chistes divertidos y sin sentido

Extractos de chistes divertidos y sin sentido

1. Como no me gusta ordenar la habitación, todos me llaman el héroe de la habitación desordenada.

2. La situación actual: el salario no sube, el peso no baja y no se puede permitir la lesión.

3. A partir de ahora, solicita dos hebillas para futuros niños y luego podrán mostrar sus niveles de hebillas a sus amigos.

4. Estar en casa es un estado muy inestable. Mientras haya un corte de energía, degenerará en un hombre de las cavernas.

5. De hecho, deliberadamente no crecí porque tenía miedo de asustarme si crecía demasiado.

6. Incluso el oro brillará, y mucho menos yo como un diamante.

7. Si puedes evitar enfrentarlo huyendo, por favor dame un par de patines para ayudarme a correr más rápido.

8. No me digas que envejeceremos juntos, siempre tendré el pelo negro volando.

9. La perra es despiadada pero interpreta las alegrías y las tristezas del mundo. . El actor no tiene sentido pero canta las alegrías y las tristezas de la gente.

10. Mi destino depende de mí y no puedo evitar destruirme cada día.

11. Al mirar tu cara, siento que tus padres no se lo tomaron en serio cuando te crearon.

12. No digas que soy arrogante, simplemente no trato con animales.

13. Los chicos comunes y corrientes son arrogantes y las chicas comunes y corrientes se apoyan unas en otras

14. Cuando vengas a este mundo, no seas educado y haz lo que quieras de inmediato, de lo contrario morirá pronto.

15. ¡Tengo muchas ganas de estrangularme por ser tan cobarde y de buen corazón ahora!

16. Si las mujeres son problemáticas, a los hombres les gusta buscar problemas.

17. No hago cosas de las que me arrepiento, sólo hago cosas de las que te hacen arrepentirte.

18. ¿Qué tiene que ver con la realidad si la gente tiene tantas? excusas?

19. Los que se visten como gallinas son estudiantes. Los que se visten como estudiantes son gallinas.

20. Tu esposa es como un gran árbol, debes abrazarla. Los amantes son como pajaritos, así que no los alimentes demasiado.

Apreciación de chistes divertidos y sin sentido.

1. ¿Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa?

2. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es solo un ser humano.

3. Mi peso ha aumentado desde la reforma y la apertura.

4. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara dentro y lloró después de dos segundos.

5. Si a una mujer le va bien, es cuñada; si no, es una puta. Si miras el pasado, todas eran chicas inútiles. ¿Con quién quieres vivir?

6. Los pasos desordenados de una persona que camina por una calle ruidosa hablan de mi soledad.

7. Los anuncios les dicen a los demás que el dinero se puede gastar de esta manera.

8. Puedo comer lo que quiero y perder peso, pero no puedo tener ambas cosas.

9. Que seas estúpido o no depende principalmente de si puedes fingir que eres estúpido.

10. La tierra se utiliza para cavar y el hoyo se utiliza para enterrarte.

11. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave está en no coger agua.

12. Finalmente me armé de valor para enviarle un mensaje de texto para confesarle mi amor. Tres minutos después, el director me llamó: Hija mía, esto no es una broma.

13. En realidad no existe ningún Liu Yiyang pero sí muchos Tong Jiaqian.

14. Tienes una cara que invita a regañarme.

15. Si no quieres ir a la escuela, ¡tres años no son suficientes!

16. Fue la educación obligatoria lo que ocupó mi juventud.

17. Está oscuro, las carreteras están resbaladizas y la sociedad es complicada.

18. Dicen que si los melones no son dulces, les gusta comer melones amargos.

19. Soy estúpido y soy feliz. Tengo dos años y estoy sano

20. La vida resulta ser una película descatalogada que no se puede reproducir

Una selección de chistes sin sentido

1. La suerte humana y el ciclo menstrual ¡Es lo mismo! ¡Sucede uno tras otro!

2. Soy una cebolla verde si alguien me sumerge en pasta de soja en el camino, lo llamaré. un antepasado.

3. Tu apariencia ha influido en mi crecimiento saludable cuando te veo. El estado de ánimo es más enredado que visitar la tumba.

