QQ frases graciosas sobre el estado de ánimo

1. ¡Sigue tu propio camino y divídete con amor!

2. Puedo estar a tu lado hasta el fin de los tiempos.

3. Si no tienes esperanzas o tienes expectativas extravagantes, no habrá decepción.

4. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.

5. Mi corazón está tan roto que cuando lo extiendo parece relleno de bola de masa.

6. Las mujeres están para ser mimadas, mientras que los hombres están para ser follados.

7. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?

8. La riqueza y el honor no se pueden fornicar, la pobreza y la humildad no se pueden conmover, y el poder no se puede entregar.

9. Te amo y tú me amas. El amor también requiere una buena pareja.

10. Trabajaré duro para ahorrar dinero e intentaré comprar un cajero automático.

11. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es sólo un ser humano.

12. No hay destino entre tú y yo, todo depende de mi apariencia.

13. Los adultos son niños caducados, y los ancianos son adultos caducados.

14. Maldita sea, cada vez que persigo a una chica, gano una hermana menor.

15. Si me ignoras, me volveré un idiota.

16. Si estudio con la mitad del corazón que te amo, definitivamente me convertiré en un excelente estudiante.

17. La frase más feliz en la escuela es: El director no está aquí hoy.

18. ¡Si vuelves a meterte conmigo, te arrancaré los intestinos y te los ataré con un lazo!

19. Siempre busco la belleza perdida con tu sonrisa amorosa.

20. Mi madre dijo: Cuando el pródigo regrese a casa, no cambiará por oro. Si alguien me da oro, yo lo cambiaré.

21. Ambos tienen agua del grifo, pero siento que el de la cocina está más limpio que el del baño.

22. Admito que era un niño extremadamente puro antes del jardín de infantes.

23. Los mejores estudiantes están estudiando problemas difíciles, los mejores estudiantes están estudiando las tareas y los malos estudiantes están estudiando actualizaciones.

24. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.

25. Ama a tu prójimo con todo tu corazón, pero que su marido no lo sepa.

26. ¡Solo han pasado 20 días desde las vacaciones de invierno! Hoy en día se necesitan 33 días para perder el amor.

27. Si te preocupas demasiado por alguien, tu estado de ánimo a menudo se verá afectado, dejando solo dolor de corazón.

28. No importa cómo avance la rueda de la historia, ¡yo, el tráfico del Tercer Anillo, no me moveré!

29. Lo siento señorita, por favor aleje sus senos de mis manos, ¿por favor?

30. No llores, tendré miedo. Porque tu cara triste se ve tan espantosa.

31. Recuerdo que lo más común que decía cuando era niño era: no jugaré más contigo.

32. Lo que odio es que digas que me extrañas, pero no hagas nada.

33. Ante la tortura del enemigo, sólo tengo tres palabras: ¡lo diré todo!

34. Ayer participé en el concurso de vuelo de palomas en la ciudad, pero fui solo.

35. He logrado la mitad de mi objetivo de convertirme en un hombre rico, y Soy muy rico ahora

p>

36. No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que no soy tan bueno como una bestia.

37. Mamá dijo que el que sostenga los palillos en alto estará lejos, así que no quiero casarme en el extranjero.

38. Ultraman estaba un día en clase y tuvo un problema, así que levantó la mano y el profesor murió

39. Cuando los inteligentes no tienen nada que hacer, los estúpidos Se le ocurrió. ¡El método debe ser el más efectivo!

40. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino entre tú usando China Unicom y yo usando Mobile.

41. Tu madre debe haber estado ansiosa, distraída y muy apresurada cuando te dio a luz.

42. Los que creen en el destino siguen al destino, y los que creen en el destino siguen al destino. No creas en el destino, déjate arrastrar por el destino.

43. Compañero de escritorio, tienes mucha suerte, tienes un compañero de escritorio tan bueno.

44. No chirries a mis espaldas para hacerme infeliz. Sal y mátame de inmediato. .

45. La próxima vez que un hombre te regañe por tener piernas gruesas, simplemente responde que tus piernas son delgadas, y que tus tres piernas son delgadas.

46. Cuando te sientas particularmente encantador, debes tomar una foto y dejar que la foto te devuelva la sobriedad.

47. Las heridas emocionales son difíciles de curar, y aunque cicatricen, dejarán una cicatriz deslumbrante.

48. Si ahorras suficientes cuatro yuanes y medio y yo ahorro suficientes cuatro yuanes y medio, podemos ir a la Oficina de Asuntos Civiles a casarnos.

