Historias de humor entre parejas

El humor puede ayudar a las personas a comprender las causas del conflicto y la angustia emocional. A continuación he recopilado algunas historias de humor entre parejas para ti, ven a verlas conmigo.

Selección de historias de humor entre parejas

1) Un hombre que salió temprano del trabajo encontró a su esposa en la cama con un hombre extraño cuando llegó a casa le dijo enojado:?Bastardo. , Te haré pagar por esto. ?El hombre extraño respondió: ?Tonterías, ya pagué cuando entré, ¡no dejaré de pagar la factura!

2) En cierta estación de peaje de una carretera nacional, un camionero se quejó con la mujer. Cobrador de peaje: Tenemos que escalar dos montañas para llegar hasta ti. Es demasiado agotador. La cobradora de peaje dijo: Baje un poco y llegará a un terreno llano. El conductor dijo: ¿Hay hierba a continuación? Mujer cobradora de peaje: @#$!@#$!@#

3) Un hombre vio a la enfermera luciendo hermosa y se lo imaginó, y dijo:? , ¿puedes levantarte la falda? Puedo darte dinero. ?La señora se levantó un poco la falda y lo cogió. "Señorita, ¿podría levantarlo un poco más?" La señorita lo levantó un poco más y lo tomó de nuevo. ?¿Puedes levantarlo un poco más alto?, dijo el hombre. La señora respondió: ¿No quieres simplemente ver el lugar donde una mujer da a luz? Siempre dame yuanes y te dejaré ver todo lo que quieras. ?......

　4) La madre y la hija tomaron un taxi por el centro de la ciudad. La hija vislumbró a unas mujeres sexys paradas en la esquina de la calle y le preguntó a su madre: "¿Qué? ¿Qué están haciendo? Están esperando que sus maridos cenen juntos después de salir del trabajo". ?Mamá respondió. ?¡Dios mío!? El taxista no pudo evitar interrumpir: ?Señora, debería decir la verdad. ¡Son prostitutas esperando que vengan clientes! ¿Pueden las prostitutas dar a luz a niños?, preguntó la hija a su madre con curiosidad. ?Por supuesto?, respondió mamá enojada, ?Si no, ¿quién sería el taxista?

5) Había un hombre conduciendo a su novia en un auto deportivo. La mujer se levantó y le dijo al hombre: "Si conduces el auto a 150, me quitaré toda la ropa". ?Hombre: ?¡Entonces cuál es el problema!? Mientras decía eso, pisó el acelerador y condujo a 180. Como era de esperar, la mujer se quitó la ropa. En ese momento ocurrió un accidente y el auto volcó. El hombre quedó atrapado en el auto y no podía salir, por lo que le pidió a su novia que buscara ayuda rápidamente. Mujer: "¡Pero no tengo ropa!" Hombre: "Entonces te prestaré un zapato y podrás cubrirlo en las zonas clave". ?Entonces su novia se presionó los zapatos y corrió cerca para pedir ayuda. Fue a la gasolinera y sin aliento le dijo al chico de la gasolinera: "¡¡Date prisa y salva a mi novio, está atrapado ahí y no puede salir!!"...

6) Después de que alguien murió, vino al infierno. Hacía mucho calor en el infierno. Pero vio a una mujer muy hermosa en el infierno, y había una botella de buen vino a su lado. Se dio la vuelta y le dijo al niño: "Resulta que el infierno es tan hermoso, con buen vino y mujeres hermosas". El pequeño fantasma dijo: "Solo sabes una cosa, pero no sabes la otra. Hay un agujero en el fondo de esta botella de vino del que no puedes beber, pero la belleza no lo tiene". ".

