QQ charla graciosa clásica, charla graciosa sobre frases de humor

1． Solía ​​ser un estudiante destacado, pero simplemente tenía curiosidad por el mundo de los de bajo rendimiento. Entré para echar un vistazo y terminé perdiéndome.

2. No me consideres un rival amoroso, no te preocupes, no me agrada tu pareja.

3. Se acerca el tifón. ​​Por favor, cierren sus puertas y ventanas. Si el viento me lleva a su casa, no saldré.

4． Estaba lloviendo en la ciudad donde vives. Tenía muchas ganas de preguntarte si traías paraguas, pero me contuve porque tenía miedo de que dijeras que no y me reiría a carcajadas.

5． Cuando jugaba con mi teléfono a altas horas de la noche, no solo me puse sentimental sino que también me abofetearon.

6. Soy una persona que es buena reflexionando sobre mí mismo. Por ejemplo, después de darte un revés, pensaré si te golpeé ligeramente.

7. ¿Sabes lo bien que soy en la cama? Podría acostarme y dormir durante un día entero sin comer ni beber. Frases de humor divertidas clásicas.

8． Recuerdo que cuando era joven, mi hermano y yo planeábamos robar dinero para comprar comida. Una vez, nuestros padres se enteraron y nos pidieron que repitiéramos el crimen. Cuando señalé los cincuenta yuanes y dije: "Mira, hermano, usémoslos para comprar algo de comer", este tipo en realidad dijo: "¡No, hermano, no podemos hacer esto!".

9. Cuando dije "vete" en lugar de "guai", supe que no podía ganar esta pelea.

10. Mi clase es, en el mejor de los casos, colorida y en constante cambio; en el peor, es como un hospital psiquiátrico.

11. Un día, Bai Suzhen se tiró un pedo y Xu Xian de repente se dio cuenta: Señora, ¿podría ser que usted sea una serpiente de cascabel?

12． ¿Qué es un maestro? Es poder juzgar la intención del oponente en un instante y luego matarlo de manera invisible. Por ejemplo, yo: Mamá, creo que mi mamá: ¡Sin dinero!

13. Soy tan hermosa. En primer lugar, tengo que agradecer a mis padres. Si no me hubieran dado un par de manos hábiles, ¿habría podido ponerme tan hermosa?

14. La vida no se trata sólo de las cosas que tienes delante, sino también de las invitaciones de tu ex.

15． Secuestrador: Tengo a tu profesor de clase en mis manos. Estudiante: No te daré dinero. Secuestrador: Lo dejaré ir inmediatamente si no le pagas. Estudiante: Recogeré el dinero de inmediato.

16. Justo ahora estaba tumbado en el balcón de arriba comiendo pastel, y escuché una conversación entre un hombre y una mujer de abajo. El niño dijo: ¿Puedes enamorarte de mí? La chica dijo fríamente: Si quieres hablar conmigo, será pan comido. Tan pronto como escuché esto, le tiré el pastel a la cabeza de la niña. ¡Vamos, hermano solo puede ayudarte hasta ahora!

17. Sosteniendo el teléfono móvil cargando y caliente, dejando de lado la vida y la muerte, este es un raro momento valiente en mi vida.

18. No hay necesidad de pelear entre mujeres, siempre y cuando seas más bonita que ella.

19. Sólo tienes veinte años. Es normal que no hayas conocido a alguien que te guste. A medida que pasa el tiempo, descubrirás que probablemente nunca volverás a conocer a alguien.

20. Me gusta comer con gente conocedora. Siempre que haga una pregunta en la que sean buenos, durante las próximas dos horas, la comida será mía.

21. Cuando te cases en el futuro, si el novio no soy yo, me mudaré a la casa de al lado y trataré a tus hijos mejor que a los míos, hasta que tu marido dude de su vida.

22. Quiero besarte. Si estás de acuerdo, empezamos a besarnos. Si no estás de acuerdo, empiezo a besarte con fuerza.

23. Estoy relativamente gorda. Un día cogimos el autobús y había mucha gente y estaba muy lleno. La multitud empujó a un anciano y yo estaba a punto de levantarme y ceder mi asiento. Como resultado, el tío dijo horrorizado: ¡No te muevas, ocuparás más espacio si te pones de pie!