49. Algunas personas dicen que quieren matar al profesor con sus deberes, como si pudieran moverlos.

50. Me gustaría ser un pescado que puedas estofar, hervir o cocinar al vapor, y luego reposar en tu tierno estómago.

51. Todas las preguntas del mundo pueden responderse diciendo que no es asunto tuyo ni mío.

52. Si no sale el sol, no iré a la escuela; si sale, ¡seguiré durmiendo!

53. Puedes hacer buenas obras sin dejar tu nombre, pero tienes que dejar tu nombre real en Weibo. Esto demuestra que estar en Weibo no es algo bueno.

54. Recién ahora he descubierto que no es que Red Wolf nunca dejará a Grey Wolf, sino que Grey Wolf tiene una villa.

55. Respecto a la distancia, lo más aterrador es que no sabes quién es esa persona. Te extraño o te he olvidado.

56. Si no hay fuerzas internas sino sólo fuerzas externas, la Tierra parecerá un huevo pelado a los extraterrestres.

57. Quizás dentro de unos años cuando alguien te conozca y te salude, te diga: Vi crecer a tu hijo en mi círculo de amigos.

58. La cama estaba mojada cuando yo era niño, todavía está mojada cuando sea mayor, todavía estoy mojada cuando me caso y todavía está mojada cuando sea mayor.

59. Mi novia y yo estamos separados. De hecho, nuestra vida sexual es bastante armoniosa. Yo soy impotente y ella es frígida. 60. Cuando digo que quiero ser niño, mis compañeros vienen. y me golpearon en grupo; dije que quería cortarme el pelo, ¡y mis amigas se acercaron y me golpearon en grupo!

61. Journey to the West nos cuenta: Todos los monstruos con respaldo fueron recogidos, y todos los monstruos sin respaldo fueron asesinados a golpes con un palo.

62. Estudio cuestiones académicas profesionales como la alimentación del Tyrannosaurus rex, la reproducción de los eunucos, cuánto capital inicial se necesita para dedicarse a la actividad inmobiliaria en Marte, etc.

63. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar en China este año, he decidido no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.

64. Señorita, cuénteme cuáles son sus requisitos para elegir cónyuge. Quiero a alguien con automóvil, casa y dinero. Es mejor que los paréntesis no tengan parte inferior. .

65. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática: una es una mierda, que todavía necesita prueba, y la otra es una mierda, que también se puede demostrar.

66. Mi esposa fue sorprendida usando dinero falso. Todo fue culpa mía. Para mostrar mis habilidades de edición de fotografías, eliminé la marca de agua del dinero de mi familia.

67. ¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí vino al cielo azul y le dije: Vete a la mierda, estoy tan ocupada que no tengo tiempo para preocuparme por ti, solo mira el clima. ¡pronóstico!

68. No me digas que hace frío, cuídate, ponte más ropa, etc. O cuídame o cómprame ropa con dinero.

69. Profesor: Xiao Ming, cuenta tres razones por las que la Tierra es un elipsoide. Xiao Ming: Mi madre dijo que sí, mi padre dijo que sí y tú también dijiste que sí.

70. Temprano en la mañana, Bao Gong sostenía el espejo mágico en su mano: Espejo mágico, espejo mágico, ¿quién es la persona más negra del mundo? Respuesta del Espejo Mágico: ¿Quién habla?

71. Cuando estoy medio dormido y medio despierto, aparece tu figura, acurrucada en tus brazos. Siento una sensación indescriptible. ¡Me pregunto si podré volver a sentir tu calor!

72. Uvas, plátanos, manzanas rojas, ¡deseo que tus anhelos den frutos! Zanahorias, pepinos y repollo, ¡que atraigas el amor todos los días! Coca-Cola, té y agua hervida, ¡espero que duermas bien todas las noches!

73. Quiero ser un hombre y trabajar duro para ganar dinero; los salarios solo aumentan lentamente y los precios de la vivienda aumentan rápidamente sin ningún motivo, es muy difícil cobrar el pago inicial; ¡No te quedará más remedio que seguir soltero!

74. Una vez que llegué a casa, mi tío me golpeó y me dijo: Faltaste a clase, te esperé en la escuela primaria una hora y no te vi. Lloré y le dije: ¡Estoy en primer grado de secundaria!

