¡El verano ya está aquí, vamos a contar algunos chistes divertidos para refrescarnos!

Hijo: Papá, cuéntame una historia.

Papá: Está bien. Érase una vez una rana….

Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.

Papá: Vale: En la dinastía Song, había una rana….

№2

Había una vez un erudito que tenía un hijo estúpido. Un día, un amigo vino a visitar al erudito. Para mostrar su talento, decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados. También le enseñó especialmente algunas palabras: "Si los invitados te preguntan, ¿por qué está nuestro melocotonero? ¿Se ha ido?" ¿Acabas de decir? Lo corté y lo vendí. Si te preguntara por qué nuestra cerca estaba tan desordenada, dirías: ¿La guerra la arruinó? ¿Acabas de decir? "Esto es por lo que mis padres han trabajado duro. " ¿Qué pasa si te pregunta por qué eres tan inteligente? ¿Hablas? Por supuesto, esto se ha transmitido de generación en generación en nuestra familia. "Entonces, el hijo fue a entretener a los invitados.

El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre? El hijo respondió: "¡Lo corté y lo vendí!". El invitado se sorprendió y preguntó: "¿Y tu madre?" "El hijo respondió: "¡Ella fue destruida en la guerra! "El huésped volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca delante de tu casa? "El hijo dijo con orgullo: "¡Mamá y papá se lo ganaron trabajando duro! "El invitado preguntó enojado: "¿Por qué dices eso? "Mi hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia ha estado haciendo esto durante generaciones! "

Pregunta 3

La madre envió a un niño al hospital. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico le señaló las orejas y se burló de él: " Chico, ¿esta es tu nariz? "

El niño miró al médico, se volvió hacia su madre y le dijo seriamente: "Mamá, tenemos que cambiar de médico". "

№4

La madre pidió a su hijo que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse". Has oído cantar al gallo varias veces. "

"¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo? No soy una gallina. "

5.

R: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche. Como resultado, ella arrojó todos los platos y palillos desde el balcón del séptimo piso. .. ...."

B: "¿Cuál es el resultado? "

R: "Esta mañana, el edificio donde vivo estaba rodeado por un grupo de científicos especializados en el estudio de platillos voladores. "

№6

Tengo cuatro hijos, todos traviesos. Un día, cuando llegué a casa después del trabajo, los niños hicieron un gran escándalo en la puerta. Mi esposa Estaba muy feliz de verme de regreso. Dijo: "Es genial que finalmente hayas regresado".

Estaba tan feliz que pensé que los niños me tenían miedo, pero mi esposa dijo: "Tú eres el". El único en la familia que más me obedece. ¡Sé obediente! Ve a comprarme una bolsa de sal. "

№7

Hombre: "Señorita, es usted tan hermosa como una flor. "

Mujer: "Gracias".

Hombre: "Señorita, es tan gentil como la luna".

Mujer: "Gracias"

Hombre: "Señorita, usted es tan pura como el agua bendita"

Mujer: "Gracias. "

Hombre: "Señorita, ¿quiere casarse conmigo? "

Mujer: "¡Eres tan molesto como mi marido! "

№8

El Sr. Smith acaba de terminar de examinar a una paciente y confirmó que estaba embarazada y dijo: "Señora Mary, tengo buenas noticias que contarle. "

"Es Miss Mary", corrigió la joven.

"Oh, Miss Mary", dijo apresuradamente el médico, "tengo malas noticias que contarle... . .."

№9

La madre estaba muy enojada con su hija.

"¡Así son los jóvenes modernos! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! "

№10

Hay una mujer que es muy fea, pero le gusta maquillarse y polvos.

Todos los días antes de salir, se pone sobre una gruesa capa de maquillaje Pink.

Los peatones en la carretera se reirán cuando la vean.

Hizo una mueca y dijo: "Si te ríes, yo no me reiré y perderás a tus fans".

№11

Alguien Estaba mirando a los orangutanes en el zoológico. Escuché que los orangutanes son muy inteligentes, así que saludé al orangután. El orangután en realidad imitó su saludo. Entonces el hombre le dio unas palmaditas en el pecho, y el orangután también le dio unas palmaditas en el pecho. Fue muy interesante, así que continuó escupiendo en la lengua del orangután, pero esta vez el orangután no lo imitó, sino que lo clavó con una piedra. Esta vez, en lugar de imitarlo, el orangután lo golpeó con piedras. El hombre se enojó y cuestionó al cuidador, quien le dijo que para un orangután, sacar la lengua significa que otros lo llaman tonto. El hombre se dio cuenta de repente.

