Cómo ser irritante

Contenido Método 1: Volverse inmaduro 1. Haz ruido. 2. Vuélvete aburrido. 3. Sea ridículo. 4. Dile a otros en inglés que no hablas inglés y que estás aprendiendo inglés con un tutor. 5. Usa el baño para provocar. Método 2: Conviértete en un bicho raro en línea 1. Rompe las reglas básicas de la gramática y la pragmática. 2. Deletrea todo al revés, por ejemplo: "Si deletreas todo al revés, obtendrás algo de este a oeste". 3. Intente convertirse en un flujo de comentarios. 4. Cava tumbas en foros y BBS. 5. Expresión emocional. 6. Opcional: escriba siempre "heedapu_" en lugar de "xidapuben" y luego discúlpese: "Oh, lo siento, siempre escribo 'heedapu_' por error. En realidad, quiero. Se llama "Xidapuben", oh no, es "Xidapuben". 7. Inventa personas que no existen. 8. Finge que eres un niño en el foro de chat. 9. Comparte cosas tuyas. 10. Inicia una larga y apestosa conversación por correo electrónico con otra persona. envía todas tus respuestas a todos. Método 3: Molestar a la gente en el teatro 2. Revelar la trama cuando llegue la parte importante, al igual que cuando el asesino ha sido expuesto o la pareja finalmente se alcanza, los estornudos o la tos desaparecerán. no para y debe ser muy perturbador. 4. Si nadie quiere estar contigo, llévalo contigo y enciende el amplificador con valentía. 5. Es físicamente incómodo. película con tu novio/novia, puedes ponerte de pie durante los momentos más críticos de la película. Esto enloquecerá al público que está detrás de ti. 7. 8. Pide privilegios y pídeles que guarden un asiento. para tu amigo imaginario o hermano discapacitado George. Método 4: Ponte molesto en la escuela 1. Siempre juega con tu maestro. Simplemente repite un número. 3. Habla sin parar. 5. Usa tu cuerpo como instrumento musical. Molestar a los demás mientras conduces. 1. Encuentra un auto que se vea bien. 2. Enciende la radio del auto. Comportarte de manera extraña en los atascos. 4. Pregunta por direcciones. 3. Deja muchos mensajes 4. Llama a extraños 1. Mastica ruidosamente 3. Métete en problemas con el camarero, "Las cosas se vuelven aburridas y el aburrimiento es irritante". amigos locos en el cine, en línea, en la escuela o en cualquier otro lugar, sigue leyendo

Método 1: sé inmaduro

1. Canta todo en voz alta, especialmente las canciones molestas o las canciones infantiles. Si uno de tus amigos está escuchando un iPod, sé generoso. Simplemente quítale los auriculares y empieza a cantar (mejor aún si no entiendes el ritmo). También puedes hablar en voz alta por teléfono en público. Si realmente estás hablando con alguien, mejor aún, habla con alguien. Recuerda compartir tus secretos en voz alta. Recuerda que ni siquiera necesitas saber la letra exacta de las canciones, solo finge que las sabes. ——¡Cuanto más aburridas sean las letras, mejor! Algunas sugerencias adicionales, si estás viendo la televisión, recuerda cantar junto con las melodías de los comerciales que sean "inolvidables". todos fuera de allí.

Si te escondes detrás de la gente y haces ruidos de animales, la gente se enojará mucho. Si alguien te grita o te acusa, recuerda pedirle que responda en voz alta.

Pregúntales "por qué", y cuando empiecen a explicar, intenta interrumpirlos cada vez que den una razón y pregúntales "¿por qué?"

2. estúpido. Explora la privacidad de otras personas. Puedes mirar fijamente a una persona y hacer miles de preguntas privadas, o puedes preguntarles a todos los que te rodean. Si desea explorar la privacidad de cualquier persona al azar, recuerde preguntar: pregúntele a un hombre si alguna vez tuvo un hijo y abortó, pregúntele a un niño de 13 años si alguna vez lo disciplinaron u obligaron a desintoxicarse de las drogas. , o si ¿Tiene usted un problema con la bebida?

Siéntate en un banco del parque con tus amigos y haz comentarios sobre la gente que va y viene (lo suficientemente alto para que puedan oírte). Los comentarios deben ser lo opuesto a lo que realmente está pasando, por ejemplo: cuando alguien está muy, muy gordo. Al pasar, debes gritar: "¡Dios mío! ¡Por qué estás tan flaquita!"

