¿Tienes algún vídeo o chiste especialmente divertido? Gracias.
Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". Coche ¡El Maestro se rió disimuladamente!
La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". ¡La gente se ríe!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Dos cosas:
El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.
Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Cede el paso y sal del coche".
La mujer no se movió.
GG la pisó cuando pasó a su lado.
La mujer resultó ser muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hablaba tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Estás en el repetidor!". p>Había unos niños graciosos detrás, que seguían hablando representando la escena de hace un momento,
A dijo: "¡Estás loco, tú!..." B dijo: "Eres un repetidor". , tú..."
¡Todos en el auto riéndose a carcajadas~!
Más tarde, una niña pequeña también quiso salir del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero seguir, no estoy loca~!"
¡Todos en el auto se ríen de nuevo~!
La mujer no habló, pero una palabra flotó desde un lado: "¿Te quedaste sin batería?".
¡Todo el auto no podía dejar de reír~!
Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenarlas... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y las uvas estaban. destrozado. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "Yo no". ¡Tampoco quiero! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando rellené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en sus brazos..."
El cazador estaba cazando y vio dos. pájaros en el árbol. Levantó su arma y derribó a uno. Descubrió que no tenía pelo. Se preguntaba, ¿qué pasó con el otro pájaro? El pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, solo la convencí de que lo tomara. Se quitó la ropa y la derribaste. . .
Un niño se rió a carcajadas después de nacer en la sala de partos. Las enfermeras del parto se reunieron alrededor y observaron que el niño tenía los puños cerrados. Después de abrirlo, descubrieron que era una pastilla abortiva. . El niño dijo: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !
Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella. Después de abrir el corcho, un hombre salió flotando. El hombre dijo: "Yo soy un dios. ¡Y puedo concederles a cada uno tres deseos!" El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es mucho dinero". El dios dijo: "¡Esto es simple y te satisfará! deseo. Pidamos un deseo”. El estadounidense dijo: “¡Todavía quiero mucho dinero!”. Después de que el hada cumplió su deseo, el estadounidense dijo su tercer deseo: “Tráeme a casa”. ." Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. Los franceses finalmente dijeron: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió a los franceses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El dios se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo.
Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia El pueblo y los estadounidenses acordaron que sería mejor dejar que los chinos hablen primero, para que no vuelvan más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Entonces tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, pueden irse".
Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. El chino se acostó lentamente y dijo tranquilamente: "Toma, pon a los japoneses en mi cama"....
Sonó el teléfono y la niña descolgó...
Hombre: "Oye, cariño, soy papá, ¿dónde está mamá?"
Niña: "Mamá y el tío Chen están en la habitación de arriba".
El hombre dijo enojado: "¿Qué tío Chen? ¡No conocemos a nadie que se llame tío Chen en nuestra familia!"
Niña: "Sí, el tío Chen viene cada vez que vas a trabajar".
Después de mucho tiempo, el hombre dijo con calma: "Bebé, papá, ¿puedes venir a jugar contigo?"
La pequeña dijo emocionada: "¡Está bien!"
Hombre: "Ve primero a la habitación de arriba y luego grita fuerte: "¡Papá ha vuelto!" Luego regresa y contesta el teléfono".
La niña lo hizo y pronto escuchó un grito, La niña siguió la llamada...
Hombre: "¿Qué le pasó a mamá?"
Niña: "Cuando mamá escuchó que regresaste, salió corriendo del habitación y accidentalmente se cayó por las escaleras. Ahora no se mueve."
El hombre preguntó con cierta satisfacción: "¿Qué pasa con el tío Chen?"
La niña: "Vi. él saltando desde la ventana de la habitación. Entró a la piscina, pero parecía haber olvidado que su padre había drenado el agua para limpiar la piscina anteayer, y ahora estaba tirado en el fondo de la piscina. piscina, inmóvil."
El hombre se quedó en silencio por un rato...
Hombre: "Nadar... ¿piscina? No tenemos... ¿piscina? ¿En casa está el número aquí xxxxxxxx?"
Niña: "No."
Hombre: "Oh, lo siento, número equivocado.
"
Un día el diablo capturó a la princesa, y la princesa seguía gritando.
El diablo: "Puedes gritar hasta que te rompan la garganta... nadie vendrá a salvarte". tú..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte.. ."
Rey Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará aquí..."
Cao Cao: "Rey Diablo... ¿qué me pediste que hiciera? .."
Rey Diablo: "Wow... vi un fantasma"
Fantasma: "¡Joder, me han descubierto..."
Joder: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?" p>Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie: "¿Dónde estoy? ¡Estoy fingiendo!"
Ajo: "¡Quién se hace pasar por yo!" ?"
Quién: "¿Estás hablando de mí otra vez? ¿Estás buscando problemas?"
Problema: "¿Quién me está buscando?"
>Cuál: "¿Te estoy buscando? No estoy... Oye, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar... ¿quién eres tú?" p>
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo."
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la emoción".