7) a: Desde que su novia se fue de viaje de negocios, ya no me duele la cintura, mis piernas ya no están débiles y ni siquiera me quedo dormido en el trabajo. mi novia vino en un viaje de negocios, ya no tengo dolor todos los días. Dolor de espalda, piernas débiles, me quedo dormido en el trabajo

8) Tan pronto como un hombre entró a la clínica, le dijo al médico con entusiasmo. : ¡Doctor! ¡Por favor ayúdeme! ¡Realmente no soporto el dolor! El médico no pudo evitar sorprenderse al verlo: "¡Dios mío!, ¡su nariz es solo una cirugía! Está hinchada como la de un niño. !" Todos los pacientes dijeron con vergüenza: "¡Oye! Para hacer eso, comí más. ¡¿Cuántas copias de Viagra?!? ¡Vaya! ¡Hagamos esto! Déjame echar un vistazo. El hombre hizo lo que le dijeron. Después de mirarlo, el médico dijo con mucha seguridad: ¿Bueno, empezaste a comer más, entonces resultó que lo enviaron al lugar equivocado?

9) Con respecto a la decisión sobre el castigo para el hermano Sheng por tirar pedos congestionados por cigarrillos, a menudo después de la investigación, se decidió imponer lo siguiente. Castigos para el camarada Sheng Ge: 1. Después de tirarse un pedo, quédese solo hasta que desaparezca el olor a pedo; 2. Quítese los pantalones antes de tirarse un pedo y luego tírese un pedo; come una libra de guisantes. ¡Queda decidido! Comité de Familia

10) Un hombre besó una fresa en el cuello de su novia y fue visto por su sobrina de siete años. La sobrina le dijo: Tía, ¿qué te pasa en el cuello? Lo siento. Respuesta:? Mordido por un perro.

? La sobrina dijo sorprendida: ?Ah? Entonces te dará rabia si te pones la inyección. ? Cierta mujer respondió con calma: ? Me golpearon, ¡anoche me golpearon!

11) ¡Hay dos parejas jóvenes que no se han casado desde hace mucho tiempo! Aunque temporalmente son inseparables, no tenemos auto, pero se ha convertido en un hábito indispensable para la pareja visitar la era del auto todos los días después de cenar, lo siguen, llenan el agua, hacen apoyo y hacen ladrillos. El conocimiento del coche aumenta cada día. Se hace tarde. Vámonos a la cama. Después de que la pareja se fue a la cama, comenzaron a ser cariñosos. La esposa acarició a su marido: ¿Por qué la superficie de pintura de un automóvil doméstico es tan áspera? El esposo acarició a su esposa: ¿No es también un automóvil de empresa conjunta? La esposa no pudo esperar y tocó la parte inferior de su marido. Esposa: ¿Por qué no estás en la carretera todavía? Esposo: No te preocupes, todavía es necesario calentar el auto después del encendido. Esposa: ¿No leíste la publicación hace un momento? Los expertos dicen que calentar el auto después del encendido es malo para el auto. Esposo: ¿Quién puede presionar el acelerador en un auto frío como tú? se calienta cada vez que arranca el automóvil. Adquiera el hábito de calentarlo. Mantenga el automóvil caliente en su lugar durante unos minutos después de que esté completamente lubricado, será de gran beneficio para la vida útil de su automóvil. ......

12) Un día, un niño acababa de completar una operación de circuncisión y una enfermera se estaba preparando para quitarle los puntos y cambiarle el vendaje. El paciente le dijo a la enfermera: Más despacio, más despacio, duele un poco. La hermana enfermera dijo con humor: ¿Estás disfrutando este proceso? De lo contrario, ¿por qué me dirías que vaya más despacio? Vi la vergüenza del paciente y no pude evitar reírme.

13) A las tres de la madrugada sonó el teléfono del médico. ?Hola? La persona al otro lado del teléfono estaba muy asustada: ?Doctor, nuestro bebé acaba de tragarse un condón. ?El médico dijo: ?Tráigalo al hospital. Nos encontraremos en el hospital en diez minutos. ?Se vistió y estaba a punto de salir cuando el teléfono volvió a sonar. Cogió el teléfono. ?Hola? Una voz muy tranquila vino desde el otro lado del teléfono: ?Está bien, doctor, encontramos otro, no hay necesidad de molestarlo. ?La niña y el niño se enamoraron y sus sentimientos se hicieron más fuertes, pero nunca llegaron demasiado lejos. La niña no pudo evitarlo al principio y le dio al niño un condón exquisito como pista. Inesperadamente, el joven le propuso romper al día siguiente. La niña estaba angustiada y arrepentida. En ese momento, el joven se estaba quejando con su amigo: Esta mujer es tan increíble. Quería romper pero no me lo dijo directamente. Le dio un globo roto y le insinuó que lo inflaría. Si lo hiciera, lo haría estallar.