4. Detrás del escenario hay vicisitudes de la vida o inmundicia.

5. Mientras te atrevas a morir, te enterraré.

6. Todas las preguntas del mundo pueden responderse diciendo que no es asunto tuyo ni mío. De repente me siento tan ocupado.

7. Los hombres han estado engañando a las mujeres fuertes y están confundidos.

8. Si eres un fantasma, no pretendas ser un ser humano. Si eres un ser humano, no pretendas ser un dios. Si es una fuerza, no pretendas ser estricto. Si es un producto, no pretendas ser puro.

9. No hagas nada malo y simplemente tírate toda el agua sucia y guárdala para tirar de la cadena.

10. Si puedo perdonarte por ser vulgar, ¿puedes perdonarme por ser pretencioso?Chistes divertidos y sin sentido

Chistes divertidos y sin sentido (populares)

1 Tenía hambre en clase y le dije a mi compañero de cuarto, si hago dos bolsas de fideos instantáneos cuando regrese, ¿pensarás que he comido demasiado? El chico se echó a reír y dijo: algunas personas usan raíz de isatis para hacer. fideos instantáneos, usas leche. ¿Qué pasa? ¡Dios mío! ¡Qué clase de orejas son estas! Nos reímos juntos durante mucho tiempo, ya nada era igual.

2. ¡Hace un tiempo, la Voz de! China volvió a audicionar. Tengo un amigo que es muy bueno cantando. Le pregunté: ¿Por qué no lo intentaste? Él dijo: Toda mi familia todavía está viva. Le dije que no entendía lo que quería decir y me explicó: Si miras los concursos de talentos de hoy, todos son comprensivos, o los padres murieron, o la hermana o el hermano tuvieron un accidente, y lo peor es que son buenos. amigos. Lo pienso detenidamente, ¡es verdad!

3. Xiao Li acaba de convertirse en pasante. Se tomó el tiempo para regresar a casa el fin de semana. Sus abuelos le preguntaron cómo estaba su trabajo. Cara triste: "Está en casa". Era casi lo mismo cuando eran jóvenes y siempre los trataban como a nietos.

4. Hoy me desperté al mediodía y cuando levanté el teléfono, vi a un hermano dejando un mensaje en WeChat: Hermano, no te emborraches en el futuro. Anoche estabas celebrando una. copa de vino y persiguiendo a un perro en la calle. El perro grita, ¿eres hermano? Si eres hermano, ¡hazlo!

5. La anciana tomó un taxi. , el taxímetro marcaba 8 yuanes, pero cuando nos bajamos del autobús, ella sólo nos dio 3 yuanes. Conductor: Viejo, ¿por qué sólo pagaste 3 yuanes? Abuela: Cuando tomé el autobús, el taxímetro ya marcaba 5 yuanes. ¡Puedes dar todo lo que quieras!

6. Una tía de unos ochenta años en el patio siempre se lamentaba de que los niños de hoy sean tan bendecidos. ¿Cómo podría alguien vigilar a mis hijos? Los encerraba durante el día y salía a trabajar. Regresaba por la noche y los contaba. Si no eran suficientes y no los encontraba al aire libre, buscaba una. Pegarlos y ponerlos todos debajo de la cama. Si estuvieran blandos, me sentiría aliviado y me iría a dormir. Sal cuando te despiertes.

7. El único pasatiempo de mi marido es ver partidos de fútbol. Hoy, mi esposa lo verá con su marido. Mi marido dijo: No estás calificado para ver fútbol conmigo. Mi esposa dijo: He mejorado mis conocimientos de fútbol y ahora puedo marcar goles. Mi marido dijo: Si quieres explicarme el juego, me deprimiré hasta la muerte. Mi esposa dijo: Tenía miedo de que estuvieras tan emocionado que rompería mi televisor para aliviar mi enojo, no para ver el partido sino para mirarte a ti.

8. Hice una cita con una internauta para reunirme. Cuando llegué al lugar acordado y la vi, era exactamente igual que en la foto. Era una chica universitaria. para saludar, y ella me miró sin comprender. Dime, tío, necesitas dinero para lucir así.