Emoción: "¿Hay algo bueno que ver?" p>
Dios: "No es asunto mío, vamos primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué hay tanta gente tratando de salvarte? ¿Princesa? ¿Cómo?" ¿Puedo seguir actuando como un diablo?"
Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué juegas conmigo?"
Princesa: " Si nadie se hace el diablo, puedo irme."
Nadie: "Si me hago el diablo, cómo voy a dejarte ir..."
Cómo puede ser : "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la emoción."
Emoción: "¿Qué me miras haciendo?" ¿Quieres "follarme"? ¡Pícaro!"
En realidad dijiste: "¿Cómo puedo?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
El Rey Demonio: "¡Joder! Me estoy volviendo loco...."
Joder: "¡Para qué me llamas!..."
Loco : "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!" ¡No lo sé!"
No lo sé: "¡Estoy aquí! Hay alguien. ¿Me estás llamando?"
Alguien: "¡No te llamé!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Es injusto...yo no..."
Lo hice 't: "No te acusé mal..."
Tú: "Lamento que tú tampoco te atrevas".
Perdona: "Quién dijo". ¿¡No me atrevo!?"
Quién: "Por favor...no dije nada"
¿Qué soy? Ninguno: "¿Qué quieres que diga?"
No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?"
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Hao... incluso si" Tengo un nombre tan largo... Me llamarán..."
Quién: "... Quiero dejar este lugar del bien y del mal lo antes posible."
Bien y mal: "Así que este es mi territorio..."
No quiero decir nada No: "No hagas ningún ruido. Alá está hablando..."
No hagas ruidos. Allah: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando!..."
No tengo nada: "-_-\\\"... Vamos... Ah
Llévame afuera a charlar..."
Ve: "Lo siento...(cobarde)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo ... "Flash..." (Los dos hermanos se marcharon enojados)
No es asunto tuyo: "Ugh...por qué me echaste..."
Por qué: " No te ahuyenté... sé bueno... no llores”
No lo hice: “Oh... no es asunto mío otra vez”
No es asunto mío: "¿Qué? ¿Alguien me está llamando?"
Alguien: "¿Quién quiere llamarte..."
Alguien: "Yo Realmente tengo que irme...T.T"
Salir: "Lo siento mucho...*V.V*" (\\\"Quién\\\" colapsó)
No es de tu incumbencia: "...¿No eres mi prima?"
Qué no es de mi incumbencia: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí..."
Rey Diablo: "¿Terminaste?"
Terminó: "Él no me tiene".
Tú: "Yo no existe tal cosa como él"
Yo: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?" ¿Quieres?"
Quién: "¿De verdad quieres follarme?"
Tú: "No lo follaré"
Yo: "¿Quién dijo?" ¿No puedo?”
Quién: “¡Es injusto! Yo no dije…”
Dijo: “¿Por qué me llamas?”
Ustedes dos: "¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: “¿Quién me quiere?” /p>
Quién: “No lo quiero”
Rey Demonio: “Date prisa, no puedo, voy a echar a alguien”.
Gente: "¿Echarme? Buscando a K."
K: "¿Quién me busca?"
Quién: "¡aaaaaaa! No menciones mi nombre, y ¡Lo mataré si lo vuelves a mencionar!”
Él: “No me mates”
Yo: “¿Quién quiere matarme?” p>Quién: "Por fin déjame atrapar uno, mátalo..."
Uno: "No me atrapes"
Yo: "Ya tuve suficiente, ¿quién?" ¡Si vuelves a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten a los dragones!"
Yo: "Mira mis nueve- ¡Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho Palmas Sometidas de Dragón: "¿Qué hay de bueno en mí?"
Garra de Hueso Blanco de Nueve Yin: "¿Qué hay de bueno en mí?"
Lo que es genial: "Hermano, ¡finalmente te encontré!"
Lo que es genial: "Hermano, salgamos y hablemos".
Rey Diablo: "Maldita sea... esto". Es una reunión de reconocimiento matrimonial..."
A partir de entonces, el diablo realmente sufrió de esquizofrenia...
El profesor de geografía preguntó: ¿Por dónde corre el río? De repente un estudiante se levantó y cantó: ¡El río corre hacia el este! La maestra no le hizo caso y continuó: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? El estudiante volvió a cantar: ¡Las estrellas del cielo están en la Osa Mayor! La maestra estaba furiosa: ¡Fuera de aquí! Estudiante: ¡Vamos si lo decimos! La maestra estaba impotente: ¿Estás enfermo? Estudiante: ¡Tú lo tienes, yo lo tengo todo! Maestro: ¡Intenta cantar otra oración! Estudiante: ¡Rugiré cuando vea injusticia en el camino! Maestro: ¿Crees que estoy jugando para ti? Estudiante: ¡Actúa cuando sea el momento de actuar! La maestra estaba enojada: ¡te haré abandonar la escuela! Estudiante: ¡Corriendo por Jiuzhou como una tormenta!
Policía: ¡Qué haces deambulando por la calle a estas horas de la noche!
