Aceptando chistes que hacen reír a carcajadas

14. En la escuela secundaria se requiere uniforme escolar al izar la bandera, pero siempre hay algunas personas que no usan uniforme escolar o solo usan pantalones o ropa. Cada vez que se izaba la bandera, el director usaba un altavoz y decía: "¡Algunos estudiantes no usan ropa, algunos no usan pantalones y algunos no usan ropa ni pantalones!". p>18. Un estudiante Era la primera vez que participaba en un concurso de recitación escolar. Estaba muy nervioso. La maestra me animó durante mucho tiempo, pero mis palmas todavía estaban sudorosas. Finalmente fue su turno. El estudiante apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el tema de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)..."

19 También hay estudiantes, siento especial envidia cuando veo estudiantes a quienes sus profesores les piden que lean sus composiciones. Siempre espero que el profesor me deje leerlas una vez también. Finalmente llegó la oportunidad. "¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!" El alumno se levantó de repente: ""Mi Maestro". Maestro, me parezco mucho a tu madre...": (

1. El estudiante escribió en su composición: "Estaba caminando por el camino, y de repente apareció un montón de estiércol de vaca en el camino, y me quedé en shock, después de leerlo, el maestro comentó: "Masivo, enorme".

2. El estudiante escribió: "Mi madre es una mujer de mediana edad de unos 30 años". El maestro comentó bajo la palabra "de mediana edad": "Superfluo". la frase se convierte en: "Mi madre es una mujer superflua de mediana edad de unos 30 años".

4. El maestro habla con los estudiantes antes de la escuela: El Comité de Educación vendrá mañana, deben vestirse. uniforme escolar mañana, recuerda, si tienes algo que hacer, debes escribir una nota.

Xiao Ming generalmente no estudia mucho, por lo que siempre escribe en letras blancas grandes. a la escuela por algo, así que la escribió. Les pedí a mis compañeros que le enviaran la nota al maestro. Cuando el maestro la vio, se horrorizó, pero el texto completo de la nota era el siguiente: "¡Hola, maestro! Yo". Iré al trabajo de mi papá por la mañana para despedirlo y usaré ropa de luto para ir a la escuela por la tarde. " ¿Por qué si no debería ir a la escuela? Algo tan grande le sucedió a su familia. La maestra envió rápidamente Varios cuadros de la clase fueron a su casa para expresar su preocupación y expresar sus condolencias. Cuando fue a su casa, descubrió que no había pasado nada. Luego se enteró de que todo era falso. Los funcionarios deben saber que adiós y no debían. usarse indiscriminadamente. ¿Cómo pueden ser iguales la piedad filial y el uniforme escolar?

2 Una vez que le pedí a alguien que me prestara dinero, lo que quise decir fue "Espérame cuando te lo devolveré". Tengo el dinero"

Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"

Khan

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, entrega el libro Cuando alcanzó los 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Fanático del dinero" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un CD en casa y la calidad del CD no era buena "¿Por qué hay tantos Marx?" Me tomó un tiempo darme cuenta de que estaba hablando de Masek

6 ¡Un amigo se casó y le regalé un rojo! sobre. Él cortésmente dijo que no.

Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.

7 El personaje decía "La chica de pelo blanco". escuela secundaria

Un niño (Yang Bailao): Sacó dos libras de cuerda de pelo rojo, átala para mi Xi'er...

Maestra: No es como las momias. ...

8 Cuando estaba comprando arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas". p>

La tía preguntó: ¿Coliflor? Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas

La tía volvió a preguntar: ¿Es papa o coliflor?

Yo dije ansiosamente: Esto no es una papa. eh, ¿coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre.

9 Fui a comprar pasteles y al principio quería decir: " Aquí hay dos." "Un pastel de piña y una tarta de huevo" resultó ser "dos tartas de huevo oropéndola"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

11 Hubo un tiempo en que había ratas en casa, así que mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Un día, muy temprano en la mañana, mi madre se levantó y miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina? ~~~". Toda la familia se desmayó. . .

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable, y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas, apagará la vela.