9. Hace unos años, cuando las radios aún eran populares, mi abuela un día me preguntó qué hora era en la radio, justo ahora le dije, ¿las ocho? La abuela dijo, oh, son más de las ocho. Dije, ¿no decía las ocho? ¿Por qué ya eran más de las ocho? La abuela dijo, ¿no decía las ocho, hora de Beijing? reportado aquí.

10. Recientemente hubo un video de un Land Rover chocando contra un Jaguar. El Land Rover salió sano y salvo después de la colisión. ¡Escuché que el Land Rover de Xiamen llamó al propietario del Jaguar para mover el auto! , pero el Jaguar tardó más de una hora en mover el auto. Cuando no vino, la última llamada decía: Soy muy lento, espera despacio y, si tienes agallas, puedes salir corriendo.

Luego esta frase fue grabada por el propietario del Land Rover. La grabación fue llevada a la policía y archivada, y se fue delante de la policía.

¡Broma divertida y sin sentido (clásica)

1. Acabo de ir a la tienda a comprar algo. Puse mi billetera en la bolsa de almacenamiento detrás del asiento del auto, la saqué sin mirar y entré a la tienda. en la mano con algo pegado? ¿Estás tirando la toalla sanitaria? También le estás gritando a la jefa que te dé dinero. ¿Dónde puedo ponerla? ¡La clave es que hay muchas compatriotas aquí!

2. Simplemente tomé el ascensor y se acercó una hermosa mujer y tomó una cuerda. Miré el otro extremo de la cuerda por un buen rato, pero. no había nada. La hermosa mujer siguió mi mirada y gritó: ¡Dios mío! ¿Dónde está mi perro?

3. Un amigo mío va al pastizal a jugar. Como nativa de Mongolia Interior, le expliqué algunos conocimientos básicos de seguridad. Por ejemplo, cuando se encuentre sola con un lobo salvaje, no se dé la vuelta y huya. Los humanos nunca pueden competir con los lobos en velocidad. Lo correcto es quedarte quieto, hacer contacto directo con los ojos del lobo, mirarlo fijamente y no alejarte el mayor tiempo que puedas.

4. Una vez, mi amigo y yo estábamos esperando en un semáforo en rojo en el auto. Este tipo sacó una manzana de algún lugar y la frotó en su ropa (el frotamiento repetido es particularmente fuerte), así que yo. Le preguntó qué estaba haciendo. Este tipo dijo: "Quiero que me cuides. Te lo meteré en el ano más tarde". Después de terminar de hablar, quedó atónito por unos segundos. Le dio un mordisco a la manzana y murmuró: Maldita sea, es inapropiado.

5. Hace un momento pasaba junto a una pareja joven y de repente escuché a la mujer decir: Zhutou, ¿qué quieres ser en la próxima vida? El hombre respondió: Espero que seas mío. Youlemei, usaré mi tubo para penetrarte todos los días

6. Mi amigo planea proponerle matrimonio. Es una sorpresa. Organizaremos un KTV, donde inflaremos globos. velas y que lo pases genial. Después de un rato, mi amigo se acercó con su novia y le preguntó al camarero dónde estaba A32. El chico preguntó emocionado: "¿Estás proponiendo matrimonio? Jaja, ¡la cara de mi amigo cayó al suelo!"

7. Hoy hice una cita para tomar una copa con mis hermanas por la mañana. mi madre me dijo: "Mírense". Chicas, no tomen tanto si no tienen nada que hacer. Dije: No hay manera de que pueda beber bien. Mamá dijo: Sí, depende de tu papá. Jaja, a mi papá le dispararon mientras estaba acostado.

8. Cuando estaba en la escuela secundaria, mis compañeros de dormitorio eran muy pobres, así que hablamos de turnarnos para comprar Dabao juntos. Le tocó a un amigo comprarlo. Consiguió una botella de otras toallitas faciales. La capa exterior estaba tan gastada que las palabras no se podían leer con claridad y el olor era bueno, así que la usó. No fue hasta unos días después que encontré una botella idéntica en otro dormitorio que me di cuenta de que era un limpiador facial de pepino. Maldita sea, casi me estoy quedando sin él.

