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[Bromas de Humor] Una colección de 5.000 mensajes de texto divertidos
1.
¿Estás trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?"
2.
¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo sirve para soplar el viento y la lluvia; la tierra sirve para hacer crecer flores y hierba; yo suelo probar la grandeza de la humanidad y de ti: "¡Se utiliza para guisar fideos!"
3.
No te vuelvas a emborrachar, ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Es un hermano? ¡¡Fue un hermano quien lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo; si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Es algo muy feliz extrañarte; es algo muy feliz verte; amarte es lo que siempre haré; tenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho; mentirte sucedió hace un momento.
8.
Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven, no lo hago. No creas que las abejas que atraes no podrán florecer." ¡Picate! ”
9.
Según los informes: Hace unos días, militantes iraquíes colgaron su foto en la pared de Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de investigar y recopilar pruebas, Naciones Unidas confirmó que se trata de un arma de destrucción masiva.
10.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su dios del amor es un bebé. Mire a Yuexia Laoren de China. Están llenos de experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son más permanentes. Cuando Carrot conoció al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Cómo se llama ginseng coreano? La pequeña cintura de Zanahoria se enderezó, "¡Estoy tan celosa!"
11.
Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡Luché toda la noche y tu vergüenza me hace desvergonzado en este mundo! ¡Señor perdónalo! Me suicidé.
12.
Alguien te vio hoy. Sigues siendo tan encantadora. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente y cómoda. No sé cómo pudiste vencer al conejo. en aquel entonces.
13.
En un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar, y el novio fue el cartero que le entregó estas cartas.
14.
El barbero estaba afeitando la cara del cliente mientras charlaba. Estaba tan ocupado charlando que accidentalmente le afeitó un lado de las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Un lado ya ha sido afeitado!
15.
Esposo: Cariño, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero ni siquiera pensaron en quién se atrevería a robar el tigre!
16.
"¿Sabes por qué a los hombres les gusta tener el pelo largo como a las mujeres hoy en día?" "Porque, si tu amante o esposa encuentra pelo largo en su ropa, sonreirá y dirá '¡Este es mi pelo!' '"
17.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente un paciente mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida pensando que ese es el final. dice: "Aquí". ¡Cuchillo, es tu turno de perseguirme!
18.
Cierto jugador ni siquiera puede atrapar la pelota. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atraparlo con firmeza, por lo que gritó "Cógelo con firmeza". Como resultado, el balón golpeó su cabeza y solo escuchó. él dice "¿Con quién?"
19.
Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes usar un cuchillo para cortarlo, pelarlo, picarlo y, al mismo tiempo, puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡¡Mato el bolígrafo, mato el bolígrafo, mato el bolígrafo!!"
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan vasto. Estás parado en la orilla azul del mar y te golpeo con un palo: "Oye, este pequeño bastardo tiene un. caparazón bastante duro." ! ”
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Primer piso 2011-07-14 19:50 Informe | Informe comercial personal
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Déjame decirte también
Nada es imposible en 2010
Poco a poco cayendo en la risa 621.
El primer día que el obstetra-ginecólogo abrió su negocio, su esposa le preguntó: "¿Cómo estuvo tu día?". El médico dijo: "No está tan mal. Aunque la madre y el bebé no se salvaron". , el padre del bebé finalmente se salvó”
22.
En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila a reportarse. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor volvió a decir en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que te volteaste de mala gana y abrazaste el árbol !!"
23.
Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y corrí emocionado y le dije: "¡¡Tío, por favor, presta el burro!!"
24.
La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó frecuentemente en diversas fiestas de celebración y reuniones de informes, disfrutando de un gran éxito. Las otras sandías tenían mucha envidia, pero una sandía estaba enojada: ¿Qué tiene de hermosa? No queda ninguna próxima generación.
25.
La cámara y el teléfono móvil estaban en contacto, y una cámara salió corriendo con entusiasmo: ¡Informe al líder, tome un teléfono móvil! El jefe de cámara lo miró y dijo enojado: ¿Por qué atrapaste a nuestro agente encubierto? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías!