14) Tengo una muy buena relación con una chica en la universidad. Cada vez que la envío de regreso al dormitorio, ella siempre me abraza cuando está a punto de subir las escaleras, porque la graduación definitivamente los separará. lugares, y nunca se lo decimos. En el primer año después de la graduación, toda la clase se reunió y nos abrazamos familiarmente. Le dije: "¡No has cambiado en absoluto después de trabajar durante un año, pero sigues siendo tan hermosa!". Ella sonrió con maldad por un rato y. dijo: "Has cambiado mucho. ¿¡Ahora no me pincharás aunque me abraces !?

15) Hijo, realmente nos enorgulleces a tu padre y a mí. Si no sabes cómo realizar el examen, entonces no puedes. ¿Por qué escribiste coplas en el examen? Primer pareado: Las preguntas de mi hijo son demasiado difíciles. Segunda línea: la vigilancia de Sun Tzu es demasiado estricta. Hengpi: No sé cómo. Tu profesor de clase me invitó a la oficina y me reí cuando vi los exámenes. El profesor me miró fijamente

16) "Bebé, le pregunté a mi marido: "¡Ahora me llamas bebé! , cuando tenemos hijos, llamas al niño bebé, entonces ¿cómo me llamas? Mi marido respondió: ? Viento, lluvia! Mi marido habló de su experiencia al casarse conmigo: ? Viento, vamos; ¡La tormenta se avecina con más fuerza! Entonces, ¿mi esposa está aquí? Si hay arroz, me entristece mucho que a mi marido nunca le guste comer arroz al vapor y digo: "Si hay bolas de masa". Nunca comeré panecillos al vapor; Tortitas fritas; si hay panecillos al vapor, nunca comeré panecillos al vapor; si hay panecillos al vapor, nunca comeré arroz. ¿Estoy muy triste? Prince bebió y yo me enojé: ¡Si vuelve a beber, nos divorciaremos! ¡Es difícil para un sapo de tres patas! ¡Mira, hay hombres de dos patas por toda la calle! ~? Príncipe sapo legendario. ¿Es difícil encontrar un sapo de tres patas? ¡Felicidades! ¿Lo encontraste?... "

17) Una colega, Xiaoli, se quedó dormida en su escritorio al mediodía. A nuestro lado, varios compañeros varones veían partidos de la liga de fútbol en sus teléfonos móviles. Todos gritaron: "¡¡Cum, cum!!" Xiaoli se despertó de su sueño y gritó: "No te corras por dentro". . .

18) Estaba viendo la televisión en el sofá, y mi esposa se sentó en mi regazo envuelta en una toalla de baño y me dijo encantadoramente: "Tío, ¿quieres a la niña, verdad?" ?No, no, señor, ¡no tengo dinero hoy! ?Esposa: ?¿Qué tiene de malo el dinero? Sólo quiero hacer feliz a la niña. ¡Después lo compensaré con un pagaré! Estoy mareado ~~~~~ ¡Todavía debo dinero por este asunto! Levanté la barbilla de mi esposa con una mano y le dije en broma: ?Chica, vamos, cántame una canción. ?Mi esposa me aplaudió: ?Señor, por favor. Sé más respetuosa, pequeña. Mujer, ¡sólo vendo mi cuerpo pero no mi arte! ?Choque~~~~~~¡Ahora estoy a punta de pistola! Después de ducharme, estaba acostada en la cama leyendo un libro. Mi esposa salió del baño, un tigre hambriento se abalanzó sobre mí y me inmovilizó, y dijo con cara feroz: Oye, mi hermanito es guapo, mi pequeña, ¡quiero probar algo nuevo hoy! luchar a muerte. Cuando mi esposa vio que no obedecía, se dio vuelta y dijo gentilmente: “Tío, simplemente obedece a la niña, ¿verdad?” Le dije: “¡Primero dame una razón!”. Mi esposa se dio la vuelta y dijo: “ La niña acaba de salir de prisión. ¡No he comido carne en el último año! Dios mío ~~~~~~~ ¡Esta es una buena razón, y no hay absolutamente ninguna razón para no seguirla! ..

