chistes divertidos
Chino: Querido, apaguemos las luces, quitémonos la ropa y vayamos a la cama temprano.
Departamento de Matemáticas: No apagues las luces o no encuentro tus coordenadas de tres puntos.
Departamento de Química: Introduciré mi gotero en tu tubo de ensayo para ver si se pueden formar nuevos compuestos.
Departamento de Física: Según la conservación de la energía, nuestra potencia total esta noche es cero.
Departamento de Lengua Extranjera: ¡Vamos, cariño! ¡Vamos a la cama!
Departamento de Historia: Hasta donde yo sé, los antiguos inventaron la cama para hoy.
Departamento de Educación Física: Primero te haré 100 flexiones, luego una voltereta y finalmente una voltereta hacia atrás.
Departamento de Economía: Estimado, este es mi salario de este mes.
Departamento de Geografía: Lo golpeé con una brújula. Deberíamos ir al oeste. Ha llegado el momento propicio. Puedes entrar. Toma mi linterna y mira qué hay en el agujero.
Departamento de Computación: Estimado, inserte mi memoria en su computadora y actualícela para ver si funciona rápidamente.
10. Ese día en clase, dibujé un cerdo y se lo pegué en la espalda al compañero que tenía delante. Lo encontró rápidamente, lo arrancó y me miró fijamente. Me quedé desconcertado y le pregunté: "¿Cómo sabes que hay un cerdo detrás de ti?"
1. Le pellizcó el cuello al gallo pero no se atrevió a cortarlo. Después de una larga pausa, estrangulé al pollo.
2. Una vez, mientras charlaba en la cantina, de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. En secreto sentí pena por el tío granjero por desperdiciar comida, así que lo recogí y me lo comí. Pero luego descubrí que esta comida no parecía ser mía...
3. Una vez iba en un autobús y había una chica muy hermosa a mi lado. Hay un pervertido acosando a mm en la parte de atrás. Cuando vi a MM, le grité: "¡Aprietas un JB!" Todo el auto quedó en silencio, y solo escuché al pervertido decir tímidamente "A JB". Todo el auto se echó a reír, y luego el pervertido se bajó en el. próxima parada.
4. Otro baño. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que existen instalaciones, como salas de lectura electrónica y tarjetas del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene descarga activada por voz.
Una vez, estaba enviando mensajes de texto mientras defecaba. Cuando estaba a punto de levantarse, accidentalmente se le cayó el teléfono y el urinario quedó muy poco profundo. De hecho, estaría bien si fuera a recogerlo de inmediato. Pero se sobresaltó cuando el teléfono cayó y gritó inconscientemente: "¡Ah!" El teléfono fue arrastrado...
5.a: ¿Mi avatar parece una vaca?
B: Me gusta.
6. Un día, se abrió el agua en el comedor de la unidad. Accidentalmente, el agua me salpicó la mano. Una chica detrás de mí tomó mi mano y me preguntó con preocupación: "¿Tienes las manos calientes?" Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, simplemente apreté los dientes y dije: "Está bien". está bien." Finge que no pasó nada. MM de repente se dio la vuelta y dijo a la gente que estaba en la fila detrás de ella: "Vayan a casa, el agua no está hirviendo hoy".
7. Resultó que había una persona que conducía una motocicleta y quise aprovechar esta oportunidad para taparme el pedo. No sé qué tan fuerte es. El motociclista pensó que había arrancado y estaba a punto de irse. Me sentí muy avergonzado esa vez. ...
Los compañeros del dormitorio vienen de todo el mundo, y es inevitable que hablen como gallinas y patos.
Un día, un niño del noreste de China y un niño de Gansu fueron a comprar fideos instantáneos. Dongbei se dijo a sí mismo: "¿A qué sabe todo? ¡Carne blanca con cebollino!". Un niño de Gansu preguntó con curiosidad: "¿Qué quieres decir con 'entero'?". Dongbei respondió: "Solo comemos". Por la noche fui al baño y descubrí que la alcantarilla estaba bloqueada y había oro dentro. Cuando el chico del noreste de China lo vio, se puso furioso: "¿¡Qué desastre!?"
Antes de terminar de hablar, Gansu a un lado miró hacia adelante y vomitó. .......
