Hermano, tu perro puede tocar la porcelana.

Llevé a mi hijo a Nanning a jugar. Después de llegar, fui al hotel a dejar mi equipaje. Después de entrar al hotel, mi hijo dijo que estaba cansado de caminar e insistió en que lo cargara. Me enojé tanto que le dije: ¡Realmente no me avergüenzo! Entonces, el hombre y la mujer que caminaban delante de mí rápidamente abrieron las manos, me miraron y luego las cerraron de nuevo.

Hay un nuevo profesor en nuestra clase que acaba de graduarse y vino de nuestra escuela antes. Escuché que el estudiante que todavía era el maestro de la clase... Ayer, debido a que contó algo vergonzoso sobre el maestro de la clase en clase, el maestro de la clase lo llevó a la oficina y le escribió una carta de disculpa de 500 palabras... volvió y se quejó con nosotros: Ay, no puedo escapar de las garras de esta anciana ni siquiera en el trabajo... Pero se dio la vuelta y vi al director apoyado en la puerta... y luego lo llevaron a la oficina. ...

En el autobús, el anciano caminaba directamente delante de la joven: "¡Niña, levántate y dame tu asiento!" Mujer: "Tío, yo..." Gente Detrás de ella la criticaron uno tras otro. En ese momento, un hombre corpulento con cinco dragones tatuados en el brazo salió de su siesta y dijo: "¡Nuera, qué está pasando!". ¡Todos en el auto guardaron silencio! El tío dijo cobardemente: "Está bien, está bien ..."

Sr. Yingda, para hacer una mejor comedia, después de "I Love My Family" y "Northeast Family" fue a prisión. para acumular materiales. Aplaudamos su dedicación y dedicación.

Después de terminar el estofado picante y marcharse, el camarero se acercó para contar las firmas y ajustar cuentas. Miró la mesa, luego a mí y preguntó sorprendido: "¿Viniste aquí hace más de dos horas y te comiste un manojo?" No respondí directamente, solo señalé el cartel en la mesa. Dijo impotente: "Está bien, una libra son ochenta centavos". "¡No hay necesidad de cambiar!" Le entregué un dólar y salí con la canasta de bambú que acababa de hacer.

Fui a comer estofado con mi mejor amigo. Cuando estaba pagando la cuenta, le pregunté en broma al camarero si podía conseguir un descuento. Con descuento, mi amiga será tu esposa. El camarero miró a mi mejor amigo y le dijo tímidamente: En ese caso, te invito. En ese momento, el mejor amigo que estaba jugando con su teléfono móvil levantó la cabeza y miró al camarero. Sacó quinientos de su billetera y los golpeó sobre la mesa. No hubo necesidad de buscarlos... /p>

Había un perro nativo en casa. Su vista no era muy buena porque se hizo mayor. Una vez lo saco a jugar todos los días y noto que si me quedo mucho tiempo en casa. Simplemente me dejará cuando salga. . . De repente, un burrito salió corriendo de la esquina. Se detuvo bruscamente, pero el idiota chocó contra él porque estaba asustado o tenía problemas de vista. . Después de la colisión, se acostó y parecía que no podía sobrevivir y era un perro inútil. . El dueño del auto también estaba desconcertado: Hermano, tu perro puede tocar la porcelana.

A la entrada del departamento de laboratorio del hospital, un anciano estaba muy triste. Una persona amable se acercó a preguntar y el anciano respondió: "Mi nieto estaba enfermo y defecó y quería traerlo para analizarlo. Lo envolvió varias veces en periódicos y se lo guardó en el bolsillo, pero se lo robaron". en el autobús..."

Después de cenar con el jefe de una empresa, decidimos ir a un cibercafé a divertirnos. Es muy difícil para ti imaginar que el representante legal de una empresa, que tiene unos 30 años, usa gafas, habla con mucha elegancia y tiene un temperamento muy elegante, maldeciría en un cibercafé. Este idiota es un estúpido... Este idiota está dando. Lejos la cabeza de Nima Mao, ah. . . ¡Maldita sea! ¡Estoy en una gran depresión!

Hay una brillante luz de luna frente a la cama y el dinero ha escaseado recientemente. Cómo pasar el Dragon Boat Festival, solo bebe sopa de arroz. Si eres un hombre rico, conoces mi sufrimiento. Envíame una bolsa privada para comprar algo de carne para cocinar. Delante de la ventana brilla el sol y se puede oler el aroma de las bolas de arroz. Tocar a Baotou significa que el dinero es escaso. Abrí el frigorífico, que estaba lleno de escarcha. Cuando regresé a la cocina, la habitación estaba vacía. Frases Graciosas: Vi a una tía tocando porcelana en el camino

Salí ayer y vi a una tía tocando porcelana en el camino El joven se bajó del auto y gritó, pero la tía no quiso. arriba. El joven se molestó y sacó su teléfono: "Cariño, ve a divorciarte y yo me iré de casa. La voy a matar ahora mismo. La tía se sobresaltó del susto". Se escapó, era tan rápido

Un día, durante la clase de educación física, el profesor de matemáticas entró al aula y dijo: "Tu profesor de educación física está enfermo y tenemos matemáticas en esta clase". Cuando toda la clase se quejaba sin cesar, el profesor de educación física Xiaosha abrió la puerta del aula, miró hacia arriba y vio al profesor de matemáticas, se quedó atónito por un segundo y dijo débilmente: "¿Estoy ... enfermo de nuevo?" Olvidemos la expresión del profesor de matemáticas en ese momento.

Escuché a una pareja decir palabras dulces mientras comía en un restaurante y luego pregunté: "¿Qué soy yo para ti?" El hombre respondió: "Bebé, tú eres mi libro de texto". Me sentí confundido cuando escuché esto. Por favor explica

Mi compañero de secundaria es un chico al que siempre le gusta acosarme. Está bien hablar mucho y ocasionalmente usar las manos y los pies. Fue insoportable. Cuando volvió a extender la mano, tomé la brújula y le apuñalé con fuerza el dorso de la mano. No pudo evitar gritar... La maestra se dio vuelta y dijo: "¿Cómo diablos te llamas?" La cara de este chico estaba torcida por el dolor: Maestro, hace un momento... De repente tuve un fuerte dolor de estómago...

Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez ofendí a un rufián que estaba en tercer grado. de la escuela secundaria por alguna razón mi amigo le dio Se me ocurrió la idea de comprar un paquete de cigarrillos e ir a pedirle disculpas. . . Compré cigarrillos de mala gana y lo busqué por toda la escuela. Finalmente, lo encontré en el baño detrás de la escuela. Estaba en cuclillas. Me enojé y lo pateé. Se sentó directamente sobre su trasero. , es terrible. . . Más tarde, él me llevó a bloquear la clase varias veces. . .

Déjame decirte en secreto, si tienes un novio al que le gusta jugar juegos online, si no te llama muy seguido para decirte que salgas, pero un día, de repente te llama para Te digo que salgas a jugar, no lo pienses demasiado, ¡el servidor debe haber iniciado el mantenimiento!

El primo mayor y su novia salieron a alquilar una casa, pero cuando la policía vino a revisar la habitación, el primo mayor explicó con vergüenza: "¡En realidad es mi novia! ¡Somos buenas personas!". La policía le dijo al primo mayor. La explicación del primo fue burlona: "He visto gente como tú mucho. Si tienes algo que hacer, vayamos conmigo a la oficina y terminemos las notas. Luego se volvió hacia su primo mayor". La novia de mi prima y dijo: "¿Por qué siempre eres tú?".

Llevé a Niuniu a comer a KFC y había una pareja joven sentada frente a mí. El chico seguía burlándose de ella de diferentes maneras. Niu Niu puso los ojos en blanco y parecía indefensa. La niña se entristeció al ver a Niuniu, así que se acercó a ella: "Mi pequeño, tus ojos son tan grandes, ¿cómo te llamas?". Niu Niu no habló. La niña me miró. Justo cuando estaba a punto de hablar, Niu Niu interrumpió: Mamá, no puedes decirle a tu hermana que mi nombre es Niu Niu. .

Mi novio mide 162cm y pesa 96Kg. Es bonito pero no guapo, y su educación es muy baja... Lo perseguí enteramente porque era amable. Recuerdo que era mediodía y él. Vino a nuestro taller a lavar el auto. No lo quería. Tuve cuidado de rayar un gran trozo de pintura en su Maserati... Ni siquiera se enojó y no me pidió compensación... A partir de ese momento decidí perseguirlo.

Acabo de encontrarme con un niño en el camino. Caminó hasta la puerta de la juguetería y me dijo: "Hermano, eres tan guapo. Cómprame un juguete"....Jajaja, creo. Los niños definitivamente no mentirán, así que felizmente le compré un juguete... Después de un tiempo, se enamoró de otro juguete, "Hermano, ¿tienes novia? Creo que no debes tener novia. La niña de Nuestra clase es tan hermosa. Dámelo." Compra un juguete y te lo daré". . .

Estaba charlando con mi sobrina por la noche. Tiene casi 30 años y todavía está soltera. Le pregunté qué estaba buscando. Dejó la taza de té y dijo inocentemente: "Este tipo de cosas depende del destino. Sólo quiero encontrar un hombre rico con cáncer terminal y vivir una vida sencilla con él. El mundo es complicado y a una chica sencilla le gusta". Mi sobrina, para ser sincera, no mucho más. Colección Warm Healing Classics 2021: Quiero tocar la porcelana, y luego estará en tus manos en esta vida

1. Resulta que esta vida ya está perdida, y las montañas y los ríos están vacío y melancólico, y eventualmente seré yo quien te espere.

2. Quiero estar enterrado en tus brazos para siempre, escuchar los latidos de tu corazón al despertar y reír a escondidas cuando duermo.

3. Amar es peor que mimar, y mimar es peor que comprender. Si mimas demasiado, te volverás desenfrenado, y si toleras demasiado, te volverás resentido. Por eso, el amor debe saber medir.

4. Contigo nada me falta, y mi corazón tiene un hogar incluso en la naturaleza.

5. Si me gustas, no necesito una razón; si no me gustas, todo es una razón.

6. Todo el mundo sueña con ser una mujer bella y un héroe, y amarte es uno de ellos.

7. El verdadero amor no es algo de lo que se habla casualmente, sino que depende de cuánto se paga. El amor no es una boca, sino toda una vida.

8. Si quieres hacer el amor, tu vida estará en tus manos.

9. A partir de ahora, mi mundo no permitirá que desaparezcas.

10. Todavía me gustas mucho, como el viento que ha recorrido ocho mil millas sin preguntar la fecha de regreso.

11. La seguridad no proviene del amor, sino de la preferencia. Sólo cuando las personas están seguras de que son la excepción pueden sentirse a gusto.

12. El amor dura para siempre entre dos personas, no solo las ilusiones de una persona.

13. Hace mucho frío, ¿sabes cómo mantenerte caliente? De hecho, yo tampoco lo sé, pero sé cómo casarme contigo.

14. Para expresarte mi amor, pasé toda mi vida en Baidu, Google y Bing.

15. Toda compatibilidad es la acomodación mutua y el cambio de dos personas. No hay dos personas que sean naturalmente idóneas. El mejor amor es cuando dos personas trabajan duro en la misma dirección. Una historia hilarante sobre cómo el calor es tan insoportable que las personas que tocan la porcelana no se atreven a tumbarse en el suelo cuando hace tanto calor

1. La industria del tacto de porcelana es la más afectada por las altas temperaturas y ha sido ¡apagado por completo!

2. El clima de hoy es tan caluroso que el sol calienta tanto que hace que la gente sude.

3. Hace tanto calor, verte es más cómodo que envolver una sandía y recogerla con un ticket para comer.

4. ¡Si me muero, por favor dame un regalo! en esta época del año quemo un aire acondicionado

5. ¡Quejas sin escrúpulos sobre el peor verano de la historia! ¿Estás grasoso, amigo mío?

6. En pleno verano, no hay? nube en el cielo azul, hace calor El sol quema la tierra, el agua del río está caliente y la tierra humea.

7. ¡Hace tanto calor en verano que siento que me voy a derretir!

8. En verano, hemos estado juntos durante tantos años. Solo por esto, ¿no puedes ser más complaciente y calmarte?

9. Veneno, usado. para describir el sol, indica fiereza y contiene el significado de calor extremo. Por ejemplo, en julio, el sol calienta tanto que hace sudar a la gente.

10. El clima es insoportablemente caluroso. Hay 125 grados Fahrenheit incluso a la sombra del cactus.

11. ¡Dios, tienes que hacerles saber a todos que este verano lo contrae la Montaña de la Llama!

12. Sentado en una habitación oscura sin electricidad con ese clima, tocando Levantando el estera de paja debajo de él, de repente comprendió el estado de ánimo de Xiao Long Bao.

13. En el clima actual, los fideos instantáneos se pueden remojar directamente en agua del grifo. ¡Espero que lo adoptes!

14. Un ganso salvaje tarda un mes en volar hacia el sur en otoño, pero tarda dos meses en volar de regreso al norte en verano. ¿Sabes por qué, como hace calor en verano, tarda un mes? ¡Usa tus alas para avivar el viento, deseándote un verano fresco!

15. Había una vez un niño que iba a la escuela en Chongqing. Tenía mucho calor cuando lo usaba.

16. Nuwa, realmente lo lamento. ¿Por qué no tapé el sol cuando parché el cielo la última vez?

17. Su Majestad, tengo una petición, y debes aceptarlo. Concubina, por favor resígnate al palacio frío.

18. A Dou E se le ordenó ejecutar en la calle Antes de la ejecución, el clima en junio y julio resultó ser frío y ventoso, con copos de nieve cayendo. La gente que miraba quedó atónita y luego todos se arrodillaron a los pies del verdugo. Señor, por favor tenga piedad. La gente se inclinó y lloró amargamente. ¿Puede recuperarla y matarla de nuevo mañana?

19. Tan pronto como Mahjong sube al escenario, se vuelve borroso.

20. Hace mucho calor. Por favor, presta atención a tu cuerpo y bebe más agua.

21. Hace demasiado calor. Compré una canasta de huevos y me convertí en gallinas cuando llegué a casa.

22. Chicas, si conocéis a un chico que tiene aire acondicionado en casa, cásate con él.

23. Elegir una universidad no importa si es el punto clave, ¡no hay aire acondicionado de todos modos!

24. Lo que me venció no fue la ingenuidad, sino la ingenuidad y el calor. Sólo hoy entiendo dónde calmarme y dónde quedarme. Definitivamente no es una mala palabra, es definitivamente la preocupación más sincera y el amor más oculto.

25. Si estás buscando pareja ahora, te gustaría mirar el horóscopo, haga frío o calor, siempre buscarás un Acuario que sacie tu sed.

26. Horóscopo semanal. Aries, Tauro y Géminis son propensos a sufrir un golpe de calor esta semana; Cáncer, Leo, Libra y Piscis deben prestar atención a la protección contra el calor; Escorpio, Sagitario, Capricornio y Acuario deben evitar las actividades al aire libre tanto como puedan; lo que quieran.

27. Ahora hay muchos mentirosos en la calle. Debes tener cuidado cuando salgas en el futuro. Hoy había un hombre en la calle que seguía diciendo que hacía demasiado calor, que hacía. demasiado calor. Lo seguí por tres calles y todavía estaba vivo.

28. Recientemente, vi a alguien decir que si una chica con conservación de energía se enfría una vez, el hombre se calentará. Sin embargo, no importa lo genial que parezca una chica, el hombre solo se enfriará y no. calentarme

29. Hace demasiado calor, la mesa está demasiado caliente, los números de mahjong están todos borrosos justo después de terminar

30. ¡Hace tanto calor que! Me siento irritable, no sé cuánto tiempo tengo que esperar, un desconocido desconocido.