Señorita: ¡Prostituta!
¡La policía se quedó asombrada y adoró!
Policía: ¿Qué periódico?
Señorita: ¡Abrazo tardío!
Policía: ¿Qué periódico vespertino?
Señorita: ¡Abraza al hombre por la noche!
Policía: ¡Las noticias nocturnas de Henan son buenas!
Señorita: ¡Solo puedes hacer esto de noche!
Policía: ¡Es muy difícil trabajar en el manuscrito de noche! ¡Presta más atención a tu cuerpo!
Señorita: Gracias policía por su comprensión.
Bienvenido
Policía: Debo enviar un manuscrito, debo enviar un manuscrito.
El estudiante saltó el muro y entró al colegio y fue atrapado por el director.
Director: ¿Por qué no pasar por la puerta de la escuela?
El estudiante señaló la ropa: Metersbonwe, ¡no tomes el camino habitual!
Director: ¿Cómo escalaste un muro tan alto?
El estudiante se dio unas palmaditas en los pantalones: ¡Li Ning, todo es posible!
Director: ¿Cómo se siente trepar la pared?
El alumno señaló los zapatos: ¡Xtep, se siente como volar!
Al día siguiente, los estudiantes entraron por la entrada principal.
Director: ¿Por qué no saltas el muro hoy?
El alumno señaló los zapatos: ¡Anta, yo elijo lo que me gusta!
Director: ¿Por qué no usar uniforme escolar?
El estudiante se levantó los pantalones: Semir, puedes ponerte lo que quieras.
Director: ¿No tienes miedo de que no te deje entrar a la escuela?
El estudiante se dio unas palmaditas en la ropa del cuerpo: Nadie puede detenerlo.
El director estaba furioso: ¡te cometeré una grave ofensa!
Insatisfacción estudiantil: ¿por qué?
El director se burló: M-Zone, ¡yo tengo la última palabra en mi territorio!
1. Una mujer trajo dinero falso para comprar el desayuno. El vendedor se molestó y dijo seriamente: Hermana, olvídalo si das dinero falso. ¡Es una pintura!
2. Incluso si das un paso atrás, no importa si lo dibujas, no importa si haces un dibujo que vale diez yuanes o cinco yuanes, ¿verdad? ¿Por qué no me das una foto que vale siete yuanes?
3. Solo siete yuanes, y mucho menos siete yuanes. ¡Al menos tiene que estar dibujado en color, y en realidad fue dibujado con un lápiz ~! ¡Olvídalo, puedo soportarlo ~! ¡El blanco y negro es blanco y negro!
4. ¡Tampoco puedes dibujar con papel de seda! La sensación es muy mala. ¡Incluso si es papel higiénico, lo aceptaré!
5. Tienes que usar tijeras para cortar los bordes de manera uniforme. Este está rasgado a mano y los bordes sin rematar son demasiado exagerados. Vale, no quiero hablar de los bordes ásperos
6 ¡Pero también puedes cortarlo para darle forma rectangular! ¡Esta forma de triángulo es tan irrazonable!
Cuando el profesor de chino se dio la vuelta, Lu Xun estaba dispuesto a ser Ru Ziniu.
Tan pronto como el profesor de matemáticas se daba la vuelta, podía pedir seis yuanes seis veces.
Cuando el profesor de inglés se dio la vuelta, pidió perdón y añadió "tres gramos de aceite".
Tan pronto como el profesor de física se giró, una palanca hizo palanca en la tierra.
Cuando el profesor de química se da vuelta, el dióxido de carbono se convierte en gasolina.
Cuando el profesor de política se dio la vuelta, toda la clase caminaba sonámbula.
En cuanto el profesor de geografía se dé la vuelta, las Bermudas también se podrán visitar libremente.
Tan pronto como el profesor de historia se dio la vuelta, Qin Shihuang vino a empujar el lanzamiento de peso.
Tan pronto como el profesor de biología se giró, nubes oscuras cubrieron su cabeza.
Cuando el profesor de educación física se dio la vuelta, Daiyu también pudo jugar al fútbol.
Cuando la profesora de arte se dio la vuelta, Mona Lisa también se puso romántica.
Tan pronto como el maestro de habilidades laborales se dio la vuelta, mostró el metal roto.
Tan pronto como el profesor de música se dio la vuelta, un terremoto de magnitud ocho explotó en la tierra.
El príncipe estaba hechizado y sólo podía pronunciar una palabra al año. Cuando pudo pronunciar cinco palabras sin hablar durante cinco años, se acercó a la princesa y le dijo: "Princesa, te amo". Sólo respondió una palabra y el príncipe se desmayó. La princesa dijo "¿Qué?"
Los nombres más divertidos de la historia: Lai Yuejin (todavía un niño), Liu Chan, Ji Congliang, Li Changfu, Fan Jian, Xia Jianren, Fan Tong, Zhu Yiqun , Qin Shousheng (no sé qué piensan sus padres), Pang Guangda, Du Ziteng