Por favor, cuéntame algunos chistes súper divertidos, incluso fríos. ¡Cuanto más mejor~!

2. Hubo una sequía en cierto lugar en mayo. Un granjero le preguntó a un charlatán cuándo llovería. Después de un rato, el charlatán le entregó al granjero un papel doblado y le dijo: Porque el secreto. del cielo no se puede filtrar, sólo esperar a que llueva para abrirlo. Pronto empezó a llover, entonces el granjero abrió la nota y vio que decía - Hoy llovió. El granjero suspiró, era realmente cierto.

5. del templo Guan Gong, de repente, olieron un olor. La vaca dijo: "No me tiré un pedo, estaba comiendo hierba". La serpiente dijo: "No sé tirarme un pedo ..." El cerdo dijo: "¡¡¡Los que se tiran un pedo definitivamente se sonrojarán!!!" Gong salió corriendo y dijo. Pateó al cerdo con el pie y dijo: "¡¡¡Nací sonrojado!!!"

6. Desenroscó la tapa de la botella de veneno y se la bebió de un trago. Como resultado, la tapa de la botella de veneno decía: ¡Felicitaciones por ganar el gran premio de 1 millón~!

7. Recuerde a todos que utilicen el lenguaje en línea con precaución. Conozco a un niño que siempre decía "me desmayé" y "me desplomé", y luego sufrió de isquemia cerebral. Los expertos sugieren que, en comparación, es más seguro cambiar al dicho tradicional "wo cao", pero los expertos también dicen: no debería ser demasiado frecuente.

8. Al hijo del líder le encanta mentir. Por este motivo, el dirigente compró un robot detector de mentiras. Ese día volveré tarde a casa. Padre: ¿A dónde vas? Hijo: Biblioteca. El robot le dio una bofetada. Hijo: Fui a casa de mi compañero de clase a ver películas pornográficas. Padre: Eres tan valiente. Nunca lo había visto antes en toda mi vida. Luego, el robot abofeteó a su padre. La madre regañó enojada al padre y le dijo: Se lo merece por ser tan duro con su hijo. ¡No importa cómo digas que es tu hijo biológico! ¡Quebrar! El robot vuelve a abofetear a su madre.

9. Últimamente he estado muy cansado y estresado en el trabajo. Entonces le pregunté a un amigo que conozco desde hace mucho tiempo en QQ: "Cómo aliviar el estrés". Respuesta: "Haga clic derecho y seleccione WinRAR". !

10. Después de que la empresa sale del trabajo, varias computadoras se reúnen para jugar al Propietario y también juegan en la fuente de agua. Pierde siempre pero aún así insiste en participar todos los días. Sofa no entendió muy bien y le preguntó al presidente: ¿Por qué sigues luchando tanto cuando el dispensador de agua pierde todos los días? El presidente dijo: "Al hacer este tipo de preguntas, ¿se te inunda el cerebro?

11. Me conmovió mucho; de repente sentí que 360 ​​está profundamente enamorado de Tencent. Incluso si alcanza el nivel de confrontación abierta, inicie QQ En ese momento, 360 todavía lo protegía como siempre, buscando troyanos que roban cuentas. Amas tanto a alguien que lo odias y todavía no puedes soportar dejarlo y dejar que se lastime. cara y rompí a llorar... Querida, ¡¡quiero ser tú 360!!

12 Cuando estaba comiendo en un restaurante, escuché la dulce voz del anfitrión proveniente del altavoz: "La siguiente es la canción del Sr. Zhang para todos. La canción que pedí, ¡este caballero les desea a todos buena suerte! El presentador hizo una pausa de 5 segundos y luego dijo: "El nombre de la canción es" Desafortunadamente, no eres tú "". ”

13. ¿Cuánto dura un minuto? Depende de si estás en cuclillas dentro del baño o esperando afuera.

14. Fui al parque a jugar... De repente vi algo en el suelo. El hermano mayor miró y dijo: "Parece caca". El segundo hermano se arrodilló, olió la cosa y dijo: "Olía a caca". caca." 3 El hermano lo tocó con la mano y dijo: "Se siente como caca". El cuarto hermano lo tocó con la mano, lo lamió con la lengua y dijo: "Sabe a caca".

Después de hablar, las cuatro personas suspiraron: "¡¡¡Afortunadamente no lo pisamos!!!~~~~"

15. máscaras, y el hombre dijo enojado: "¿Por qué necesitas usar una máscara durante la cirugía?"