9. Le envié a mi papá un mensaje de WeChat diciendo que había roto. Al día siguiente me llamó y me pidió que comiera. Le pregunté: ¿Quiénes son? Papá dudó un rato. y dijo: Somos solo nosotros dos. No traeré a tu madre. Simplemente te enamoraste. Traeré a mi esposa para hacer el amor frente a ti. ¡Él es realmente su padre biológico!

10. En la reunión de clase, propuse jugar un juego. Las reglas del juego son que dos personas están en un grupo, una persona dice una oración y la otra dice la oración al revés. Si dice algo incorrecto, beberá como castigo. Cuando llegó mi turno, la compañera de clase a mi lado dijo dos palabras: ¡Maldita sea!

Chistes divertidos y sin sentido (artículos seleccionados)

1. Ayer, mientras miraba televisión, me emocioné y rompí el control remoto en mi pie. Rebotó al suelo, pero aún así. Hizo un ruido fuerte. Mi madre me miró con expresión angustiada y mi corazón se conmovió cuando escuché a mi madre preguntar si había algún problema con nuestro piso.

2. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue secuestrado por dos ladrones a altas horas de la noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. Joven y recién retirado del ejército, gritó: "Oye", y de inmediato lo golpearon con tres series de golpes al estilo militar y luego lo apuñalaron más de 30 veces.

3. Estoy viendo el canal de deportes, Clásico de Voleibol Femenino, China vs. Japón. Cada vez que Japón gana un baile, estas chicas japonesas gritan. Expreso mi envidia a los compatriotas masculinos en la escena. Bueno, por favor suban el volumen.

4. Estaba jugando en un cibercafé el fin de semana pasado. De repente sonó mi teléfono y llegaron a mis oídos las sentidas palabras de mi amigo. Ya tengo veintitantos años y juego todo el día. Me pregunto si no puedo encontrarlo. Si tengo novia, ¿podré tener éxito? Yo: Habla humanamente. Él: Faltan tres.

5. Ayer al mediodía estaba hablando con mis colegas sobre los precios de la vivienda. También dije: ¡Los precios de la vivienda son muy caros ahora! ¡Si tuviera un terreno, estaría realmente urbanizado! : Si tienes un terreno, te reconoceré de inmediato. ¡Padrino! Tan pronto como terminé de hablar, la niña de la recepción me llamó: XX ~ ¡Entonces mi ahijado no quiso hablar! para mí toda la tarde.

6. Tomé el autobús 301 a casa hoy. Había mucha gente en el autobús y estaba muy lleno. Vi que una mano miserable metía el bolso de una niña. Fui tan impulsivo que fui. Se acercó para abrazar a la niña y acariciar su bolso. Dijo: Esposa, ya casi llegamos a la estación. Luego le guiñé un ojo, al verme aturdido por dos segundos, le dijo al hombre: ¡Esposo, yo voy! Ustedes, yo me bajé antes de llegar a la estación.

7. Una pareja caminaba por la calle y un hombre saltó para robarles. La pareja sacó todo su dinero y les dijo que no les hicieran daño. El hombre sonrió y dijo: Quiero robar. ellos de nuevo. El hombre se paró valientemente frente a la mujer: ¡Si algo viene hacia mí! ¡No le hagas daño! El hombre quedó atónito por un segundo, y luego dijo lentamente y con resentimiento: ¡Estoy hablando de ti! p> 8. Un joven patriótico tomó una lámpara mágica en la playa, la limpió y un dios de la lámpara salió y dijo: ¡Está bien, puedo ayudarte a realizar un deseo! El joven patriótico pensó por un momento y dijo: Mi mayor deseo es ver prosperar a la patria. El genio dijo: Esto es demasiado simple. Mientras hablaba, una luz dorada brilló y la hora saltó a las 19:00. Al mismo tiempo, la lámpara mágica se convirtió en un televisor.