75. Una vez, mi mejor amiga bebió demasiado. La llevé a casa. Tan pronto como entró a mi casa, tomó el hámster que acabo de comprar y lo tiró por la ventana. ¡Ir! Pikachu~

76. Este tipo de juego es realmente agotador. Lo practico todos los días antes de ir a trabajar y tener una reunión. Es divertido practicarlo toda la mañana. Mediodía. La práctica regular a menudo duele el hígado y el estómago. Me voy a la cama a practicar los sueños. Siempre digo inocente.

77. En la apuesta del amor, aunque no gane, no quiero admitir la derrota. ¡Pongo en ti la mayor apuesta y toda mi sinceridad, porque te amo! Ama con todo tu corazón.

78. Tuve una pelea con mi esposa. Quería comprarle un collar como sorpresa y pedirle perdón, pero no sabía qué talla usaría mi esposa, así que me levanté. en mitad de la noche y lo midió con una cuerda. Inesperadamente, se despertó

79. Cuando fui al baño, tiré el cigarrillo al hoyo y lo metí en el pastel. Con gran precisión, mirando el humo verde que se rizaba, de repente tuve un impulso y tarareé casualmente Feliz cumpleaños.

80. Todas las niñas quieren encontrar un caballo blanco en sus sueños. A sus ojos, descubren que el mundo está lleno de burros grises. Después de estar angustiados, sólo pueden aprender de los burros y elegir un burro fuerte entre ellos, y ese burro se llamará: Hombre Económico.

81. ¿Cuándo fue el momento cumbre de tu vida? Me aclaré la garganta: esto se remonta a doce años atrás. ¡Debes ser una persona con una historia! No, esa vez obtuve un certificado de buen bebé en la clase de jardín de infantes.

82. Le pregunté a un amigo casado, ¿qué es el matrimonio? Un amigo dijo: antes de casarte, cuando llegas tarde a casa después del trabajo y ves las luces encendidas en la planta baja, sentirás calor en tu corazón cuando llegas tarde a casa después de casarte y ves que las luces todavía están encendidas, tú; Inmediatamente sentirá debilidad en las piernas.

83. Para los amantes de la gastronomía, las cinco palabras más tristes del mundo no son que rompamos, o que tengamos que trabajar horas extras los fines de semana, o que nos descontarán el salario este mes, sino que deberíamos Evite la comida picante y la comida fría. Sólo leerlo unas cuantas veces puede hacerme llorar.

84. Fui a ducharme con mi amigo. Lo vi desnudo y sentí que algo andaba mal. Le faltaba un pezón en el pecho. Le pregunté qué le pasaba. Encendió un cigarrillo tranquilamente y respiró hondo. Tomó un sorbo y dijo con tristeza: En esos años yo era un ignorante y pensé que era un grano, así que lo saqué. Frases q chistosas clásicas sobre el estado de ánimo

Frases q chistosas clásicas sobre el estado de ánimo

1. La vida es como un juego de Caseros Al principio estamos en el mismo grupo, pero en un abrir y cerrar de ojos. un ojo somos enemigos.

2. La mayor tristeza de la vida es que la juventud se ha ido pero el acné sigue ahí.

3. La vergüenza, si se hace bien, se considera una cualidad psicológica fuerte.

4. No es RMB, ¿cómo puedo agradarle a todo el mundo?

5. Ya estaba bastante triste cuando bebí diclorvos, pero cuando encontré otra botella, me desplomé aún más.

6. No actúes tranquilamente delante de mí, te haré llorar muy rítmicamente.

7. Todavía me duelen los ojos cuando te miré ayer.

8. Los exámenes no dan miedo. Lo que da miedo es que las personas con bajo coeficiente intelectual sean sorprendidas haciendo trampa.