El médico se quedó sin palabras: "Esto…………"

Esa persona Gritó de nuevo: "Creo que tienes miedo de que te reconozca si me tratas hasta la muerte".

Clase de chino,

La maestra despertó a un compañero dormido. pregunta,

El alumno estaba confundido y no podía decir nada.

El profesor dijo impotente: "¿Puedes hacerlo?" ¡Incluso si no haces ningún sonido! "

El compañero: "Chirrido.

”

17. Cuando estaba en la escuela secundaria,

Una vez el profesor de biología hablaba sobre el entorno ecológico en las praderas africanas.

Nadie en. la clase escuchó.

La maestra se enojó y dijo: "¡Mírenme todos! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un gato salvaje africano?

18. Tres conejitos blancos cogieron una seta.

Los dos hermanos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer juntos. los más jóvenes dijeron: "No iré. Si me voy, te comerás los hongos que recogí".

Los dos hermanos mayores dijeron: "¡No, no te preocupes y vete!" p>

Entonces el conejito blanco se fue.

Pasó medio año, pero el conejito blanco todavía no había regresado. Un hermano mayor dijo: "No volverá, comamos".

El otro hermano mayor dijo: "Espera un poco más```````"

Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos hermanos mayores discutieron que no hay necesidad de esperar. Ahora, comamos ~~~

En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: "¡Mira! Sabía que ibas a comer mis hongos." ```````"

19 Había un granjero que fue a la ciudad a ver a un médico por primera vez. y registró el primer número. La enfermera gritó: ¡Número de unidad! ¡Número de unidad!

El granjero no sabía que lo estaban llamando, así que no respondió. Respondió, la enfermera llamó al número 2. El granjero esperó mucho tiempo

y ni siquiera lo llamó. De prisa, la enfermera dijo: ¿Cuál es su número? El granjero dijo que yo era el número. uno! ¿Por qué no estuvo de acuerdo cuando le llamé? El granjero dijo ¿cuándo me llamó al número uno? Es el número uno, el uno es el uno. El granjero lo entendió y fue a ver al médico. preguntó: ¿Qué te pasa? El granjero respondió: Me duele. El médico no entendió: Uno. >

¿Te duele? El granjero dijo: Me duele la cintura. . ¿Por qué duele de repente? El granjero dijo: Tu enfermera acaba de decirlo. 1. El médico frunció los labios y sonrió y le escribió una nota que decía: Ve y examina las heces (garganta).

y analizar la orina (garganta). Después de unos diez minutos, el granjero regresó con heces colgando de las comisuras de la boca. Doctor, apenas podía tragar la orina,

pero realmente podía. ¡No te tragues las heces! El médico no podía reír ni llorar, así que se lo explicó nuevamente al granjero. El granjero entendió y salió con la botella de orina, yo terminé de tragar la orina y finalmente apreté la mitad de la botella. Cuando regresé, accidentalmente choqué con una mujer embarazada tan pronto como entré por la puerta y la orina se derramó. El granjero estaba preocupado, ¿qué debo hacer? ¡Simplemente fui al baño y oriné en un biberón y se lo di al granjero. El granjero lo tomó para una prueba y fue al médico después de la prueba?

Ma Daha miró el informe de la prueba. Granjero: Está bien, estás embarazada. Después de escuchar esto, el granjero tomó el informe de la prueba y se fue a casa. Cuando llegó a casa, abofeteó a su esposa. Me abofeteó dos veces y dijo enojado: dije que estaba arriba, pero tú. insiste en estar arriba,

Mira, ¿me dejaste embarazada?

20 Un tuerto accidentalmente se tragó su globo ocular artificial en su estómago y se quedó atrapado en su ano. . No pudo sacarlo, así que fue al hospital. El médico se asustó y se desmayó durante el examen. Cuando se despertó, dijo: He estado mirando el ano toda mi vida, pero no esperaba que hoy me miraran el ano.

21.

A altas horas de la noche, el profesor Wang terminó de corregir el último examen y encendió la radio con cansancio.

p>

Algunas palabras salieron de la radio: "Toda la clase de la clase. Ven y dales innumerables ejercicios (especialmente este año), para que tengan valiosas oportunidades de práctica ..." Al escuchar esto Los ojos del maestro Wang se humedecieron y una sonrisa reconfortante apareció en su rostro exhausto.

DJ continuó

"... escuchemos esta canción ahora, "No tendrás buenos resultados" de Li Huimin..." Puso los ojos en blanco

Echando espuma. la boca, cayendo al suelo...