24. Cuando llegué a casa de la escuela, vi a mi madre trabajando duro en la cocina cocinando para mí. Todos eran mis favoritos y la mayoría quería comer, al pensar en la comida sencilla de casa, no pude evitar sentir dolor de nariz. Justo cuando estaba a punto de hablar, mi madre se volteó y me vio en shock y me dijo con cara de asombro: Hoy no es fin de semana, ¿por qué has vuelto?

Más refranes divertidos clásicos de QQ

Colección de refranes divertidos clásicos: las matemáticas en realidad son muy simples, pero los 90 puntos restantes son difíciles

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1. ¡Sigue tu propio camino y sepárate del amor!

2. Puedo permanecer a tu lado hasta el fin de los tiempos.

3. Si no tienes esperanzas o tienes expectativas extravagantes, no habrá decepción.

4. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.

5. Mi corazón está tan roto que cuando lo extiendo parece relleno de bola de masa.

6. Las mujeres están para ser mimadas, mientras que los hombres están para ser follados.

7. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?

8. La riqueza y el honor no se pueden fornicar, la pobreza y la humildad no se pueden conmover, y el poder no se puede entregar.

9. Te amo y tú me amas. El amor también requiere una buena pareja.

10. Trabajaré duro para ahorrar dinero e intentaré comprar un cajero automático.

11. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es sólo un ser humano.

12. No hay destino entre tú y yo, todo depende de mi apariencia.

13. Los adultos son niños caducados, y los ancianos son adultos caducados.

14. Maldita sea, cada vez que persigo a una chica, gano una hermana menor.

15. Si me ignoras, me volveré un idiota.

16. Si estudio con la mitad del corazón que te amo, definitivamente me convertiré en un estudiante destacado.

17. La frase más feliz en la escuela es: El director no está aquí hoy.

18. ¡Si vuelves a meterte conmigo, te arrancaré los intestinos y los ataré con un lazo!

19. Siempre busco la belleza perdida con tu sonrisa amorosa.

20. Mi madre dijo: Cuando el pródigo regrese a casa, no cambiará por oro. Si alguien me da oro, yo lo cambiaré.

21. Ambos tienen agua del grifo, pero siento que el de la cocina está más limpio que el del baño.

22. Admito que era un niño extremadamente puro antes del jardín de infantes.

23. Los mejores estudiantes están estudiando problemas difíciles, los mejores estudiantes están estudiando las tareas y los malos estudiantes están estudiando actualizaciones.

24. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.

25. Ama a tu prójimo con todo tu corazón, pero no se lo dejes saber a su marido.

26. ¡Solo han pasado 20 días desde las vacaciones de invierno! Hoy en día se necesitan 33 días para perder el amor.

27. Si te preocupas demasiado por alguien, tu estado de ánimo a menudo se verá afectado, dejando solo dolor de corazón.

28. No importa cómo avance la rueda de la historia, ¡yo, el tráfico del Tercer Anillo, no me moveré!

29. Lo siento señorita, por favor aleje sus senos de mis manos, ¿por favor?

30. No llores, tendré miedo. Porque tu cara triste se ve tan horrible.

31. Recuerdo que lo más común que decía cuando era niño era: no jugaré más contigo.

32. Lo que odio es que digas que me extrañas, pero no hagas nada.

33. Ante la tortura del enemigo, sólo tengo tres palabras: ¡te lo contaré todo!

34. Ayer participé en el concurso de vuelo de palomas en la ciudad, pero fui solo.

35. He logrado la mitad de mi objetivo de convertirme en un hombre rico, y Soy muy rico ahora

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36. No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.

37. Mamá dijo que el que sostenga los palillos en alto estará lejos, así que no quiero casarme en el extranjero.

38. Ultraman estaba un día en clase y tuvo un problema, así que levantó la mano y el profesor murió

39. Cuando los inteligentes no tienen nada que hacer, los estúpidos Se le ocurrió. ¡El método debe ser el más efectivo!

40. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino entre tú usando China Unicom y yo usando Mobile.

41. Tu madre debe haber estado ansiosa, distraída y muy apresurada cuando te dio a luz.

42. Los que creen en el destino siguen al destino, y los que creen en el destino siguen al destino. No creas en el destino, déjate arrastrar por el destino.

