Chistes clásicos
2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió su pierna en un auto Accidente de nuevo. Una pierna,
Xiao Ming perdió la otra pierna en un accidente automovilístico.
De hecho, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, Xiao Baicai entró. En el camino, sentí mucho calor, así que me quité una cosa tras otra y terminé perdiéndola.
4. y sentí mucha hambre, así que me lo comí. /p>
5. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa. Un día Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo.
Xiao. Hong dijo: "No". "
"¡Préstamelo y estarás muerto! "
Xiaohong dijo: "Oh, déjame prestártelo. "
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
6. Había una vez una ovejita. Un día, cuando se fue Cuando salió a jugar, se encontró con el Lobo Feroz. El Lobo Feroz le dijo: "¡Te voy a comer!". ! "
¿Adivina qué pasó?
El lobo feroz finalmente se comió el cordero.
7. Xiaochong: Xiaohua, ¿usaste el mío? Lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil
Chongzi: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy realmente un inútil! Chongzi: Ay, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil
8. ¿Cuándo se reunificará Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". "Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido? "
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no se saludan? (Suponiendo que puedan hablar).
Porque. ...., no están cocidos~~~~~~~~
11.Diablo: Dios, ¿puedo reencarnar?
Dios: Sí /p>
Diablo: Ya no quiero ser un demonio. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre.
Dios: Entonces tú. se reencarnará como un sauce.
12. Un día, un hombre conoció a Dios
Dios de repente se volvió amable y le dio un deseo a este hombre.
Dios preguntó: Tú ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó por un momento y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, así que por favor dame nueve vidas p>
Dios dijo: ¡Tu deseo! se hizo realidad!
Un día, este hombre se aburrió y pensó que, como tiene 9 vidas, sería mejor que muriera.
¡Estaba tirado en las vías! y pasó un tren,
¿Por qué sucedió esto?
Porque el tren tiene 10 vagones
13. Xiao Ming le debía al banco subterráneo 200.000 yuanes. dale unos días más.
El banco dijo: "Debes devolverlo mañana". Dinero, de lo contrario no lo devolveré: "Debes devolverlo mañana, de lo contrario... , corta 2 dedos;
Pasado mañana,..., corta 4 dedos ;Al tercer día..., corta 4 dedos al tercer día..."
Xiao Ming: "¿No necesitas devolverlo?"
Jefe del banco: "No, para entonces te convertirás en Tinker Bell".
14. Alguien tiene mal estómago. Un día, vino al hospital de enfermedades estomacales para recibir tratamiento y le dijo al médico: "¡Hago caca con todo lo que como, sandía y pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que sólo puedes comer mierda! "
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Little Piggy de ahora en adelante. Conejito dijo: Está bien, entonces llamaré Conejito Conejito. La cara de gallina dijo con tristeza: todavía tengo algo que hacer, así que me iré primero.
16 Ve al hospital a ver a un médico solo. El médico dijo: Necesitas un análisis de sangre. Prueba de orina.
Al rato, volvió al médico y le dijo: Yo también tragué sangre: También tragué sangre. También se tragó la orina.
Había tres personas en la familia, llamados Robber, Chopper y Trouble.
Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la comisaría con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy el ladrón. Traje el cuchillo de cocina para buscar problemas".
Heehee y Haha son buenos amigos. muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jejeje estaba muy triste. Corrió a la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, me subí al autobús con solo un yuan. Me senté desde la estación inicial hasta la estación final y me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es tan vergonzoso que los adultos salgan sin dinero".
El martes, metí una billetera rota dentro. Era un centavo. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión ..."
El miércoles todavía estaba lleno de mi maltrecha cartera llena de 100 dólares en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar moneda falsificada de grandes denominaciones. Por favor, entréguela voluntariamente al departamento correspondiente.
El jueves lo recogí. Cuando llegué a la terminal, encontré un sobre que contenía una pila de copias vencidas del Straits Times. Saqué el periódico y vi que había sido reemplazado por la última versión del Straits Times. Straits Times. También decía: "¡Esto es en una era de consultas, sólo manteniéndonos al tanto de la información más reciente podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito!
El viernes me metí un móvil de juguete en el bolsillo del abrigo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de mi empresa".
El sábado, tomé una pistola de juguete. y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en mi cintura: "¡Lo que más te molesta es que no tienes ninguna habilidad!". ¡Herramientas criminales confiscadas!