22,

Cuando estábamos en la secundaria, algunos profesores trataron muy mal a los estudiantes. Un grupo de estudiantes llevaba mucho tiempo oprimidos, por lo que decidieron castigar a su profesor. Ese día, el maestro estaba dando una conferencia en clase. Un niño sentado en la última fila tenía una expresión de dolor en el rostro, cubriéndose el estómago con la mano y gimiendo suavemente. El maestro no prestó atención y continuó dando la conferencia. Tan pronto como el maestro se dio la vuelta para escribir notas en el pizarrón, el niño de repente dijo "¡Guau... guau...!" (sonido de vómito) y un niño en la misma mesa dijo: Muy rápido, se sirvió un botella de avena de los ocho tesoros sobre el escritorio del niño. Cuando el maestro se dio la vuelta, vio que el escritorio estaba cubierto de cosas amarillas y blancas. En ese momento, otro niño sacó una cuchara pequeña y sacó las cosas del escritorio una a una mientras masticaba, y dijo: "Oye, este chico se comió esto en el almuerzo". Vi esto y dije: "Wow... cóncavo..." y luego vomitó salvajemente.

23.

Un soldado de infantería que había vivido muchas guerras y ganado muchas medallas se retiró del ejército. Tan pronto como regresó a la ciudad, su amigo le presentó una novia. Antes de salir, su amigo le dio muchos consejos: "Puede que hayas experimentado mucho en la guerra, pero hay algunas cosas que tienes que escucharme. Primero, tengo que cuidar de ti después de que salgas". el auto." Ábrele la puerta a tu novia; segundo, debes ayudar a tu novia detrás de su silla cuando se siente; tercero, debes mirarla suavemente cuando habla; cuarto, ¿qué necesita?

Debes hacerlo tú primero, no dejes que ella lo haga." El soldado de infantería dijo que se acordaba y se fue.

Al día siguiente, cuando un amigo llamó y le preguntó al soldado de infantería cómo estaba anoche, el soldado de infantería dijo frustrado: "¡No tengo esperanzas!".

Entonces el amigo le preguntó: "¿Te olvidaste de abrirle la puerta del auto?"

El soldado de infantería dijo: "¡No, le abrí la puerta del auto, estaba muy feliz!"

El amigo volvió a preguntar: "¿Se te olvidó hacerlo? ¿Ayudarla a sentarse?"

El soldado de infantería dijo: "¡No, yo la ayudé a sentarse, ella dijo que era un caballero!"

Entonces el amigo volvió a preguntar: "¿Estás hablando con ella? "Miré a mi alrededor todo el tiempo?"

El soldado de infantería dijo: "No, seguí mirándola. Ella dijo que sí. ¡Muy gentil y mis ojos eran muy encantadores!"

Finalmente, el amigo preguntó: "¿Le dejaste tomar el asunto en sus propias manos?"

El soldado de infantería dijo frustrado: "Es Sería genial si ese fuera el caso. Cuando llegamos a casa, ella dijo que tenía sed, así que corrí a comprarle una bebida. "Mi amiga dijo: "¡Eso es genial!". El soldado de infantería dijo: "Pero por costumbre de años, abrí la lata de bebida. Él se la arrojó y se escondió en la hierba..."

24 Robado mientras conducía y bloqueó la carretera El conductor dijo: "¡¡Sal del coche!!" La persona que bloqueaba la carretera también dijo: "Haz 100 flexiones

Flexiones". >

El conductor se vio obligado a obedecer y dijo: "Nunca te había visto así antes". Después de terminar, el ladrón dijo: "Haz otros 500".

El conductor lo hizo de nuevo. Después de terminar, el conductor estaba débil y mareado.

El ladrón gritó hacia el bosque detrás de él: "Hermana, puedes ir en su auto a la ciudad".

25.

Un día , un hombre llamado Zhizhi conocía algunos caracteres chinos. El diablillo deambulaba por la calle y tenía hambre, así que empezó a buscar un restaurante. Llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos y vio las grandes palabras escritas en el cartel de agua. en la puerta: fideos con carne, fideos grandes con carne, arroz sencillo.

Quería probarlo, así que entró.

El camarero ocupado se acercó corriendo y preguntó: "Señor, ¿Qué tipo de fideos quieres?" "

"Yo como..." Mientras decía esto, el diablillo quería presumir que conocía los caracteres chinos, por lo que se giró para mirar las palabras escritas vertical y horizontalmente en el signo de agua.