43. Compañero de escritorio, tienes mucha suerte, tienes un compañero de escritorio tan bueno.

44. No chirries a mis espaldas para hacerme infeliz. Sal y mátame de inmediato. .

45. La próxima vez que un hombre te regañe por tener piernas gruesas, simplemente responde que tus piernas son delgadas, y que tus tres piernas son delgadas.

46. Cuando te sientas particularmente encantador, debes tomar una foto y dejar que la foto te devuelva la sobriedad.

47. Las heridas emocionales son difíciles de curar, y aunque cicatricen, dejarán una cicatriz deslumbrante.

48. Si ahorras suficientes cuatro yuanes y medio y yo ahorro suficientes cuatro yuanes y medio, podemos ir a la Oficina de Asuntos Civiles para casarnos.

49. Algunas personas dicen que quieren matar al profesor con sus deberes, como si pudieran moverlos.

50. Me gustaría ser un pescado que puedas estofar, hervir o cocinar al vapor, y luego reposar en tu tierno estómago.

51. Todas las preguntas del mundo pueden responderse diciendo que no es asunto tuyo ni mío.

52. Si no sale el sol, no iré a la escuela; si sale, ¡seguiré durmiendo!

53. Puedes hacer buenas obras sin dejar tu nombre, pero debes dejar tu nombre real cuando publicas en Weibo. Esto demuestra que publicar en Weibo no es algo bueno.

54. Recién ahora he descubierto que no es que Red Wolf nunca dejará a Grey Wolf, sino que Grey Wolf tiene una villa.

55. Respecto a la distancia, lo más aterrador es que no sabes quién es esa persona. Te extraño o te he olvidado.

56. Si no hay fuerzas internas sino sólo fuerzas externas, la Tierra parecerá un huevo pelado a los extraterrestres.

57. Quizás dentro de unos años, cuando alguien se reúna y charle, diga: Vi crecer a tu hijo en mi círculo de amigos.

58. La cama estaba mojada cuando yo era niño, todavía está mojada cuando sea mayor, todavía estoy mojada cuando me caso y todavía está mojada cuando sea mayor.

59. Mi novia y yo estamos separados. De hecho, nuestra vida sexual es bastante armoniosa. Yo soy impotente y ella es frígida. 60. Cuando digo que quiero ser niño, mis compañeros vienen. y me golpearon en grupo; dije que quería cortarme el pelo, ¡y mis amigas se acercaron y me golpearon en grupo!

61. Journey to the West nos cuenta: Todos los monstruos con respaldo fueron recogidos, y todos los monstruos sin respaldo fueron asesinados a golpes con un palo.

62. Investigo cuestiones académicas profesionales como la alimentación del Tyrannosaurus rex, la reproducción de los eunucos, cuánto capital inicial se necesita para dedicarse a los bienes raíces en Marte, etc.

63. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar en China este año, he decidido no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.

64. Señorita, cuénteme cuáles son sus requisitos para elegir cónyuge. Quiero a alguien con automóvil, casa y dinero. Es mejor que los paréntesis no tengan parte inferior. .

65. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática: una es una mierda, que todavía necesita prueba, y la otra es una mierda, que también se puede demostrar.

66. Mi esposa fue sorprendida usando dinero falso. Todo fue culpa mía. Para mostrar mis habilidades de edición de fotografías, eliminé la marca de agua del dinero en casa.

67. ¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí vino al cielo azul y le dije: Vete a la mierda, estoy tan ocupada que no tengo tiempo para preocuparme por ti, solo mira el clima. ¡pronóstico!

68. No me digas que hace frío. Cuídate y ponte más ropa. O cuídame o cómprame ropa con dinero.

69. Profesor: Xiao Ming, cuenta tres razones por las que la Tierra es un elipsoide. Xiao Ming: Mi madre dijo que sí, mi padre dijo que sí y tú también dijiste que sí.

70. Temprano en la mañana, Bao Gong sostenía el espejo mágico en su mano: Espejo mágico, espejo mágico, ¿quién es la persona más negra del mundo? Respuesta del Espejo Mágico: ¿Quién habla?

71. Cuando estoy medio dormido y medio despierto, aparece tu figura, acurrucada en tus brazos. Siento una sensación indescriptible. ¡Me pregunto si podré volver a sentir tu calor!