19) Cuando se hospedaba solo en un hotel, cuando subió el ascensor al piso de arriba, el ascensor se detuvo en un piso y entró una belleza desnuda. Quedó atónito y siguió mirando. Belleza: "¿Hay algo bueno que ver? No lo has visto, ¿verdad, paleto del campo?" ?Él respondió: ?Lo vi, no es nada. Mi esposa también tiene un pijama como el suyo. ?

Excelentes historias de humor entre parejas

1) ?¡Por fin estás online!?Sí. ?Ya enviamos la muñeca inflable que compraste ayer, pero la versión Fan Bingbing que solicitaste en línea ya no está en stock, por lo que te enviamos la versión Feng Jie, pero puedes estar seguro de la calidad y te daremos el precio. Por favor llámame. Los productos han sido enviados por expreso. Querido, ¡recuerda darme una buena reseña!

2) Antes de que su hijo se casara, su padre le enseñó avergonzado: Cuando el Llega el momento, tú estarás arriba y ella estará abajo. Eso es todo. La noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido transformada en literas.

3) Keane le preguntó a su novia: ¿Soy el primer hombre que te corteja? Sí, eres el primero. Los demás hombres son sencillos y nunca descuidados. ?

4) Ese año, fui a la Feria de Cantón con un colega. La señora del hotel me acosaba constantemente, lo cual fue muy molesto, encontramos el número de la habitación. de la señora que nos llamó (supongo que es del tipo en el que reservas una habitación en un hotel y luego usas el número de extensión para acosarla), así que, naturalmente, descubrimos el número de extensión de la señora (muchos números de extensión de hotel están ordenados por número de habitación). ). Entonces una tarde nos acosaron nuevamente: "¿Puedo preguntarle, señorita?" Nos sentimos ofendidos por el rechazo, así que nuestra colega volvió a llamar, la señora que contestó el teléfono era la misma. La colega dijo seriamente y bajó. su voz: "¿Puedo preguntarle, señor?" Se estima que la joven nunca se había encontrado con una situación así. Hizo una pausa de unos segundos y luego dijo enojada: "¡Sí, quiero tu cabeza!"...

5) Asamblea escolar, disciplina. El director llegó a la conclusión final: "En resumen, espero que no importa dónde se encuentren, recuerden que son estudiantes de esta escuela. No deben fumar mientras caminan ni usar pantalones cortos en el aula. Incluso en su propia habitación, No se permite fumar mientras se camina." No hables de temas indecentes. “Además, alumnas, si algunos cerdos las molestan, no les presten atención. Tenéis que preguntaros, ¿vale la pena arruinar la reputación de vuestra vida por una hora de felicidad? Bueno, ¿hay algún problema? Cuando el público se quedó en silencio, de repente una voz delicada dijo: "Disculpe, ¿qué se debe hacer?" ¿Hacerlo durar una hora? Se dice que cuando Wukong tomó prestado el abanico de plátano de la Princesa Iron Fan, resultó ser el momento en que el Rey Toro Demonio regresó del trabajo. El Rey Toro Demonio escuchó la siguiente conversación en la puerta de su casa: Wukong: ¡Cuñada, estoy dentro de ti! Princesa Fan de Hierro: ¡¡¡Ah, no!!! mover. ¡¡¡Ah, por favor sal rápido!!! . . ?Wukong: ?Está bien, ¡estoy a punto de salir! ¿¡¡Cuñada, por favor abre la boca !!!? Princesa Iron Fan: ?¿Ah? puerta de su casa y se fue tristemente.

6) Un hombre fue al salón de negocios a solicitar la renovación. Hombre: Pagaré la tarifa de banda ancha durante medio año. Camarera: Es mejor pagar una vez al año.