Risas inexplicables cuando no hay motivo. Incluso si alguien te pregunta de qué te ríes, no expliques por qué.

Opción alternativa: Inventa algún chiste críptico que sólo tú conozcas y no le cuentes a nadie más. Si alguien pregunta qué tiene de gracioso este chiste, dígales que es un chiste con un significado más profundo.

3. Ser ridículo. Camina mucho. Para demostrar que extrañas a alguien, simplemente no puedes quedarte callado por un rato. Realizar movimientos repetitivos dentro del campo de visión de alguien. Mirar fijamente algo sobre la cabeza de alguien que en realidad no existe. Cuando tengas una conversación normal con alguien, de repente abre un poco la boca y mira fijamente un punto detrás o directamente encima de su cabeza. Si se toca la cabeza con nerviosismo y te pregunta: "¿Qué está pasando?", simplemente finge negar con la cabeza, reprimir la risa y continuar la conversación. Si quieres hacerlo aún más molesto, sigue repitiéndolo en otros momentos inapropiados durante el mismo día.

Cuando alguien te pregunte algo, dile: "¿Qué puedes hacer si lo sabes? ¿Lo usas para freír?"

4. en inglés. Inglés, estás aprendiendo inglés con un tutor. Especialmente cuando hablas usando palabras muy largas y poco utilizadas (el tipo de palabras que sólo las personas que hablan inglés con mucha fluidez podrían pensar en usar) el efecto será aún mejor.

5. Utilizar el baño para provocar. Dígales a los demás que quiere ir al baño y dígales que lo han estado aguantando durante mucho tiempo y que necesitan ir al baño con usted. Cuando entren, grítales: "¿Estás bien ahí dentro?". Si quieres ser aún más impresionante, si hay otras personas en el baño, señala el cubículo de tu amigo y dile: "Este es mi amigo". . Si ya no usas el baño, sal silbando fácilmente y cuéntales a tus amigos cuánto tiempo llevas en el baño (incluso si no quieren que lo hagas)".

Método 2: Conviértete en un bicho raro online

1. Rompe las reglas básicas de la gramática y la pragmática. Escribe todo en mayúsculas. Cuando realmente necesites escribir algo en mayúscula, escríbelo en minúsculas o usa letras minúsculas y minúsculas al azar. ¿Quieres escribir mal la ortografía? ¡Más que eso! ¡Utilice también puntuación excesiva, como signos de exclamación! ! ! ! ! ! !

Escribir todo mal en secreto. ¡Enojate mucho cuando la gente no te entiende!

Absolutamente ninguna vocal.

Simplemente reemplaza toda la puntuación con espacios o crea un vocabulario extremadamente extraño como "No comer" para terminar todas las oraciones.

2. Deletrea todo al revés, por ejemplo: "Escribe la ortografía al revés y deletréala al revés".

3. Intenta convertirte en un flujo de comentarios. Muestre entusiasmo por escribir sus opiniones. Si hay un vídeo aquí sin comentarios, escribe en él: "Oh Dios, soy el sofá" o algo así. También puedes escribir: "¿Cómo se llama este vídeo?". Vuélvete innecesariamente agresivo. Encuentra un vídeo de rock clásico en YouTube y quéjate de Justin Bieber, ¡en vano, por supuesto!

4. Cavar tumbas en foros y BBS. La gente se molesta mucho cuando respondes "Yo también" a una publicación de 2001.

5. Expresión emocional. El lenguaje estereotipado de los libros también funcionará. Si quieres ser irritante, es una buena idea usar "no" tan a menudo como sea posible en una variedad de conversaciones. Termine cualquier conversación con un "Xi Da Pu Ben", incluso si no significa nada.

6. Opcional: Escribe siempre "hee da puff_" en lugar de "xi dapu ben" y luego discúlpate: "Oh, lo siento, siempre escribo 'hee da' por error. Pff_', en realidad qué. Quiero decir que es 'Departamento de Big Pu Estúpido', oh no, 'Xi Da Pu Ben'."

7. Inventa personas que no existen. Inventa un nombre de usuario ficticio y envíalo a todos tus conocidos.

Háblales sobre el nombre como si fueran tu mejor amigo o tu novio que acaba de romper contigo. En Renren.com, crea una página de inicio pública *** con tu propio tema e invita a todos los que conoces o no a seguirla. Haz que el personaje sea más ridículo, pero diles a todos que el personaje también es un reflejo de ti mismo. Dirígete a la persona en tercera persona.