72. Uvas, plátanos, manzanas rojas, ¡deseo que tus anhelos den frutos! Zanahorias, pepinos y repollo, ¡que atraigas el amor todos los días! Coca-Cola, té y agua hervida, ¡espero que duermas bien todas las noches!

73. Quiero ser un hombre y trabajar duro para ganar dinero; los salarios solo aumentan lentamente y los precios de la vivienda aumentan rápidamente sin ningún motivo, es muy difícil cobrar el pago inicial; ¡No te quedará más remedio que seguir soltero!

74. Una vez que llegué a casa, mi tío me golpeó y me dijo: Faltaste a clase, te esperé en la escuela primaria una hora y no te vi. Lloré y le dije: ¡Estoy en el primer grado de la escuela secundaria!

75. Una vez, mi mejor amiga bebió demasiado. La llevé a casa. Tan pronto como entró a mi casa, tomó el hámster que acabo de comprar y lo tiró por la ventana. ¡Ir! Pikachu~

76. Este tipo de juego es realmente agotador. Lo practico todos los días antes de ir a trabajar y tener una reunión. Es divertido practicarlo toda la mañana. mediodía. La práctica regular a menudo duele el hígado y el estómago. Lo practico en la cama para soñar.

77. En la apuesta del amor, aunque no gane, no quiero admitir la derrota. ¡Pongo en ti la mayor apuesta y toda mi sinceridad, porque te amo! Ama con todo tu corazón.

78. Tuve una pelea con mi esposa. Quería comprarle un collar como sorpresa y pedirle perdón, pero no sabía qué talla usaría mi esposa, así que me levanté. en mitad de la noche y lo midió con una cuerda. Inesperadamente, se despertó

79. Cuando fui al baño, tiré el cigarrillo al hoyo y lo metí en el pastel. Con gran precisión, mirando el humo verde que se rizaba, de repente tuve un impulso y tarareé casualmente Feliz cumpleaños.

80. Todas las niñas quieren encontrar un caballo blanco en sus sueños. A sus ojos, descubren que el mundo está lleno de burros grises. Después de estar angustiados, sólo pueden aprender de los burros. Escojan un burro fuerte, y ese burro se llamará: Hombre Económico.

81. ¿Cuándo fue el momento cumbre de tu vida? Me aclaré la garganta: esto se remonta a doce años atrás. ¡Debes ser una persona con una historia! No, esa vez obtuve un certificado de buen bebé en la clase de jardín de infantes.

82. Le pregunté a un amigo casado, ¿qué es el matrimonio? Un amigo dijo: antes de casarte, cuando llegas tarde a casa después del trabajo y ves las luces encendidas en la planta baja, sentirás calor en tu corazón cuando llegas tarde a casa después de casarte y ves que las luces todavía están encendidas, tú; Inmediatamente sentirá debilidad en las piernas.

83. Para los amantes de la gastronomía, las cinco palabras más tristes del mundo no son que rompamos, o que tengamos que trabajar horas extras los fines de semana, o que nos descontarán el salario este mes, sino que deberíamos Evite la comida picante y la comida fría. Sólo leerlo unas cuantas veces puede hacerme llorar.

84. Fui a ducharme con mi amigo. Lo vi desnudo y sentí que algo andaba mal. Le faltaba un pezón en el pecho. Le pregunté qué le pasaba. Encendió un cigarrillo tranquilamente y respiró hondo. Tomó un sorbo y dijo con tristeza: En esos años yo era un ignorante y pensé que era un grano, así que lo saqué. qq charla graciosa charla graciosa 2020

1. En la escuela, puedes conseguir mi persona pero no mi corazón.

2. ¡Sé un gamberro con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!

3.... ¿Crees que tengo miedo de los rumores? Lo que tengo miedo es que creas en lo que está bien y en lo que está mal.

4. Una vida aburrida no es. lo que quiero. Esto me hará sentir vivo como una persona muerta.

5. Fui de viaje con mi marido y conocí a mi exnovio, e intercambiamos bromas. En el camino de regreso, mi esposo me preguntó: "¿Quién estaba hablando contigo hace un momento?" Yo: "¡Un trabajador avanzado en la unidad debajo de mí!