Murmuré: "Me comeré un plato de 'mierda de vaca'..." Pidió "shi" en voz alta, palabra por palabra.

Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Qué fiera es esta bestia!"

26,

Uno Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.

Cuando finalmente mató a un pato salvaje, este cayó en el patio de un granjero.

El diablo saltó la valla para recoger a su presa. Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mire, en China no se permite la caza". El japonés respondió: "Yo le disparé al pato, así que el pato debería ser yo". El granjero dijo: "Si vuela a China, lo matarás. ¡Puedes ir al pueblo conmigo y pagar la multa!". Siguieron discutiendo.

Problema con los patos. Después de un rato, los japoneses dijeron: "Deberíamos decidir con métodos tradicionales. ¡Decidir en el espíritu del Bushido japonés!" El granjero menospreció el Bushido, así que preguntó con desdén: "¿Qué es el método Bushido? ¿Qué?" p>

explicó: "Primero, te pateo el trasero. Luego tú me pateas el trasero, pateándote unos a otros así hasta que uno de ellos se rinde. Luego puedes conseguir el pato. El granjero pensó por un momento y aceptó". la competencia. Pero el granjero se pidió a sí mismo patear primero para ser justos. Quería vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, pero sabía que aún no podía matar a los japoneses. Luego, el granjero chino estiró las piernas hacia atrás e hizo lo mejor que pudo para patear al japonés en el trasero. Dolor

Los japoneses desesperados cayeron al suelo, gimiendo y lamentándose, rodando por el suelo. Después de diez minutos completos, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno". El granjero chino dijo: "Oh, no es necesario, este pato es tuyo". p>

"

27.

Fui de viaje de negocios con mis colegas. Los colegas locales fueron cálidos y hospitalarios, y esa noche nos hospedamos en un hotel especial. Se celebra un banquete en el salón privado para dar la bienvenida al viento. Hombre

Más de una docena de hombres y mujeres se sentaron y charlaron sin parar. Sólo una persona pedía comida. Después de realizar el pedido, pida la opinión de todos: "Los platos están ordenados, ¿hay algo que quieras agregar?"

En este caso, en Beijing solemos dejar que la señora tome el pedido. el plato. Entonces un amigo de Beijing

dijo: "Señorita, por favor denúncieme".

La señora lo miró pero no hizo ningún movimiento.

"Señorita, ¡denunciame!" El hermano estaba un poco ansioso.

La cara de la señora se puso roja, pero seguía sin moverse.

"¿Qué te pasa? ¿Quiero que me informes que no me escuchaste?" Mi hermano está muy ansioso.

Una colega rápidamente suavizó las cosas: "¡Señorita, por favor informe a todos uno por uno!"

La señora murmuró y preguntó: "Entonces, entonces... ¿Está bien?". ¿Abrazar a una mujer en lugar de a un hombre?"

"¡Pfft!" Un gran sorbo de té que una colega acababa de tomar salpicó a la persona frente a mí. Más de una docena de personas se rieron juntas y la dama estaba aún más perdida.

28.

Ahora que los platos están servidos, sirvamos primero los fideos mixtos. Se sirvió un plato grande de rapi, seguido de varios platos con aderezos, salsas y cosas por el estilo.

La señora no estaba prestando atención al servir la comida y una gota de salsa se derramó en los pantalones de un amigo. Ese tipo también

Bromeando deliberadamente a Menzi, fingió estar triste y le preguntó a la señora: "¿Qué debo hacer?"

La señora dijo con calma: "Hagas lo que hagas está bien. "

"Entonces, ¿qué dices que deberíamos hacer?"

"¿Puedes hacer lo que quieras?"

"Entonces, ¿qué haces habitualmente aquí? ?"

"¿Qué tal si te ayudo a hacerlo?"

"Está bien."

Vi a la señora juntando rápidamente varios platos de ingredientes y salsas. Viértelo sobre la masa, toma unos palillos en una mano y una cuchara en la otra, cepillala un par de veces y mezcla. Luego le dijo al chico: "Señor, ya está mezclado y listo para comer".

El chico se quedó mirando el plato y no dijo nada durante un buen rato. Otro colega habló con la señora por él. . Dijo "Gracias

Gracias".

29.

Se sirve el plato principal: pierna de cordero asada, un plato grande de huesos de carne y un plato de sal y pimienta.

A un amigo de Beijing le encantó tanto esta comida que agarró una pierna de cordero sin ninguna ceremonia, le dio un mordisco y empezó a comerla.