”

16 El profesor habló sobre elementos radiactivos en la clase de física y dijo: ¡¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos!!

18 ¡¡Recibí una llamada!! En la empresa, un vendedor de una empresa de ropa seguía diciendo que había hecho uniformes para cierta gran empresa. Cogí a la otra persona hablando y solté: "¡No tenemos uniformes en nuestra empresa!". "

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.

22 El proyecto de graduación de un compañero de clase es una prenda con forma de fénix hecha de tela roja. tela cosida a una prenda parecida a una túnica negra

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores?

El estudiante soltó cuando estaba emocionado: ¡¡Porque el fénix está ardiendo de deseo!! (Probablemente porque quería hablar de resurgir de las cenizas). 3 segundos después, los compañeros que vinieron a ver la defensa se rieron salvajemente y ¡mi estómago se retorció de risa! >

23 En la escuela secundaria, la maestra me pidió que recitara Mulan Ci (la maestra era más BT), y me puse nervioso

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... Cuando mi hermano escuchó eso vino su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja)...

Toda la clase se echó a reír, y él también se rió, lo olvidé, pero por suerte el profesor no. castígame ~~

25 Cuando era niño, mi padre me vio escribiendo mal una palabra muy simple. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Encontré a tu hijo. Muy estúpido. Estaba ansiosa y le grité a mi papá: "¡Tu hijo es estúpido!" " -_-b

27 Mi madre fue una vez al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: "No tienes suficiente dinero. segunda página aquí, y tienes que pagar esto también."

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi nuestra familia nunca bebe aguas residuales

28. Cuando el director de nuestra escuela secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por volverte contra mí! " "

30 Ese día le dije que mi novia era más estúpida que un cerdo y me pellizcó. Me dolía mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Me voy". ¡Demandar a tu madre por abusar de un cerdo!" ”

Un día, el día 31, fui con mis padres y mi hermano menor a adorar a Guanyin

No me desperté, así que caminé hacia adelante y dije:

Sufre El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres:-____-|||

Hermano:-____-|||| Bodhisattva: T_____T| |||||

32 Cuando estaba tomando clases de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, gancho... (se detuvo de repente)

35 En mi primer año, jugué un. "Ladrón" en una fiesta en el patio y me hice famoso, las chicas me favorecían, quienes generalmente me llamaban "ladrón". Un día, mientras caminaba por Asia Trade Center, me vio una chica que hablaba rápido de Harbin. , quien emocionado me gritó y corrió hacia mí: "¡Oh!" - Ladrón - Ladrón", lo que provocó que la persona que estaba a mi lado me agarrara inmediatamente...

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero".

El jefe estaba confundido: "¿Cuántas? ”

Estiré 3 dedos y dije “4”...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó mientras conducía y abrí la boca. nerviosamente, simplemente diga: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad.

Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". Regañó al tipo en ese momento.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio en una tienda de fideos de arroz. y tenía mucha hambre

Finalmente no pude contenerme más, golpeé la mesa y rugí. Originalmente quería decir que si no servían los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!". >

11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, hubo mucho ruido en el salón de clases. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ¡¡¡Otra vez ruido, córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Universidad En ese momento, le preguntamos a un compañero cómo estaba el Manchester United y dijo emocionado: "El Manchester United perdió ¡Y Beckham recibió dos placas amarillas y fue despedido!"

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia. Hablando sobre un nuevo tipo de material, dijo: "La función sexual de este material. es incomparable a los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."

16 Recién comencé la universidad, entrenamiento militar, comandante de compañía. No sé de dónde viene el acento, así que grité el comando - "¡Perforar a la izquierda!" "¡Perforar a la derecha!"