6. Hermana, no soy sentimental ni ninfómana, A mi hermana simplemente le gustan las cosas bonitas.

7. Para mí, el 13 de agosto no es el día de San Valentín, sino el día en que empiezan las clases.

8. No importa si tienes las cosas bonitas. intención de hacerlo

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9. En la primavera planté una novia y en el otoño coseché un montón de hombres

10. Corté mi corazón uno. por uno y di que me amas, querida, eres muy divertida

11. Una vez, fui al metro con mi novio y jugué a un juego de confianza en el camino. Cerré los ojos y él me guió. caminar. Subimos al metro sin problemas y finalmente me ayudó a sentarme. Luego me dijo: "No abras este asiento. Me lo dieron otros". ”

12. Beibi, apuesta por el aceite y la comida picante°

13. Mi marido ha tenido un resfriado y una tos fuerte estos días, así que mi mujer le buscó unos laxantes para El marido dijo: "¿Tomar laxantes me ayudará con la tos?". ¡Mi esposa dice que está garantizado que funcionará! "Cuando mi esposo llegó a casa por la noche, mi esposa le preguntó cómo había sido el efecto. Mi esposo dijo que realmente funcionó. Tosió y se sacó los bolsillos de los pantalones. Tosió y se sacó los bolsillos de los pantalones. Estaba tan asustado que no lo hizo. Ya no me atrevo a toser...

14. Mi amiga me envió un mensaje diciendo que fue atropellada por un auto y le expresé mi preocupación y ella respondió que no importaba si estaba asustada. Quería preguntarle si la atropelló un coche, pero el maldito método de entrada inteligente resultó ser "No atropellada". "Y lo enviaron y ni siquiera pude lograrlo...

15. Hoy escuché que la hermana de mi vecino tuvo una aventura después de solo un año de casada y se fugó al extranjero con una segunda generación rica.

Esto hace que yo, una persona soltera, sienta un poco de miedo al matrimonio. ¿Qué pasa si no conozco a la segunda generación rica después de casarme?

16. También puedes salvar tu belleza @

17. “Para perder peso, gasté de mala gana 3.000 para obtener una tarjeta de fitness anual, aunque no fui ni una sola vez. , No tenía dinero para comer. Efectivamente, perdí 10 libras en un mes." - ¡Realmente funciona!

18. Escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero quitarme el anillo que me presionó ayer". El médico preguntó por qué. Ella dijo que duele. ¿El médico preguntó cómo perforarlo? Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi que su marido parecía estar buscando una grieta en el suelo.

19. - Por muy genial que seas, aún puedes atrapar un rastrillo que cae del cielo con tu boca.

20. Diaosi eventualmente contraatacará y el hongo nunca recuperará sus fanáticos.

21. El escuadrón de la muerte significa: no comer durante el día, no dormir por la noche y tener que morir en entrenamiento militar.

22. Esposa: Esposo, quiero comer una manzana, lávame una. Esposo, no iré. Esposa, ¿por qué no me escuchas? Esposo, no estoy controlado por voz. La esposa la abofeteó y el marido se fue obediente. Esposa, resulta que es una pantalla táctil.

23. Aviso de apertura de la escuela: su escuela está siendo reconstruida en otro lugar y usted se ve obligado a retrasar el inicio de clases debido a que su escuela colapsó, la escuela estará de vacaciones durante un año.

24. Mi hermana y yo estábamos viendo la televisión juntas. Mi madre se acercó con dos manzanas. Mi hermana las arrebató y dijo: "Son todas mías". Mi madre dijo enojada: "Una para cada una". persona." " Entonces Lz felizmente arrebató uno de la mano de mi hermana y dijo con una sonrisa: "Mamá". Mi madre lo tomó de mi mano, le dio un mordisco y dijo sin expresión: "No estoy hablando de ti. / p>

25. No importa si me destruyes, porque alguien más te destruirá en el próximo segundo.

26. Acabamos de cenar juntos por la noche y un segundo rico. El chico de la generación siguió hablando y alardeando, pensé que era genial, lo miré en silencio, pensando que soy el descendiente del dragón + el sucesor del socialismo, no dije nada, ¡para qué molestarse, hum! /p>

27. ¡Es tan animado! Estar solo, estar animado en la soledad. La sensación de extrañarte es como tomar una taza de café con vino... ¿Me extrañas? ¡Resulta que el amor del que hablamos es nuestro hábito! ¡El chocolate es adictivo!