Al día siguiente, el hombre vino al zoológico a ver al orangután, lo saludó, le dio unas palmaditas en el pecho y el orangután lo imitó uno a uno. Luego el hombre sacó un palo y se golpeó en el. cabeza, y luego dale el palo al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua al hombre.

№12

El joven sacerdote estaba caminando por el bosque, de repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente, con el oso persiguiéndolo. El sacerdote accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo con un golpe. Desesperado, pensó en Dios y oró: "Señor, por favor convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto".

Un trueno destelló y sucedió un milagro................. El oso se arrodilló frente a él, se cruzó de brazos, bajó la cabeza y murmuró: "Gracias a Dios por darme esta rica comida".

№13

Un caracol circulaba por la carretera y una tortuga lo atropelló por detrás. El caracol fue llevado a urgencias. Cuando Snail recuperó el conocimiento, la policía le preguntó qué había pasado. Snail respondió: "No lo recuerdo, conducía demasiado rápido".

Nº 14

Una gallina estaba incubando huevos cómodamente, y de repente surgió un huevo de debajo de su trasero.

La gallina preguntó sorprendida: "¿Qué pasó? ¿Cómo saliste?"

El huevito dijo: "Tú... Tú........ ..............¡te tiraste un pedo!"

№15

¡Una pequeña tortuga le guiñó un ojo con picardía! Parpadeó: "¿Sabes qué trabajo? en la cocina de un restaurante de lujo."

"¡Estás diciendo tonterías otra vez!" El ratón se rió.

"No te estoy mintiendo", dijo seriamente la pequeña tortuga, "Allí usaron el agua de mi baño para hacer sopa".

Conferencia 16

El profesor de biología describió con entusiasmo la aparición del jabalí africano en el escenario. De vez en cuando miraba hacia el escenario, solo para descubrir que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces se enojó y dijo: "¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano?"

№17

Un día, un profesor de repente detuvo la conferencia y les dijo a todos seriamente:

"Si los estudiantes sentados en el medio charlando pueden estar tan tranquilos como los estudiantes sentados atrás jugando a las cartas, entonces el los estudiantes sentados al frente durmiendo no serán molestados. "

Parte 18

Al entregar la tarea al profesor de arte, un compañero de clase entregó una hoja de papel en blanco.

El profesor preguntó: "¿Dónde está el cuadro?"

El alumno respondió: "¡Aquí!" Señaló el papel blanco.

Profesor: "¿Qué estás dibujando?"

Estudiante: "Una vaca comiendo pasto".

Profesor: "¿Dónde está el pasto?"

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Estudiante: "La vaca se comió toda la hierba": "La vaca se comió toda la hierba".

Profesor: "¿Qué pasa con la vaca?"

Estudiante: "La hierba se ha comido:" La hierba se ha comido, ¿por qué la vaca sigue ahí parada? "

№19

Una vez, mi hermano estaba en una clase de historia y la profesora le preguntó: "¿Quién es Luis XIV?" "¿Quién es Luis XIV?

Mi hermano respondió: "¿No es Luis XIV, sino Luis X y Luis IV? "

Después de escuchar esto, el maestro casi vomitó sangre y dijo enojado: "¿Por qué no dijiste Luis VII por Luis II? "

Inesperadamente, el hermano menor respondió sin pensar: "Maestro, desde un punto de vista matemático, Luis VII multiplicado por Luis II debería ser igual a Luis XIV al cuadrado, así que estás equivocado. "

¡El profesor se desmayó en el acto!

No. 20

A un joven profesor de cierta universidad le gustaba jugar mahjong. Una vez, jugó toda la noche Había clase a las 7:40 de la mañana siguiente, se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y se apresuró a ir al salón de clases.

El estudiante de turno no pudo limpiar la pizarra. día, entonces gritó: "¿Quién es el banquero?" "El estudiante de turno no se atrevió a contestar, así que tuvo que borrarlo él mismo, pero no encontró el borrador de la pizarra. Gritó: "Oye... ¿dónde está la pizarra? "

Cómo escribir la palabra "estiércol"

Estudiante Estudiante: "Maestro, ¿cómo se escribe la palabra "estiércol"? "

La profesora pensó un rato: "Oye... mierda. estiércol. estiércol. ¿Por qué no puedo escribirlo sólo en la punta de mi lengua? "

Fraude

Un día, el departamento de derecho de una universidad realizó una prueba de derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: "¿Qué significa fraude?" "El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, cometerás fraude". El profesor se quedó muy sorprendido: "¿Cómo lo explicas? "El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otros y cause pérdidas a otros es culpable de fraude..."