El domingo iba a subir al autobús, pero había demasiada gente. Mientras esperaba el próximo autobús, me toqué el bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, no es fácil para nosotros hacer esto todo el día. Te daré 20 yuanes y tomaré un taxi a donde quieras". "No, por favor deja de molestarnos."
Tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Comer veneno para ratas es como comer dulces. Me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". ." El tercer ratón dijo: "Es tarde y quiero ir a casa y abrazar a mi gato". "
La esposa dijo que después de que la pareja se divorció, se pelearon por el niño: "¡El niño salió de mi vientre, así que por supuesto que me pertenece! "El marido dijo: "¡Broma! Es una tontería. ¿El dinero retirado del cajero puede pertenecer al cajero automático? ¡Quien inserte la tarjeta la recibirá!
Una madre le dijo a su pequeña hija: “¡Si alguien te acosa sexualmente, di 'no' si tocas arriba y 'para' si tocas abajo!
Al día siguiente , la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre le dijo enojada: "¿No puedes decirle nada a esa persona?".
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo y le dije: "¡No pares!".
Zhuge Liang es un hombre que domina las ocho artes y una de sus especialidades es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado de un pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Puedes seguir aprendiendo, pero ahora te tiraste un pedo demasiado fuerte y no lo escuché".
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Una estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas. Finalmente llegó su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce). .."~~- #￥**......
Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que la maestra me dejaba volver a leerlos.
"Fulano de tal, lee a todos tu composición!"
El alumno de primaria se puso de pie emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre. ..": (
Esta vez fue un pobre estudiante de un grupo de canto y danza quien presentó el espectáculo.
Se apresuró a subir al escenario para actuar sin ninguna preparación previa.
Las actuaciones continuaron en secuencia
Fue su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Mavericks (solo) tocando la flauta..." (Nota: " Mavericks" está en dialecto del noreste. (significa "maldecir")
El público de repente se echó a reír--#$--
Mi familia solía cultivar cebollas en macetas para conservarlas. fresco en el invierno.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas cebollas gruesas son muy gruesas..."
Mi madre y yo nos reímos.
Tengo una vecina, la llamo "tía", va en bicicleta todos los días.
La encontré en la puerta temprano en la mañana, y me reí. Él dijo cortésmente: "Vamos, tía, Taipan..."
¡Bah!
Una compañera de clase miró su propio reflejo un día, de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y luego. dijo: "Oh, quería preguntar. Mis cejas son feroces o no. "
¡Todos levántense! Toquen el himno nacional y izar la bandera nacional...
¡También hay! una frase del artículo extraída de la novela de un escritor ruso, que dice. Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas. Las casas aquí pertenecen a los señores. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó con sospecha: ¿Dónde viven las ancianas?
El Departamento de Suministros de Electrodomésticos realizó un concurso de contar chistes. La regla era que cada electrodoméstico debía contar un chiste para hacer reír a todos los presentes. De lo contrario, serían llevados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora, después de contar el chiste, todo. El público se echó a reír.
De repente, la olla arrocera empezó a sonar. Hace mucho frío~~~", dijo la voz, por lo que trajeron la lavadora a Aruba.
El más inteligente. Luego vino la computadora. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! también traído a Aruba
Lo gracioso fue la lámpara de escritorio. La lámpara de escritorio contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo. La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío ~~~"
Eso es todo. Cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo. , "Ya tuve suficiente, solo ríete, ¡no abras tanto la boca, hace mucho frío!". La Compañía de Electrodomésticos realizó un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un Broma para hacer reír a todos los presentes, de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Resulta! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada aparato debía contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario ser llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia La persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, solo ríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!" > Una mujer sosteniendo un Un niño subió a un autobús****. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "Date prisa y ajusta cuentas con él, y te ayudaré a sujetar a este mono feo..."
Bromas difíciles de contar en mandarín
1 El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles que estaba cerca gritó: "Pescado, pescado, pescado". pescado". pescado". Pescado. Pescado. Cuanto más escuchaba algo el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía ir deliberadamente en su contra, por lo que los dos comenzaron a pelear.
2. El director de una empresa municipal va a Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera habla mandarín y solo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender la lengua vernácula del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Está bien. Invitaremos a un maestro de la ciudad y le pediremos que traduzca nuestro dialecto al mandarín". El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe".
3. , en la ciudad me perdí y vi a un caballero y una dama que venían hacia mí. La saludé y le pregunté: "Camarada Conejo, querida (por favor)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira. .
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando la camarera escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y ella dijo con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Son sólo sesenta centavos. Es barato. Vengan por una noche (un plato)".