Participa en juegos sociales, vístete lo más femenina y lady posible, refiérete a ti misma exclusivamente por un nombre femenino y aprende a ser coqueta todo el tiempo. Si alguien pregunta: "¿Eres una niña?", di "¿Eh? No" o "No sé", ya sea que seas una niña o no, la conversación puede volverse muy desagradable.

8. En el foro de chat, finge que eres un niño. Cada vez que alguien use lenguaje adulto, pregúntale qué quiere decir exactamente, o sigue diciendo: "Ma/baba digo xxx, ¡te pareces mucho a él/ella!". Deletrea lo mejor que puedas. Escribe mal cada palabra que quieras. decir. Haz preguntas estúpidas, como: "¿Cómo puedo acceder a Internet cuando no estoy cerca?"

9. En Renren.com, puedes expresar tu propio estado en cada paso de tu vida diaria. Debe ser muy, muy detallado. ¡Esto molestará muchísimo a la gente! Durante Halloween, todas las sinopsis de las tramas de las películas de terror se publicarán en el sitio web premium de Netflix, una cada quince minutos.

10. Inicia una larga y maloliente conversación por correo electrónico con otra persona, pero envía todas tus respuestas a todos.

Método 3: Molestar a la gente en el cine

1. Revelar la trama. Si hay una película en el cine que ya has visto, inclina la cabeza hacia un lado de la puerta y grita el final de la película. Grito desde el final del cine. Las opciones son: inventar un final o gritar el final de otra película, como por ejemplo: "Harry Potter de alguna manera murió".

2. Cuando llega la parte importante, como cuando un asesino ha sido expuesto o. Una pareja finalmente se alcanza, el estornudo o la tos no cesa y debe ser muy perturbador.

3. Haz un ruido fuerte. Risa distintiva durante las escenas de risa intensa. Cualquiera que le pidiera a alguien que hablara tenía que detenerse y discutir en voz alta lo grosero que es hablar en voz alta durante una película porque algunas personas realmente quieren conocer la trama. Haz que ese sonido desagradable finalice con el sonido de un poco de agua con gas.

Reúne a dos o más amigos y habla en voz alta durante la película. Cuanta más gente te rodee, mejor si alguien quiere que te calles, simplemente tírale una bomba.

4. Si nadie quiere estar contigo, trae tu teléfono móvil y enciende el amplificador con valentía. Si suena su teléfono celular, asegúrese de que suene como una alarma de incendio y no suene durante más de un minuto antes de contestar.

5. Incomoda físicamente a las personas. Asegúrate de sentarte en el medio de la fila y levantarte cada 10 minutos para caminar por el pasillo. Camine unos pasos y regrese a su asiento en el medio de la fila. Compra algunos caramelos duros, quebradizos y baratos, como Goodies, y tíralos furtivamente a personas al azar en los pasillos o en las filas delanteras o traseras. Si alguien te mira raro, cómete los dulces. Si alguien está sentado frente a ti, comienza a patear su silla y no te detengas. También puedes poner los pies en alto, cuanto más sucios estén los zapatos, mejor.

Trae tu equipo para correr y ve al pasillo para prepararte, respirando ruidosamente y moviendo tus caderas como un profesional.

Levántate a mitad de la película y camina hacia el baño. Cuando llegues a la salida, asegúrate de dejar la puerta abierta.

6. Si estás viendo una película con tu novio/novia, puedes ponerte de pie en el momento más crítico de la película, esto enloquecerá al público de la última fila.

7. Personal de cine enojado. Pregúntele al gerente en la taquilla si las entradas al cine son gratuitas. Mire fijamente al director durante mucho tiempo.

8. Pide privilegios y pídeles que reserven un asiento para tu amigo imaginario o hermano discapacitado George. Si dicen que no, diles algo que no importe en absoluto. Como si los espárragos de tu papá fueran especiales o algo así. Demuéstrale que realmente te importa. Si aceptan su solicitud, actúa como si no supiera lo que están haciendo.

Método 4: Ser molesto en la escuela

1. Bromear con tu profesor. Critica la tarea que te asignaron o las palabras que escribieron. Utilice palabras como "ley de educación". Intenta conocer la vida personal de tu profesor. Negarse a hacer la tarea. Cambie de asiento con frecuencia. Si el maestro llama a alguien, haga el sonido de un pedo con la mano en lugar de decir "Sí". Corregir la gramática de tu profesor es una excelente manera de irritarlo. Las correcciones inapropiadas serían mejores, como "Creo que cuando dices '¿quién pidió permiso' en realidad querías decirnos 'cariño, ¿no quieres pedir permiso?'"

