Encuentra acertijos y chistes
Un hombre nunca puede encontrar novia, así que se le ocurrió un chiste: nabos y verduras, cada uno tiene su propio amor
A Los hombres siempre no pueden encontrar novias, por lo que no tienen más remedio que adivinar el futuro. Adivino: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida. Los ojos del hombre se iluminaron: ¿Qué pasa con la segunda mitad de tu vida? Los ojos del hombre se iluminaron: ¿Qué pasa con el resto de su vida?
El 28 de septiembre es el cumpleaños de Confucio, entonces, ¿qué día es el 28 de octubre?
Respuesta: La luna llena de Confucio
Un día, un bistec a medio cocer caminaba por la calle, de repente vio un bistec a medio cocer frente a él, pero la gente lo ignoró. a él. . ¿Por qué no te saludan? Respuesta: Porque están poco cocidos
El chocolate y la piña pelean, y el chocolate gana. ¿Por qué? Respuesta: Barra de chocolate
El chocolate y la piña pelearon, y la piña perdió. ¿Por qué? Respuesta: Piña crujiente
¿Cuál es el pescado más estúpido? Respuesta: Pez tiburón (estúpido)
La tortuga construyó una casa en el caparazón y luego se metió en ella. {Respuesta: Calcio de Calcio La tortuga demolió la casa, construyó otra y luego entró. {Adivina productos para el cuidado de la salud}. Respuesta: Nuevo calcio en calcio
La tortuga derribó la casa, construyó otra y luego se metió. {Adivina el producto para la salud} Respuesta: Calcio gigante
Una vez, fui a comprar el desayuno cuando estaba haciendo cola, descubrí que el jefe generalmente severo también estaba haciendo cola, así que estaba muy nervioso. Saludando al chef, dijo: "Maestro, ¡por favor deme una taza de bollos al vapor y dos pechugas!"... Esta fue la primera vez en dos años que escuché al jefe reír tan fuerte.
En otra ocasión, cuando estaba en la escuela secundaria, usamos un timbre eléctrico para tocar el timbre de la escuela. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre y la maestra todavía estaba allí. un niño que estaba durmiendo en clase de repente se levantó de su asiento, saltó y gritó: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina rápido! ¡Debería ir a clase!"...
Una vez fui a. Un hotel para quedarme, estaba aturdido por la noche y, de repente, escuché que alguien llamaba a la puerta para hacer preguntas. Mujer: ¿Hay alguien? Yo: ¿Qué pasa? Mujer: ¿Qué pasa? Quiero preguntarle al chico guapo, ¿cómo se escribe Kunming Kun? Yo: ¡Oh, un día arriba, un día abajo... (sudor)! Mujer: ¿Qué tal si tenemos sexo? Entonces reunámonos, ¿de acuerdo? Me siento mareado. La señora no da miedo, pero me temo que no tiene educación. Me desmayé.
La joven llamó a la policía: "Metí el dinero en el sostén y me lo robó un chico guapo en el metro lleno de gente..." El policía se preguntó: "No tienes tal ¿Un lugar sensible? ¿Lo encontraste? La joven se sonrojó y respondió: "¿Quién hubiera pensado que estaba tocando dinero?
Una mujer le dijo a su marido infiel: "¿Lo sabías?". Si te atreves a divorciarte y casarte con ese pequeño duende, yo me casaré con el padre del duende. ¡De ahora en adelante, mi hijo te llamará cuñado y tú tendrás que llamarme mamá! El marido se desmayó en el acto y se portó bien a partir de entonces...
¡La esposa gastó una enorme suma de dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con expresión de perplejidad: "¿Qué? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, esposa mía". no está en casa."
Sí Un día, de repente me di cuenta de que tenía una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tenía una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También he pensado en esta pregunta: ¿Será que mi tercera tía murió cuando era niña? Papá dijo enojado: ¡Tu tercera tía es tu madre!
Una niña llegó a su casa por la noche y se encontró con un ladrón. El ladrón preguntó: ¡Detente! ¿Qué vas a hacer? La niña no quería que le robaran el dinero, así que dijo con simpatía: "Voy a pedir dinero prestado". El gángster todavía preguntó con fiereza: "¿Por qué pedir prestado dinero?". La niña tenía miedo de que le robaran el dinero. : "Tengo una enfermedad de transmisión sexual y no tengo dinero para tratarla".