26.
¿Lo sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? ¡Solo te daré una bofetada, una patada y finalmente haré una señal de V!
27.
En el momento en que decidí irme, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender instantáneamente cuánto te amo. Me di la vuelta y lloré. Te abrazaste con fuerza: "Gané. ¡¡No vendas este cerdo!!"
28.
Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Flechas de bronce, ¡tienes que aprender flechas de plata! Se dice que hay dieciocho tipos de artes marciales y 360 movimientos, pero decidiste aprender Drunken Arrow, así que pronto apareciste en el mundo: "¡¡Drunken Silver Arrow!!"
29.
La primera vez que te vi sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas, pero es verdad. yo....el cerdo perdido!
30.
Dios me pidió que me concediera uno de mis deseos. Le dije que quería la paz mundial, pero él dijo que era demasiado difícil. Saqué tu foto y le pedí que se volviera más hermoso. Pensó por un momento y dijo: "¡¡Déjame echar un vistazo al globo!!"
31.
Te vi ese día. Estabas sentada bajo el sol brillante, sintiéndote tan incómoda que te pregunté qué estabas haciendo y sonreiste misteriosamente: Baja la voz. Nadie me llamará idiota. cuando me bronceo!
32.
La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez. ¿Crees que la tortuga o la liebre son más rápidas? Un día, cuando llegué a casa, cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: "Por fin has vuelto". Yo también estaba feliz porque los niños me tenían miedo. Inesperadamente, la esposa dijo entonces: "Tú eres la única persona obediente de la familia, ¡sé buena! Ve y cómprame una bolsa de sal".
33.
Estás a punto de viajar a otro lugar, y tus amigos sinceros te despedirán. El viento frío y cortante no puede detener nuestra amistad. Te tomo la mano y te digo: "Refórmate bien y lucha por una conmutación de pena. tu sentencia!!!” ”
34.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando todo este tiempo! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo perseguirte hasta el final! ¡Mosca muerta!
35.
Querida, empiezo a extrañarte de nuevo, y mi amor por ti crece enormemente cada día, porque alguien me dijo: ¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio!
36.
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la capacidad de permitirme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá 1.000 dólares adicionales en remuneración.
"Como resultado, finalmente consiguió lo que quería. El abogado, mientras recogía el dinero, dijo: "Este es un trabajo realmente complicado, al principio los jueces querían absolver. ”
37.
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por el pequeño camino de nuestra ciudad natal, y tú bajaste la cabeza tímidamente. Cuando los aldeanos te vieron, todos te elogiamos: Oye, otra vez ¡Hermoso y limpio! También me elogió: ¡Qué buen muchacho, sale a pastorear cerdos siendo tan pequeño!”
38.
¡Ay! ¡Está nevando! Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar a tus brazos. Volé hacia tu cuello. voló hacia tus esposas. Voló hacia tu... ¿por qué no subiste la cremallera?
39.
Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a las hembras a riesgo de ser devoradas por los cocodrilos. Después de cruzar el río, descubrieron que todas habían sido castradas por los cocodrilos. Sobrevivió fue quien le explicó: "Eres estúpido, ¿quién llama?". Ustedes nadan pecho y yo nado espalda.
40.
"¿Lo sabías? Mi marido se lesionó en la final de tenis de mesa." "¿Pero nadie lo ha visto jugar?" "Sí. Estaba gritando malas palabras mientras miraba el partido. Mis cuerdas vocales". están rotos.”
Responder Responder 2do piso 2011-07-14 19:50 Informe | Informe de negocio personal
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Dije lo mismo. Una frase
Nada es imposible 2010
Poco a poco cayendo en la risa 641.
Una señora fue a tomar una instantánea. Después de tomar la foto, fui a recoger la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamé: ¿Por qué parezco un mono en la foto? La mujer de atrás dijo fríamente: Eso es mío, lo tuyo tiene que esperar.
42.
Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo veo en mis ojos, pero me duele el corazón. El año nuevo está por llegar, pero tu cuerpo está preocupado... ¿Quién no quiere matar unos cuantos kilos más de cerdos?
43.
¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo se puede decir qué es una persona basándose en su apariencia? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu práctica de artes marciales? Aqiang: ¡Para mantenerse en forma! Hermano Meng: ¡Para servir al país! Soldado: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres...
44.
Todos los gallos perseguían a la gallina y cantaban ruidosamente. Los ojos de un gallo estaban rojos y silenciosos, y el corazón de la gallina latía. Recién casada, gallina: Eres tan genial, ¿por qué no cantaste en ese momento? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.
45.
Una chica entró en un bar y le dijo al comerciante: "Si pagas doscientos yuanes, haré cualquier cosa por ti". El comerciante dijo: "Está bien, puedes pintar las paredes aquí".
46.
Por favor, deja de leer y apaga tu teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? Pues esto es lo que pediste, ¡eres un cerdo!
47.
Emperador de Jade: Ahora el tribunal en el cielo está abierto para escuchar el caso del perro rugiente de Erlang Shen que violó al Conejo de Jade de Chang'e, ¡y se llama al acusado! ¡Ey! ¡Perro del cielo rugiente! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo!
48.
Esta noche hay una lluvia de meteoritos y escuché que habrá un gran cerdo volando sobre el cielo. Es una lástima que tengo que irme a la cama y estarás bien. ¡Gente mirándote volar! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas del pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
49.
John vio el anuncio de socorristas en la piscina y fue a apuntarse. El dueño de la piscina le preguntó a John cuáles eran sus especialidades. John respondió: "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad y yo mido 2,17 metros".
50.
Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; la grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud, pero grande en; la pocilga!
51.
¿Sabes que ayer conocí a una persona con retraso mental? ¿Nunca antes había visto a una persona tan estúpida? ¿En cuanto a lo estúpido que es? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
52.
No me importa el pelo largo, no lavo la ropa sucia, tengo algunos mechones de barba desordenada. No parezco ni hombre ni mujer y no me levanto hasta el mediodía. .Nunca quiero ganar la lotería. ¿OMS? ¡Ese eres tú!
53.
¡Por favor, toca primero tu cara roja y tierna y luego tu vientre! ¡bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre crianza de cerdos, ¡nos vemos mañana!
54.
Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando estoy triste, me subo a los árboles cuando conduzco y no puedo moverme incluso cuando veo a una chica hermosa. Siempre siento que tengo pocos ingresos y. ¡Mi relación nunca progresa!
55.
Hoy es tu cumpleaños, todos los baños y aseos de mujeres están abiertos para ti de forma gratuita, ¡bienvenido! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas del pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
56.
Ayer hice una apuesta con mi amigo y dije: No hay nadie más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Al final perdí y resulta que todo es culpa tuya!
57.
¡Ah! Tu piel es tan brillante y tu fragancia tan irresistible, déjame morderte fuerte, querida... cerdo estofado.
58.
Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad que se llama tenerte a tu lado, hay una especie de anhelo que se llama tener ganas de verte. , y hay un tonto que leerá el mensaje de texto hasta el final.
59.
¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final, pero tírate a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Sonríe siempre y merece morir!
60.
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡tengo que desmayarme durante cinco minutos!
61.
Es extraño, extraño, realmente extraño. Siete tortugas bailan en la discoteca, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones hacen el nivel 3 y ¡Dos cangrejos están haciendo Tai Chi, un cerdito lee información!
62.
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20°C. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué no lo sabes? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
Responder ContraerResponder al 3er piso 2011-07-14 19:50 Informe|Informe comercial personal
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Déjame decirte también algo
Nada es imposible en 2010
Poco a poco caigo en la risa 663.
¿Eres Alian? ! Déjame hacer los cálculos: tres pulgadas de loto dorado, cuatro pulgadas de anémona, cinco pulgadas de loto de cobre, seis pulgadas de loto de hierro... ¡Guau, un pie y dos pulgadas es Alian! ! ”
64.
¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro, y me miraste a los ojos con amor. Se dijeron tres palabras: guau, guau, guau.
Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero. Después de construir el nido, las golondrinas gritaron en el techo, así que sentí curiosidad. Le pregunté a mi padre. Mi padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no me ha pagado.
El grillo pitó y la araña te preguntó por qué había cambiado tu voz. , y el tono de marcado es incorrecto, así que no puedo continuar. En este momento, la araña se cayó de repente. ¿Eh?
67. prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente cuando dicta nuevas palabras". "
68.
Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje que hay en él: "¡Mi enfermedad está curada!" "
69.
Anoche tuve un sueño. Soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir, dijiste: "Después de todo, nací en una buena época. ¡Hasta el pozo negro huele delicioso! "
70.
Un avión de combate voló rugiendo en el cielo. El pajarito se sorprendió al verlo. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tanto? rápido? "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. ”
71.
Te daré el regalo más pesado jamás durante la temporada festiva. Definitivamente comerás medio kilo y comerás más si sientes que el peso no es suficiente. comerá más. Por favor, haz lo que quieras.
Matar el tiempo con mensajes cortos se llama vida de letras. Enviar y recibir al mismo tiempo se llama comunicación de letras. Solo recibir letras, pero no. El envío se llama comunicación por carta. Si la carta es fría y se envía a la persona equivocada, es acoso.
73. Pareado del baño: Arriba: De pie a ambos lados del Amarillo. River, con documentos confidenciales en la mano, abajo: fuego de ametralladora por delante y fuego de artillería pesada por detrás
74. Un lunático estaba tumbado en la cama cantando. le preguntó: Solo canta, ¿por qué te das la vuelta? El psicópata dijo: Tonto, después de cantar el lado A, ¡claro que cantarás el lado B!
75.
First Love es una versión completamente nueva; Rekindling an Old Love es una versión renovada; Living together before matrimonial es una versión de prueba; Wedding Night es una versión genuina; Enamorarse de una viuda es una versión revisada; Seduciendo a una esposa es una versión pirateada.
76.
Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Se acercaron y preguntaron: ¿Qué pasó? Hombre borracho: "No sé, ¡yo también acabo de llegar!". /p>
77.
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Se vio al hombre diciendo nervioso: "¡¡El niño no es mío!!"
78.
Despiadado, dime sinceramente, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación anoche a medianoche? De hecho, ella me dijo... el número que marcó está ocupado, espere y llame nuevamente.
79.
Vete a casa: llena el estómago. Entrega el billete. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Salir con una mujer. Usa tu cerebro. Haciéndose pasar por nieto.
80.
Un día, un hombre borracho tomó un taxi a casa después de beber, detuvo un auto 110** y gritó: "Incluso si ganas un yuan por kilómetro, no hay necesidad de escribir una palabra tan grande". !!!" ! ”
81.
( ! ) Trasero normal (__!__) Trasero gordo (!) Trasero apretado (_._) Trasero plano (_*_) Trasero inflamado
82.
El sol está preñado y toca una canción. Je, je... (¡la luna está causando problemas)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿Si llevas chaleco no te reconoceré? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Cómo es? ¿He roto tu caparazón?
83.
Pepino pedía amor a gritos, y Berenjena la consolaba: el amor no es sólo dulce. Simplemente ebrio y con el corazón roto. Y lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
84.
La profesora dijo: Busco dos personas, quiero la belleza de la clase. Así que votamos por las bellezas de la clase, organizamos una clase y seleccionamos a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos y mueve las flores!!"
85.
Cuando un mosquito voló sobre el trasero del bebé dormido, el padre ahuyentó al mosquito y le aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡¡Mamá, el mosquito me acaba de orinar en el trasero!!"
ResponderContraerResponder al 4to piso2011-07-14 19:50Informe|Informe comercial personal
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Nada es imposible en 2010
Poco a poco ríete del 686.
