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1. Domineering Miss 1860
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5. Diálogo clásico de Piggy
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Hoy estaba jugando CS en un cibercafé y ¡había dos no profesionales jugando Gold 5 no muy lejos! ¡No estoy dispuesto a ceder!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba y yo los miré con desdén! ¡Se veían pálidos y me miraban fijamente! ¡Le devolví la mirada!
Continuaron tocando "Power 5" sin expresión en sus caras, ¡pero más fuerte que yo!
¿Qué debo hacer? Entonces, ¡golpeé el teclado con la palma de la mano! ¡Dispara fuerte!
¡Los dos hombres dejaron de tocar y empezaron a golpear el teclado! ¡El sonido del teclado es insoportable!
¿Cómo podría parar? ¡Inmediatamente golpeé el teclado con los puños! ¡Quiero pegarte fuerte! Smash it hard
¡Los dos se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El sonido me envolvió de nuevo! ¡No me rendí! ¡Arranqué el teclado! ¡Lo tiré al suelo! ¡Lo pisoteo bajo mis pies! ¡Lo pisé fuerte!
¡Todo el cibercafé me dio el más caluroso aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado!
Pero bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado!
Mis ojos recorrieron sus rostros, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus ojos recorrieron mi rostro. ¡Entonces ellos también me miraron desafiantes!
¡Esta vez, el administrador del cibercafé los rodeó! ¡Uno de los administradores echó un vistazo al teclado que pisaron y lo golpearon! Entonces, ¡los administradores de red se apresuraron! ¡Dos no profesionales fueron golpeados hasta que les magullaron la nariz y les hincharon la cara!
Al final, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegas?".
Uno. Uno de los administradores de la red lo pateó. Ven: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y salió corriendo. Después de un rato, miré hacia atrás y dije: Maldita sea, Yang Liwei...
Un día en el autobús, una mujer dejó su asiento para comprar un. Cuando regresó, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer, así que me mostré muy reacio y dije en voz alta: No puedo poner huevos, pero ocupar el nido es muy rápido. Después de escuchar esto, la mujer sentada en el asiento se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa en su rostro: "¡Lamento haber retrasado la puesta de huevos!".
Un hombre tenía un loro. Era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.
Más tarde el dueño encontró un águila y la metió en una jaula. Cuando el dueño vino a verla, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no se quita la camisa". ."
Un conductor conducía el coche Conduciendo una furgoneta llena de gallinas, se burlaba de su loro mientras conducía. Una hermosa mujer chocó contra el autobús. El conductor puso el loro en la caja de carga con las gallinas y le preguntó al hermosa mujer para sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Podemos besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de un rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La hermosa mujer todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese.
"Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús. Pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo?" besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, baja". "Después de repetir este proceso tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el baúl y vio que solo había un puñado de gallinas. El loro tomó una gallina y le preguntó: "Bella, ¿la besarás?". La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la bella darte un abrazo?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, bájate". "La gallina fue arrojada del auto..."
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos Un grande. La pegatina en la oreja decía: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".
El conejito blanco pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió ir al bosque. . Wang Laohu se quejó.
Después de explicar la situación, Laohu dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confíe en la organización. El mismo día, el tigre encontró a su hermano bueno, el lobo feroz. "Lo que estás haciendo está mal, va a ser muy difícil para mí". Luego limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, solo di que quieres un trozo fino". Si encuentra una delgada, solo di que quieres una gorda para poder darle una paliza. Por supuesto, también puedes decir conejo, ven a buscarme una mujer regordeta, di que te gustan las delgadas. Si encuentra uno delgado, simplemente dile que te gustan los regordetes y que puedes vencerla de una manera razonable y contundente." El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. . Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el lobo feroz sintió que se le hundía el corazón. y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe el plan B". Luego dijo: "Conejo, búscame una mujer". El conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" 2 segundos y levantó la mano, le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos".
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿hay cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, no No lo creo." "
"Así es." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, ¡Hay cien bollos al vapor hoy!"
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. La calidad no era buena, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. Se disparó un tercer tiro. En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. La maestra dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportarlo más y dijo: "¿Sabes qué? No quiero niños". El estudiante de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!". ".
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esto Por la tarde, hubo un incidente muy especial. Incidente grave: "Esta tarde viene un líder muy importante a inspeccionar y todos deben ir a la puerta a recibirlo.
Durante el saludo
todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital, de pie pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron
Cuanto más fuerte fuera el aplauso, mejor cuando golpeé el suelo. pies, tengo que detenerlos a todos sin cometer ningún error. Está listo para todos.
Puedes comer panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer.
? "Los pacientes del público gritaban al unísono: "¡Recordad! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes en el hospital aplaudieron y el ambiente fue muy cálido.
Infectado por el ambiente cálido, el líder visitante sonrió y aplaudió con todos y entró al hospital.
En el hospital. , el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron de repente. Solo el líder seguía sonriendo y aplaudiendo. Los aplausos continuaron uno tras otro. De repente, un paciente que se parecía a Schwarzenegger. Salió de la multitud acogedora, se acercó al líder e inmediatamente le dio una gran bofetada, enojado. Gritó inusualmente: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" "
"! ! ! "
Había tres personas compitiendo en puntería, y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros de distancia, levantó la mano y disparó la manzana en pedazos, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego se paró a 50 metros de distancia. Levantó la mano y aplastó la cereza con un disparo. Sopló el arma y dijo: Soy 007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego le disparó a 100 metros de distancia. El local levantó la mano y le disparó al hombre negro en la cabeza. También disparó el arma y dijo: Lo siento.....
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. Preguntó uno de los pingüinos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con frijoles". Penguin dijo: "Come, duerme y juega con frijoles". Le preguntó nuevamente a Penguin: "¿Qué haces todos los días?" Penguin dijo: "Come, duerme y juega con frijoles. No sé si puedo hacerlo". ¿Qué estás haciendo?" ¿Cuál es la segunda cosa más importante que puedes hacer?
En ese momento, conoció a un pequeño pingüino. El pequeño pingüino era muy lindo, así que le preguntó: "Niños, ¿qué hacéis todos los días? "El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme. El científico se quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no haces pufs?" "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".
Rey del humor chino:
Jaja Paraíso;/
Fórmula hilarante
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