Buscando chistes realmente divertidos

22. ¿Cómo silenciar a un gorrión? /Haz clic en él (el gorrión no emitirá ningún sonido cuando lo presiones)

23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Siete bocas? (Serpiente)

25. ¿Qué medicina no es venenosa?/Ñame)

26. es "siete arriba y ocho abajo"? Porque ocho está debajo de siete

27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte?/Lengua de tres pulgadas (serpiente)

28. ¿solo una punta del iceberg? /El otro extremo lo rompió el Titanic)

1 .Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino".

El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"

2 . Digamos que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo buscándolas. Hasta que sus manos y pies estuvieron sucios. Sólo encontré las gafas de sol. Me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y luego me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda

3 Que se marearía si viajara en un autobús de larga distancia vestido de blanco, amarillo o. ¿azul? Conejito Blanco, Anochecer)

4. Blanco Blanco=? Respuesta: Conejito Blanco (Blanco DOS)

5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? Respuesta: Zorro, porque es el más astuto)

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero fue rechazada por la mariposa. Spider preguntó: "¿Por qué rechazaste a Butterfly? ¿Por qué? Spider preguntó: ¿Por qué? Butterfly dijo: Mi madre dijo que aquellos que pasan el rato en Internet todo el día no son buenas personas.

7. Un día , Xiaoqiang le preguntó a papá: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?

8. Finalmente encontraron "Hope Valley". La leyenda dice que mientras estés parado en el borde del valle y grites lo que quieres en tu corazón, y luego saltes desde el valle, obtendrás un pozo lleno de lo que deseas. Quiero. Entonces los tres decidieron intentarlo.

La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!" ¡mujer! "Saltó hacia abajo, y un pozo lleno de bellezas lo esperaba. Luego, saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.

El tercer hombre era una persona indecisa. Siempre estaba indeciso Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle y accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!". "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle.

9. En cuanto a Xiao Ming, mañana hará el examen y se quedará en casa, pero mira televisión por la noche.

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "¿Libro, ya terminaste de leer?

Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer".

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming:

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá, aprobé el examen': mamá, quiero decir 'mamá, yo 'Terminé de leer'.

10. El panda amaba profundamente a Xiaolu, pero cuando expresó su amor, fue rechazado y dijo enojado: "¿Por qué?" ¿Por qué es esto? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son todos chicos malos

11. ¡Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sintió que le dolían mucho los pies! ¿Por qué es esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Pinza (genial).

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante: Hay diez pájaros en el árbol si matas a uno a tiros, ¿cuántos quedarán?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No es lo ruidoso que es el arma? ¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están muy abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra ya está sudando y suena la campana. , pero los estudiantes Continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? "No", dijo el estudiante con seguridad, "si tu respuesta no es mentira, si el pájaro muerto cuelga del árbol". no se cae, entonces sólo quedará un pájaro; si se cae, entonces no habrá más pájaros muertos." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Sesshomaru y Sanzo en realidad se estaban riendo!

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo hasta morir.

16. Un hombre gordo saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.

17. Había un niño atrapado que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Al ver su cuerpo agonizante, dijo: “Resulta que estoy relleno de pasta de frijol rojo. , no carne." "

18. La pequeña serpiente le preguntó a la gran serpiente en pánico: "Hermano, ¿somos venenosos?" "La gran serpiente dijo: "¿Por qué preguntas esto? La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". "

19. Dos personas cayeron en una trampa. A los muertos los llamaban muertos y a los vivos los llamaban ayuda.

20. Había una vez un espadachín. Él Tenía mucho frío. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y al final tenía mucho frío.

21 Un ciervo corría en el camino. camino

22. Había un tomate que fue arrojado por una piedra y se desmoronó con un sonido de "clic", y otro tomate se desmoronó con un sonido de "clic", y otro tomate se desmoronó con un " "clic", y otro tomate se desmoronó con un sonido de "clic". Se desmoronó con un sonido de "clic", y otro tomate se desmoronó con un sonido de "clic". Innumerables tomates cayeron, podridos, y el último tomate cayó, ah-ta--ah! Salsa de tomate

23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puede? ¿Sí?

24. Hace mucho que no recibo tu mensaje y estoy muy triste. Pensé en la muerte. Me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu y salté. del edificio con un paracaídas, y me colgué con fideos, pero no morí. Sólo me invitaste a comer Arroz, ayúdame a levantarme

25. El elefante hizo caca en el medio. del camino. Una hormiga pasó por casualidad. Miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasuo, esto es la meseta de Qinghai-Tibet! . No te preocupes si no traes ningún papel en el tren, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones junto al río! No te preocupes, la rana te dirá: ¡palo, palo, palo!

27.