Siempre que el profesor Intenta explicarle algo, dile que no lo entiendes. Cuando te lo vuelvan a decir, diles que aún no lo entendiste. Sigue así.

2. Repetir siempre un solo número en la clase de matemáticas. Esto realmente puede hacer que tus compañeros y profesores quieran suicidarse. Por ejemplo: "¿Cuánto es 4 por 2?" "8." "¿Cuánto es 6 por 7?" "8". "¿Cuánto es 5 por 4?" detener. En el almuerzo, busca a alguien, siéntate incómodamente cerca de él y dile: "¡Dios mío, Bob, eres el mejor chico que existe!", si realmente se llama Bob, llámalo Steve. Poniendo patas arriba todo lo que todos decían, respondiendo cada pregunta incorrectamente o al menos levantando la mano para responder la pregunta, y siempre terminando diciendo: "Whitney e hilo de algodón". Menciona el nombre de tu amigo y huye. Inexplicablemente diciendo "Hola" a todos en la clase. Luego pregúntele al niño si tiene una amiga y si es su novia, y pregúntele al niño si tiene un amigo y si es su novio.

4. Abrazo inexplicable. Hace ruidos extraños, como sirenas de ambulancia, ecos o chirridos. Graba tu voz y reprodúcela con frecuencia. Mira fijamente al techo cuando alguien te habla. Cuando te preguntan qué estás haciendo, simplemente respondes con un tono de voz extraño: "Es como, eh, estar sentado ahí". O mirar al suelo y decir "siéntate ahí".

Canta algo sobre tus amigos que les avergüence. Cantando una y otra vez en un tono muy inusual. "Bob hace caca en su pequeño baño. Bob hace caca en su culito, etc., son excelentes ejemplos".

5. Utiliza tu cuerpo como instrumento musical. Haz que tus nudillos hagan el mayor ruido posible. Tirarse pedos, eructar, toser, estornudar y limpiarse la nariz lo más fuerte posible. Cuando hagas algo que no requiera una disculpa, intenta usar un tono de voz particularmente extraño para disculparte con los demás. Cante una palabra una y otra vez con un estilo de canto. Lleva chicle a clase y mastícalo en los oídos de tus compañeros.

Toser sin taparse la boca estando de pie junto a un profesor que está hablando.

6. Lío con el ordenador. Cambiar el fondo del escritorio. Elige imágenes que avergüencen a tus amigos, como una foto de los Jonas Brothers o de un gatito, y úsalas para captar la atención de las personas cuando regresen a sus escritorios de computadora. Haga un desastre con la clasificación y la información de su sistema. Cambie la configuración con frecuencia. Cambie la calibración de su mouse o panel táctil, o configure la computadora para que active el protector de pantalla después de 30 segundos de inactividad.

Método 5: Molestar a los demás mientras conduces

1. Encuentra un coche con una apariencia divertida. Ya sea un automóvil ridículamente rústico o un automóvil urbano limpio, querrás asegurarte de conducir durante las horas pico para terminar siendo esa persona con el automóvil grande y desagradable que ocupa la mayor parte del espacio, o tú o tú. Puede entrar y salir del tráfico tan rápido como un hombre enloquecido por la ansiedad. Siempre arrastra una caja colgante sin nada dentro detrás del auto, o también puede contener algunas cosas extrañas, como "caballos".

2. Enciende la radio del coche. Mientras tus amigos están en el auto, pon música que los haga sentir incómodos, como el tema del Titanic o música gangsta realmente dura.

3. Comportarte de forma extraña en los atascos. Toca la bocina con enojo. Si está detrás de una persona en un semáforo en rojo, toque la bocina con frecuencia y no se detenga. Si quieres, puedes poner tu mano sobre el altavoz y no soltarlo nunca. Cuando se detenga en un semáforo en rojo, coloque la cabeza en el volante para fingir que está inconsciente o muerto y asegúrese de permanecer quieto. Asegúrate de saltar cuando alguien venga a ver cómo estás.

4. Preguntar por direcciones.

Cuando vea a un peatón mientras conduce, deténgase y saludelo con una sonrisa. Mientras baja la ventanilla de su automóvil, grite a cualquiera en la carretera o en el automóvil de al lado dónde se encuentra un lugar imaginario. Enojate si no lo saben. Gritarle algo al azar a alguien (como "pepinillo"). Luego levante la ventana nuevamente.