El Sr. A descubrió que el teléfono móvil de su esposa a menudo recibía mensajes de texto de extraños, y el contenido de cada mensaje de texto. Era lo mismo: "El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí".
Una noche, a las 10:30, el Sr. A engañó a su esposa para que tuviera una aventura con el hombre y luego maldijo: "Maldita sea, ¿crees que no puedo entender ese mensaje de texto? Mirándolo al revés, son "10: 30 Yo te ayudaré" "¡Quítate el sostén!" El niño le dijo a la niña, "¡Me enamoré de ti la primera vez que te vi!" "La niña preguntó: "¿Cuándo me viste por primera vez? El niño se apresuró a explicarle y la niña preguntó: "¿Cuándo me viste por primera vez?" "El niño explicó apresuradamente: "Era el primer día de clases. Te vi a ti y a tu familia venir juntos a la escuela. ¡El vestido que llevabas era muy hermoso! La niña dijo enojada: "¡Yo no llevaba falda ese día, y era mi madre la que llevaba falda!"
Se dice que un ladrón fue al banco a robar algo, y Finalmente abrió la caja fuerte y descubrió que no había dinero adentro. Después de poner un poco de gelatina, el pequeño ladrón no pudo entenderlo, pero no pudo encontrarlo en vano, así que se comió la gelatina. Al día siguiente, el Sr. Ladrón compró especialmente un periódico para ver cuánto impacto podría tener robando en el banco. Oye, ya que apareció en los titulares: ¡Anoche robaron el único banco de esperma de la ciudad!
El perro le propuso matrimonio al oso, y el oso dijo: "No quiero casarme contigo, quiero casarme con un gato". El perro preguntó desconcertado: "¿Por qué?" "Si me caso con un perro, daré a luz a perros y osos. ¡Si me caso con un gato, daré a luz a un panda!"
Hay tres niños sentados frente a la clínica. un niño grande, un niño pequeño y una niña. La enfermera preguntó: Niños, ¿qué les pasa? Big Boy: Me tragué una bola de cristal. La enfermera le preguntó al otro: ¿Y tú? Niña: Esa bola de cristal es mía. La enfermera volvió a preguntar: ¿Y usted? ¿Qué pasa contigo? ¡El niño pequeño es el siguiente para jugar!
Piratas somalíes: "¡Tres millones de dólares, un precio altísimo!" Oficial chino: "¡Dos millones y medio!" Pirata: "¿Crees que soy estúpido? Sé que lo dijiste ¡Doscientos cinco es un insulto!" Funcionario chino: "¡Tres millones son tres millones! ¡Pero la factura debería escribirse como siete millones de dólares!" El pirata tenía lágrimas en los ojos y levantó el pulgar: "¡Todavía estás!" ¡¡Despiadado al robar el dinero!!" Un extranjero se mudó a la casa de al lado de un amigo, y un día Por la noche, un extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar el canal". El amigo miró su reloj y dijo con calma: "Los televisores en todo el país son así entre las 7:00 y las 7:30 pm".
El sacerdote estaba jugando al golf y la monja estaba El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló!". Cuando volvió a golpear, el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló otra vez!". y "porque tú, como sacerdote, maldijiste". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote pensó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo también me lo perdí!"
Mi sobrina de 7 años insistió en bañarse conmigo, una niña de 20 años. -adulto mayor, y dijo mientras se lavaba: "Tía, ¿por qué tus senos son tan pequeños?" Sudé: "¿Por qué son tan pequeños?" La sobrina me miró con lástima y me consoló: "No es nada, los míos también son pequeños ~ "
Un día, mi hermano fue a jugar baloncesto a la escuela primaria adscrita a la Universidad Normal. Escuchó a una niña de tercer año de secundaria preguntarle a un niño de tercer año de secundaria en el patio de recreo: "¿Me amas o no?" El niño dijo impotente: "Mi madre me da tres yuanes todos los días, y dos de ellos... Usas los cinco yuanes para comprar bocadillos, ¡dime si me amas o no! "
El anciano dividirá la herencia antes de su muerte. Le dijo a su hijo mayor: "Tu esposa está a punto de dar a luz a un bebé, así que te dejaré su libreta de ahorros". A su segundo hijo le dijo: "Estás a punto de casarte y te dejaré". la casa ". Finalmente, le dijo a su hijo menor: "Yo, tú eres el más preocupado por mí. Ahora no tienes novia, así que te dejaré el legado más preciado. El hijo menor estaba secretamente feliz. y el anciano dijo: “Hay más de 300 niñas en la lista de amigos de mi cuenta QQ, el número es ******.
