Citas divertidas: Vi a una anciana tocando porcelana en el camino.

Ayer salí y vi a una tía en la carretera. Por mucho que el joven se bajara del auto, la tía no se levantaba. El joven se molestó y sacó su teléfono: "Cariño, ve a divorciarte y yo me iré de casa. La voy a matar ahora mismo. La tía se sobresaltó del susto". Se escapó, era tan rápido

Un día, durante la clase de educación física, el profesor de matemáticas entró al aula y dijo: "Tu profesor de educación física está enfermo y tenemos matemáticas en esta clase". Cuando toda la clase se quejaba sin cesar, el profesor de educación física Xiaosha abrió la puerta del aula, miró hacia arriba y vio al profesor de matemáticas, se quedó atónito por un segundo y dijo débilmente: "¿Estoy ... enfermo de nuevo?" Olvidemos la expresión del profesor de matemáticas en ese momento.

Escuché a una pareja decir palabras dulces mientras comía en un restaurante y luego pregunté: "¿Qué soy yo para ti?" El hombre respondió: "Bebé, tú eres mi libro de texto". Me sentí confundido cuando escuché esto. Por favor explica

Mi compañero de secundaria es un chico al que siempre le gusta acosarme. Está bien hablar mucho y ocasionalmente usar las manos y los pies. Fue insoportable. Cuando volvió a extender la mano, tomé la brújula y le apuñalé con fuerza el dorso de la mano. No pudo evitar gritar... La maestra se dio vuelta y dijo: "¿Cómo diablos te llamas?" La cara de este chico estaba torcida por el dolor: Maestro, hace un momento... De repente tuve un fuerte dolor de estómago...

Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez ofendí a un rufián que estaba en tercer grado. de la escuela secundaria por alguna razón mi amigo le dio Se me ocurrió la idea de comprar un paquete de cigarrillos e ir a pedirle disculpas. . . Compré cigarrillos de mala gana y lo busqué por toda la escuela. Finalmente, lo encontré en el baño detrás de la escuela. Estaba en cuclillas. Me enojé y lo pateé. Se sentó directamente sobre su trasero. , es terrible. . . Más tarde, él me llevó a bloquear la clase varias veces. . .

Déjame decirte en secreto, si tienes un novio al que le gusta jugar juegos online, si no te llama muy seguido para decirte que salgas, pero un día, de repente te llama para Te digo que salgas a jugar, no lo pienses demasiado, ¡el servidor debe haber iniciado el mantenimiento!

El primo mayor y su novia salieron a alquilar una casa, pero cuando la policía vino a revisar la habitación, el primo mayor explicó con vergüenza: "¡En realidad es mi novia! ¡Somos buenas personas!". La policía le dijo al primo mayor. La explicación del primo fue burlona: "He visto gente como tú mucho. Si tienes algo que hacer, vayamos conmigo a la oficina y terminemos las notas. Luego se volvió hacia su primo mayor". La novia de mi prima y dijo: "¿Por qué siempre eres tú?".

Llevé a Niuniu a comer a KFC y había una pareja joven sentada frente a mí. El chico seguía burlándose de ella de diferentes maneras. Niu Niu puso los ojos en blanco y parecía indefensa. La niña se entristeció al ver a Niuniu, así que se acercó a ella: "Mi pequeño, tus ojos son tan grandes, ¿cómo te llamas?". Niu Niu no habló. La niña me miró. Justo cuando estaba a punto de hablar, Niu Niu interrumpió: Mamá, no puedes decirle a tu hermana que mi nombre es Niu Niu. .

Mi novio mide 162cm y pesa 96Kg. Es bonito pero no guapo, y su educación es muy baja... Lo perseguí enteramente porque era amable. Recuerdo que era mediodía y él. Vino a nuestro taller a lavar el auto. No lo quería. Tuve cuidado de rayar un gran trozo de pintura en su Maserati... Ni siquiera se enojó y no me pidió compensación... A partir de ese momento decidí perseguirlo.

Acabo de encontrarme con un niño en el camino. Caminó hasta la puerta de la juguetería y me dijo: "Hermano, eres tan guapo. Cómprame un juguete"....Jajaja, creo. Los niños definitivamente no mentirán, así que felizmente le compré un juguete... Después de un tiempo, se enamoró de otro juguete, "Hermano, ¿tienes novia? Creo que no debes tener novia. La niña de Nuestra clase es tan hermosa. Dámelo." Compra un juguete y te lo daré". . .