?Hombre:?¡Pero sólo traje dinero para medio año!? La camarera explicó pacientemente:?Es mejor para ti tener relaciones sexuales durante un año seguido, es más rentable. ?Hombre:?Como dije, solo pago medio año, así que apúrate. Camarera: No es hombre ser tan tacaño. ?El hombre dijo enojado: ?Dime, ¿¡cuánto tiempo se tarda en tener relaciones sexuales una vez para ser considerado un hombre!? Una chica del foro con la que tengo una relación cercana estaba de mal humor, así que me llevó a salir. cenar con ella. A mitad de la comida pidió una botella de cerveza y luego me preguntó: ¿Puedes tomar un poco de vino conmigo? Hoy estoy de mal humor. Dudé: Bueno, lo siento, no sé cómo hacerlo. Oh, no soy muy bueno bebiendo, y me emborracharé después de solo una botella, y me meteré con los miembros de mi familia cuando esté borracho. ¡Ay! Después de decir eso, me miró. con una mirada resentida. Lo pensé por un momento, luego me di vuelta y grité: Camarero, ¿¡cuatro botellas más de cerveza!!?

7) Una pareja celebró una ceremonia de boda en una iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, los. El novio nervioso inesperadamente se olvidó de esto. El pastor levantó ansiosamente el dedo para hacer un gesto de anillo y parpadeó como una señal para el novio. Vi que el rostro del novio se puso rojo y tartamudeó: Pastor, ¿no es solo para la noche de bodas?

8) Un hombre solitario entró al bar y no tenía nada que decirle al jefe. Se postulan para presidente nuevamente. El jefe se detuvo rápidamente y dijo: No hables de esto. Nadie puede hablar de temas políticos en mi bar. ?El hombre cambió de tema y dijo:?Escuché que Pablo II fue interrumpido nuevamente:?No hables de religión, es demasiado aburrido. ?Entonces hablemos de fútbol. Recientemente, el equipo del PSG de París ha sufrido repetidas derrotas. No digas cuánta gente está peleando aquí solo por hablar de fútbol. preguntó: ?Hablemos de eso. ¿Tema de sexo?...

9) Al tomar el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor. La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo: ¿Qué estás mirando? ¡Qué tiene de bueno! ¡Oh, solo quiero decir que mi esposa también tiene un abrigo de cuero como este! ?

10) Cierta joven siempre sigue su propio camino, incluso si alimenta a su hijo con leche materna humana en público, nunca duda. Una vez, él y su esposo llevaron a su hijo a cenar a un restaurante. El niño tenía hambre y comenzó a llorar. La joven levantó la esquina de su ropa y lo amamantó. El camarero del restaurante caminó a su lado y cortésmente le pidió que no amamantara en público. La joven se enojó mucho y dijo: "¿No crees que amamantar es obsceno e indecente?". El camarero señaló educadamente el cartel en la pared y dijo: "Pero está prohibido comer alimentos que no sean proporcionados por el restaurante". ". ?

11) "El marido llegó a casa y encontró a su esposa teniendo una aventura con su mejor amigo, así que los mató a tiros. Como resultado, también fue condenado por asesinato. La noticia apareció en el frente. Página al día siguiente, y los vecinos de izquierda y derecha discutieron mucho, y uno de los vecinos que vivía arriba de la pareja expresó su opinión: "Qué suerte que sucedió el viernes, de lo contrario la situación sería peor". Los vecinos dijeron con desaprobación que no había nada mejor que dos personas muriendo. ¿Qué es peor que ir a la cárcel? Porque si el marido regresa el jueves, el que muera seré yo, ¿no sería peor? "

12) Una niña la abrazó. Llevé al gato a comprar huevos y luego lo dejé en el puesto para recoger huevos. El dueño del puesto elogió al gato: "Tu coño es tan ¡Grande!" La niña estaba enojada y guardó silencio. El dueño del puesto sureño volvió a decir: "¡Tu coño es tan blanco!" La niña estaba furiosa: ¡Si sigues diciendo tonterías, te aplastaré las pelotas!