27. Se hicieron dos billetes falsos accidentalmente. Los dos decidieron tomar los 15 yuanes falsos. billetes a una remota zona montañosa para su consumo. Cuando compraron caramelos confitados de 1 yuan con 15 yuanes, lloraron. El granjero recogió dos caramelos de 7 yuanes

28. Un retrato de tu vida: cuando tienes diez años, aprendes a bañarte y eres un cerdo; cuando tienes veinte, estás radiante, y cuando tienes treinta, encuentras un trabajo y comienzas un negocio; cuarenta, contratas a un sirviente y eres un cerdo Consigue un sirviente; aprende a jugar baloncesto a los cincuenta años, los cerdos pueden lanzar pelotas

29. ¡Un hombre saltó el muro para salir de la escuela! , y fue atrapado por el director. El director le preguntó: "¿Por qué no sale por la puerta de la escuela?". No cruce la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tome el camino correcto. El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de abajo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de abajo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".

30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes, diciendo que quería someterse a una cirugía plástica.

Como resultado, todavía no lo hago. No sé cuál fue el resultado. Qué está pasando, jaja, 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, por favor tenga paciencia y traiga un traductor.

32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!

33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!

36.

36. Guardar silencio cuando escuches sermones en la iglesia Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.

37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para adelgazar y me pidieron que llevara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada ¿a qué más me tengo que apuntar?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no he tenido oportunidad de interrumpirla.

39. El ladrón A cuenta lo que robó hoy ¿Cuánto dinero robó? Ladrón B: No es necesario, lo descubriré mañana leyendo el periódico.

40. Ponte erguido y orina lejos.

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

43. Una noche, una mujer joven pasó por un hospital psiquiátrico y de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que salió corriendo, pero el hombre detrás de ella la persiguió. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer estaba tan desanimada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió de forma extraña y dijo: "De verdad". ? Entonces empiezas ahora "Sígueme".

44. En una velada cultural, el anfitrión subió al escenario y anunció: Ahora todos están invitados a disfrutar: Xinjiang cantando y bailando, ¡levanten el hijab! ¡Espeluznante! ! ! ! !

45. ¡Si el tigre no muestra su poder, crees que estoy gravemente enfermo!

46.

46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y fue a orinar, y luego dijo una frase fría: "Bebí demasiado pis, especialmente demasiado vino".

47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".

51. En el pasado, alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño a servirles té!"

52. Estaba discutiendo sobre algo y se calentó por un rato. En mi desesperación, la abofeteé. La mesa se puso de pie y maldijo: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en la cara

53. Cuando era niña se solían vender paletas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)

54 Mi colega se peleó con alguien y le dije: "¿Qué dijiste? Mi colega se peleó con alguien y él Estaba tan ansioso que abrió la boca y dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber en qué creció".

55 Al pedir canciones en cierto KTV, una niña gritó: Dame algunos de los "héroes dobles" que cortan palos cada vez. semana

1. Incluso cuando era niño, era deshonesto en la alimentación Para poder educarme, un viejo granjero me dijo: He estado sufriendo durante 60 años, sin comida. y nunca he tirado los mocos que escogí

2 ¡Hay un hombre rico! Buscando una sirvienta, el tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, por lo que el rico los despidió. Solo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el rico se quedó con él. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje un pañuelo..."

Tres: Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato.

Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". "¿Qué es? Pegajoso. Pegajoso. ""Quiero comprar dos rollos de toallas de mano".

Cuatro: Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras conversaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". ! Desde que perdí todos mis dientes, solo pude chupar la capa exterior del chocolate.

En quinto lugar, a alguien le gustó mucho el plato "Cazuela de fideos picantes". Después de cenar, volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado "¿Está realmente agotado?" preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último plato se lo han vendido al señor de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. El caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, su barriga estaba medio llena, y de repente encontró a un bebé muy pequeño y peludo acostado en el fondo de la Pero estaba llena de ratones, sintiéndose enfermo, el hombre vomitó todos los fideos que había comido de nuevo en la cazuela. Mientras se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Estaba asqueroso". "Yo también soy así...".

6. En este día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puedo darte un palillo? , ¿jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, otro mendigo vino a pedir palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. No mucho Después vino otro mendigo. El patrón le dijo: "¿Tú también vienes a pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya me había comido toda la comida de los dos mendigos de enfrente y ahora solo quedaba la sopa". ¿Puedo tener una pajita?

7. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. El hermano mayor preguntó por qué y el segundo niño dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y todos vomitaron".

Un día, el hermano mayor y el segundo niño fue al teatro a ver una obra nuevamente, y vieron A mitad de camino, los dos discutieron sobre el desarrollo de la trama e incluso hicieron una apuesta al respecto. El jefe señaló una hilera de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo del contenido". Inesperadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron al siguiente episodio. Esta vez, el segundo niño perdió. Cogió la escupidera y tomó quince sorbos seguidos. El hijo mayor se sorprendió y admiró y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que puedes beber quince sorbos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza: "¡No es que quiera beber, sino la flema!" en la escupidera es demasiado espesa y realmente no puedo morderla. "

Tengo un amigo que se llama Vegetal.