Estaba charlando con mi sobrina por la noche. Tiene casi 30 años y todavía está soltera. Le pregunté qué estaba buscando. Dejó la taza de té y dijo inocentemente: "Este tipo de cosas depende del destino. Sólo quiero encontrar un hombre rico con cáncer terminal y vivir una vida sencilla con él. El mundo es complicado y a una chica sencilla le gusta". Mi sobrina, para ser sincera, no mucho más. Una persona, en el camino, caminando, deteniéndose, deteniéndose, caminando. Visto, invisible, lejano

1. Cada uno es un libro. La portada nos la dieron nuestros padres y no podemos cambiarla. Todo lo que tenemos que hacer es hacer nuestro mejor esfuerzo para escribir el contenido en el interior.

2. Sinceridad, la otra mitad de la sinceridad es el éxito.

3. Después de estudiar durante más de diez años, todavía es más fácil llevarse bien con el jardín de infancia.

4. Quiero ser tus ojos, porque así no tendréis miedo de la llegada de la noche.

5. La juventud moteada por el tiempo brilla siempre con el recuerdo del amor en la brisa

6. Sin dificultad, actitud, sin desánimo, sin rendirse, sin tirarse pedos

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7. Conduce un Audi, usa Dior y come galletas Oreo cuando no tengas nada que hacer.

8. No esperes hasta el final de tu vida para acordarte de recoger las flores de la mañana, hacerlo y apreciarlas.

9. Te amo, tú la amas, ella lo ama y él me ama. . . .

10. Una persona, en el camino, caminando, deteniéndose, deteniéndose, caminando. Lo que se ve, lo que no se puede ver, está lejos y fuera de nuestro alcance.

11. No olvides tus raíces, en ningún momento, en nada.

12. Mi amor por ti se trata sólo de participación

13. La mujer que amo es como una flor

14. Mis palabras no suenan agradables . No soy bueno con las palabras, solo dije lo que quería decir.

15. No me buscas porque no quieres buscarme. Yo no te busco porque aprieto los dientes y guardo algo de respeto por mí mismo.

16. Nunca sabrás cuánto me dolió el corazón en ese momento cuando vi a tu hermano.

17. Tienes que terminar el camino que elijas incluso de rodillas. Sólo sé el primero en mí, no el segundo.

18. Los débiles pierden oportunidades, pero los fuertes. crear oportunidades. Ninguna posibilidad es la mejor excusa para los débiles.

19. Puedo caminar el resto del camino solo.

20. ¿Qué significa para ti la amistad? Cuanto más discutimos, más entendemos. Entonces, ¿qué significa el amor para ti? Cuanto más nos conocemos, más nos peleamos. ¿Cuáles son algunas citas divertidas de un marido común y corriente?

1. No tengo dinero ni poder si no te trato mejor, ¿puedes seguirme?

2. Compré una computadora pero no tengo banda ancha. Es como tener vino y carne listos pero convertirme en monje antes de comer.

3. No me agacharé si el dinero cae del cielo, porque ni siquiera los pasteles caerán del cielo, y mucho menos el dinero.

4. Es más rentable para ti comprarme 10 cigarrillos que para mí ir una vez a una discoteca.

5. Si me pides que barra el piso, nunca lavaré los platos. Si me pides que lave los platos, nunca lavaré los platos. ¿Crees? ¡Soy un extraterrestre!

6. Acuéstate Ver televisión en la cama no es tan bueno como acostarte viendo la televisión.

7. Dame un punto de apoyo e inclinaré el coche del vecino hacia la zanja para evitar que toque la bocina cuando me vea.

8. Aquellas mujeres que participan en concursos de belleza no encuentran buenos hombres porque los buenos están todos casados, como yo.

9. Si mi jefe no me da un aumento de sueldo el mes que viene, dimitiré. Antes de dimitir, le daré dos monedas chinas y lo mataré a golpes.

10. Si los cerdos pueden volar, ¿quién se comprará un avión? Simplemente surca el cielo en un cerdo.

11. No puedo encontrar mi corbata otra vez. ¿No encontraste el trapo ayer?

12. En Egipto, un hombre puede casarse con cuatro esposas. , o zg es mejor.

13. Déjame arrodillarme sobre la tabla de lavar, arrodillarme sobre el calentador eléctrico es realmente insoportable.

14. ¡Incluso si soy un sapo, nunca me casaré con una hembra de sapo!

15. Definitivamente no siento nada por un kilo de licor, porque ya estoy muerto después de beber medio kilo.

16. Leer un periódico en el baño equivale a limpiarse el trasero después de defecar. Es un proceso, de lo contrario no se completa. Hermano, tu perro puede tocar la porcelana

Llevé a mi hijo a Nanning a jugar. Después de llegar, fui al hotel a dejar mi equipaje. Después de entrar al hotel, mi hijo dijo que estaba cansado de caminar. e insistió en que lo cargara. Me enojé tanto que le dije: "¡No me da vergüenza!". Entonces, el hombre y la mujer que caminaban delante de mí rápidamente abrieron las manos, me miraron y luego las cerraron de nuevo.