17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de patatas ralladas picantes y agrias. ¡Sin patatas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su acento era muy fuerte. Su hijo fue al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también fue el motivo de su viaje a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo. Siempre nos hablaba de su hijo y cada vez decía: "Mi hijo es un. rana." Departamento de Arquitectura, Universidad de Tsinghua". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

20 Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez, una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias,

Dijo: el jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: ""Sexualidad y teoría de la sexualidad", esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso de pie (Nota. Pregunta original del profesor: "Sobre la razón y la emocionalidad". "

27 Un compañero de clase con quien soy muy cercano se sentó. En el suelo, para expresar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero al caer?", pero accidentalmente dije: " ¿Te duele el trasero por caerte?" Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero y lo soltó. Mierda, dijo: "¡No estoy muerto, todavía respiro!" Me desmayé directamente

28 Estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cabeza estaba demasiado caliente en ese momento.....

29 Una vez. , nuestro fotógrafo del periódico regresó de entrevistar a cierta estrella femenina. En la reunión, habló sobre cómo conoció a la estrella. El jefe miró muchas fotos en la mesa y comenzó a hablar en broma: Creo que te has convertido. su fotógrafo oficial. Pero el mandarín sureño del jefe no está claro y pronuncia "roy" como "日". A partir de entonces, este pobre fotoperiodista fue llamado "fotógrafo diario", por supuesto, se convirtió en un "fotógrafo nocturno". Trabajé horas extras.

32 Trabajo en el departamento de logística Durante el Año Nuevo chino, los clientes llamaban para verificar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones, porque durante las vacaciones Los últimos días han sido confusos y. No pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y estaba interesado en "Él". Estaba muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y a menudo bromeaba con los demás.

Un día, lo hizo como de costumbre. Pateó a alguien y gritó: "¡Patea al perro!". él también, sintiéndose avergonzado, me volvió a patear y gritó: "¡Patadas de perro!"

37 Recordé que cuando KFC salió a abrir las alas, porque no vi el anuncio, solo escuché. lo que decían los demás. Siempre pensé que fue Liu Xiang quien recomendó a KFC. Cuando llegué a Ken, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.

39 Después fui a un pequeño restaurante. Salí del trabajo hace unos días y la tienda estaba muy llena. Había muchos, un camarero gordo estaba muy ocupado y un colega gritó: "Camarero ~~", la niña corrió y dijo: "¿Qué tipo de factura hago?". ¿Quieren llegar a un acuerdo?" En ese momento, todos nos caímos. Cuando vaya a este restaurante a comer en el futuro, gritaré "pago del camarero" cuando haga el pedido, y luego gritaré "¡¡pedido!!" cuando esté saliendo

42 Los chicos en el dormitorio vieron "Prison Break" y el programa era. Hay una escena en la que una persona se saca una hoja de afeitar de la boca y mata gente, y el jefe de repente dice: " Sí, todavía puedo hablar incluso si escondo la hoja de afeitar en mi boca, estoy convencido..."

43 Un día al mediodía, la jefa mamá le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor hacia el lado.

Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se apresuró a decir algo como esto:

"¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado".

=_= !!!

45 Nuestro profesor es muy bueno Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pon una cruz en lo correcto. y luego escribe en él las respuestas correctas..."

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza, luego se levantó con la cara roja y gritó

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que mis hermanos no están para la traición

En ese momento, había más de una docena de personas en nuestra mesa todos acostados

¿Distinguir la autenticidad del método RMB?

Prepara cien yuanes. Dóblalo por la mitad y luego otra vez por la mitad, colócalo en el suelo y recógelo y mira si la persona de arriba lo tiene. una hemorragia nasal. Si hay una hemorragia nasal, es real. No. El rumor es falso

Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a hacer un informe: "¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!!"

(Traducción: ¡¡Camaradas y aldeanos, por favor presten atención! ¡¡No hablen, la reunión es ahora!!)

Después del condado El magistrado terminó de hablar, el presentador dijo: "¡Recojan encurtidos, salchichas y encurtidos!"

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(Traducción: ¡Que hable el jefe del municipio ahora!)

El municipio El jefe dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Comamos todos tazones grandes!)

Sin pepinillos, recogeré caca de perro para que lamas. ． ．

(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)

Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que te envié este texto. mensaje como prueba. Si recibes un mensaje de texto que confirma que tiene la función SMS y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!

¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.

Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.

Estabas viajando a Xishuangbanna, Yunnan, y en el camino fuiste atacado por un grupo de jabalíes. Los turistas sacaron comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutaron. Tú sacaste tu única tarjeta de identificación. , y el grupo de cerdos se arrodilló y gritó amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!

3 Una vez cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después de eso, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, pero no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Estábamos todos tan atónitos que el mendigo estaba llorando (lo golpeé hasta matarlo

Nunca imaginé que alguien le quitaría el trabajo)~~~

1 Una vez, tuve Una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio, él dijo que no podía vencerme, y me golpeó y regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio se rió salvajemente después de un segundo de silencio!

12 Cuando era niño, comí algo malo y me sentí mal del estómago. Al día siguiente le escribí una nota de malestar a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y mi estómago no está". "Tómalo y me levanto por la mañana. Tengo diarrea y vómitos..." Han, no sé qué piensa el maestro. 15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~~~~~~~~~Toda la clase estaba furiosa

Han~~~

16 Hubo un momento en que un profesor extranjero mostró mandarín en un salón de clases grande mientras daba Originalmente quería darle cara, lo elogié por hablar muy bien mandarín, pero la forma en que lo dijo se convirtió en tu mandarín estándar. Hablaba muy bien, Han, y la gente se rió de mí.

17 y MM estaban frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Yo grité: "Jefe, quiero un trozo de masa frita con leche de soja".

20 Había tanta gente en el restaurante que grité fuerte: Jefe, por favor tome un poco de chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un poco de chile sin condimentar! ! ! . . .

21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

¡Mi MM fue de compras el día 23! ¡De repente vi un cuervo volando en el cielo y graznando! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo! Me hace desmayarme.

Cuando estaba en la escuela secundaria, salí con mis compañeros y había una rana china. Al lado de la escuela, el Banco Everbright acababa de abrir, así que todavía había una tela roja colgando del letrero... Pero la tela estaba colgada de los caracteres chinos, bloqueando las palabras... Lo pronuncié "Banco Guo Everbright". .. ¡Mis compañeros de clase se rieron como locos y yo no pude mantener la cabeza erguida durante varios años!

25 ¡Cuando una persona en nuestro dormitorio bebía demasiado, tenía que orinar y luego hacía una broma sarcástica! comentario: ¡Si bebes demasiado, beberás demasiado vino!

Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche. , el dormitorio de nuestras chicas estaba muy tranquilo. Todos disfrutaban del aire fresco en el balcón.

Pero después de un rato de conmoción, los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia. Solo escuché un grito organizado desde el corredor opuesto: "¡Llamada entrante, llamada entrante, tenemos que llamar!". Aproximadamente más de 10 minutos después, la escuela llamó. Hubo una explosión de vítores desde el lado opuesto y el área de dormitorios.

No fue hasta las 11 de la noche cuando se apagaron las luces que los muchachos comenzaron a organizarse nuevamente debido al breve corte de energía. Gritaron: "Retraso, retraso, ¡Tenemos que retrasarnos!"

La escuela, que siempre ha sido estricta, aceptó la solicitud irrazonable de este grupo de personas y extendió el tiempo para las llamadas entrantes por primera vez.

Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que nunca olvidaré. Tal vez los niños estaban demasiado emocionados, porque sus dos solicitudes normalmente imposibles fueron cumplidas por la escuela, entonces...

"Mujeres...mujeres... ....¡¡¡Queremos mujeres!!!" Si un tigre no envía un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo!

38. Alguien vino a la casa de mi tía como invitado antes y yo entré. Sucedió que mi tía había llegado. para ir al baño. Rápidamente llamó a los invitados y les dijo: "Siéntense. ¡Iré al baño y les traeré un poco de té!". "

39. Nuestra empresa tiene un coche para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Como el coche no es grande, una vez, después de subir al coche, no había asiento

. Un colega sentado a mi lado estaba ocupado. De pie, la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" ” ¡Me reí hasta que salí del auto!

40 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un problema. Un rato. De prisa, golpeé la mesa, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!

