Redacción de párrafos ocultosRedacción de párrafos ocultos (62 frases seleccionadas) 1. ¡Interpretación significa encubrir, encubrir significa deshonestidad y deshonestidad significa falta de limpieza! 2. Siempre he creído que nunca existe la desgracia destinada, sólo la perseverancia que no suelta. 3. Dondequiera que exista, florecerá. No olvides oler bien sólo porque estás triste. Soy como una mosca tendida sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida. 5. No me viste cuando te escondiste, porque ni siquiera me notaste. 6. No escribas sobre tu amor en todo el día. ¡No tengo mucho tiempo para prestarte atención y el amor que quiero no es solo hablar! 7. Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme. 8. Envidio a los que se van con indiferencia. No puedo. Cuando me vaya, tengo que quitarte algo. 9. Al principio dijiste que me amabas, pero ahora creo que eres muy tacaño. 10. Ya sea que vayas cuesta arriba o cuesta abajo, debes saber detenerte en el momento adecuado. Sólo deteniéndonos y mirando hacia atrás podremos avanzar mejor. 11. Se dice que si el primer hijo es un niño, significa que la madre tiene un coeficiente intelectual alto, y si el primer hijo es una niña, significa que el padre tiene un coeficiente intelectual alto y se atreve a pelear conmigo. 12. He estado corriendo por el campo de la esperanza, y es inevitable que no tropiece con las piedras del desengaño. 13. El mundo es tan grande, ¿a dónde puedes ir si no tienes dinero? Vayan a comprar un globo terráqueo y no sólo lo miren, sino que miren a su alrededor. 14. ¿Por qué eres miope? Para poder mirar el mundo, me desdibujé los ojos. 15. Cuando perseguía a Heibenas, tenía miedo de no estar en casa, por eso siempre estaba en casa. 16. No esperes perder peso. Bajie ha viajado miles de kilómetros y aún no ha perdido peso. Además, es vegetariano. 17. Mira la forma en que te tragas montañas y ríos cuando rompes paquetes exprés. No parece una mujer débil que ni siquiera sabe desenroscar el tapón de una botella de agua mineral. 18. Los demás no saben si te va bien o no, pero cuando subas de peso, todos lo sabrán. 19. Las caras de otras personas están destinadas a tener siete puntos, y tres puntos dependen de vestirse. Tu cara está destinada a tener un punto, y nueve puntos dependen de los filtros. 20. Tú eres oro y yo carbón. Brillarás y yo me calentaré. No te metas conmigo o te derretiré. 21. Si te encuentro, necesito gastar toda mi suerte. Por favor mantente alejado de mí. Quiero ganar dinero con suerte. Gracias. 22. La vida nunca me hace sentir cómodo. Siempre me abofetea de vez en cuando, recordándome que moriré si cometo otro error. Si la pobreza limita nuestra imaginación, ¿por qué se me ocurren tantas formas de ahorrar dinero? 24. Los días lluviosos son propicios para dormir en casa, los días soleados son propicios para salir a caminar. Durante mucho tiempo, no hay un día propicio para ir a trabajar. Sé que tengo mal carácter. Si no puedes soportarlo, tienes que reflexionar sobre ti mismo y por qué los demás sí pueden. 26. Cuando era niño, iba al zoológico a ver tigres y prometí criar uno cuando fuera mayor. Después de 20 años, mi sueño finalmente se hizo realidad. De todos modos, es hora de cocinar para mi esposa. 27. A los que son guapos se les puede llamar amantes de la comida, y a los que no son guapos sólo se les puede llamar idiotas. 28. ¿Qué tiene de malo ser feo? Mientras no me mire al espejo, no soy yo quien da asco. 29. Incluso si una persona hermosa comete un error, los demás pueden perdonarla fácilmente. Los demás no pueden perdonar a las personas feas solo por su apariencia, y mucho menos por cometer errores. 30. Recibir un envío urgente es como reencontrarse con tu carne y sangre perdidas hace mucho tiempo, pero a menudo descubres que el niño se parece a Lao Wang, el vecino de al lado, después de desarmarlo. 31. Usé un saco de dinero para ir a la universidad a cambio de un saco de libros; después de graduarme, usé estos libros para cambiarlos por dinero, ¡pero no podía permitirme un saco de libros! 32. Acabo de hacer una inversión muy arriesgada. Si tiene éxito, puedo ganar cientos de millones a la vez. Si falla, mis dos dólares se irán por el desagüe. 33. Mi esposa me preguntó dulcemente: Cariño, ¿por qué te casaste conmigo en primer lugar? ? Me reí :? ¡Daña a los demás y a ti mismo! ? 34.? ¡Estallido! ? ¿Le di una bofetada a mi novia y le pregunté? ¿Duele? ? Mi novia esperó un rato y me miró: Me duele. ? La sostuve en mis brazos: ¡El dolor está bien, las mujeres están hechas para sufrir! ? 35. Después de ingresar a la sociedad, descubrí que no puedo pelear con mis padres, solo puedo pelear con Duoduo. 36. Las esposas de otros están enojadas, pero las mías todavía están hinchadas. 37. Estoy aquí para advertir a quienes tienen pareja, será mejor que expresen su amor al mediodía. ¿Sabes por qué? Porque tarde o temprano habrá represalias. 38. Para una persona como yo, ¿unos cientos de dólares se consideran dinero? ¡Qué curioso, así es la puta vida! 39. El salario mensual no lo trae el fuerte viento, sino que parece que se lo lleva el fuerte viento. 40. Una vez, mi mejor amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a todas las caras de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: ¿De qué tienes miedo? ¡No tengo regla! ? 41. Novia: Tu madre y yo caímos al río.