Un día, se lo llevaron

Un antiguo poema predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado

(Lluvia) La lluvia destruye los sueños

(Primavera) La primavera es cálido y las flores están floreciendo Las flores vuelven a caer

(Sí) No sé si es un sueño o no, no sé si es un sueño o despierto

(1 ) Han pasado cien años desde que sonreí y suspiré

(Pluma) ) Preocuparme por los asuntos estatales

(Beber libremente)

(1) El emperador es no enojado,

(2) ¿Por qué debería humillarse?

(2) Liang El viento no es embriagador

(3) Es difícil emborracharse cuando. no eres viejo.

(4) La gente no duda de mí y yo no dudo de los demás.

(5) Creo que este es un buen momento

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(6) Quiero preguntarle a Dios si regresará

(7) Antes de que una persona envejezca, su corazón envejecerá primero, así que ¿para qué molestarse?

(8) Estoy tan triste después de haber roto el amor

() Jie) Todo es culpa del mal de amor

(Ninguno. 1) Me río de mí mismo por todos el tiempo.

(4) Como vagando entre las nubes****

Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando Cuando falló el primer tiro, el. El sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló!" Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará porque, como sacerdote, maldijiste". , la monja fue asesinada por un rayo. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo también me lo perdí!"

Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur subieron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios cuándo sus respectivos equipos de fútbol ganarían la Copa del Mundo, Dios dijo: "El equipo coreano necesita 50 años. El equipo coreano necesita 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo". Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó No puedo verlo. El entrenador chino preguntó apresuradamente: ¿Y nosotros? Dios gritó: No iré a ver el caso (se clasificó. tercero)

(El Rey Yama hizo la primera pregunta)

Rey Yama: ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 1: Asesinato

Rey del Infierno: Te doy una llave negra y vete al infierno

(Preguntó el Rey del Infierno a la segunda persona)

Rey del Infierno: Harás esto toda tu vida ! ¿Qué hiciste?

La segunda persona: ¡Salvar a la gente!

El Rey del Infierno: ¡Te da una llave blanca para ir al cielo! El Rey del Infierno le preguntó a Mei)

El Rey del Infierno: ¿Qué has hecho en tu vida?

A: Cosas que les gustan a los hombres

El Rey del Infierno? Demonios: ¡Te doy una llave rosa!

Respuesta: ¿Qué llave?

Yan: Bueno... ¿qué debería decir?

1. los conejos cogieron una seta

Los dos mayores le pidieron al menor que recogiera verduras silvestres para comer

El menor dijo: "No quiero ir, quiero ir Quieres comer mis champiñones." "

Los dos mayores dijeron: "No iré, no te preocupes. "Entonces el conejito blanco se fue.

El otro grande dijo: "Esperemos un poco más". "

Pasó un año y el conejito blanco aún no había regresado. Los dos grandes dijeron: "No, no tenemos que esperar más". "

En ese momento, el conejito blanco saltó de la jungla cercana y dijo enojado: "¡Escucha, sabía que me ibas a comer! ¡Sabía que te ibas a comer mis champiñones! "

2. Muchas cosas tendrán varios sabores cuando se cocinan. ¿Qué pasa con la cocción? #Hazlo siempre con cuidado.

Pero... al contrario... hay una cosa Algo, si lo pones en hielo, ¿sabrá mejor?

Electricidad....

3.

Adivina una bebida...café...

Porque...(coche)-(mosca)

4. Decimos que un oso sin cola no llama oso con cola. Entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene?

La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.

5. Hace mucho tiempo, un panecillo al vapor se comió una albóndiga y se convirtió en un panecillo al vapor.

Hace mucho tiempo, había un filete a medio cocer. Filete a medio cocer. Los filetes bien cocidos se encuentran en la calle, ¿por qué no se saludan?

Porque no se conocían...

7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en sólo una hora. ¡Pero nos llevó dos horas volar de regreso!

¡Porque está lloviendo! Así que tuvo que usar una mano para cubrirse de la lluvia mientras volaba.

8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo corre lento?

Respuesta: Nuggets de pollo de KFC (rápido)

Nicole Kidman (lento)

9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: " El avión vuela tan alto, ¿por qué no choca contra las estrellas?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"

10. Disculpe: ¿Quién me dio el Wangqing Shui?

Respuesta: Ajá~~~

Razón: "Ajá, dame un vaso de agua para olvidar~~~~"

11. pared ¿Qué animal es más fácil de etiquetar?