9. Alguien le dio un baño a su hija de 3 años. Tan pronto como metieron a la hija en el lavabo, la hija gritó: "Mamá, mira, papá está recogiendo niñas".
10. Era difícil subir y bajar del autobús. Cierto caballero quería salir del auto, pero una pareja de fuera de la ciudad se quedó atrapada en la puerta del auto.
Un señor que quería bajarse del coche apretó y apretó con fuerza, y finalmente se apretó detrás de la pareja. El conductor lo alcanzó nada más frenar. Desafortunadamente, pisó a su marido. El marido no dijo nada, pero la esposa gritó a todo pulmón. Inesperadamente, la mujer se negó a darse por vencida y seguía gritando "Estás loca, estás loca, estás loca" una y otra vez. Un caballero aguantó, bajó del auto, se volvió hacia la mujer que seguía gritando. y de repente vino. Dijo una frase: "¡¡Repetidor, tú!!" Todo el auto se echó a reír. !
Un hombre y una mujer se encontraron en el centro de donación y empezaron a charlar.
La mujer dijo: "Vine a donar sangre y me dieron cinco yuanes".
El hombre dijo: "Doné esperma y me dieron cincuenta yuanes".
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La mujer escuchó y pensó durante mucho tiempo. Entonces los dos se separaron.
Unos meses después, los dos se reencontraron en el centro de donación. El hombre tomó la iniciativa de saludar: "Oye, ¿estás aquí para donar sangre otra vez?"
La mujer cerró la boca y sacudió la cabeza, emitiendo un sonido de "grito"...
Obtuvo el esperma de su marido y lo vendió
Cuando era estudiante de primer año, dos hermanos llamados Mei se inscribieron.
El nombre de mi hermano es Feng Wu y todo el mundo lo llama con un nombre bonito.
Cuando le preguntaron cómo se levantaba, dijo: "La noche antes de que mi madre me diera a luz, mi padre soñó con un fénix posado en un sicomoro, de ahí el nombre".
Todos se sorprendieron. Cuando le preguntaron por su hermano, guardó silencio.
En ese momento, el hermano mayor dijo: "Mi hermano menor ha odiado el cuervo de la gallina en el plátano desde que era niño..."
19.
Un día, un señor fue a darle esposa y le compra lencería. Como nunca le ha comprado ropa interior a su esposa, ¡no sabe qué talla comprar!
Después de charlar mucho tiempo con el dependiente, ¡este tuvo que describir la fruta!
Personal: ¿Papaya? ! Señor: ¡No! no quiero!
Empleado de tienda: ¿Apple? ! Señor: No, no, no
Personal: ¿Lianwu? ! Señor: ¡Más pequeño!
Personal: ¿Huevos? ! El Sr. Wang dijo alegremente: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
Cuando el dependiente entendió y se giró para coger la ropa interior, el hombre de repente gritó: ¡Señorita, espere un momento! Estaba frito
(1) Un paciente vino a ver a un psiquiatra.
Paciente: Siempre pensé que era un pájaro.
Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó?
Paciente: Porque soy un pájaro.
(2) Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó a un paciente: ¿Qué harías si te corto una oreja?
El paciente respondió: "No puedo oírte".
El médico escuchó: Sí. Muy normal.
El doctor volvió a preguntar ¿qué te pasaría si te corto la otra oreja?
El paciente respondió, entonces no lo leeré.
El médico se puso nervioso. ¿Cómo no pudo verlo?
El paciente respondió: Porque las gafas se caerán.
(3) Hay dos enfermos mentales que se escaparon del hospital.
Corrieron y corrieron. Subieron a un árbol.
Uno de ellos saltó del árbol.
Sal de aquí.
Entonces levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye, ¿por qué no bajas?
La persona de arriba le respondió: No-ok-ah-
No lo conozco.
Hay una anciana en el manicomio.
Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en la puerta del manicomio.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Los dos pasaron un mes en silencio.
La anciana finalmente habló con el médico:
Perdón -
¿Tú también eres un hongo?