El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: Este pájaro es honesto y no vuela. El cliente la volvió a comprar a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela, estamos en casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una chica!
87.
Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio, y su esposa le gritó: ¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer! Después de escuchar esto, el hombre saltó. ** dijo: "¡¡Realmente no deberías amenazarlo así!!"
88.
Nutty Rice perdió la pelea con Baozi. Estaba muy insatisfecho cuando se encontró con Siomai en el camino y lo golpeó de inmediato. Cuando vio a Siomai, inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: "En realidad, yo. ¡¡Soy un agente encubierto!!"
89.
"¿Me dolerá? ¡Tengo miedo al dolor!" "No te preocupes, soy enfermera desde hace 20 años..." "¡Genial, me siento aliviada!" Me puso una aguja. Luego sólo se escuchó un grito como de cerdo sacrificado, y la enfermera continuó lentamente: "¡Sin ella no hay dolor!".
Abuela y nieta en el consultorio. Desnúdate, le dijo el médico a la linda muchacha. No, doctor, dijo la anciana: soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua.
91.
La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de paciencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria.
92.
Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu Zhishen, mi amor es más largo que el de Guan Yunchang, pero mi promesa es más vacía que la de Sun Wukong.
93.
A una anciana le encantaba jugar mahjong. Después de su muerte, sus hijos le sugirieron que enviara mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba preocupada: "¿Qué pasa si nos llama si no hay suficientes personas? ?!"
94.
Cuando una mujer hermosa en la calle agita la mano, también mira la farola; cuando una mujer hermosa en la calle agita la mano dos veces, la gente en los edificios de gran altura quiere besarla. ; cuando una hermosa mujer en la calle agita su mano tres veces, la tierra se frena y retrocede.
95.
Una pareja dio a luz a 8 hijos, concretamente Osmanthus fragrans. camelia. seno de ciruela. crisantemo. flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.
96.
El mundo está lleno de cosas frívolas y los hombres frívolos engañan los corazones de las personas. Cambiarán sus corazones cuando logren sus objetivos. Si ya no quieres estar triste, abandona por completo al hombre. !
97.
Entraste enojado en cierta unidad y gritaste: ¿Es esta la Asociación de Protección Animal? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?"
98.
Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez en una clase de arte, la maestra le pidió que hiciera una figura de barro y él gritó: ¡Quiero ser un hombre! Mi compañero de escritorio dijo a mi lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"
99.
Más allá de las montañas y las montañas verdes, no tengo que preocuparme si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me acogerán en cualquier momento.
100.
En el primer año, los conejos no comen hierba tirada en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen hierba que se vuelve hacia atrás, no hay hierba fragante en ningún lugar del mundo; ; en el último año, el viento fuerte conoce la hierba fuerte.
101.
Dos montañeros iban de excursión juntos, y uno de ellos cayó accidentalmente por el valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo para escuchar un eco desde el abismo: "No lo sé". , todavía estoy cayendo..."
102.
Bajie conoció a Yue Lao y le preguntó: ¡Maldita sea, Yue Lao! ¿Por qué me separaron de Gao Jia Yulan? Yue Lao dijo: Ella es una humana y tú eres un monstruo. Me temo que tu hijo nacerá como un monstruo humano.
103.
Los que regresan a casa después de salir del trabajo son gente pobre, los que regresan a las 9 son borrachos, los que regresan a las 11 son pervertidos, los que regresan entre las 2 y Las 3 en punto son jugadores y los que no regresan a casa son gente salvaje.
104.
El chico guapo es el chico guapo, el hermano mayor es el que responde todo a la vez, el taxista es mi hermano, y el que lee los mensajes de texto es PIG.
105.
Alguien dijo: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿cómo es un libro una mujer gorda? ¡Un volumen encuadernado!"
106.
Xiao Ming siempre duerme durante la clase, y el profesor lo critica: ¡Puedes dejar de dormir, por favor! ? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un estudiante muy pobre!"
107.
Las condiciones de vida de la gente moderna: ir a trabajar hoy, dormir como ayer y gastar dinero mañana.
108.
Si una mujer se complace a sí misma, quedará bien, y si un hombre se complace a sí mismo, será pobre. Si ambas partes quieren complacerse mutuamente, deben ser una rana y un dinosaurio.
109.
Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, si no te enamoras en la soledad, te volverás anormal en la soledad.
110.
Belleza tras belleza, hay tantas bellezas. Si tratas a mujeres hermosas, no podrás conseguir una esposa.
111.
Una señora gorda solía alardear de su buena figura e insistía en halagarla. Lao Zhai dijo: "Es demasiado regordete. ¡¡Cómo pudiste aplicar Feng Yun Dan en tu cintura!!"
ResponderCollapseResponder al 5.º piso 2011-07-14 19:50Informe|Informe de empresa personal
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Nada es imposible en 2010
Poco a poco ríe 6112.
No sé cuál es el motivo que hace que te extrañe tanto Miles de palabras se juntan en cuatro palabras: “¡¡Devuélveme mi dinero rápido!!”
113.
Si algún día me convierto en un gánster, ¡por favor diles a los demás que alguna vez fui inocente!
114.
Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A=B, B=C), entonces A=C, tú=animal, animal=cerdo, ¡entonces tú=cerdo!
115.
Dios sabía que tenías sed y creó agua. Dios sabía que tenías hambre y creó arroz. Dios sabía que no tenías un amigo encantador, por eso me creó a mí. No hay tontos en este mundo. Por cierto, Dios sabe que tienes hambre y te creó el arroz.
116.
Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo". ¡Me puse furioso después de escuchar esto! ! ¡Te conozco! ! ¡Qué insulto! ¡Lo siento mucho por el cerdo! ! ! !
117.
Instrucciones para saltar del edificio: Ve al sexto piso para dejar un último mensaje; ve al quinto piso si quieres estar discapacitado; ve al cuarto piso si quieres ser hospitalizado; al tercer piso solo para asustar a la gente; ve al segundo piso para jugar artes marciales; ve al primer piso para ver la diversión.
118.
Siempre he tenido debilidad por ti, ¡tu rostro aparece frente a mis ojos todo el tiempo! Pero yo era demasiado pobre para tener esperanzas de ello, ¡pero ahora tengo dinero! Puedes decir en voz alta: "¡¡Jefe, córtame esa cabeza de cerdo por la mitad!!"
119.
Un río de agua de manantial y un río de olas, y cada montaña es más alta que la otra. Envíale un mensaje. El idiota debe sacar su teléfono móvil y. ¡Mira hacia abajo y se da cuenta de que es un tonto!
120.
No es sorprendente que la gente pueda enamorarse; no es sorprendente que las vacas puedan comer pasto verde; es sorprendente que los cerdos puedan presionar los teléfonos móviles, y los cerdos son cerdos. ¡Todavía haz clic! ¡Qué cerdo tan estúpido!
121.
Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era tan estúpido que cuando la gente le hacía preguntas, sólo respondía "no".
122.
La primera línea: Mira hacia atrás para ahuyentar a miles de tropas, la segunda línea: Gira la cabeza para ahuyentar a todos los príncipes. Hengpi: ¡Dios mío!
123. Los que hacen muebles son madera, los que entienden de poesía son eruditos, lo que todos piensan es el dinero, lo que se cultiva es el talento, lo que quieren las mujeres es cuerpo, los que envían mensajes son genios, y los que leen mensajes de texto son idiotas .
124.
Cuando el caballo y el cerdo se encontraron con el tigre, se dieron la vuelta y huyeron. El cerdo corrió lentamente y el caballo gritó: "¡Cerdo estúpido! ¿Cómo puedes correr rápido con un teléfono celular en la mano? ! ¡Tíralo!
125.
El paciente se escapó del quirófano y le preguntó al director: "La enfermera dijo que no tenga miedo, que se quede tranquilo, que la operación es muy sencilla". . Dean: "¿No es así?" Paciente: "Pero ella le dijo esto al médico". ”
126.