29. Estaba esperando el autobús después de la escuela, cuando llegó el autobús, quise mostrar mi tarjeta de autobús. que quería tomar el autobús, pero saqué una toalla (una toalla y una tarjeta de autobús). Puse los uniformes escolares, los uniformes escolares tienen bolsillos grandes) Nunca olvidaré la mirada en los ojos de todos...

30. El baño está recién inaugurado y hay grandes descuentos. El cliente preguntó: "¿Cuál es el precio?" El jefe dijo: "El baño de hombres cuesta 10, el baño de mujeres 100. "Cliente: "¿Por qué es tan grande la brecha entre hombres y mujeres?" Jefe: "Así es. ¿A qué baño quieres ir?"

31. ¿Qué tal si tenemos sexo cuando me sale vello en el pecho? llega a mi cintura

32. ¡Deberías dejarme! Cuanto más avance, mejor. Por favor, no me molestes más. Realmente no te soporto más. cuanto más cariñoso eres conmigo, más me tratas, más doloroso es... mosquitos muertos

33. La mano de un hombre fue cortada con un cuchillo de cocina y su novia estaba a punto de vendarla. El hombre le dijo: "Por favor, ayúdame a chuparlo y desinfectarlo". Su novia le preguntó ¿Por qué? Él dijo que esto demuestra que me amas. ¿Su novia dice que chupar sangre significa que te ama? , y luego vio a su novia quitarse los pantalones lentamente y dijo: ¡Yo haré lo mismo! ¡Tu oportunidad de demostrarme tu amor está aquí!

34. ¡No hables de incompatibilidad de personalidad! , no hables de los signos del zodíaco y no hagas suposiciones. La clave es la cara y el fondo, ¿verdad?

35. Entrevistador: "Tu currículum dice que eres muy rápido en aritmética mental. Vamos ¿Te pregunto cuánto es 13 por 19? "Dejé escapar: "¡45! "Entrevistador: "Esto está demasiado lejos. Yo: "Pero es rápido, ¿verdad?" ”

36. No importa lo que haga, creo que tengo un futuro brillante.

37. Durante el Festival de Primavera, tendrás un fuerte viento de dinero, una violenta lluvia de billetes, una violenta lluvia de oro y plata, hielo de diamantes, árboles de esmeralda, escarcha de perlas y frutos de ágata. ¡cuidadoso! Te regalo tres trozos de chocolate en Año Nuevo: el primer trozo de Paloma - te deseo toda la felicidad del mundo; el segundo trozo de Emperador Dorado - deseo que vivas la vida de un emperador en tus años dorados; de Cadbury: ¡les deseo todo lo mejor en este auspicioso año!

38. No nos culpes por no querer hacer los deberes. Deberíamos culpar a las personas por tomarse vacaciones de verano y de invierno en las estaciones más calurosas y frías.

39. Perdóname por llorar todo el tiempo pero seguir diciendo algunas cosas graciosas solo porque dijiste que tú también eres importante.

40. Llegar temprano a la escuela todos los días aparentemente nos encanta. aprender, pero ¿cuánta gente sabe que estamos aquí para copiar tareas?

41. El bolígrafo con pulsador que compré el verano pasado y con el que es especialmente fácil escribir, finalmente se ha agotado. Después de un día de clase, sentí como si mi cuerpo estuviera vacío. Siente la insuficiencia y la timidez real.

42. La chica sentada a mi lado en el banco del parque era tan linda comiendo helado que no pude evitar imitarla. Cada vez que ella lamía el helado, yo hacía lo mismo. Al ver la mirada enojada y disgustada que me dio la niña, sonreí y le expliqué: "No me malinterpretes, definitivamente no soy una pervertida". Cuando la niña escuchó esto, se enojó aún más: "¡Pero estás lamiendo!" ¡mi helado!"

43. Son un grupo de pequeñas estrellas. Dondequiera que estén, el amor existe y se te da. Si el recuerdo es fuerte como el acero, ¿debo sonreír o llorar?

44. Alguien, déjame advertirte, tienes tres segundos para salir inmediatamente. Vale, han pasado tres segundos y aún no te has ido. ¡Entonces querrás que me dejes por el resto de tu vida!