5. de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado. Cuando fueron a vender, un sureño se acercó a los hermanos y hermanas y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?" Estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprar este tipo de pasteles de luna "baratos" y, cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna de Niu Laohan costaban sólo cuatro y diez yuanes.
7. En la noche del Festival del Medio Otoño, los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar. Por favor. cállate."
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".
9. La primera mañana después de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate). primero." Después de decir esto, la novia le dijo al novio: "Si tu suegra muere, ¿morirás tú?". Después de una pausa, volvió a decir: "Si tu suegra y tú mueren, yo moriré". último." Suegra Después de escuchar esto, su rostro se puso pálido y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no te mueres?"
10 Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y entró un extraño. El auto llegó a la casa de la anciana. Compré caña de azúcar frente al puesto. Tan pronto como se pesó la caña y antes de pagar, el camión comenzó a moverse. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El extranjero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña de azúcar y corrió hacia el auto lo más rápido que pudo.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos) y cerdos (brotes de bambú). ). " "
12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y lo elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. En un aula de una escuela primaria rural, el profesor entró en el aula: "Párate (da) clase".
Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!". El maestro dijo: "¡Es mejor vomitar sangre (estudiante) y morir temprano (Parte 1)!"
14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Se encontraron. Cuando llegó un camión, él saludó al camión y le dijo a una chica: "Camarada, ¿podemos ir en el auto de su esposa?". El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que hagas esto?" Mi esposa." La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy ligera". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién quiere besarte?"
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los encurtidos son demasiado caros. En lugar de melones encurtidos, quiero manitas de cerdo". Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas, aldeanos, ahora estamos en una reunión, no hablen, escuchen con atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y los dos nos aburríamos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa y luego dos de nosotros fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos para poder cambiar de canal. Este hijo de puta seguía cambiando de canal y le dije y no escuchó y nos peleamos.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase. Él se puso de pie pero no dijo nada.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: ¿Xiao Ming? Xiao Ming
Profesor: ¿Xiao Ming? ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!
Xiao Ming: Zhizhi
Tres conejitos hicieron caca
El primero es muy largo.
La segunda es simplemente una bola redonda.
El tercero es en realidad triangular.
Pregúntale, responde, y lo aprieto con mis manos.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y corrió tras él. Después de un rato, se dio la vuelta y dijo: Maldita sea. , Yang Liwei….
Un hombre tenía un loro, que era muy poderoso. Lo aprisionaron con otras aves y lo mataron.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la guardó en un gabinete alto. Cuando el dueño entró para echar un vistazo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no despega. su camisa."
"Nunca escuché el chiste sobre "el cerdo grande dice que sí, el cerdito dice que no", generalmente la respuesta es "no".
Hoy Estaba jugando CS en un cibercafé, y no muy lejos, dos jugadores no convencionales jugaban Gold 5, se reunían y escribían en el teclado. ¡Ya no soy feliz!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presiono fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba y yo los miré con desdén! ¡Se veían pálidos y me miraban fijamente! ¡Le devolví la mirada!
Continuaron tocando "Power 5" sin expresión en sus rostros, ¡pero más fuerte que yo!
¿Qué debo hacer? Entonces, ¡golpeé el teclado con la palma de la mano! ¡Dispara fuerte!
¡Los dos hombres dejaron de tocar y empezaron a golpear el teclado! ¡El sonido del teclado es insoportable!
¿Cómo podría parar? ¡Inmediatamente golpeé el teclado con los puños! ¡Quiero pegarte fuerte! Smash it hard
¡Los dos se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El sonido me envolvió de nuevo! ¡No me rendí! ¡Arranqué el teclado! ¡Lo tiré al suelo! ¡Lo pisoteo bajo mis pies! ¡Lo pisé fuerte!
¡Todo el cibercafé me dio el más caluroso aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado!
Pero bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado!
Mis ojos recorrieron sus rostros, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus ojos recorrieron mi rostro.
¡Entonces ellos también me miraron desafiantes!
¡Esta vez, el administrador del cibercafé los rodeó! ¡Uno de los administradores echó un vistazo al teclado que pisaron y lo golpearon! Entonces, ¡los administradores de red se apresuraron! ¡Dos no profesionales fueron golpeados hasta que les magullaron la nariz y les hincharon la cara!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegas?"
>Uno de los administradores de la red le dio una patada. Acércate: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado!"