13) En una cita a ciegas, siéntense uno frente al otro en una casa de té con una chica. Después de conocer el trabajo, la educación, la familia y los pasatiempos de ambas partes, la conversación se estancó, por lo que comenzamos a hablar de temas sociales. Yo: ¿Qué opinas del mercado inmobiliario? mm (estupefacto por un momento, luego inclinó la cabeza en silencio): ¿Aún así es mejor no hacerlo con demasiada frecuencia? La esposa pelea con su concubina, pero el marido la ama y la aprecia. La regañó deliberadamente y le dijo: "Es mejor matarte para no molestarla". Cuando la concubina escuchó lo que decía su marido, salió corriendo llorando y volvió corriendo a su habitación. Su marido la persiguió con un cuchillo. La esposa pensó que su marido realmente iba a matar a la concubina, así que la persiguió para ver a la concubina y los vio teniendo relaciones sexuales. Mi esposa dijo: "Llorando tan fuerte, si quieres matarme así, ¿por qué no me matas primero?"

15) Una mujer acaba de dar a luz a un bebé. Le dolía la leche y la hinchazón. Desafortunadamente, su hijo ya estaba dormido. Bueno, no pudo encontrar un extractor de leche. Desesperada, le pidió a su marido que la ayudara a succionar la leche materna. Sucedió que la vio un médico interno y le dijo: Perdón señora, creo que se equivocó de niño.

16) "Hijo, realmente me haces sentir orgulloso de tu padre. No puedes hacerlo en el examen. ¿Por qué escribiste coplas en el examen?"

Primer pareado: Las preguntas de mi hijo son demasiado difíciles. Segunda línea: la vigilancia de Sun Tzu es demasiado estricta. Hengpi: No sé cómo. Tu maestra de clase me invitó a la oficina y me reí cuando vi el examen. ¡La maestra me miró fijamente! ¡Cierta belleza decidió gastar mucho dinero para perder peso! De camino a casa, compró un periódico en un quiosco y cuando buscaba cambio le preguntó al jefe: Perdón, ¿cuántos años crees que tengo? El jefe dijo: ¡Estaba tan feliz! Fue a vender piezas de empeño y le hizo la misma pregunta a la señora del mostrador. La señora dijo: Supongo que estaba muy feliz: ¡No! Estaba tan feliz que fue al Supermercado Uni-President de la esquina a comprar un paquete de chicles y no pudo evitar preguntarle a la señora del mostrador. . La señora dijo: Bueno, supongo que está muy orgullosa: ¡Gracias! Mientras esperaba el autobús, volvió a preguntarle al anciano que estaba a su lado. El anciano dijo: Tengo mala vista y no puedo ver. Sin embargo, hay una manera de estar seguro cuando se es joven. Si me dejas meter mi mano en tu sostén, definitivamente puedo saber cuántos años tienes..."

　17) Un colega se divorció porque descubrió que su esposa lo engañaba después de regresar a casa de un negocio. Le pregunté cómo lo encontró. Él dijo: "¿Por qué? El condón faltaba cuando me fui, pero todavía estaba allí cuando regresé, se convirtió en Durex". >18) Cuando comencé a trabajar, invité a alguien a cenar por primera vez. Después de una buena comida, le pregunté al camarero: "¿Es higiénico?". Los ojos del camarero se abrieron como platos y dijo: "¿Qué?", ​​repetí: "¡Toallas sanitarias!". El camarero se sonrojó y dijo: "Aquí no las tenemos. Si las necesitas, te las podemos comprar". Toallas sanitarias, está bien, adelante, cómpralas. Después de un rato, el camarero trajo un paquete de Anerle en una bandeja brillante, pensé, en realidad quería decir que bebí demasiado. Historias de humor entre marido y mujer

1) Hay dos hermanos pescadores, ambos casados. Lamentablemente, sus familias son pobres y sólo pueden vivir juntos y compartir un barco de pesca todas las noches. No estaba sincronizado y el barco pesquero seguía temblando. Después de pensar mucho, los dos hermanos llegaron a un acuerdo tácito: beber vino como señal. Un día, después de que los dos hermanos terminaron, ¡el hermano menor estaba! Todavía divirtiéndose. Dijo: ¡Hermano! ¡Tomemos otra taza juntos! El hermano respondió: ¡Hermano, solo una taza!