Tranquilo

Esto día, la maestra gritó a la ruidosa clase como siempre: "¡No, no hagan ruido!" Todos callad, ¿vale? "Nadie en la clase le prestó atención. La maestra se fue enojada y estaba a punto de ir al director a quejarse. Cuando el director y la maestra regresaron al salón de clases enojados y estaban a punto de regañarlo, inesperadamente se encontraron con que todo la clase estaba en silencio.

"¿Qué pasa? ¿Cómo es que todos se han portado tan bien? La profesora estaba muy contenta: "¿Pasó algo?" "Hubo un silencio ensordecedor. "¡Dilo! ¡Monitor, dímelo! "El monitor se levantó torpemente, bajó la cabeza y murmuró para sí: "Viejo, maestro, dijiste: 'Si un día entras al aula y descubres que toda la clase está en silencio..., morirás por nosotros'. ...'"

P: ¿Cómo se lastimó su compañero de cuarto Xiao Chen?

R: Apostemos a quién puede sacar su cuerpo por la ventana más lejos. Ganó.

Durmiendo en clase

Un estudiante fue encontrado durmiendo en clase Profesor: "¿Por qué estás durmiendo en clase?" "Un estudiante: "¡No dormí! "Maestro:" ¿Entonces por qué cerraste los ojos? "Un estudiante: "¡Estoy meditando con los ojos cerrados! "Maestro:" Entonces, ¿por qué asientes? "Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido! "Maestro:" Entonces, ¿por qué estás babeando? "Un estudiante: "Maestro, ¡lo que acaba de decir tiene sentido! "

El niño está pensando en una pregunta sobre la herencia y el medio ambiente. La madre interviene: "Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético; si se parece a su vecino, es medioambiental.

Cuando Khrushchev visitó la granja, los periodistas le tomaron fotos en la pocilga con los cerdos. La foto fue publicada en el periódico del día siguiente, con el título: El camarada Jruschov es el tercero desde la izquierda.

La señora dijo: "¿Por qué te ves tan anticuado? ¿Por qué te ves tan anticuado? El hombre dijo: Si te gusta el RMB, ¿te importa en qué año se emitió?

Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo por teléfono. "

Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego iba en bicicleta, y el cojo miraba el camino.

De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó apresuradamente: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego se volvió y cantó: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh , oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh!

Está lloviendo y muchos idiotas en el manicomio se están bañando bajo la lluvia con toallas y jabón. Eres el único que mira desde el alféizar de la ventana. Alguien pregunta con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que esos tontos eran estúpidos. Esperaré hasta que el agua esté caliente antes de lavarme.

Puramente divertido

La niña pensó en el futuro y escribió:

Espero tener un hijo sano en el futuro y también espero tener un marido. quien realmente me ama.

Comentario del profesor: Por favor, preste atención al orden

Un graduado de la Escuela de Agricultura regresó a su ciudad natal y vio a un viejo jardinero trasplantando árboles frutales.

Di: Si haces esto, sería extraño que este árbol diera 7 manzanas.

"El viejo jardinero dijo: "Yo también estoy sorprendido.

El viejo jardinero dijo: "Yo también estoy sorprendido, porque esto es un melocotonero".

Había un avaro en el pueblo que no pudo contener su ira y se fue. Al baño. Cuando regresó a casa, finalmente le dijo a su esposa que pensaba que era más que una simple tontería.

La esposa lo regañó: Idiota, regresa y apaga la lámpara más tarde

El padre del estudiante de primaria Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, te abofetearán!

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"Kaikai vino a la escuela y le dijo a la maestra: "

¡No estoy tratando de asustar a la maestra!

¡Mira! Papá dijo que si no aprueba el examen esta vez, alguien definitivamente lo hará. Abofeteado

Buzo

Robaron una joyería. Cuando la policía llegó al lugar, encontraron un. hombre borracho tirado allí Para averiguar dónde estaban las joyas, la policía encontró un balde de agua fría, empujó la cabeza del hombre borracho en el agua y preguntó: "¿Viste esas joyas?". "

El hombre borracho abrió los ojos con los ojos vendados y dijo: "Lo siento, pero no puedo encontrarlo. ¡Deberías buscar otro buzo!". "

Le escupí

Un avaro fue a un bar a beber, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.

A mitad de la bebida, sintiéndose ansioso, quiso ir al baño, pero tenía miedo de que alguien más bebiera la copa de vino.

Así que pidió prestado papel y lápiz al camarero y escribió. en el papel: Escupí en la copa.

Luego se fue aliviado.

Después de un rato, regresó y se alegró de comprobar que el vino todavía estaba allí.

Pero volvió a encontrar el papel. Hay algunas palabras más en la nota: Yo también vomité en él.