Acertijo: Un cerdo fue atropellado y muerto por un automóvil mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? /p>
127.
Búsqueda de matrimonio: Pobre, feo, 1,49 metros de altura, educación primaria, registro de hogar rural, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, todo el año, medicinas siempre disponibles. , los mensajes de texto de hoy buscan novias. , ¿estás dispuesta?
128.
Después de solo cinco meses de matrimonio, la esposa dio a luz a un niño blanco y gordo. preguntó con sospecha: ¿Este bebé nace demasiado temprano? Mi esposa respondió: Nos casamos demasiado tarde.
Esta pregunta me ha estado molestando durante muchos años. Hoy finalmente me armé de valor para preguntar. ¿Estiras la pierna izquierda o la derecha cuando orinas?
Se acerca el feriado del Primero de Mayo. Por el bien de la ciudad, quédate en casa durante el feriado, no salgas a asustarte. otros.
Una mujer subió al auto con una falda demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Se dio la vuelta después de desabrocharse la falda y al ver a un hombre mirándola, la llamó gángster. ! Hombre: ¡Eres un gánster, ahora nos tienes a los dos atados!
Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué es tan maduro? Todos los hombres, los buenos, se han convertido en maridos, y ningún hombre soltero lo es. ¿Decente? Alguien le recordó: ¡Una esposa puede cultivar un buen marido por sí misma y ningún hombre puede ser autodidacta!
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¡El dueño de la zapatería midió los pies de A! era miope y pensó que su calva estaba expuesta, así que se levantó la falda para taparla... El jefe gritó: “¡Uy, se rompió la mecha otra vez!”
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Anoche soñé que tú y yo estábamos caminando por la playa, y de repente un monstruo acuático saltó y te agarró y te arrojó justo cuando estaba a punto de comerte. Le pregunté por qué no te comía. , y éste respondió: "Tengo miedo de enfermarme".
Una persona le dijo a la otra: "Aprende a croar como un pato y te lo daré". semillas de melón. Tartamudeó: "No me comeré tu croar... croar... croar, y no imitaré el croar del pato". ”
ResponderCollapseResponder al 6.º piso 2011-07-14 19:50Reporte|Reporte para particulares y empresas
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Nada es imposible 2010
Metiendose de risa 6136.
¿Por qué eres tan ignorante? Estás leyendo este mensaje de texto, ¿por qué sigues pensando? ¿Ir al zoológico a ver osos?
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Un ratoncito saltó del acantilado una y otra vez, agitando sus cortas patas delanteras, mientras la hembra del murciélago observaba a continuación. Se golpeó la cabeza y dijo preocupado: "¡Papá, si no lo cuentas, no es nuestro hijo biológico!".
¿Te pican las orejas? Eso significa que estoy pensando en ti. ¿Te pican los ojos? ¿Eso te pica la boca? ¿Te pica el cuerpo? ¿Te pica? Eso significa... ¡no pienses a ciegas! ¡Casi me salen piojos!
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No intentes enseñar a los cerdos a cantar. Esto no solo no dará resultados, sino que también hará que los cerdos se sientan infelices. ¡No pelees con los tontos, de lo contrario los demás no podrán entenderlo! ¡Quién es el tonto! ¡No creas que eres muy importante porque sin ti, el sol todavía saldrá por el este mañana!
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Mi prima dio a luz a una hija y mi prima no estaba contenta. Uno de sus compañeros lo consoló y le dijo: "No es nada. Piénsalo, puedes dormir con 'las esposas de otras personas' en tus brazos. ." Esto me hará sentir mejor."
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El profesor quería que el miembro del comité de deportes confirmara si todas las chicas de la clase estaban aquí, así que le dijo: "Ve y mira a todas las chicas de la clase". un poco pervertido y preguntó apresuradamente: "¿A quién quieres besar?" La maestra dijo: "¡Sé que todavía quiero que te vayas!"
¿Está bien?