Los chistes más divertidos

Una colección de los chistes más divertidos

Una colección de los chistes más divertidos En la vida real, a algunas personas les gustan mucho los chistes divertidos. El humor es la carta de triunfo en las interacciones diarias. cuenta chistes divertidos de manera informal. Los chistes pueden acortar fácilmente la distancia entre ellos. La siguiente es una colección de los chistes más divertidos 1

1. El fuerte viento rugió como un león loco, provocando ráfagas ensordecedoras. sonidos. El gran árbol fue arrastrado por el viento y sacudió la cabeza de dolor, gimiendo.

2. Volví a enojar a mi novia y fue inútil disculparme. Ella caminaba por la casa enojada: ¡Humph! ¡Voy a comprar algo caro! Cuando lo escuché, ¡hubo un punto de inflexión! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Inmediatamente diga: ¡OK! Iré de compras contigo. Luego fuimos al pequeño mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar.

3. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!

4. Cuando seas grande, [cásate] con Tang Monk como tu esposo. Si puedes jugar con él, juega con él; si no puedes jugar con él, cómelo.

5. Obtener buenos resultados en los exámenes depende totalmente de tus compañeros de escritorio.

6. Romper es tan aburrido, ¡juguemos al divorcio si podemos!

7. Soy mezquino, pero no me falta. ¡Tengo buen carácter, pero no me falta!

8. ¡Deberías dejarme arrodillarme sobre la tabla de lavar! ¡No soporto el calentador eléctrico!

9. Hay dos flores que más le gustan a una mujer en su vida: una es gastar dinero cuando tiene dinero y la otra es gastar tanto como sea posible.

10. Dos patos mandarines comparten el mismo destino, y un par de mariposas son criaturas lamentables.

11. ¿Quién te crees que eres? Ni siquiera quiero la palangana por el agua que tiraste.

12. Mi abuela decía que nací de las rodillas. Cuando mi madre dobló las piernas, me sacaron de las rodillas.

13. Como dice el refrán: Si ríes, el mundo entero reirá contigo; si lloras, serás el único en el mundo que llorará.

14. Las llamadas vacaciones significan que tu familia está siendo criticada, no tienes dinero para salir y eres muy libre todos los días.

15. Vive tu vida pase lo que pase. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano. No finjas ser pobre si no lo demuestras. Si no tienes dinero, en lugar de fruncir el ceño, es mejor divertirte en secreto. ¡Los amigos siempre son recordados y la vida se llena de alegría!

16. Hombre estúpido, mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido, mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente, mujer estúpida = relación extramatrimonial;

17. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.

18. Soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.

19. La cara es algo externo al cuerpo, lo quieras o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo.

20. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Mi respuesta: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo

21. Estoy tan cansado que quiero hacerme un corte en la nuca y luego desplomarme en el suelo para poner el hucha.

22. Cuando veo a una mujer hermosa, ¡primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero! El chiste más gracioso 2

1. Estaba viajando en avión y había una pareja sentada a mi lado. Cuando me dieron ese tipo de comida preparada en el avión, le dije a mi esposo: mira el que está al lado de ellos, las mujeres no pueden terminar la comida y los hombres se comen las sobras. Es tan lindo. El marido dijo en voz baja: ¿Lo dejarás?

2. Cuando mi tío vino a la casa como invitado, Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos". La madre inmediatamente lo regañó: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿por qué vas al zoológico?"

3. Mi esposa compró un hámster y una jaula. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y cuántas jaulas. Después de escuchar esto, me quejé de que esta jaula es más cara que la de un hámster. El chico de segunda mano respondió: "¿Crees que el precio de tu casa será más alto que el precio actual?"

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la persona que era la última en la clase nunca vino. escuela y pasaba todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta.

Más tarde descubrimos que antes de cada examen, la persona que ocupaba el segundo lugar desde abajo en la clase iba al cibercafé para darle a la persona que ocupaba el último lugar desde abajo una membresía de 10 yuanes, rogándole que hiciera el examen...

5. Cuando estaba en la universidad, escuché a un compañero de cuarto decir que un amigo suyo expresó sus sentimientos: "Mi hermano se va a casar". Dejó un mensaje: "No lo hiciste". Primero me subí al barco y luego lo pagué, ¡enhorabuena!" La respuesta después: "No soy yo, soy yo hermano..."

6. La esposa le preguntó a su marido: "Si yo. Si estuvieras loco, ¿todavía me amarías?" El esposo dijo con firmeza: "¡Amor!" La esposa pensó por un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente amas mi apariencia!"

7. La esposa le preguntó marido coquetamente: "¿Te gusta mi ternura o estás obsesionado con mi figura sexy?" El marido se sintió avergonzado por un rato, respondió: "¡¡Simplemente me gusta tu sentido del humor !!" Cuando caminas con tu novio, te gusta rodearle la cintura con los brazos y tirarle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". Yo estaba insatisfecho y le dije: "¿No puedes añadir un bebé a tu conversación conmigo?". Luego dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". ?" ¿Está bien?" Yo: "..."

9. Después de que los dos ratones se casaron, la hembra se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla y la imitó. maullido de gato en la puerta de la casa. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que le dijo con ternura: “Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios

10. “Me ha gustado investigar la verdad”. desde niño, y mi sueño es ser detective cuando sea mayor, ahora editor en jefe de un periódico, ¿y tú?

“Me encantaba jugar cuando era”. Cuando era joven, mi sueño era viajar con mucho dinero y ahora soy revisor de autobús. El chiste más divertido 3.

1. Una pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz completa?" El tío dijo tímidamente: "No me importa, ¿te lo puedo dar?". p>

2. Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. Meatballzi dijo tímidamente: "Lo odio. ¡No me reconocerás cuando me quite la ropa!".

3. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; B: No piso un ratón durante todo el día y me pican los pies; seguro en la calle sólo unas pocas veces al día; D.: Se hace tarde. Vayamos a casa y recojamos al gato.

4. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga agarró con fuerza el cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo hasta matarlo. ¡Niño, y lo hiciste al revés!

5. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Si te atreves a hacerle algo a ese pollo asado, lo haré. Me atrevo a hacerte cualquier cosa, pero el cachorro lamió el trasero de la gallina y tú te desmayaste. El cachorro dijo alegremente: A ver quién es cruel.

6. El ratón estaba muy deprimido sin novia. Finalmente, un murciélago aceptó casarse con él y el ratón estaba muy feliz. Otros se rieron de su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Después de todo, ella es una azafata.

7. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿qué estás haciendo? Hormiga: El elefante vendrá después, hazle una zancadilla.

8. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patalearon: Vámonos, ya no quiero el auto.

9. La rana y el sapo se hicieron hermanos jurados. Toad dijo: Seré el hermano mayor. La rana dijo: No, ya ves que el acné de tu cuerpo no ha desaparecido, yo debo ser el hermano mayor

10. Para promocionar casas, una empresa inmobiliaria anunciaba "¡Cómprate una casa!" y consigue muebles gratis". Alguien compró una casa nueva, la decoró y fue a recoger los muebles. Agente inmobiliario: tus muebles