9. No hay gente gorda en el mundo. ¡Si hay más gente delgada, habrá gente gorda!

10. La gente puede llevar dinero a sus tumbas, y el dinero también puede llevar a personas a sus tumbas.

11. La persona que me gusta cambió de peinado ayer y de repente sentí que había cambiado de opinión.

12. Tienes derecho a estar enamorado de mí, pero no tienes destino de convertirte en mi novio.

13. Creo que en aquel entonces yo también era una persona apasionada. Llovió y me ahogé cuando me casé.

14. La gente quiere perder peso, reducir cintura y glúteos, ¿por qué hay que empezar por las células cerebrales?

15. Preferiría darme la vuelta y golpearme contra la pared que llorar delante de ti.

16. Ese día me quedé dormido y recibí un mensaje de texto: Posición incorrecta para dormir, por favor vuelve a dormir.

17. Dios me dio un par de ojos negros, ¿por qué pones los ojos en blanco?

18. Los patos originalmente no podían volar, pero volarán cuando se cocinen.

19. Si tu imagen pudiera colgarse en la puerta, probablemente sería capaz de ahuyentar a los malos espíritus.

20. Hay una leyenda sobre Brother en el mundo. Si Brother no aparece, lo lamentaré ante la audiencia.

21. Si bajo algún día, definitivamente volveré a buscarte.

22. A veces me siento como un lunático, molestándome y molestando a los demás.

23. Se dice que las lágrimas que derramas son el agua de tu cerebro.

24. Lo único que puedo sostener y dejar son los palillos.

25. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siguen siendo cerdos, mientras que los humanos a veces son inferiores a los cerdos y los perros.

26. En las noches sin luna, ¿podremos resistirnos a las estrellas?

27. ¿Cómo puedo yo, que llevo una chaqueta acolchada de algodón, salvarte a ti, que no llevas calzoncillos largos?

28. Tres pies de hielo no se enfriaron? al día, y tres capas de la parte inferior del abdomen no crecieron en un día

29. Somos buenos amigos, te ayudaré a levantarte, pero tienes que esperar hasta que termine de reír.

30. El único beneficio de ir a la universidad es: Tener la piel más gruesa. Colección de frases graciosas de humor QQ

1. Escribiré el nombre de mi ex en Kongming Lantern y los enviaré al cielo uno por uno. 2． Tu pequeña monada está en línea. Está seco, así que ten cuidado de que no cause problemas. 3． Debes tener un 100% de éxito en burlarte de los niños, debes hacerlos reír, de lo contrario parecerás un retardado parado ahí. 4． Maestro de clase, no pierda el tiempo cambiando de asiento. Puedo charlar con la gente que me rodea dondequiera que me siente. 5. Soy lesbiana, pero tengo miedo de la visión mundana. Espero que un hombre guapo y cariñoso pueda hacerse pasar por mi novio, pretender comer juntos, pretender dormir juntos, para poder deshacerme de la discriminación de los demás. ! ! ! 6. Durante el Año Nuevo chino, casi todos los familiares preguntaban: ¿Dónde trabajo? Cansado de responder, respondí al unísono: estoy trabajando como ADC en Aguasturbias. Cuando los mayores escucharon el nombre y el puesto, todos pensaron que era de una empresa multinacional de Fortune 500 y dejaron de preguntar sobre cualquier otra cosa. 7． Cuando estaba empacando mi ropa por la mañana, vi que ambos pares de ropa interior de mi esposo tenían agujeros. Me sentí muy angustiada. Voy de compras, hago tratamientos de belleza y juego mahjong. Realmente lo descuidé. Rápidamente tiré su ropa interior a la basura. Debo darle más después. Compré un par de ropa interior mejor y recién llegué a casa de jugar mahjong. Saqué en silencio la ropa interior de mi esposo del bote de basura. Tan pronto como termina el Día de San Valentín, el siguiente paso es el Día de la Mujer, lo que significa que después del Día de San Valentín, te conviertes en mujer. Después del Día de la Mujer, está el Día de los Inocentes, lo que significa que después de convertirte en mujer, te das cuenta de que eres. Después del Día de los Inocentes es el Día del Trabajo, es decir, cuando descubres que te han engañado, ya es demasiado tarde y solo puedes actuar como una vaca. Después del Día del Trabajo es el Día del Niño. tienes que tener un bebe. ¡Es todo una rutina! 9. Cuando estaba en la escuela, doné sangre en la plaza de la escuela y recibí un par de herramientas de manicura por 200 CC y un reloj por 400 CC. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz cuando se enteró. Corrió y le preguntó a la enfermera: ¿Qué debo dar por 1000 CC? La enfermera dijo con calma: envía un ataúd. 10. Al realizar el check-in, el personal de la estación dijo que aquellos con niños debían hacer cola en otra zona.