Un día en el parque, una mujer se levantó de su asiento para comprar una entrada. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que se mostró muy reacio y dijo en voz alta: Poner huevos no es bueno, ocupar el nido es bastante rápido. Después de escuchar esto, la mujer sentada en el asiento se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa en su rostro: "¡Lamento haber retrasado la puesta de huevos!".
Un hombre tenía un loro. Era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.
Más tarde el dueño encontró un águila y la metió en una jaula. Cuando el dueño vino a verla, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es tan poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa".
Un conductor conducía el auto Conduciendo una camioneta llena de gallinas, molestaba a su loro mientras conducía. Una hermosa mujer hizo autostop. El conductor puso el loro en la caja de carga con las gallinas y le preguntó a la hermosa mujer. sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Podemos besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de un rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La hermosa mujer todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que Regresó al lugar donde la bella subió al autobús pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?" La bella todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, puedes bajar". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y vio que las gallinas ya estaban allí. La madre gallina Se había ido, y el loro tomó una gallina y preguntó: "¿Puede la belleza darle un beso?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la belleza darte un abrazo?". su cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz que se acercaba, le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejé usar un". sombrero."
El conejito blanco estaba muy deprimido. Pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confía en la organización. El mismo día, Tiger encontró a su buen hermano, el Lobo Feroz. Esto está mal". , me lo pondrá muy difícil". Limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa y dijo: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, dígale que quiere un trozo fino. Si encuentra uno delgado, dile que quieres uno gordo. Entonces puedes darle una paliza. Por supuesto, también puedes decir eso, conejo, ven aquí y búscame una mujer. Si encuentra una gordita, solo di que te gustan las delgadas. Los regordetes. Puedes ser razonable. Según, golpéala con fuerza y metódicamente. "El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Me sentí tan odioso.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Qué casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un pedazo de. carne." Conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo feroz se hundió, y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe el plan B". "Dijo de nuevo: "Conejo, búscame una mujer ordenada. Conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero.
"
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos: " Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
Un alumno de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estaba enamorado desde hacía mucho tiempo. La maestra dijo que eso estaba mal, pero él no escuchó. Al final, la maestra No pudo soportarlo más y dijo: Ya no quiero tener hijos. Estudiante de primaria Dijo: "¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esto Por la tarde se produjo un caso muy grave: "Esta tarde viene a inspeccionar un líder muy importante y todos tienen que ir a la puerta a recibirlo. Durante el saludo, todos los pacientes se pararon a ambos lados del hospital. puerta, párate pulcramente, y cuando toso, todos aplauden
Cuanto más entusiastas sean los aplausos, mejor debo detenerme cuando golpeo con el pie, y no debe haber errores.
Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán bollos para comer. ¿Recuerdas?" Los pacientes en la audiencia gritaron al unísono: "¿Recuerdas?" p>Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, con las palabras del decano Con tos, todos los pacientes. en el hospital lo aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido. Los líderes que vinieron de visita también quedaron contagiados por el cálido ambiente. Con sonrisas en sus rostros, aplaudieron y entraron al hospital junto con todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y los aplausos cesaron de repente, y fue muy limpio. Sólo este líder seguía sonriendo y aplaudiendo.
Los aplausos continuaron uno tras otro y el decano quedó muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo que se parecía a Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?". ! ! "
Había tres personas compitiendo en puntería, y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros de distancia, levantó la mano y disparó la manzana en pedazos, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego se paró a 50 metros de distancia. Levantó la mano y aplastó la cereza con un disparo. Disparó el arma y dijo: Soy 007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego disparó a 100 metros de distancia. Levantó la suya. mano y le disparó al hombre negro en la cabeza. Él también disparó el arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida a investigar y se encontró con un grupo de pingüinos. preguntó uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con las judías".
Luego conoció a otro pequeño pingüino. El pequeño pingüino era muy lindo, así que le preguntó al pequeño pingüino: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino le dijo: "Comer y dormir". El científico se quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no haces pufs?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy yo quien hace pufs".
"
El nombre más divertido del país~~¡No te rías!
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, el nombre más divertido del país~~~
Menstruación de Liu Yanyuan Lai (aún hombre)
Fan Jian, Ji Congliang, Fan Tong
Xia Jianren, Zhu Yiqun, Qin Shousheng (gracias a su padres por su preocupación)
Pang Guang, Du Qiyan, Wei Shengjin
Jiao Hougen, Shen Jingbing, Du Ziteng
Lista principal:
¡Recomendaré algunos Flashes clásicos más para el póster!
1 Miss Domineering 1860
Ver:/watch/391743.html
5. El clásico diálogo de Peppa Pig
Ver: