Conversación humorística entre marido y mujer

Una colección completa de diálogos de humor entre marido y mujer

Una colección completa de diálogos de humor entre marido y mujer Las cosas de humor siempre nos hacen reír y aportan mucha felicidad a nuestro silencio. Muchas veces sé cómo usar palabras humorísticas para abrir la fiesta, por eso la siguiente es una colección de diálogos humorísticos entre marido y mujer

　1. No hay agua para beber en casa y yo. No hirvió agua. Mi marido está enojado.

Mi marido dijo: "¡Si sigues siendo tan vago, me enojaré!".

Le pregunté: "¿Qué pasará si te enojas?". >

Mi marido dijo: "Me atrevo a enojarme pero no me atrevo a hablar".

2. Le dije: "Cariño, vamos a divorciarnos. Te daré el depósito de la casa y yo". Saldré de casa."

Puso el cuchillo de cocina en la tabla de cortar y dijo: "Vamos, límpiate primero y luego podrás irte".

3. Salí temprano del trabajo hoy y fui a casa para terminar las comidas.

Mi esposa regresó y se secó la boca después de comer: "Cuando tenga éxito en mi carrera, definitivamente no te dejaré ir a trabajar. Cocinarás una comida todos los días". p>No pude evitar sentirme feliz, pensando en dormir hasta despertarme naturalmente todos los días, no tener que subirme al autobús, jugar en casa y cocinar cuando llegue el momento...

Cuanto más lo pensaba, más feliz me sentía y terminé de lavar los platos, barrer el piso y lavar la ropa antes de darme cuenta.

4. La pareja estaba paseando por el parque y vio a un hombre y una mujer en el banco besándose apasionadamente...

La esposa dijo con tristeza: "¿Por qué no puedes simplemente?" ¿Ir con ese hombre?" Lo mismo?"

Marido: "¡No conozco a esa mujer!"

5. Mi marido es un poco lascivo. No hay distinción entre rojo y verde.

Una noche le leí en el periódico: "Según las investigaciones, el 69% de los hombres tiene una confidente..." Conversación humorística entre marido y mujer 2

1. Pareja 2 Las personas salen en bicicleta tándem a dar un paseo. Después de que los dos subieron una pendiente empinada con gran dificultad, el marido jadeó y dijo: "Esta, esta pendiente es realmente empinada y difícil de escalar. ¡Estoy exhausto!". La esposa repitió: "¿No es verdad? Si". Si no fuera por mí, si seguimos apretando el freno, ya nos hemos resbalado."

2. Esposa: "¿Qué piensas sobre el sexo?" Esposo: "No, hay Hay muchas maneras de hacerlo."

3. Un día, la novia de un compañero de clase vino al dormitorio a buscarlo. Cuando tenía algo que hacer, su novia se sentaba en su cama y lo esperaba. Como estaba sentada allí sin nada que hacer, miró a su alrededor. Vi un pareado de caligrafía escrito a mano colgado sobre la cama: El jardín está lleno de flores en plena floración y una persona puede disfrutar sola de la alegría infinita. La mujer pensó para sí misma: "No esperaba que él también pudiera hacer caligrafía y que le gustara apreciar las flores". Estaba secretamente feliz en su corazón y sus ojos se movieron hacia arriba inconscientemente, pero su rostro de repente se puso pálido. Vi Hengpi: ¡Viva el harén!

4. Presentarle a mi novio a mi mejor amigo Hicimos una cita en la estación de metro. Fui con mi mejor amigo a encontrarme con mi novio. Mi mejor amigo siente que tengo una relación cercana con él, quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí hacia adelante, abracé el muslo de mi novio en pánico. Entonces ocurrió la tragedia. -vio y no me reconoció en ese momento. Incluso si no me reconoció en ese momento, en realidad movió las piernas y retrocedió. Todavía estaba diciendo: ¡Sin dinero, sin dinero, vete! >

5. Xiao Zhang acababa de ser ascendido a vicepresidente del hotel y estaba muy emocionado. Cuando llegó a casa tarde en la noche y entró en la habitación en la oscuridad, incluso gritó emocionado: "Soy el diputado. ¡gerente general!" En ese momento, su esposa dijo en la cama: "Vete a la cama, tu subordinado Xiao Zhang volverá pronto".

6. En el tren, un hombre y una mujer se encontraron oportunidad, pero el problema fue que terminaron en el mismo coche cama. Por supuesto que fue incómodo al principio, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos respectivamente. El hombre durmió en la litera superior y la mujer durmió en la litera inferior.

En mitad de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior: "Lo siento, pero me estoy muriendo de frío ahí arriba. ¿Puedes pasarme por favor?" ¿Otra manta?" La mujer Mirando al hombre, sus ojos fluían, y le dijo: "Tengo una mejor manera, pretendamos ser marido y mujer, ¿qué tal?" El hombre quedó atónito por un momento. , pero luego estuvo de acuerdo: "Está bien, genial. "¡No me lo esperaba!" Obviamente estaba un poco abrumado por la emoción, "Entonces, ¿qué debemos hacer ahora?"...

7. Discordia entre marido y mujer, cada uno durmiendo por separado, sin hablarse, escribiendo notas si pasaba algo. Un día, el marido le dejó una nota a su esposa diciéndole que tenía que ir a trabajar y que me llamara mañana. Lo colocó al lado de la cama de su esposa y se durmió plácidamente.

Al día siguiente me desperté y vi que ya no estaba. Se enojó mucho y corrió a interrogar a su esposa. La esposa que se escapó miró dentro de su habitación y descubrió que su esposa ya se había ido. No tuve más remedio que regresar a mi habitación y encontré una nota en mi almohada, que decía que el fantasma muerto estaba medio muerto y aún no podía levantarse.

8. Si tu esposa te pidiera que salieras a buscar trabajo, ¿qué buscarías? ¿Tu marido te ama? ¡Sí, mucho! Él y yo somos inseparables y ni siquiera vamos a trabajar. ¿Su esposa se opone a que usted fume en casa? Oh, ella se opone a que fume en cualquier lugar. Dice que cuesta más que fumen dos personas que que fume una sola.

Siempre que mi esposa y yo discutimos, ella se convierte en historiadora. ¿Quieres decir que está histérica? No, me expuso y no perdió ni un asunto trivial. Soy muy observador y siempre mando a los niños a caminar cuando mi esposa y yo discutimos. ¡Con razón todos sus hijos gozan de buena salud! Mujer: Doctor, mi marido sigue hablando en sueños. ......

9. Para tomar prestado el abanico de plátano, Sun Wukong usó un truco para meterse en el vientre de la Princesa Iron Fan. Mira el siguiente diálogo, Wukong: "Hermana". -law, ya estoy dentro de ti." Princesa Iron Fan: "Sal y interfiere tío, no puedo soportarlo más..." Wukong: "Cuñada, ya salgo. pronto, por favor abre la boca." "Princesa Iron Fan:" Obstrucción "El Rey Toro Demonio lo escuchó afuera de la puerta y dejó un acuerdo de divorcio... y luego abandonó su ciudad natal.

10. En el cumpleaños de su novia, Shuaiguo pasó mucho tiempo dinero Compré un número QQ y se lo di a mi novia. El número significa "Te amo para siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y decía que la contraseña era incorrecta. El chico guapo miró más de cerca. descubrí que el número era.

11. Esposa: “¿Qué sabor tiene la carne de cerdo desmenuzada con sabor a pescado?” Esposo: “Es normal. Esposa: "¿Dónde están las berenjenas asadas?" Esposa: "Está bien". Esposa: "¿Qué pasa con Mapo Tofu?" Esposa: "Está bien". "Esposa: "¿Cómo pudiste morir si dices algo tan bueno?" Esposo: "El arroz está tan duro"

12. Lleva a tu esposa a hacer senderismo... ¡descansa en el pabellón! En la cima de la montaña, abraza a tu esposa con cariño y muestra tu fuerza, como un beso, ella de repente dijo: ¡Cuñado, no seas así! p> Chistes humorísticos seleccionados entre marido y mujer.