43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo. Al final, el profesor de educación física debía anunciar el "despido", pero en un momento de urgencia, olvidé mis palabras, me contuve mucho tiempo y grité: "¡Retirada! ”

44. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan. Estaba a medio camino de la montaña y estaba a punto de tomar un descanso cuando estaba cansado y vi a un Obasan comprando recuerdos al costado del camino. /p>

Sube y pregunta: "Mi esposa..."

45. Durante la clase de autoestudio, todos estaban viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar el. Vocabulario. Ayúdame a escribirlo en silencio.

"MM no quería guardar silencio, así que GG le rogó, ¡¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más, así que gritó: "Maestra, mira, yo No quiero (tocar) el silencio" ¡Él, él insistió en que (tocara) a Mo~~~!

46. Un día fui a casa de una compañera de clase a cenar y tomé una copa, y ella De repente entró mi padre. Al principio quería llamarlo tío, pero cometí el error y dije: "¡Papá, ven y siéntate!". "~~ ¡Han! La mayoría de los compañeros de clase se reían mucho

47. Mi colega estaba discutiendo con alguien, y cuando se puso ansioso, abrió la boca y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?" ? "Siempre me pregunté qué comía cuando creciera."

48 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Él siguió acosándome. Después de eso, agoté todas mis fuerzas. Rugí con todas mis fuerzas.

"No me casaré (te lo prestaré)". En ese momento, los estudiantes inmediatamente se quedaron en silencio. ,,,.

51 fue a trabajar esta mañana para coger el autobús. Cuando llegamos al andén, el autobús ya había partido. Así que no tuve más remedio que perseguirme y gritar:

"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!

¡En ese momento, un pasajero asomó la cabeza!"

52 Un cliente entró enojado a la sastrería

Señalando la moda diseñada por la tienda. dueño de él, dijo: "Me paré en la esquina de la calle y bostecé, y dos personas me metieron la carta en la boca

53 Esta es la primera vez que un estudiante de primaria participa en". En un concurso de recitación escolar, estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, ¡pero aún tenía las palmas sudorosas! Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas)

54 Todavía los estudiantes de primaria sienten especial envidia cuando ven a sus compañeros a quienes sus maestros les piden que lean sus composiciones. Siempre esperan que el maestro les permita leerlas una vez también. Finalmente llegó la oportunidad

.

¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!

El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro". Maestra, me parezco mucho a tu madre...

56 En casa, suelo plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: ¡Oye! Mamá, esto es tan espeso... Mi madre y yo nos reímos.

58 Cierta compañera de clase estaba sintiendo lástima de sí misma un día, y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Se sobresaltó y dijo: Oh, lo soy.

Quiero preguntar si mis cejas son feroces.

61 Cuando estaba en la secundaria, la maestra le pidió a mi compañera de escritorio que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por su lectura animada, y ese día también leyó en voz alta con cadencia mientras sostenía el libro de texto. :

...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano... (texto original)

Lo que escuchamos fue... ...

...Hizo guardia en el puesto de centinela en medio de la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano...

.... Toda la clase se quedó en silencio por un rato. , se rió la maestra, y luego los compañeros...

64 Recuerdo que cuando estaba en la primaria, había un texto llamado Cascada, en el medio se mencionaba que el autor daba la vuelta a una montaña. y vi una cascada caer en las montañas, una compañera de clase leyó en voz alta con gran emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase

quedó impactada.

65 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).

Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros.

Nada más terminar de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:

¿Dónde viven estas viejitas?

Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre las cosas vergonzosas que hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca mencionó que la ceremonia de apertura terminó con el toque de telón... El. Lo que más me cabreó fue

Dijo que una vez, cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?

Una vez fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces en el 70. Cuando finalmente llegó mi turno, no podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!".

El maestro dejaba a 73 hacer la tarea. Si no sabía cómo hacerla, copiaba la tarea de otras personas y luego iba a la oficina a entregar la tarea. profesor, dijo: “¡Ya terminé de copiar!”.