¿A quién salvarás primero? ? I:? ¡Tonto, por supuesto que te salvaré primero! ? Novia: ¿Por qué? ? I:? ¡Piensas que si te salvo, el nivel del agua bajará y mi madre se salvará! ? 42. Reflexiona sobre ti mismo. Si parece una selfie, ¿por qué no tiene novio? 43. Aprobé la materia 3 una y otra vez, pero hoy volví a reprobar. El entrenador finalmente me gritó con impaciencia. ¿Tiene miedo de no poder comprar un coche después de realizar el examen? ? No tengo nada que decir. 44. Al cenar con un amigo, me pidió que pagara la cuenta. Siento que es extremadamente injusto: ¿Por qué debería invitarte esta vez? La última vez que comimos Malatang, la última vez que comimos brochetas de cordero, la última vez que comimos ramen, etc., ¿cuándo no fue tu regalo? ? 45. Fui al hospital a hacerme un chequeo y descubrí que estaba realmente embarazada. Después de salir, llamé felizmente a mi marido. Yo: Cariño, estoy embarazada. Esposo: Sólo dime qué quieres comer y no me mientas sobre comer o beber. 46. Cada vez que le pregunto a mi marido: ¿Por qué ir? ? La mayoría de sus respuestas son:? ¡Encuentra a mi amante! ? Pensé que era muy gracioso, pero resultó que él no sólo era gracioso, sino también muy honesto. 47. Cuando estaba de compras con mis amigos, de repente encontré a cinco mujeres golpeando a la suegra de mi amigo. Al ver esto insté a mi amigo, ¿por qué no me ayudas rápido? El amigo dijo tranquilamente: ¡No, cinco personas son suficientes! 48. El niño preguntó a su madre: ¿Entonces por qué te casaste con tu padre? Mamá dijo:? ¡Mamá se casó con tu papá cuando ella era ciega! ? El niño volvió a preguntar a su padre: ¿Por qué nuestra familia es tan pobre? Papá dijo: ¡Todo el dinero de nuestra familia se gastó en tratar los ojos de tu madre! ? 49. Hay dos clases de personas más encantadoras en el mundo: una es como yo, y la otra es como yo. 50. No sé cómo lo hace la gente que habla una vez cada seis meses. ¡Siento que si no hablo de ello todos los días, mis talentos no tendrán dónde usarse! 51. Creo que Li Shimin es demasiado estúpido. Si Tang Monk no hubiera sido enviado a obtener escrituras, se lo habrían comido. ¡Todavía estamos en el apogeo de la dinastía Tang! 52. Jack Ma dijo una vez: La carrera de una persona es inversamente proporcional a su apariencia. No podía soportar mirarme en el espejo. Parece que estoy destinado a no lograr nada en mi vida. 53. Ahora bien, ¿qué requisitos tiene un hombre para decir que envejecerá junto con su hermana? Me quedé calvo antes de tener canas. 54. ¿Cuál es el dolor que se puede sentir? Tengo mucha hambre y todavía es un trozo de carne cuando lo toco. 55. Si tienes fiebre en casa, insistirás en navegar por Internet. Si estornudas en el colegio, pensarás que es un cáncer terminal. 56. Controlar la higiene de los dormitorios es algo extraño. Le quita todo significado. No debe haber basura en el bote de basura, ni colgar cosas en los ganchos, ni poner nada sobre la mesa. 57. A nuestra edad debemos usar cascos de seguridad cuando andamos en bicicletas eléctricas, de lo contrario seremos reconocidos por nuestros compañeros si conducimos un BMW o un Mercedes-Benz. 58. Puse diez dólares en cada una de mis prendas en montones. Cuando no tengo dinero, me gusta sorprenderme. 59. Un amigo fue a comprar una tortuga y le preguntó al comerciante: ¿Cuánto tiempo se puede conservar esta tortuga? El dueño de la tienda respondió: Si lo crías bien, puede acabar con tu vida. ¿Por qué a una suegra le resulta más difícil convencer a una mujer que a una novia? ¡Porque a mi suegra la engañaron una vez! ? 61. Si alguien me odia tanto que quiere pagarle a alguien para que me golpee, quiero decirte que si me das el dinero, mientras el dinero esté en su lugar, hasta me golpearé a mí mismo. 62. Es cierto que la gente fea suele hacer bromas, porque a la gente guapa la llaman coqueta sin motivo alguno.