1. Esposa: ¿Quieres que vaya en bikini a esta fiesta en la playa? Esposo: ¡Entonces otros pensarán que te casaste por mi dinero! Esposa: ¡Esposo! ¿Mi cabello se verá mal? Esposo feo: No. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cabello. Esposa: ¿Por qué? De lo contrario, ¿cómo podrías arruinar mi vida? En mi mano. Esposa: Jefe, una botella de vino de arroz para mi marido. Jefe: ¿Es suficiente una botella? p> 2. Una pareja. La pareja llevaba muchos años casada. De repente, un día, la esposa le preguntó a su marido: "¿Te gusta mi belleza o mi ternura?". El marido respondió: "Simplemente me gusta tu humor".

3. La esposa compró un billete de lotería y le dijo a su marido: "Si me toca la lotería, me compraré un vestido". "El marido preguntó: "¿Qué pasa si no ganas?" La esposa dijo: "¡Entonces puedes comprarlo!"

4. Marido: ¡Me afeito por la mañana y me siento más joven! Esposa: ¡Eh! Si ese es el caso, deberías afeitarte antes de ir a la cama. Esposa: Esposo, ¿no parezco una madre con este vestido? Esposa: No, no parezco un padre. No gané mucho dinero, ¿cómo podría? ¡Existe una casa así! Esposa: Tienes razón, si no tuviera dinero, no entraría a esta casa.

5. Acabo de descubrir que los condones tienen un nombre tan lindo, llamado Damn Elf. ¡Prepárate para cantar! seguro y considerado. Feliz de ser padre~

6. Hoy, una buena amiga mía anunció en la fiesta de una amiga que estábamos muy felices, así que solté con gran emoción: “ Eso es genial, debo hacerlo después de que nazca el bebé. ¡Madrastra!" Todos guardaron silencio. De repente me di cuenta de que había cometido un error y rápidamente cambié mis palabras: "No, no, me refiero a madrastra. "En realidad lo que quiero decir es madrina.

7. Esposa: ¡Tu nueva secretaria es bastante hermosa! Esposo: ¡Sí! Esposa: ¿Cómo es la estética? Esposo: Muy bien.

Esposa: ¿Es considerada? Esposo: ¡Está bien! Esposa: ¿Tienes mucho entusiasmo por el trabajo? Esposo: ¡Hagámoslo! Esposa: ¿Qué tal si te disfrazas? 8. Un día cené bien y hice ejercicio en la plaza de la comunidad. También había una hermosa chica en la caminata espacial a mi lado haciendo ejercicio.

En ese momento, un grupo de niños apareció de la nada y seguían gritando a lo lejos: "¡Papá, papá!" Ella y yo nos volteamos para mirar. Le dije: "¿De quién es este niño? ¡Probablemente esté buscando a su padre!". Ella dijo: "¿Quizás el niño ha sido separado de su familia?".

Inesperadamente, la niña se acercó a mí y abrazó mi muslo con fuerza. Inmediatamente le dije: "¿De quién es esta niña? ¡Es tan lindo!". En ese momento, otra palabra salió de la boca de la niña. : "Papá, papá."...

9. Ver una serie de televisión sobre policías resolviendo crímenes con mi hermana Cuando el verdadero asesino estaba a punto de salir a la superficie, no lo hizo. Luego charlaron uno tras otro. mm: "¿Sabes cómo identificar al verdadero culpable?" Pensé por un momento: "Entonces depende de la fuerza de la evidencia". mm: "No, no, como yo, acostado, con el pecho colapsado y extendido uniformemente". , Solo pechos reales”.

Bromas humorísticas clásicas sobre el diálogo entre marido y mujer

1. Marido: “Querida, te compraré todos los cosméticos que quieras. ¡Está bien, entonces deberías comprarme algo!"

Esposa: "¡Por supuesto, esta gran bolsa de detergente en polvo es solo para ti!"

2. Yo. : Tuviste mucha suerte cuando eras niño. Podías comer comida rápida extranjera, pero yo solo podía ir a la escuela comiendo bollos al vapor.

Esposa: Los bollos al vapor son comida verde, ¡muy nutritivos! Mira lo inteligente que eres después de haber sido criada con bollos al vapor, ¡incluso puedes alcanzarme!

3. Yo: Cuando era niño, era difícil después de la escuela, tenía que cortar pasto para las vacas.

Esposa: ¡A mí me cuesta más que a ti! Después de la escuela, tengo que ir al campo a recoger pasto y alimentar a mis conejos (las mascotas de mi esposa). Piénselo en un día tan caluroso, lo agotador que es.

Yo: Pero además de cortar pasto para las vacas, también tengo que ayudar a mi madre a cultivar vegetales.

Esposa: Estás bien, hay alguien que te puede ayudar. Me sentía miserable. Había que regar y desherbar las fresas que planté todos los días, con la esperanza de que crecieran, pero nadie me ayudó.

Yo: ¿Cuántas fresas has plantado?

Esposa: Una maceta.

4. Cuando una mujer fallece, su piel se vuelve flácida y comienza a aparecer grasa en su vientre.

Un día, me pellizqué la carne del vientre y dije: "He engordado, he engordado y hay tres círculos en mi vientre". sonrió alegremente: "Agrega más ¡En la última vuelta, te convertirás en Audi!"

5. Mi esposa estaba viendo un programa de citas y vio que una invitada muy gorda no podía tomar de la mano al hombre que le atraía. a, entonces le dijo a su marido: "Si le gustas a esta mujer, ¿lo harás?"

Esposo: "No me gustan las personas gordas". ¿Qué harás si engordo?"

Esposo: "¿Qué más podemos hacer? Vamos a aplastarlo en nuestras manos."

Esposa:...

6. Cierta mujer ha estado sufriendo opresión en el pecho y dificultad para respirar, vaya al hospital a ver a un médico. Después de escuchar y preguntar al respecto, el anciano médico sonrió levemente y luego preguntó: "¿Es evidente la opresión en el pecho y la dificultad para respirar durante el día pero no durante la noche?". La mujer recordó que efectivamente ese era el caso. El viejo doctor dijo: El sujetador es demasiado pequeño...

7. R: Escuché que un amigo le dio la mano a una mujer y ella quedó embarazada. B: ¿Es posible? R: A este tipo no le gusta lavarse las manos, y a las mujeres tampoco~

8. Mi esposa preguntó: ¿Cómo supiste que dos de las cuatro moscas que mataste eran machos y dos hembras

El marido respondió: Maté a golpes a los dos del macho con la botella de vino, y maté a golpes a los dos de la hembra con el espejo.

9. Esposa: La ropa de la vecina es exactamente igual a la que uso yo.

Esposo: ¿Quieres comprar uno nuevo?

Esposa: ¡Por supuesto, es más barato que mudarse a una nueva casa! pareja La pareja estaba viendo un baile en el salón de baile. El marido dijo con emoción: Este mundo es realmente extraño. Las mujeres hermosas están todas casadas con hombres feos.

La esposa sonrió y dijo: Querida, eres muy buena halagándome.

11. Esposa: El marido, un hombre de primera, es obediente en casa; un hombre de segunda, nunca pelea, nunca domina; Querida, ¿cuánto tiempo quieres ser hombre?

Esposo: Los hombres te dejan hacerlo, yo quiero ser mujer.

12. Un día, mi novio montó en motocicleta para recogerme en la entrada del metro. Le pregunté deliberadamente: "Maestro, ¿cuánto cuesta ir a la comunidad de Huayuan?". No hay dinero, sólo bésame." "Así que lo besé y me subí a su auto. Un motociclista que estaba a mi lado se quedó estupefacto y amablemente me recordó: "¡Niña, no te dejes engañar!"

13. Una noche, mi novio y yo estábamos jugando una carrera, y pronto me dejaron. detrás, entonces le grité: "¡Robo, robo!" Los transeúntes nos miraban uno tras otro, y mi novio tuvo que reducir la velocidad, lo adelanté y él tuvo que correr conmigo. No me deshice de él, y entonces empezó a gritar: "¡Robo, robo!"

14. Una vez, mi marido me llevó a la planta baja de la empresa en el coche y de repente me puse de cara. Por la ventana del auto y grité con rasgos faciales distorsionados: "¡Ayuda, ayuda!". Mi esposo, cooperativamente, puso su mano sobre mi cabeza y la empujó tan fuerte como pudo. En ese momento, el guardia de seguridad del edificio abrió la puerta del auto en un sueño y dijo: "Estoy aquí para salvarte".

15 Mi esposo me compró un teléfono móvil en el autobús de regreso. , le pregunté por capricho: "Si tu esposa sabe esto, no podrás comer y marcharte, ¿no? ¿Quién sabe que mi marido tomó mis palabras y dijo: "¿Quién te dijo que no fueras un hombre?". ¿Casa grande? ¿Quieres ser una segunda esposa? En ese momento, las personas a nuestro lado nos miraron de reojo. Para no quedarme atrás, dije: "¿No sabes cómo ser favorecido si eres un niño pequeño?"

Después de pensar en esto, mi marido se rió y dijo: "¡Esto es una tontería!". Yo bromeé: "Para ser sincera, ¿tienes un confidente?". >

Mi marido dijo con una sonrisa: "Siempre dices que no sé la diferencia entre el rojo y el verde. ¡Incluso si tengo un confidente con la cara sonrojada, no puedo decirlo!"

16. Cuando me despierto por la mañana, accidentalmente me baño. Desperté a mi esposa, ella miró el reloj y me abofeteó: Son casi las 8 en punto, ¿por qué no me despertaste? ¿Qué hago si llego tarde?

Dije ofendido que hoy aún no es domingo.

Me volvió a abofetear: "Sabes que es fin de semana, ¿no puedes estar más tranquila al levantarte? ¿No puedes dejarme dormir un poco más?". . .

17. Durante las vacaciones de hace unos días, me levanté temprano. Cuando miré de reojo, vi que mi marido también estaba despierto.

Él me miró y yo lo miré, sonriéndonos ambiguamente. . .

Le susurré tímidamente: "Esposo, te prometo todo lo que hagas".

Se sentó y me dijo: "Cumple tu palabra, levántate y sal a comprar panqueques". y frutas, quiero dos huevos..."

18. Mi marido es abogado y se especializa en casos de divorcio.

Pregunta: "Esposo, por favor no luches contra demandas de divorcio en el futuro. Separa a las familias de otras personas. Es un poco inmoral".

Esposo: "Divide un par para hacer dos parejas enteras, acumular virtud y hacer buenas obras." .

19. La pareja luchaba por un hijo. En el tribunal, la esposa confesó con confianza: El niño nacido de mi vientre me pertenece.

El marido dijo enojado: Es una tontería. ¿Se puede devolver el dinero que sale del cajero automático? El juez se desmayó en el acto. Incluso el abogado lo admiró. Luego dijo: Si el dinero que sale es falso. ¿Lo quieres? Todos los presentes se desmayaron y aún no se han despertado...

20. Mi esposa peló un plátano y me lo dio de comer. Tan pronto como abrí la boca, me metió el plátano entero en la boca a la velocidad del rayo. Aquí...

Le pregunté enojada qué estaba haciendo.

Ella dijo: ¿Yo? ¡Solo quiero decirte que esto es incómodo!