74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó el examen de licencia de conducir. El examinador le hizo pasar un mal rato y le pidió que se detuviera junto a una boca de incendios al costado de la carretera. Este tipo dijo nerviosamente: "¡Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, no se permite estacionar!".

9. Justo ahora estaba comiendo un pastel de crema mientras leía esta publicación, y gg a mi lado de repente dijo: si comes frijoles como este, ¿puedes evitar que crezca crema? . .

Clima frío

En un cibercafé del 80, estaba pensando en bajarme del avión, pero quería pagar la cuenta, así que grité: "¡Jefe, mira el avión!". p>1 Original: Yelia Mysterious Yelia Yelia---Tong Ange

Reproducción: Asno salvaje, Asno salvaje de Dios, Asno salvaje, Asno salvaje

Pregunta: ¿Por qué usar el burro salvaje de Dios? para cantar

2. Versión original: Dragón gigante, dragón gigante, mantén los ojos abiertos por los siglos de los siglos - Leehom Wang

Reproducción: Dragón gigante Dragón, dragón gigante, sois dos años atrás, por los siglos de los siglos

Pregunta: ¿Con quién estará el dragón dos años atrás?

3. Los transeúntes del cielo y la tierra se levantan y caen. -- Ye Qianwen

Reimpresión: La carcasa del wok sube y baja una y otra vez

Pregunta: ¿Cómo puede ser genial cocinar?

4. Años de viento y lluvia ------ Andy Lau

Reimpresión: Viento y lluvia de Wu Qianlian

Pregunta: ¿Podría ser que los dos estén teniendo una aventura

5. Versión original: Todas las noches pienso en las palabras de mi madre y las lágrimas brillan Lu Binghua------

Reproducción: El abuelo piensa en las flores de mi madre y las lágrimas brillan. al borde del camino

Pregunta: ¿Por qué el pobre abuelo quiere llorar cuando piensa en las flores de su madre al borde del camino?

6. ------Jordan Chan

Versión de copia: Ella es como una antena, es tan hermosa

Pregunta: ¿Qué tipo de sentido estético tiene ella todavía es hermosa? ¿una antena?

7. Versión original: -Hoy una persona sigue soltera Yu Wen pidiendo felicidad----Hong Yiping

Reimpresión: Viviendo solo o soltero, le ruego a Yu Wen llamado Fu

Pregunta: ¿El dueño de la casa se llama Fu? ¿Se muda solo para sentir el calor que le queda?

8-. no sé artes marciales ------ Wang Rong

Reimpresión: No soy una langosta y no sé cómo hacerlo Ciempiés

Pregunta: Horrible. .. ¿Será filmación?

Un día el diablo secuestró a la princesa, y la princesa seguía gritando

El diablo: Puedes gritar hasta que te rompan la garganta No. Alguien lo hará. ven a salvarte

Princesa: Garganta rota, garganta rota

Nadie: Princesa, voy a salvarte

Rey Demonio: Solo di Cao Cao, llega Cao Cao

Cao Cao: Rey Demonio, ¿por qué me llamaste?

Rey Diablo: Vaya, vi un fantasma

Fantasma: * ! Fue descubierto.

*: Fantasma, puedes verme.

Diablo: Dios mío.

Dios: ¿Quién me llamó?.

Quién: Nadie te llamó

Nadie: ¿Cómo puedo? Ajo: ¿Quién se hace pasar por yo?

Quién: ¿Yo otra vez? ¿Buscas problemas?

Problema: ¿Cuál me busca a mí?

Cuál: ¿Te busca? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí

Mucha gente: Acabo de llegar... ¿Quién eres?

Cuál: Yo no soy quién

Quién: Él no soy yo

Princesa: ¿Están todos aquí para salvarme?

Todos: No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para mirar la diversión

Negocio: ¿Qué tengo que ver?

Dios: No es asunto mío, vamos primero

Diablo: Respondes una pregunta antes te vas. ¿Por qué hay tanta gente? ¿Cómo puedo seguir actuando como el diablo?