Hay un nuevo profesor en nuestra clase que acaba de graduarse y vino de nuestra escuela antes.

Escuché que el estudiante que todavía era el maestro de la clase... Ayer, debido a que contó algo vergonzoso sobre el maestro de la clase en clase, el maestro de la clase lo llevó a la oficina y le escribió una carta de disculpa de 500 palabras... volvió y se quejó con nosotros: Ay, no puedo escapar de las garras de esta anciana ni siquiera en el trabajo... Pero se dio la vuelta y vi al director apoyado en la puerta... y luego lo llevaron a la oficina. ...

En el autobús, el anciano caminaba directamente delante de la joven: "¡Niña, levántate y dame tu asiento!" Mujer: "Tío, yo..." Gente Detrás de ella la criticaron uno tras otro. En ese momento, un hombre corpulento con cinco dragones tatuados en el brazo salió de su siesta y dijo: "¡Nuera, qué está pasando!". ¡Todos en el auto guardaron silencio! El tío dijo cobardemente: "Está bien, está bien ..."

Sr. Yingda, para hacer una mejor comedia, después de "I Love My Family" y "Northeast Family" fue a prisión. para acumular materiales. Aplaudamos su dedicación y dedicación.

Después de terminar el estofado picante y marcharse, el camarero se acercó para contar las firmas y ajustar cuentas. Miró la mesa, luego a mí y preguntó sorprendido: "¿Viniste aquí hace más de dos horas y te comiste un manojo?" No respondí directamente, solo señalé el cartel en la mesa. Dijo impotente: "Está bien, una libra son ochenta centavos". "¡No hay necesidad de cambiar!" Le entregué un dólar y salí con la canasta de bambú que acababa de hacer.

Fui a comer estofado con mi mejor amigo. Cuando estaba pagando la cuenta, le pregunté en broma al camarero si podía conseguir un descuento. Con descuento, mi amiga será tu esposa. El camarero miró a mi mejor amigo y le dijo tímidamente: En ese caso, te invito. En ese momento, el mejor amigo que estaba jugando con su teléfono móvil levantó la cabeza y miró al camarero. Sacó quinientos de su billetera y los golpeó sobre la mesa. No hubo necesidad de buscarlos... /p>

Había un perro local en casa. Su vista no era muy buena porque envejeció. Una vez lo saco a jugar todos los días y noto que si me quedo en casa por mucho tiempo. Simplemente me dejará cuando salga. . . De repente, un burrito salió corriendo de la esquina. Se detuvo bruscamente, pero el idiota chocó contra él porque estaba asustado o tenía problemas de vista. . Después de la colisión, se acostó y parecía que no podía sobrevivir y era un perro inútil. . El dueño del auto también estaba desconcertado: Hermano, tu perro puede tocar la porcelana.

A la entrada del departamento de laboratorio del hospital, un anciano estaba muy triste. Una persona amable se acercó a preguntar y el anciano respondió: "Mi nieto estaba enfermo y defecó y quería traerlo para analizarlo. Lo envolvió varias veces en periódicos y se lo guardó en el bolsillo, pero se lo robaron". en el autobús..."

Ella secretamente usó la trompeta para adorar al dios masculino como su maestro, y le preguntó durante todo el día: "Maestro, ¿dónde debo colocar mis protecciones?" "Maestro, ¿cuándo? ¿Debería acercarme?" El dios masculino no sabía cómo jugar la posición auxiliar. Cada vez vaciló y lo envió. Hasta que un día hizo muchas preguntas y no pudo engañar al dios masculino, así que dijo: "Discípulo, espera un momento, le preguntaré a tu esposa maestra. En ese momento, sintió que era muy humilde". y lamentable. Poco después sonó el gran cuerno y fue el dios masculino quien le preguntó: "¿Estás ahí? Bueno... ¿puedes jugar al apoyo?". Después de cenar con el jefe de una empresa, tomó una decisión temporal: ir a un cibercafé y jugar al chantaje. Es muy difícil para usted imaginar que el representante legal de una empresa, que tiene unos 30 años, usa gafas, habla con mucha elegancia y tiene un temperamento muy elegante, maldeciría en un cibercafé. Este idiota es un estúpido... Este idiota está dando. Lejos la cabeza de Nima Mao, ah. . . ¡Maldita sea! ¡Estoy en una gran depresión!

Hay una brillante luz de luna frente a la cama y el dinero ha escaseado recientemente. Cómo pasar el Dragon Boat Festival, solo bebe sopa de arroz. Si eres un hombre rico, conoces mi sufrimiento. Envíame una bolsa privada para comprar algo de carne para cocinar. Delante de la ventana brilla el sol y huele a bolas de arroz. Tocar a Baotou significa que el dinero es escaso. Abrí el frigorífico, que estaba lleno de escarcha. Cuando regresé a la cocina, la habitación estaba vacía.