9. Pregunta: ¿Qué harías si la hermana Feng estuviera inconsciente en la cama? Respuesta: Cubrirla con una colcha. Pregunta: ¿Qué harías si Lin Chiling estuviera inconsciente en la cama? Respuesta: Sí, sí

10. Hace un año, un amigo y yo estábamos persiguiendo a una diosa al mismo tiempo. Más guapo que yo. Después de arrastrarlo hacia abajo, le enseñé a jugar League of Legends. Un año después, él se convirtió en el rey y yo en la diosa. Un espacio para chistes graciosos cuando estás aburrido. Una colección de los chistes más disparatados.

1. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

2. No tengas miedo de los oponentes que son como dioses, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.

3. ¡Quiero matar a golpes al profesor con mi tarea! ¡Deja de causar problemas! Parece que puedes moverla.

4. Un Lamborghini pasó a mi lado y me salpicó con agua. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría un impermeable.

5. No hay amantes que no puedan separarse, solo amantes que no trabajan duro

6. Planté una novia en la primavera y coseché un grupo de hombres en el otoño.

7. ¿Por qué lloro cobardemente en lugar de abofetearte?

8. Me gusta poder quedarme dormido como un cerdo muerto todos los días y despertarme especialmente satisfecho.

9. Sin nosotros, los estudiantes con malas notas, ¿cómo podemos sacar a relucir los logros de los buenos estudiantes?

10. No recordaba cómo pronunciar pepino en inglés, así que dije melón amarillo rápidamente.

11. Dos es un tipo de belleza que no es ni tres ni cuatro.

12. Una mujer sostenía una fregona en una mano y un niño en la otra, mirándome fijamente.

13. Lo más triste no es que tú vivas y yo muera, sino que venga el autobús y yo todavía estoy cruzando la calle, cuando llego ya no está.

14. Ahora siento que no quedarme sin pelo al día siguiente después de lavarme el pelo es un desperdicio de recursos

15. Me culpo por ser demasiado joven y no puedo ver con claridad si es un humano o un perro

16. Escucho ¡La afirmación más escandalosa de la historia es que su tío mayor y su segundo tío son mujeres! ! Jaja

17. Hoy tomé el autobús para ir a trabajar y estaba un poco lleno. Tan pronto como subí al autobús, escuché a una mujer gritar: "Fóllame, pisen todos". El autobús se sorprendió. . .

18. Antes de hablar, escuche primero; antes de responder, piense primero; antes de consumir, gane primero, antes de dejar, intente primero;

19. No cuentes historias de fantasmas por la noche, porque a la gente le gusta oírlas, y a los fantasmas también les gusta oírlas.

20. Cuando estés ocupado, habla de algo, cuando tengas algo que hacer, y cuando no tengas nada que hacer, habla de otra cosa.

21. Escribo tu nombre en las suelas de mis zapatos y pisoteo un par de veces cada día cuando no tengo nada que hacer.

22. El estado más elevado de ser mujer es seducir a hombres ricos y guapos. El estado más elevado de ser hombre es poder seducir a hombres ricos y guapos.

23. Un hombre es atado y libre. No importa lo amable que sea una mujer con él, todavía se aburre. Es cierto que a los hombres les gusta tener libertad. El día de San Valentín chino, y lo único que tiene que ser romántico son las parejas que quedan atrapadas bajo la lluvia en la calle

25. Cada vez que quiero estudiar y trabajar duro, me arrodillo. ¡La falda granada de mi ordenador y de mi móvil!

26. No soy un hueso y no puedo ser perseguido por todos los perros.

27. Nunca creas lo que dice la letra. ¡Para componer la rima, pueden escribir cualquier cosa!

28. Sabrás por qué hay hambruna en África.

29. No me hagas caso para que no pueda esquivarlo.

30. En el campo, el gallo canta por la mañana, pero en la ciudad, ¡el gallo canta por la tarde!

31. Ya está aquí San Valentín. Al caminar por la calle, la soltería es el rey y el foco lo es.

32. El usuario al que llamas no ha instalado QQ...

33. Odio uno a uno por los viejos palitos de masa fritos, los bollos de verduras con fideos vegetarianos y la piel marchita , tres en una jaula no podía soportar sentirme lleno y quería siete.

34. Durante el examen, originalmente quería saltear el pescado salado de la sartén de su abuela, pero inesperadamente se quedó la sartén.