Un joven de unos 10 años me dijo, tío, pretendo ser tu hijo. Lleguemos más rápido. Años. Cuántas putas vicisitudes me has puesto en la cara. 11． Incluso si crees que eres un pedazo de mierda apestoso, igual te encontrarás con un escarabajo de mierda de buen corazón que viajará miles de kilómetros para encontrarte, te tratará como a un tesoro y luego te llevará a casa a miles de kilómetros de distancia, cuidándote. contigo hasta el final y temiendo que te roben, te aplasten o te golpeen contra una roca, lo único que quieren hacer es convertirte en la pieza central de la familia. 12． El maestro le pidió a Xiao Ming que se levantara y respondiera preguntas en clase, con la esperanza de fortalecer su coraje. Xiao Ming dijo débilmente: Maestro, no sé cómo ser maestro: ¿no puedo actuar como un hombre? Xiao Ming estaba pensativo. Finalmente, Xiao Ming golpeó la mesa con enojo y gritó: ¡No sé cómo! Maestro: ¡Fuera! 13. Mi hijo me preguntó: ¿Los padres siempre saben más que los hijos? Yo: ¡Por supuesto! Hijo: ¿Quién inventó la luz eléctrica? Yo: Soy Edison. Hijo: Entonces, ¿por qué el padre de Edison no inventó la luz eléctrica? Tengo muchas ganas de volver a ponerlo en el vientre de su madre. 14． Maestro: Si el director y yo caemos al agua, ¿a quién salvarás primero? Xiao Ming: Esta es una oportunidad única. Por supuesto, saltaré y nadaré frente a ti. Maestro: ¡Fuera! 15. Papá: ¡Si no te va bien en el examen de mañana, no me tendrás como papá! Hijo: Ah. Al día siguiente Papá: Hijo, ¿cómo te fue en el examen? Hijo: ¿Quién eres? 16. Básicamente, el método de criar a los niños de la generación de mis padres es similar al de criar perros. Les dan comida cuando comen y pagan la matrícula cuando van a la escuela. Por lo general, los mantienen en libertad si muerden a alguien afuera. , deberían pagarlo y darles una paliza, vacunarme, darme una buena paliza cuando termine y seguir criando libremente. No me permiten salir a perseguir perras antes de cumplir la edad. Me pedirán que salga a reproducirse de inmediato. Si no tomo la iniciativa de perseguir a la perra, ella me contactará con otras perras, pase lo que pase. 17. Tres objetivos para 20xx: 1. Comprar un coche por valor de 1 millón. 2. Comprar una casa por valor de 3 millones. 3. Encuentra a alguien que me preste 4 millones. 18. De hecho, siento que cuando un grupo de personas canta, lo más aterrador no es que no puedan cantar ninguna canción, ¡sino que una persona sorda puede cantar todas las canciones! ¡Es tan expresivo! 19． Acabo de leer la noticia de que dos generaciones de madre e hija son azafatas. No sé qué tiene de bueno esto, ¡son solo dos generaciones de madre e hija! ¡Nuestros antepasados ​​han sido agricultores durante dieciocho generaciones y yo nunca lo he alardeado! ¿Estoy orgulloso? ¿Estoy hinchado? 20. Un internauta escuchó a un amigo a su lado llamar: Hola, mi apellido es Huang, Huang en el semáforo. ¡El comentario del siguiente internauta fue muy imaginativo! ! ! ¡También emborracha a la gente! Hola, mi apellido es Xie, hola de Faye Wong, gracias, mi apellido es Qian, hola de RMB, mi apellido es Hu, hola Hu, el que juega mahjong, mi apellido es Ma, el caballo que ve vacas y ovejas. en el viento que sopla sobre la hierba veintiuno. La maestra preguntó: ¿Cuál es la segunda línea de ser rico y voluntarioso? Xiao Ming respondió: Sin dinero, solo acepta tu destino. ¡La profesora se queda sin palabras! La maestra preguntó: ¡Usa una frase para describir la vida matrimonial de los hombres modernos! Xiao Ming: ¡Cásate con un antepasado y ten un padre! Xiao Ming volvió a preguntar: ¿Por qué las mujeres de la antigüedad se vendaban los pies? Xiao Ming dijo en voz alta: Me temo que irán de compras. Entonces el maestro preguntó: Entonces, ¿por qué no te vendas los pies ahora? Xiao Ming: Ahora que tenemos Alipay, vendarnos los pies es inútil. Maestro: Vamos, vamos, Xiao Ming, estás dando una conferencia. Hablemos de frases de humor en el espacio QQ

1. A las mujeres siempre les gusta preguntar a los hombres: si tu madre y yo caemos en el. agua al mismo tiempo, ¿quién serás? En ese momento respondes: Tu papá y yo estamos borrachos, ¿a quién vas a ayudar?