Pregúntale al propietario del coche que tienes al lado dónde puedes comprar mostaza de alta gama.

Método 6: Hacer enojar a la persona que llama

1. Saludarla en momentos inapropiados. Haz llamadas telefónicas a altas horas de la noche, cuando tus amigos ya estén dormidos. Si no funciona, llama unas cuantas veces más. Si aún no puedes comunicarte, puedes volver a intentarlo en unas horas. Espere hasta que sepa que su amigo está demasiado ocupado para contestar el teléfono y luego siga llamándolo hasta que conteste. Hay distintos números llamando a esa persona constantemente. Esto reduce las posibilidades de que te detecten y aumenta las posibilidades de que tu amigo responda la llamada. Marque *67 para evitar que la otra parte vea el identificador de llamadas. Empieza a contar lo mismo una y otra vez, y si te preguntan quién eres, sigue inventándolo.

Llama al jefe a las dos de la mañana y dile "Sólo quiero tener una charla informal". Esperando tu nota rosa.

2. No digas nada. Cuando se conectó la llamada, no dije nada, permanecí en silencio y escuché a la otra parte gritar una y otra vez: "¿Hola? ¿Hola? ¿Hola? ¿Quién eres? ¿Hay alguien? ¿Hay alguien? ¡Solo di algo! "Entonces respira fuerte. Pulsar todos los botones para que suenen mientras hablas volverá loco a la otra persona.

Usa tonos de teclas para responder a tus amigos cuando no estés hablando.

3. Deja muchos mensajes. Debes gritar al final de tu mensaje. Después de gritar, di "y" y luego agrega algo muy aleatorio, como "Hay una codorniz en el peral" o algo así. También puedes cantar.

4. Llamar a desconocidos. Llama a alguien al azar y llora histéricamente: "¡Sabía que esto iba a suceder, tarde o temprano! ¿Qué debo hacer?". Si la otra persona responde: "Lo siento, creo que marcaste el número equivocado", estás en problemas. Grita "¡Nadie se preocupa por mí!" y cuelga. Cuando hables en general, di "Este teléfono se destruirá automáticamente en xxx minutos" en un tono robótico. Luego presione botones en todas partes, pasando del 10 al 1 al mismo tiempo.

Imita un tono de ocupado al descolgar el teléfono. Después de unas diez veces, diga: "Um, hola". Si cuelgan primero, vuelva a marcar y finja que la conexión se perdió nuevamente.

Método 7: Enojar a los comensales

1. Masticar ruidosamente mientras come. Olvídese de todos los modales en la mesa. Cuanto más fuerte mastiques, mejor. Abre la boca cada vez que tragues. Está bien tirarse un pedo, estornudar o ponerse asquerosamente la cara en espaguetis.

2. Vuélvete grosero. Asegúrate de dejar quejándote de la comida y el servicio. Haga sus quejas lo más ridículas posible: "Mi porción de pizza tenía tres rebanadas de pepperoni", "¡Quiero cuatro cubitos de hielo, no cinco!" ¿Qué pasaría si este restaurante tuviera globos en cada mesa para darles la bienvenida a los niños? Puedes ir y recoger todos los globos y decirle a la gente que haces esto para ganarte la vida.

Entra en un restaurante vestido como un cavernícola. Deja la barba y todo lo que lleva encima. Además de ya no responder “ok” sino solo “oh”.

3. Causarle problemas al camarero. Cuando el camarero le pregunte qué le gustaría pedir, diga "comida". Si el camarero le recomienda algo, grite a todo pulmón: "¡Soy alérgico a esto!". Intente señalar un plato del menú y pregunte: "¿Qué hay en esto?". Cuando el camarero responda, dígale casualmente. odias un ingrediente, como por ejemplo: "¡Odio las habas!"

Pídele al camarero que guarde cinco sillas para tus amigos imaginarios y, si se niegan, diles que informarás a Santa que se están portando mal. .

Haz clic en algo extraño o imposible. Por ejemplo: "Quiero un sándwich de mezclilla azul con salsa de tocador al lado. También quiero un elefante y, por supuesto, no te olvides del producto patentado. Por cierto, ¿a qué saben estas campanillas?"

Sentarse en una mesa "reservada" o sentarse solo en una mesa grande y negarse a cambiar de asiento.

ADVERTENCIA Algunas de las sugerencias anteriores pueden causarle problemas o hacer que lo expulsen de ciertos lugares.