentarlo y dijo: No hay problema, siempre y cuando el joven conserje siga allí.
12 Hay una osa en la montaña y el cazador quiere atraparla. ¡En la primera batalla, el cazador fue derrotado y violado por un oso! ¡Tómate unos días libres, pelea de nuevo y vuelve a ser violada! Después de recuperarse de sus heridas, Xiong lo vio y se rió salvajemente: ¿Estás aquí para cazar o prostituirte?
13 Una anciana es analfabeta, pero debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día durante la cena le pregunté a mi familia: tengo una pregunta, ¿dónde está el área local? Allí llueve casi todos los días.
14 Un viejo granjero fue a la ciudad a ver a un médico. La enfermera le dijo: ¡Ve! ¡Análisis de sangre, análisis de orina, análisis de heces! Después de un rato, el viejo granjero regresó con un recipiente con heces y dijo: Hija mía, tragué sangre y orina. ¡Realmente no puedo tragar esta mierda!
15 Dos niños de la granja estaban charlando y de repente A preguntó: ¿Tus vacas fuman? B: ¿Estás loco? ¿Cómo puede fumar una vaca? R: Ah, entonces, tal vez tu establo esté en llamas.
4 respuestas: Sonríe feliz, diez años después, ¡no me culpes si te duele el estómago!
16 Hay una larga cola delante del baño. Sr. X: No puedo aguantar más. ¿Puedes dejarme ir primero? La persona de delante apretó los puños y soltó una frase entre dientes: ¡Maldita sea, al menos todavía puedes hablar!
17 Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? El borracho respondió: ¡No sé, yo también acabo de llegar!
18 Dos mujeres del personal charlaron durante el almuerzo. R: El nuevo presidente es muy guapo y está bien vestido. B: No, me visto muy rápido.
Paciente 19: Nada más entrar escuché a la enfermera decir: '¡Sé valiente, no tengas miedo!' La cirugía apendicular es muy sencilla. 'Doctor: Así es. Paciente: ¡Pero eso le dijo al médico que me iba a operar!
20 Pasajero: Sus conductores aquí conducen a velocidades asombrosas, pero rara vez sufren accidentes. ¿Cuál es la razón de esto? El conductor dijo: Señor, el conductor inexperto murió en el accidente automovilístico hace mucho tiempo.