35. ¡Quiero ser una gángster en mente, una buena chica en la vida, una chica tierna en apariencia y una Transformer en mente!

36. Hay una línea de defensa impenetrable en el corazón de todos.

37. ¿Por qué no estás contento? ¡Dilo para hacer felices a todos!

38. Las personas que son demasiado racionales seguramente perderán la oportunidad de extraviarse y el hermoso paisaje que traen sus errores.

39. Si no tomas medicamentos cuando lo eres. enfermo, ¿no estás enfermo?

40. El jefe se acerca al cuenco y rompe a llorar

41. Si te caes, levántate y vuelve a llorar

42. No te vayas a trabajar si el jefe no llama. ¡Hola! El servicio está fuera de servicio hoy, ¡llámenos mañana! Citas divertidas y sin sentido

1. No hables conmigo de sentimientos, porque hablar de sentimientos dañará tu dinero.

2. Los de primera, segunda y tercera fracasarán, pero los de primera, segunda y tercera triunfarán.

3. ¿Por qué dormir mucho tiempo en vida? Dormirás para siempre después de la muerte.

4. Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales, ¡y no tener dinero para comer es un gran problema!

5. Quiero cantar sobre la vida, pero siempre soy sordo.

6. Una mujer solitaria usa sus manos, una mujer realizada usa su boca.

7. ¡Sigue tu propio camino y deja que los demás griten vítores!

8. Un ternero recién nacido no tiene rostro alguno, pero después de ver el mundo, se convierte en rostro.

9. Tener pechos no necesariamente significa que eres madre, ¡pero tener dinero debe significar que eres padre!

10. No empieces desde abajo y acabes sin tener fondo.

11. Los dos somos estúpidos, pero yo pretendo ser estúpido y tú eres realmente estúpido.

12. Crees que caminas con facilidad, pero en realidad estás corriendo hacia abajo.

13. No maldigo porque tengo buenas habilidades prácticas.

14. Hermano, déjame tirar un ladrillo primero. Si hay jade, tíralo.

15. ¡Ser guapo es inútil! ¡Al final, los peones no se lo comieron!

16. Cuando el camino esté accidentado, ruge y continúa avanzando.

17. ¡El desastre minero continúa bajo revisión y los precios de las propiedades aumentan bajo control!

18. En un trozo de papel manuscrito pálido, tus pensamientos tosen.

19. La gente o se vuelve mala en la disipación o se pervierte en el silencio.

20. Tres pies de hielo no durarán en un día, y tres capas en la parte inferior del abdomen no durarán en un día.

21. Si ser rico también es un error, entonces prefiero cometer el mismo error una y otra vez.

22. Eres mi Youlemei, pero el bote de basura es tu destino.

23. Mi secreto para guardar secretos es dejar que otros los guarden.

24. La soledad es el carnaval de una persona, y el carnaval es la soledad de un grupo de personas.

25. Las personas que fingen no son necesariamente malas, pero las personas que son malas definitivamente fingirán.

26. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infantes!

27. La vida se trata de nacer y vivir, todo lo demás es sólo una nube.

28. ¡En los días de jubilación, transformo las penurias en calcio y sal!

29. Esta es una era de la velocidad de la luz, no sólo la comida, sino también las emociones.

30. La exnovia es como una hija biológica, y la segunda novia es como una adoptada.

31. Las celebridades dicen que la vida de la gente común es aburrida; la gente común piensa que la vida de las celebridades es demasiado agotadora.

32. Los ojos son negros, pero el corazón es rojo. ¡Si tus ojos están rojos, tu corazón estará oscuro!

33. Mi billetera es como una cebolla. Me hace romper a llorar cada vez que la abro.

34. Me gusta jugar conmigo mismo. Si no puedo jugar con los demás, jugaré conmigo mismo.

35. ¿Por qué no estás contento? Dígalo para hacer felices a todos.

36. Desde la niñez hasta la edad adulta, lo único que permanece inmutable es un corazón que no quiere estudiar.

37. El atardecer es infinitamente hermoso, pero es una lástima que no puedo verlo porque me gusta dormir hasta tarde.

38. Cuando era niño, mi familia era pobre y no podía permitirse una bicicleta, así que tenía que tomar un taxi para ir a la escuela.

39. Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡usar basura o usar billetes!

40. Gao Fushuai, ¿aún recuerdas a la diaosi femenina junto al lago Daming ese verano?

41. Viajar es ir de un lugar donde uno está cansado de quedarse a un lugar donde otros están cansados ​​de quedarse.

42. Algunas personas están destinadas a esperar a otras, y otras están destinadas a ser esperadas.

43. Los estudiantes de primaria están en equipos; los estudiantes de secundaria están en montones; los estudiantes universitarios están en parejas.

44. Mi ideal es muy simple: ¡tener la figura de Brother Monkey y vivir la vida de Bajie!

45. Cuando te tiras un pedo, dicen que es amor. Escuchó, olió, pero nadie vio.

46. Mi ventaja es: soy muy guapo; pero mi desventaja es: no soy obviamente guapo.

47. Creo firmemente que habrá un hombre que vino a este mundo para ser torturado por mí.

48. Me siento incómodo cuando bebo agua. Me duele el estómago cuando me siento incómodo. Bebo agua cuando tengo dolor de estómago.

49. Nunca os he engañado, porque nunca he tenido la necesidad de engañaros.

50. Solo bebo agua pura cuando bebo agua, y solo bebo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.

51. Los bollos al vapor son más caros, mientras que los bollos al vapor son más caros. Si tienes costillas de cerdo asadas, puedes tirar ambas.

52. La vida es como una araña verde que avanza lentamente, pero sangra sangre roja.

53. ¡Creo que es un comportamiento gamberro que una chica diga que tiene frío cuando está sola!

54. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos.

55. Resulta que sabes Kung Fu, sólo un movimiento. Usa tu movimiento especial rápidamente, no es lo suficientemente alto y no podrás alcanzarlo.

56. Cada vez que extraño a una chica, pongo un ladrillo en el suelo, así está la Gran Muralla.

57. La razón por la que las personas viven una vida agotadora es porque no pueden dejar de lado su arrogancia, pierden la cara y no pueden resolver sus complejos.

58. Si todas las cosas buenas del mundo fueran gratis, podría volverme más diligente. .

59. La edad laboral es cada vez más temprana, la edad es cada vez más joven, el título es cada vez más alto y las calificaciones son cada vez más antiguas.

60. Es un ideal cuando eres niño, un sueño cuando eres joven, un delirio cuando eres de mediana edad y un recuerdo cuando eres viejo.

61. El verdadero significado de tacañería no es ser reacio a gastar el propio dinero, sino estar dispuesto a gastar el dinero de los demás.

62. Beber depende básicamente del regalo, fumar depende básicamente de la oferta, el salario básicamente no cambia y la esposa básicamente no.

63. Consejos para encontrar trabajo: la edad es un tesoro; el diploma es indispensable; la relación es la referencia más importante;

64. Si tienes tiempo para aprender Feng Shui, ocupar una buena tumba después de la muerte puede compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.

65. Si Dios quiere destruir a la gente, primero debe volverla loca; si Dios quiere volver loca a la gente, primero debe hacerles comprar una casa.

66. Aunque la felicidad sólo deja al descubierto un hilo, tiene la capacidad de arrancarlo y tejerlo en un suéter.

67. Actuar como un bebé es una aventura que salta entre ganar un mayor favor y recibir una bofetada más fuerte en el cielo.

68. ¿Qué es el amor? Tener relaciones sexuales significa no dormir bien; ¿qué es ser funcionario? Ser funcionario significa no ser buena persona.

69. Las personas mayores en realidad no tienen que preocuparse de que los jóvenes los alcancen por detrás. Todos corren en la otra dirección.

70. La vida es una película, el dolor es un comienzo, la lucha es un proceso y la muerte es un final.

71. Levántate donde caigas. Si vuelves a caer en el mismo lugar, sospecho que allí hay un hoyo.

72. Algunas chicas son como los precios de la vivienda. Sólo cuando miras hacia atrás puedes darte cuenta de que te equivocaste al no tomar medidas en primer lugar.