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En la clase de cuerpo humano de la Academia de Bellas Artes, una niña que dibujaba enojada arrojó su bolígrafo al suelo y regañó al modelo masculino: un momento era mayor, otro momento era más pequeña, ¡Y al final ya no le permitieron dibujar!
Después de que una niña ahorró dinero para comprar un bolso infantil de marca, mostró emocionada su riqueza a sus compañeros: "Miren estas dos letras, ¡Es LV!" El compañero dijo: "Tch, ¿esto es el pinyin?
Cada vez que la esposa y el marido se pelean, la esposa corre al baño y se queda un buen rato. Esto sucede con frecuencia y el marido Le pregunta con curiosidad a su esposa: "¿Qué estás haciendo en el baño? ¿Parece bastante relajante? "Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño! "Mi marido preguntó: "¿Puede limpiar el baño aliviar la ira? La esposa dijo: "No lo sé, de todos modos, usé tu cepillo de dientes".
El hijo llegó a casa temblando: "Papá, solo obtuve 60 puntos en el examen de hoy". El padre estaba muy enojado: "La próxima vez que obtengas una puntuación baja en el examen, no me llames papá". !" Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!"
Un líder estableció el número de teléfono de su amante como "Alcalde". Cada vez que su amante llamaba, su esposa decía: " Date prisa, el alcalde está llamando." ¡El alcalde está llamando!" El líder contestó el teléfono: El alcalde me pidió que viniera. Antes de irse, su esposa le instó desde atrás: "¡Hazlo bien!"
Xiao Li quería emigrar a los Estados Unidos. Su jefe le preguntó: "¿No estás satisfecho con el salario?" : "Satisfecho." "Para usted ¿Está satisfecho con la vivienda? "¿Está satisfecho con Internet? "" ¿Está satisfecho con la atención médica y la educación de los niños? ""¡Porque allí se permite la insatisfacción!"
El líder chino y el líder estadounidense estaban compitiendo para ver qué guardaespaldas era más leal. El líder estadounidense ordenó al guardaespaldas que saltara del décimo piso. El guardaespaldas se arrodilló y dijo: "No hagas esto". tener a mi familia." Entonces, el Presidente de los Estados Unidos cedió. El líder chino ordenó a sus guardaespaldas que saltaran del edificio. Los guardaespaldas chinos saltaron del edificio sin decir una palabra. El presidente de los Estados Unidos estaba tan asustado que rápidamente lo agarró. El guardaespaldas chino dijo: "No seas así, todavía tengo a mi familia".
Clip: Tan pronto como el director entró en la oficina, irrumpió la esposa del director de la oficina agitando un par. de ropa interior femenina y le dijo al director: "Mi esposo usaba ropa interior femenina cuando iba a casa por la noche, debes cuidarla". El director asintió con la cabeza y se metió la ropa interior en el bolsillo. Por la noche, la esposa del director encontró la ropa interior en el bolsillo del director mientras lavaba la ropa y le dijo al director: "No hagas una broma así en casa, no vuelvas a hacer una broma así en el futuro, causando que la gente". buscarlo todo el día.
El compañero de clase fue a un lugar determinado para viajar y la compañera de clase fue a verlo. Los dos hablaron sobre el salario. El compañero de clase preguntó: "¿Cuánto cuesta la compañera de clase?" Se sonrojó y susurró: "Igual que mi antiguo compañero de clase. ¿Por qué no pides dinero cuando duermes? Tú te acuestas primero y yo me daré una ducha".
Alguien le preguntó al médico: "Doctor, ¿cómo puedo vivir hasta los 100 años?" El médico dijo: "Primero, deje de beber". Alguien dijo: "Yo nunca bebo". , renunciar a la vida sexual "Alguien: "No me atraen las mujeres en absoluto" Doctor: "En tercer lugar, come menos carne" Alguien: "¡Soy vegetariano!" Doctor: "Entonces, ¿por qué puedes vivir tanto tiempo?"
Cuando subí al avión, vi a una hermosa mujer sentada en el asiento. Entonces le pregunté muy caballeroso: "¿Eres 36A?" Ella respondió con la cara sonrojada: Yo...yo...:Yo...yo soy 36B...Soy Genghis Khan Ah: Hermana...creo. ... Creo que no has entendido bien, quiero decir, ¡el asiento de mi niño es el asiento junto a la ventana 36A!