45. Dijo que era muy gracioso, ¿quién entiende mi tristeza?

46. La vida de Biaohan.

47. Tengo pechos pequeños, pero guardo tela para el campo.

48. Mis fortalezas: Tengo el coraje de admitir mis errores; mis debilidades: nunca las cambiaré

49. No creas que un chico es demasiado ingenuo, eso es porque Le gustas. Si no le gustas, ¡será más maduro que tu padre!

50. Papá Noel se cayó cuando llegó a China. Nadie se atrevió a ayudarlo y murió congelado. Frases clásicas divertidas sobre el estado de ánimo Frases divertidas sobre el estado de ánimo

1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.

2. Es tan clásico ahora, pero tan emocionante en el pasado.

3. Cuando veas a alguien en el camino, ruge inquebrantablemente, luego continúa caminando hacia adelante después de rugir.

4. La vida está llena de decepciones que pueden cambiar según las circunstancias.

5. Si usas la mascarilla por mucho tiempo, te crecerá en la cara. Si quieres volver a quitártela, tendrás que pelar la piel.

6. No soy un adivino en el puente y no puedo hablar tanto como te gustaría oír.

7. Para ser hombre, debes ser como Chen Zhen que golpea a los hombres japoneses y juega con las mujeres japonesas.

8. Lo primero que haces al levantarte por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.

9. Esta nueva sociedad malvada, ¿por qué no ha concertado matrimonios?

10. Si no pudiera vencerte, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

11. No tengo olla. Si tuviera olla, ¡te guisaría!

12. Las razones del insomnio son estar demasiado lleno, tener demasiada hambre o extrañarte demasiado

13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me digo a mí mismo: si comes demasiado, morirás. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.

14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.

15. Los monjes están muy de moda porque todos usan pantalones harén.

16. Las tres frases más confusas de clase: ¿Por qué estás leyendo? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Para qué me miras? ¡Lee un libro!

17. Las personas a las que les agradaba y me trataban bien cuando estaba gorda definitivamente te lo recompensarán cuando pierda peso.

18. Los perros siempre son perros y, a veces, las personas no son personas

19. Escuché que últimamente eres muy sensible y casi te has ido. >

20. Después de las vicisitudes de la vida, ¿por qué seguimos solos como antes sino que preferimos ser extraños?

21. Mira tu apariencia, parece que estás bromeando.

22. Eso no significa que la igualdad entre hombres y mujeres ya esté implementada, ¿por qué yo no? ? Ir al baño de mujeres.

23. La revisión final de los mejores estudiantes antes del examen se llama verificar omisiones y llenar las vacantes, los promedio se llaman Jingwei llenando el mar, los casi fallidos se llaman Nuwa reparando el cielo , y los míos se llaman crear el mundo.

24. Una puta es una puta, aunque la economía esté en crisis, ¡no saldrá caro!

25. Gracias por la hipocresía y la sinceridad repentina, gracias por hacer realidad las mentiras.

26. No es que la buena medicina tenga un sabor amargo, pero ¿por qué nunca ha sido efectiva?

27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo, y una es? los que pueden tolerar mi neurosis. Gente, uno es una persona neurótica como yo.

28. ¿Puedes culparme por tu cara redonda? ¿Puedes culparme si la comida es deliciosa?

29. La fuerza de un hombre es el RMB que lleva en el bolsillo.

30. Para Bai Fumei, has logrado tres puntos: idiota, rico y apestoso.

31. Perdóname por fingir a menudo ser indiferente aunque claramente me importa.

32. La pareja nunca ha tenido una pelea en los más de 20 años de matrimonio. Periodista entrevista a su marido: ¿Cómo lo hiciste? El esposo respondió: El día que mi nuera se casó, el perro le rugió y ella dijo con calma: esto

33. Xiang Yang: Algunas personas dicen que el insomnio se debe a que estás ocupada trabajando duro en los sueños de otras personas

34. Valora lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes conseguir. ¿Por qué no?

35. El momento más frustrante del examen fue cuando vi una pregunta. Recordé vagamente que el profesor la dijo, pero recordé claramente que no escuché. 36. El supermercado hace muchas trampas, el precio original es 10,00 yuanes, el precio especial es 9,99 yuanes. Si tienes la posibilidad, dame 1 centavo.