2. Maestro, no llame estúpidos a los estudiantes. Si todos sabemos cómo hacerlo, ¿qué necesitamos que hagas?

3. Oye, ¿te atreves a ser el padre de mi hijo? ¿Te atreves a ser la madre de mi hijo?

4. Una mujer nunca podrá olvidar la persona que una vez fue, físicamente. o Un hombre que se ha conquistado a sí mismo psicológicamente.

5. Lo que más me gusta es que no me soportas y no puedes matarme.

6. Si quieres arruinar una canción, ponla como alarma. reloj

7. En el dormitorio de la escuela, siempre me robaban el agua de mi vaso. Usaba líquido corrector para escribir en el vaso: ¡No lo bebas! La cantidad de agua siguió disminuyendo. Un día después de tomar el medicamento, no quise tomar más dos tabletas, así que las tiré en el vaso. A la mañana siguiente, cuando me senté, escuché la voz profunda de un niño. detrás de mí diciendo con resentimiento: ¡Eso es tan cruel!

8. Quiero engordar y convertirme en un mar, ahogando a todos los flacos que se lucen.

9. De ahora en adelante, tú no eres mío, y yo no soy tuyo.

10. Hay un bicho raro en nuestra clase. Cuando escucha al profesor, es muy obediente. Cuando no escucha, le responde. En esa clase de matemáticas, el profesor caminó. Se acercó a él y le dijo: "Si no estudias mucho, ¿qué harás ahora?". Este tipo bajó la cabeza y dijo: "No te preocupes por mí. Fui a la granja y pastoreé ovejas". Miró hacia atrás y dijo: "Es invierno, ¿a dónde vas? No hay pasto en invierno. ¿Por qué eres tan malo? Quieres que las ovejas mueran de hambre". ¡Toda la clase se alborotó al instante! !

11. Déjame contarte una historia de fantasmas. La escuela está por comenzar. Cuéntala con una personalidad divertida.

12. Idiota, quiero tontear contigo cualquier día. Idiota, quiero reírme contigo cualquier día.

13. Conan es otra obra maestra para evitar que los estudiantes reprueben el examen después de que Chun Ge es difícil reprobar el examen. Si tienes un póster de Kobe Bryant, no lo cuelgues con Conan; de lo contrario, cuélgalo con Conan en lugar de con Kobe, también puedes usar el póster de Kobe solo, porque si lo cuelgas con Kobe, no podrás colgarlo con él; ¡Conan!

14. Recientemente, un grupo de compañeros de clase siguen sin entregar sus tareas. La maestra estaba muy enojada. Regañarlos delante de toda la clase: ¿Por qué vienes al colegio si ni siquiera haces los deberes? ¡No hay nada estudiantil en ser estudiante! ¡No vengas a la escuela si no haces bien tu tarea en el futuro! Después de que el maestro me enseñó esa lección, la situación resultó ser un gran avance. ¡Más de la mitad de los estudiantes no vinieron a clase al día siguiente!

15. No tengo celos de lo que tienes, pero no tengas envidia de lo que tengo.

16. Aunque estás rociado con colonia, todavía puedo oler una. persona Olor

17. Ojalá mueras de angustia muchos años después porque estás pensando en mí@

18. Las llamadas cosas felices: 1. No tengo que luchar para encontrar un buen trabajo; 2. Conocí a un buen director sin tener que sacrificarme; 3. Conseguí una buena esposa sin comprar una casa; 4. Conocí a un buen médico sin dar regalos; hijo biológico sin valoración; 6. Conseguí un buen negocio sin pagar sobornos; 7. No tienes que fingir que eres genial y haces amigos de verdad 8. No tienes que reconocer a tu padre y conocerte; un buen líder.

19. Si quieres amar, ama rápido. Si quieres amar, hazlo rápido. Si quieres irte, vete rápido. Cuando seas viejo, será demasiado tarde.

20. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

21. Mi amigo dijo que lo que él usa se llama sexy, y lo que otros usan se llama rayas ~~~

22. No tienes derecho a menospreciar mi estilo de vida. , pero tienes derecho a cegarte