Respuesta: Sello (periódico)

12. Pregunta: Cuando estés satisfecho, ¿quién te ayudará con la comida?

Respuesta: Dragones voladores, porque están en el cielo

13 Estrellas. luna. ¿Cuál es tonto?

Estrellas, porque hay una letra en la canción: "Las estrellas en el cielo no pueden hablar"

14.

Xiao, porque: afila (Xiao) el lápiz

15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre a oscuras?

Campanilla (Doraemon), porque no se ve los dedos.

En la casa estaban jugando mahjong 16,4 personas, ¿por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?

Porque la persona a la que juegan se llama "Mahjong"

17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Ali?" Ruobing: "No lo sé. " Xiao Ming:

18: "Por supuesto que el idiota se llama Alibaba."

18. Xiao Ming: "¿Sabes qué mosquitos no pican?" Xiao Ming: "No lo sé." Xiao Ming: "Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina!

19． (Sheng) ¡El nombre de mamá es Peanut! (Te contaré una historia conmovedora)

¡Fuera de aquí! La historia de ir al mercado

Había una familia... toda la familia era muy vaga...

El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. La madre no quería hacerlo, le pidió a la hermana que lo hiciera. La hermana mayor no quería hacerlo, así que le pidió a la hermana menor que lo hiciera...

Pero la. su hermanita tampoco quería hacerlo, así que le pidió al cachorro que lo hiciera...

Sí. Un día, un invitado vino a la casa... Encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. .

Se sorprendió... Le preguntó al cachorro: "Cachorro... ¿puedes hacer las tareas del hogar?...?"

El cachorro dijo: "No puedo". ayuda...no lo hacen, me piden que lo haga..."

Los invitados se sorprendieron aún más...: "¡¡¡Puedes hablar...!!!! "

Cachorro: "¡Shh! Baja la voz... sino sabrán que puedo hablar... ¡y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!"

22. ¡Por qué los zorros se caen tan a menudo!

Porque los zorros son astutos (pies resbaladizos)

23. Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: "Si quieres que las mujeres aquí se calmen inmediatamente, pídeselo". Una

Pregunta: 'Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?' La sala inmediatamente quedó en silencio.

"

24.

24. Mujer: "Preferiría casarme con el diablo que contigo.

Hombre: "Imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido."

25 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... y les tiró cacahuetes. .....Pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez y luego los sacaba a comer... Lele se sintió disgustado y le preguntó al director: ..... ...por qué el mono se comportaba así. Curiosamente... El director explicó:

El año pasado, alguien le arrojó un melocotón grande... y las semillas del melocotón grande se comieron y se dejaron caer. Como resultado, la semilla de Taozi no pudo ser descargada suavemente desde su trasero... Resultó gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer...

26. Rey Demonio: "¡Nadie vendrá a salvarte, princesa! ¡Nadie vendrá a salvarte!"

Princesa: "¡Córtate la garganta!"

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Rey Demonio: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?"

¡El Rey Fantasma está muerto!

27 Había una vez un gato blanco y un gato negro

Un día

El gato blanco cayó al agua

El gato negro El gato lo salvó

El gato blanco le dijo algo al gato negro

``Pregunta: ¿Qué significa esa frase

. ... ....."miau"

28. Se dice que en una noche oscura y ventosa, en el camino más largo…, el más aterrador….

El taxista pasó por allí...

Una mujer saludó al coche al costado de la carretera... Afortunadamente... ...., era bastante silencio en el camino...

Hasta que la mujer habló...

Dijo: "Aquí tienes una manzana que puedes comer... ¡muy rica!..." El conductor lo pensó. fue muy bueno... y se hizo cargo..."

Luego le dio un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?"

El conductor dijo: "¡Está delicioso!" La mujer entonces dijo: "¡Cuando estaba!" vivo también me gusta comer manzanas..."

Wow...amp;*$#@...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que frenó de repente y se puso pálido. .....

La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante,......, y le dijo al conductor:...................... .

¿Quieres saber qué dijo? ................................................. ...... ..........

"Pero después de dar a luz, ya no me gustó

29. Volumen 11 Increíble (Volumen 11)

30. Un hombre está pintado de oro" (Un hombre está pintado de oro, pero diez mil hombres no pueden abrirlo)

El mayor y el segundo niño fueron al teatro a miran una obra de teatro y leen la mitad del libro, los dos discuten sin cesar sobre el desarrollo de la trama, e incluso hacen una apuesta al respecto.

El jefe señaló una fila de escupideras frente a ellos. él y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo del contenido". "

Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo.

Luego, los dos apostaron en el siguiente episodio. Esta vez, el segundo jefe perdió.

El segundo niño tomó la escupidera y tomó quince sorbos.

El jefe, sorprendido y admirado, le dijo al segundo niño: "Eres tan increíble que puedes beber quince sorbos seguidos". !" El segundo niño negó con la cabeza: "¡No es que quiera beber, es que la flema de la escupidera es demasiado espesa y no puedo morderla!"