2) Un día, la directora de la Federación de Mujeres vino a cierto pueblo para inspeccionar el trabajo. El siguiente es su discurso: Hola a todos, hice un buen trabajo. Soy un anciano grande. ¿Qué tan grueso soy? La jefa de tu aldea charlamos toda la noche. ¿Conocía el suyo?

3) Me levanté alrededor de las tres de la madrugada esta mañana para robar verduras de la granja QQ. Las granadas de mi ex novia estaban maduras, así que las robé sin. misericordia. No esperaba que cuando me levanté a trabajar por la mañana y abrí el espacio QQ, viera a mi ex novia dándome un mensaje: Si fueras tan animado como estás ahora, nunca rompería contigo. .

4) Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era. Ella negó con la cabeza y no dijo nada, pero comenzó a quitarse la ropa. Llegaría puntualmente todos los miércoles, pero no dijo una palabra. Después de un mes, la chica finalmente habló: Directora x, ¿puede darme el papel? Señalé al suelo y dije: Directora. No pudo. se subió al auto cuando se levantó, así que secretamente extendió la mano y desabotonó un botón en la parte trasera, pero aún no pudo entrar, así que desabotonó otro, pero aún no pudo entrar, así que desabotonó otro. Todavía no podía levantarse. En ese momento, un hombre detrás vio esto y se acercó para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió, así que se volvió y maldijo al hombre: "¡Pícaro!" "¿Soy Hooligan? Me desabrochaste los tres botones delanteros y ni siquiera dije una palabra. ¿¡Solo desabroché el tuyo!?

6) Una pareja acurrucada dulcemente en el parque. El hombre Viendo que el cabello de la mujer era tan suave que no pudo evitar tocarlo. La mujer dijo con delicadeza: "¡Oh! ¡Es asqueroso!" El hombre sintió aún más picazón después de escuchar esto, así que lo volvió a tocar. "¡Oh!" Bueno, ¡no! Cuando el hombre escuchó esto, su corazón casi se aceleró y lo tocó de nuevo. De repente la mujer se levantó y dijo con rudeza: "¡No lo toques! ¡Mi peluca está a punto de caerse!". !!" ?

7) Esposa: ¿No me llamabas Ángel antes de casarte? Esposo: Sí.

Esposa: ¿Por qué no finges llamarme ahora? Esposo: Oh, cariño, deberías estar feliz, ahora estoy mucho más cuerdo. Esposa (en el barco): Si este barco se hunde, ¿me salvarás a mí primero o a nuestros hijos? Marido: Sálvame a mí primero. ?Esposa:?Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme yuanes para comprar ropa. Querida, ¿cumplirás mi sueño? Esposo: Por supuesto. ¡Qué casualidad, anoche soñé que te daba un dólar!

8) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar con un avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: Señor, ¿le gusta este collar? El hombre respondió: ¡Oh, no, solo lo soy! admirándolo. Es sólo una pista de aterrizaje. ?

9) Cuando llegué a casa del trabajo por la tarde, como de costumbre, descubrí que mi esposa había estado de mal humor ese día. El resultado fue una confrontación y una actitud desagradable. Nada de lo que hice estuvo bien. . Por la noche, la situación no había mejorado, así que le propuse salir, fingir que acababa de llegar a casa y empezar todo de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije: "¡Cariño, ya he vuelto!". "¿Dónde has estado hace un momento?", Preguntó bruscamente: "Ya". ?

10) Una niña fue a una panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Chica: ¡Por supuesto que quiero un niño! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra el día de sus bodas de oro. Un vecino de mediana edad que estaba observando la diversión le preguntó al Sr. Xian: "¿Cómo es que ha podido mantener un matrimonio feliz durante cincuenta años? Nunca los he oído pelear desde que nací. ¿Nunca ha habido ninguna disputa entre ustedes? " El anciano dijo: "Por supuesto que hay disputas, pero no crecerán. Lo he entendido desde mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte era inconveniente en ese momento y fuimos al Gran Cañón para nuestra luna de miel. Cada uno de nosotros alquiló un caballo. Su burro obviamente era demasiado vago para comer y poco después de caminar descansó en el camino. Sólo escuché a mi esposa decir con frialdad: "La primera vez que el burro quiso ser vago". segunda vez, señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez".......