73. La gente ama la belleza, a los cerdos les encanta dormir y los patos mandarines salen en parejas. Los hábitos en este mundo son difíciles de romper, por lo que no te arrepentirás si dejas que la naturaleza siga su curso.

74. El amor que no puede sentir dolor no es amor verdadero, y un matrimonio que no puede sentir felicidad debe ser un matrimonio triste.

75. Mucha gente dice que el matrimonio es la tumba del amor, pero es mejor que el amor sea enterrado en paz que morir en las calles.

76. Antaño, si te proponías ir a la cama, dirían que tu motivo para enamorarte era impuro ahora, si te propones tener sexo, dirán que tu motivo para enamorarte; irse a la cama es impuro.

77. Cuando su esposa se enoja, el hombre tiene que esconderse; cuando su esposa engorda, el hombre tropieza; cuando su esposa se enriquece, el hombre renuncia.

78. Se dice que la gente sólo tiene dos opciones, ocupada muriendo o ocupada viviendo. Creo que tengo una tercera opción: ocupada esperando morir.

79. Mi madre me preguntó si tenía novio. Le dije que no. Mi madre dijo: puedo tener esto. Le dije: realmente no tengo.

80. Journey to the West nos cuenta: Todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron recogidos y todos los monstruos que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.

81. Cuatro platos y una sopa, cada uno elaborado según la receta: la primera clase es sopa de tortuga con delicias de montaña y mar, la segunda clase es sopa de pollo, pato, pescado y carne, y la segunda clase es sopa de pollo, pato, pescado y carne. La tercera clase es la sopa de repollo, rábano y tofu.

82. Renunciar a lo que se debe renunciar es impotencia; renunciar a lo que no se debe renunciar es incompetencia; no renunciar a lo que no se debe renunciar; es la persistencia.

83. Los hombres de veintitantos años carecen de amor y amor; los hombres de treinta años aprenden a ser malos cuando tienen dinero; los hombres de cuarenta años ofrecen precios altos a los extranjeros; los hombres de cincuenta años hacen las tareas del hogar y compran alimentos; !

84. Si no lo haces si lo hace otro, tu esposa dirá que eres un idiota; si no lo haces si lo hace alguien, hablarán de ti detrás de ti; atrás; si no lo haces si alguien lo hace, todos difundirán rumores sobre ti.

85. La soltería es como una semilla en primavera, llena de esperanza; como el sol abrasador en verano, llena de pasión y brillo como las hojas caídas en otoño, libre y despreocupada como la nieve que cae en; invierno, lleno de romance.

86. La ropa está vieja después de usarla por un día, el auto está cansado después de usarla por un día, la esposa está aburrida después de usarla por un día y los familiares se cambian después de estar con ellos por un día. ¿Por qué el mundo está sumido en el caos?

87. Cuando viaje por negocios, recuerde: no esté demasiado cansado, no luzca demacrado, no se emborrache al comer, no compre regalos demasiado caros, no ¡No te rompas el corazón cuando gastes dinero y da un paso atrás cuando veas a tu hermana!

88. Que los que están enamorados lleguen a casarse, los que tienen una aventura amorosa puedan continuar con tranquilidad, los que no tienen corazón siempre estarán solos, los que mueren por amor tomarán veneno con valentía, ¡Y los que son despiadados serán crueles con los demás!

89. Si una persona trabaja en el banco, toda la familia estará ocupada; si una persona trabaja en seguros, toda la familia será desvergonzada; si una persona juega con acciones, toda la familia hará lo mismo; ; si una persona juega con la computadora, toda la familia no tendrá ni idea.

90. Si dices que el dinero es pecado, todos intentan conseguirlo; si dices que la belleza es un desastre, todos la quieren; si dices que las alturas son demasiado frías, todos lo son; gateando; si dices que fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo, no todos dejarán de hacerlo; si dices que el cielo es lo mejor, ¡ni siquiera vayas!

91. El jogging en autobús es un deporte integral que incluye Sanda, yoga, judo, barra de equilibrio y otros deportes y proyectos de fitness. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con esas personas que están intentando todos los medios posibles para que dejes de estar soltero.