Continúa: Si no quieres ser el diablo, ¿por qué deberías jugar conmigo?

Princesa: Si nadie hace el papel diablo, lo haré. Puedes irte

Nadie: Si hice el diablo, ¿cómo podría dejarte ir?

Cómo podría ser: No dejaré que la princesa se vaya, Quiero ver la diversión

Lively: Mira lo que hago

Qué: ¿De verdad quieres "follarme"? Pícaro

Tú en realidad: ¿Cómo puedo?

Yo: No es de mi incumbencia

Rey Diablo: *¡Me estoy volviendo loco...

*:¡Por qué me llamas!...

Loco: ¿Qué quieres que haga?

Me quieres: no sé nada

No sé nada: ¡no lo sé!

¡No lo sé! : ¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?

Alguien: ¡No te llamé!

No lo hice: ¿Quién lo llamó?

¿Quién? : Es injusto..No lo hice...

No lo hice: No te acusé mal...

Tú: Ni siquiera me atrevo. .

Perdona: ¿¡Quién dijo que no me atrevo!?

Quién: Por favor...no dije nada

No dije nada: tú ¿Qué quieres que te diga?

No tengo nada: tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: tortura.. Incluso si tengo un nombre tan largo... a mí también me llamarán

Ah...

Quién:...Quiero dejar este lugar del bien y del mal. lo antes posible

Bien y mal: Entonces este es mi territorio...

No tengo nada: No hagas ningún ruido, estamos hablando...

No nos hagas ruido: no hablo...

No: ¡no hablo!...

No estoy hablando: -_-\\\"... Vamos...Salgamos afuera y charlemos...

Salir: Lo siento... (girándose)

No tengo nada: no es asunto tuyo... Flash...(los dos hermanos salen enojados)

No es asunto tuyo: Woo...¿por qué lo hiciste? aléjame...

Por qué: No quería ahuyentarte Vamos...sé bueno...no llores

No lo hice: Oh...no es asunto mío otra vez

No es asunto mío: ¿Qué? ¿Alguien me llamó?

Alguien: ¿Quién quiere llamarte...? >

Alguien: Realmente tengo que irme...T.T

Salir: Me da mucha vergüenza La...*V.V*(\\\"Quien\\\" colapsó)

No es asunto tuyo: ¿No eres mi prima?

No es asunto mío: Prima... Mucho tiempo sin verte...

Mucho tiempo: No estoy aquí...

Rey Diablo: ¿Terminaste?

Sin fin: Él no me tiene

Tú: ¿No? tenerlo

E: ¿Quién dijo eso?

Quién: ¿Qué quieres que haga?

¿De verdad quieres follarme?

Tú: No puedo follarlo

Yo: ¿Quién dijo que no puedo?

Quién: ¡Es injusto, no dije...! >

Dijo: ¿Qué quieren que haga?

¡Ustedes dos son tan descarados!

¡Ustedes dos: lo quiero! p>Cara: ¿Quién me quiere?

Quién: No lo quiero

Diablo: Date prisa, te voy a ahuyentar

Gente: ¿Echarme?

K: ¿Quién me busca?

Quién: ¡aaaaaaa! Él: No me mates

Yo: ¿Quién quiere matarme?

Quién: Déjame finalmente atrapar uno y matarlo...

p >

A: No me arrestes

Yo: Ya tuve suficiente, si alguien vuelve a mencionar mi nombre, ¡nunca te dejaré ir!

Quién: ¡Mira mis Dieciocho Palmas Dominadoras de Dragones!

Yo: ¡Mira mis Garras de Hueso Blanco Nueve Yin!

Las Dieciocho Palmas de Someter al Dragón: ¿Qué tengo que ver?

Nine Yin White Bone Claw: ¿Qué tengo de bueno?

Lo mejor: Hermano, ¡finalmente te encontré!

Algo interesante: Hermano, salgamos a charlar.

Diablo: ¡Dios mío! Esta es una reunión de reconocimiento matrimonial...

A partir de entonces, el diablo realmente sufrió de esquizofrenia...