(5) Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con todos los pacientes del hospital.
predicó: "Esta tarde, hay Cuando un líder importante viene de visita, todos deben ir a la puerta a saludarme. Cuando toso, todos deben pararse juntos y aplaudir con el mayor entusiasmo posible. Cuando pisoteo, tengo que parar. completamente, no puedo cometer un error. Si todos están listos, puedo darles bollos de carne esta noche. Mientras una persona mete la pata, nadie se come los panecillos, ¿recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta. En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente Fue muy entusiasta. El líder visitante se contagió del ambiente cálido, sonrió y aplaudió con todos cuando entró al hospital. Cuando vio al líder entrar al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. El líder sonrió y aplaudió.
De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger saltó de la multitud que lo recibía, caminó hacia el líder y se volvió hacia él con una gran bofetada y un rugido enojado. ¿No quieres comer bollos al vapor? ! ! ! "
(6) Un paciente mental le preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente? "?
B lo miró y respondió: "No está mal. Sin embargo, hay más personajes. ".
En ese momento entró la enfermera del hospital psiquiátrico y dijo: "¡Devuélveme la guía telefónica! ""
(7) Los médicos de los hospitales psiquiátricos deben hablar con los pacientes mentales que están a punto de ser dados de alta para confirmar si se han recuperado por completo.
Doctor: ¿Qué planea hacer después de que le den el alta del hospital?
Pacientes: Rompe todas las ventanas de tu hospital con piedras.
Al enterarse el médico, comprobó que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Al cabo de unos meses, el médico consideró que el paciente podía ser dado de alta y decidió volver a hablar con él.
Doctor: ¿Qué planea hacer después de que le den el alta del hospital?
Paciente: Consiga un trabajo.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Gana dinero.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Ahorre dinero.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Consígase una esposa.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: cámara nupcial.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese la ropa.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítale los pantalones.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese la ropa interior.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Saca la goma de tu ropa interior, hazte una honda, busca unas piedras y rompe los cristales de tu hospital.
(8) Dos pacientes mentales, el Sr. A y el Sr. B, se recuperaron al mismo tiempo. El médico que les atendió les dijo: "Si uno de ustedes se enferma, el otro lo enviará inmediatamente al hospital".
De repente, un día, sonó el teléfono del médico. Resultó ser el Sr. A: "Genial, el Sr. B ha estado gateando en mi baño desde esta mañana". "¡Date prisa, envíalo aquí!" Un caballero se quedó en silencio por un momento: "Entonces... no lo hago". ¿No tienes baño? ”
En un hospital psiquiátrico, un paciente con una enfermedad mental pescaba en una pecera vacía todos los días.
Un día, una enfermera preguntó en tono de broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?".
El enfermo mental de repente se levantó de un salto y gritó: "¿Qué te pasa? ¿No?" ¿Ves que era una pecera vacía?" "?"
(10) Hay un hospital psiquiátrico en el que viven muchas personas con trastornos mentales.
Un día, el decano estaba allí para ver la recuperación de los pacientes, pensó en una manera y les dijo a estos pacientes:
Vengan todos y digan: Haga un dibujo en la pared y diga: “Hoy, quien abra esta puerta podrá irse a casa.
"
Tan pronto como los psicópatas oyeron esto, se arremolinaron alrededor de la puerta pintada. El director quedó muy decepcionado. Luego encontró a un paciente todavía sentado en la misma posición, sintiéndose bien. Dio un paso adelante y preguntó. , "¿Por qué no abres la puerta? "
Miró al decano y dijo algo que hizo reír y llorar al decano.
El paciente le dijo en secreto al decano: "Aquí tengo la llave. ”
(11) Los pacientes psiquiátricos en los hospitales a menudo tienen una impresión favorable de los médicos o enfermeras.
Un día, una paciente vino a ver a un médico...
Paciente mujer: Doctor Lan, ¿me ama?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no lastimar al paciente y evitar que la condición empeorara)
Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Usted está enfermo, debo cuidarlo bien...
(Para no lastimar al paciente, el Dr. Lan explicó por un momento mucho tiempo, y finalmente terminé.)
Paciente: Dr. Lan, ¿quieres decir que ya no me amas?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm. ... um... um...
Paciente mujer: Está bien... Amo al Dr. Chen...