11) ¡Un anciano y tres generaciones viven juntos! ¡Compró un plato de "pene de res"! Durante la comida, mi nuera sintió que el plato tenía una imagen especial y un sabor extraño. Él preguntó: "Papá, ¿qué es este plato?". La ley no podía explicarlo, entonces dijo: "¡Cómelo, no te preocupes por tanto!" La nuera volvió a preguntar, y el suegro tuvo que responder: "¡De los animales!" nuera:? ¿Lo tienes en tu cuerpo? El suegro respondió: ? ¡Sí!? La nuera preguntó: ? -law pensó por un momento y respondió: ? A veces sí, a veces no!

　12) Una compradora escribió una reseña positiva a un vendedor de productos para adultos: ?Ya no tengo energía para escribir una reseña positiva. reseña?

13) ?Mi exnovia tiene buena figura, altura y peso ligero. Puedo hacerlo fácilmente. Lo recogió y lo arrojó sobre la cama, ¡qué envidia!

14) Mi hermana estaba de viaje de negocios y mi cuñado y mi cuñada estaban charlando en la sala por la noche. Mi cuñado preguntó: ?Cómo. ¿Cuánto dinero tienes después de impuestos? Mi cuñada se sonrojó y susurró: ?¿Cuánto dinero puedo pedir si me acuesto con mi cuñado?

15) La iglesia en el? La ciudad está en ruinas y el pastor espera que todos puedan donar con entusiasmo. 1 La joven se acercó y le dijo al pastor: "¡Estoy dispuesta a donar 20.000 yuanes!". El pastor respondió: "¡Lo siento, jovencita!" , no podemos aceptar su dinero sucio. ¡Aceptamos su oferta!" En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó: ?¡Pastor, tómelo! ¡Ese no es dinero sucio, es nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo!?

16) Mujer: Gángster, ¿por qué me besaste en la boca sin motivo? Hombre: ¡Lo siento! Cuando estoy detrás de ti y te pareces a mi esposa, perdóname si lo piensas. es un insulto, puedes tomar represalias de la misma manera.

17) Llevé a mi hermano de cinco años al cine. De repente apareció en la pantalla una escena de los protagonistas masculinos y femeninos besándose; Tiraron su ropa debajo de la cama una por una. Nervioso giré la cabeza para ver la reacción de mi hermano, pero la situación no era tan mala como pensaba.

El hermano menor dijo poco convencido: "¡Hermano! ¿Por qué ellos pueden tirar la ropa y yo no?

18) El oftalmólogo miró el ojo izquierdo del paciente y dijo con confianza: "Obviamente esto no es solo un. enfermedad ocular, refleja enfermedad en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea. Entonces, creo que debes esperar, ¡espera! El paciente gritó: "Probablemente deberías mirarme". Falso, sólo una bola de cristal. ?En la clase de biología, el profesor explica la estructura del esperma. Cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe nada dulce?". El público guardó silencio y el profesor dijo con calma: "Porque las papilas gustativas que sienten". La dulzura en la lengua está en la punta de la lengua, no en la punta de la lengua." En la base de la lengua. ?. . .

19) Mi amigo me dijo: Oye, dijiste que no es fácil para las mujeres, ¡qué doloroso es cuando viene mi tía! ¿Por qué dijiste eso? Miró a su alrededor, Circle. ¿Susurró? Al mediodía, curiosamente usé una toalla sanitaria y luego me la puse en la parte inferior del cuerpo. Cuando me la quité, me arrancó innumerables pelos y gritó de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: "Niño, esa cosa está pegada a la parte superior de la ropa interior, pero te la pones al revés".

　20) Mi esposa es gemela. Después de tener cuidado durante varios años, todavía hoy besó a su cuñada y lo hizo frente a su suegro y su suegra. -Law. Su suegro se burló de ella, diciendo que tanto los grandes como los pequeños se lo llevan todo y se parecen demasiado.