Un chiste sobre la compra de un nombre de dominio.
2. Recientemente, uno de los médicos que lo atendieron en el departamento estaba muy contento y de repente se sintió infeliz unos días después. Cuando se le preguntó, respondió: "Mi hija Babinski es negativa". ¡Papá, neurólogo, no puede permitirse el lujo de salir lastimado! (Nota: el signo de Babinski parece ser generalmente positivo en los bebés)
3 El año pasado, cuando estaba internado en el hospital, recibí N pacientes con cáncer de recto seguidos. El cirujano que lo atendió dijo emocionado en la mesa de operaciones: ¡Cobramos dinero y le soplamos el ano a la gente!
4. En el anverso del certificado de admisión de nuestro hospital, el médico completa la información básica del paciente, y en el reverso, los familiares completan la información de contacto y relación. Un día, descubrimos que la columna "relación" detrás de un boleto de entrada decía: La relación entre marido y mujer existe sólo de nombre.
5. Un hombre trajo a una mujer inconsciente a nuestro hospital para recibir primeros auxilios. Cuando el médico le preguntó sobre su historial médico, el hombre respondió vagamente que la mujer había sufrido una convulsión durante ML. El médico sugirió primero un examen por tomografía computarizada de la cabeza y el hombre respondió: "¿Puede esperar a su marido?"
6. Compruebe que los parámetros no estén ajustados según las normas europeas. Como resultado, a todas las madres chinas que acudieron a un control prenatal se les dijo que su feto estaba subdesarrollado. La suegra de una de las madres le dio un pollo de engorde todos los días y una pezuña cada tres días para mejorar su nutrición. Finalmente, los triglicéridos en sangre de la nuera superaron los 100 (el valor normal es inferior a 2). ), y sufrió una pancreatitis repentina y fue enviada a la UCI... Esperando cerca...
7. Un hombre acompañó a otro hombre al hospital y le diagnosticaron una "infección del tracto urinario". El paciente parecía preocupado. Como resultado, otra persona que estaba detrás de él le dio una palmada en el hombro y le dijo: "No te preocupes, yo seré el responsable".
8. Para atender a los pacientes, planeo solicitar un nombre de dominio.
"www.pppaaaarrrkkkiinnnnnsssooonnn...cc. De esta manera, incluso si el paciente tiene temblor estático severo, se puede completar la entrada del sitio web.
9. Acabo de terminar el examen médico , Fui a tomar el examen de ingreso Ver al médico tomarme la presión arterial realmente me hizo sudar por su falta de profesionalismo. Después de pensarlo, decidí ayudarlo, así que traté de sentarme derecho y dejar que mis codos me tocaran. El corazón está en el mismo nivel.
10. Verifique los registros médicos de la ciudad. La ortopedia es famosa, por lo que organizamos a estudiantes graduados de medicina general para revisar 15 registros médicos seleccionados. El departamento del hospital leyó algunas páginas. los devolvió todos: el que decía "Diagnóstico: paraplejía alta, examen físico: consciente y enérgico, ingresando a la sala..."
11. es “¿Cuál es la diferencia entre un pollo y un pato? Un paciente respondió una vez: "Las gallinas son hembras, los patos son machos". Lo que es aún más frío es que el médico que lo atendió fue al hospital y dijo: "No olviden comprobar si tiene SIDA". ”
12. El famoso dicho del paciente que lo atiende es: “¡Muchachos, consigan un arma mágica y apártenlo!” "Chicas, salgan a conocer a los invitados ~"
13. Hoy el departamento de respiración recibió una orden de consulta: "Se ve moho en la orina del paciente y se invita al departamento de respiración a consulta". ”
14. Miembros de la familia: Director Zhang, el paciente no puede comer solo ahora. ¿Dónde están las tabletas de MS Contin para aliviar el dolor? el ano. Miembros de la familia: Ah, ¿se puede insertar este medicamento en el ano? Director Zhang: Este medicamento fue diseñado originalmente para tapones anales:...
15. riesgos de la ablación por radiofrecuencia de la fibrilación auricular y me explicó los resultados uno por uno. Me miró con ojos lastimeros y finalmente dijo: "Doctor, no tengo miedo de estos riesgos, ¡no tenga miedo! ””
16. Cirugía pediátrica, aprende a realizar una cirugía.
Después de subir al escenario, le quitó los pantalones al paciente. El niño lo agarró por la parte inferior del cuerpo y gritó: "¡Chicos malos, quítense los pantalones! Quiero a mi madre ..." El joven respondió: "Hermanito, deja de hacer". Mi hermana ha visto a alguien mayor que tú."
17. Ayer, una anciana en CCU de repente quedó inconsciente y buscó consulta con un neurólogo. Después de mirarlo durante mucho tiempo, el consultor del departamento de teología casi frunció el ceño. Finalmente, no pudo soportarlo más y empezó a redactar órdenes de consulta. Como resultado, la columna "condición" se escribió como "condición compleja" y la columna "tratamiento" se escribió como "uso con precaución"...
18 Un cardiólogo describió la situación de servicio en. su departamento así: "Sentarse en posición supina hace que los músculos abdominales se salgan".
19 Un amigo trabajó una vez como médico en el Hospital XXXX de Shanghai. Un día, una mujer preguntó: "Estoy embarazada. ¿Qué tema debo abordar?". Cuando mi amiga todavía dudaba, la enfermera principal que estaba a mi lado respondió: "Las que quieran tener hijos deben ir al departamento de obstetricia y las que quieran. No quiero niños, debería ir al departamento de ginecología."
20. Mis padres me amenazaban a menudo cuando era niña. Si no estudio mucho, me pedirán que cave caca cuando sea mayor. Así que estudié mucho y finalmente me convertí en cirujano general, pero cada vez que me enfrentaba a pacientes con obstrucción intestinal, siempre me sentía como si todavía fuera un buscador de mierda...