Cuando la señora lo vio, dijo: "Señor, esto se debe comer con salsa". El amigo miró dubitativo a la señora y luego a sus colegas locales. Un colega local dijo: "Sabe mejor cuando se sumerge en él".

El amigo se levantó entonces con la pierna de cordero y le dio otro mordisco.

La señora se acercó rápidamente y preguntó: "Señor, ¿necesita algo?"

"¿Ah? No."

"Por favor, siéntese y coma". . "

El amigo murmuró y se sentó, mirando a todos aturdido. Se llevó con cuidado la pierna de cordero a la boca y le dio un mordisco con cuidado.

La señora volvió a decir: "Señor, esto tiene que comer con salsa".

El hombre se levantó de repente, agitó la pierna de cordero y gritó enojado: "Tiene que Ponte de pie de nuevo." ¿Cómo comer sentado? "

30. La mesa está llena de comida y vino, y el líder se tambalea.

Todo el público se puso de pie para saludarlo, y hubo un rugido de saludos. La joven que servía el banquete a mi lado era muy hermosa. Era nueva, inexperta y bastante nerviosa.

Todos se sentaron y alguien gritó: "¡Señorita, té!"

La señora se acercó apresuradamente y señaló con el dedo: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ** *¡Siete!"

Todos se rieron y el líder añadió: "¡Sirvan el té!"

La señora volvió a comprobar: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 o siete."

Alguien preguntó: "¿Qué estás contando?"

La señora vaciló y respondió suavemente: "Soy un perro". /p>

Todos estaban enojados y gritaban: "¡Llamen a su gerente!" El gerente entró, bajó las manos, se burló y preguntó: "Todos, ¿qué quieren decirme?"

El líder dijo: "No hagas demasiadas preguntas. Ve a comprobar la edad y el signo zodiacal de esta joven".

El gerente estaba desconcertado, siguió la orden y respondió: "18 ¡Años, es un perro!"

El líder se rió y todos se rieron. Ríen. Los líderes son demasiado generosos para responsabilizar a la gente, pero el público en general es demasiado generoso para responsabilizarlos. La señora y el gerente parecían haber caído cinco millas en la niebla.

31.

Después de treinta años bebiendo, se sirvió un plato: "¡Bastardo guisado!"

Todos estaban felices, pero no olvidaron las reglas. El bastardo dijo: "¡Líder, muévete, líder, muévete!"

El líder miró la cabeza temblorosa de la tortuga y se sintió infeliz en su corazón. A todos les gustó

así que bebió. la sopa con una cuchara y dijo: "¡Está bien, está bien! Por favor, siéntete libre de hacer lo que quieras".

Alguien dijo: "Sí, bastardo, ¡es hora de tomar sopa!" El líder estaba. Tan enojado que casi escupe el arroz.

Al poco tiempo, cuando la sopa casi se había acabado, apareció algo redondo y preguntó: "Señorita, ¿qué es esto?".

La señora respondió apresuradamente: "Es un cabrón". Sorpresa: "¡El líder come primero, el líder come primero!"

Este líder no escuchó las palabras "desafortunadas", estaba muy feliz y llamó a la señora: "¡Dale a todos una parte!"

Durante mucho tiempo, la señora no se movió, y el líder preguntó enojado: "¿Por qué no notas la diferencia?"

La señora dijo avergonzada: " Siete personas, seis bastardos, ¿cómo quieres que los separe?" "

Después de que todos escucharon esto, todos estiraron el cuello y miraron fijamente. Sus bocas estaban llenas de comida deliciosa y era difícil de tragar. .

32.

Un taxista recogió a un pasajero en la estación de tren. El conductor vio que el pasajero era honesto y honesto.

Él también era un. extranjero. Quería matarlo, así que lo arrastré alrededor de la estación de tren en círculo.

En la sexta vuelta, el pasajero señaló una estatua al costado de la carretera y dijo: "Las estatuas en tu ciudad son realmente impresionantes." Muchos,

Vi 6 de ellos en el camino, y eran todos iguales."

El conductor se sobresaltó y pensó: Este tipo Está bastante atento, así que puso los ojos en blanco y dijo: "Nos gusta erigir estatuas al borde de la carretera,

y la mayoría son iguales".

El pasajero asintió y dijo. , "Oh, eso es cierto, pero aún así hay una cosa que no entiendo."

"¿Qué?", ​​Preguntó el conductor.

"¿Por qué hay seis estatuas, cada una con ¿Un viejo idéntico vendiendo manzanas?"