37. Una vez fui dueño de ti y pensé. de eso me pone triste.

38. La gente trabajadora come alimentos del mundo. Un trabajo infernal.

39. Sólo hay mujeres que mueren por amor, pero no hay hombres enamorados.

40. Brillo en este hermoso momento como un dios. No me molestes.

41. La vida es un juego de ajedrez, y estoy dispuesto a ser un peón. Me muevo lentamente, ¿quién lo ha visto alguna vez? Di un paso atrás.

42. ¿Sabías que la mayor ventaja de que los humanos evolucionen de caminar sobre cuatro extremidades a caminar sobre dos extremidades es que ahorran dos pares de zapatos?

43. ¿No lo haces? ¡Pídeme perdón si eres hipócrita, sal es la mejor disculpa!

44. Por mucho que hagas reír a una chica, no hay nada más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Este comentario me dejó sin dormir durante mucho tiempo.

45. Si tu mente no es tan grande como el mar, ¿cómo puedes tener una carrera tan grande como el mar?

46. La noche de insomnio se va desvaneciendo lentamente (╰_╯)#

47. Nadie me toma la mano, así que simplemente la guardo en mi bolsillo.

48. Para una persona como tú, en la serie de televisión que dirijo, puedes sobrevivir como máximo dos episodios.

49. Dime, ¿quieres morir o no vivir más?

50. Cuando veas, finge no ver más.

51. He cometido tantos errores que ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.

52. A menudo no puedes permitirte la ropa de la que te enamoras a primera vista. A la persona que se enamora de ti a primera vista muchas veces no le agradas.

53. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong.

54. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo aquellos que pretendemos escuchar conferencias en el aula.

55. No siempre pienses que estar bronceado ocultará el hecho de que eres un idiota

56. Durante las noches de insomnio, esas ovejas se parecerán a ti

57. Tienes que saber que el futuro de Deluxe no será demasiado brillante, así que no tenemos que ser tan puros.

58. La vida es maravillosa, con comida, bebida y un ordenador.

59. Eres una persona muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás.

60. Odio escuchar la palabra "lo siento". Esto significa que se han aprovechado de mí. alguien se ha aprovechado de mí o incluso me han decepcionado.

61. Eres tan increíble, ¿por qué no cuelgas tu foto en la plaza de Tiananmen?

62. Acabo de tener una entrevista telefónica y hablé de anécdotas de mi época de estudiante. Pregúntame cómo estaban mis calificaciones en ese entonces. ¿Me desempeñé como monitor o algo así? Realmente no estaba seguro, así que me di vuelta y le pregunté a mi esposa en voz baja, ¿eras tú la monitora de clase cuando estabas en la escuela? Mi esposa asintió. Me volví hacia el teléfono y dije: Sí, lo hice.

63. Todos estamos cansados. Yo no derramé lágrimas y tú no retrocediste.

64. Las toallas sanitarias son tan caras que ¿todavía podemos permitírnoslas?

65. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque si antepones tus sueños a la realidad, ni siquiera contarán.

66. Lo hará alguien que tenga insomnio. ¿Enamorarte de noche? Te lo confieso

67. No escucho nada fuera de la ventana y solo veo telenovelas.

68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es: cuando un asesino te apuñala por la espalda, te giras y dices con dolor, ah, ¿quién eres? -Un amigo te apuñala por la espalda. Te volteas y dices sorprendido: "¡Ah, eres tú!"

69. No te quites el sueño en toda la noche cuando te cuento un cuento.

70. El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.

71. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.

72. Algunos hombres son tan inteligentes como el clima y cambiantes. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos y no pueden saber cuándo cambia el tiempo.

73. El dinero de otras personas es algo que me pertenece.

74. Déjalo ser. Incluso si me gustas mucho, no puedo molestarte todo el tiempo. Espero que puedas pensar en mí de vez en cuando.

75. Era de la alta tecnología, talentos de la alta tecnología. En lugar de arrodillarnos sobre la tabla de lavar, vayamos a casa y arrodillémonos sobre la lavadora.

76. Si la belleza puede usarse como alimento, mi apariencia puede alimentarte durante dos vidas.

77. Lo más bonito es dormir contigo, que se llama dormir contigo.

78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.

79. Se dice: las mujeres son tan volubles como el clima,. Y los hombres son como locutores del tiempo... -Poco confiables.

80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de billones de células que viven solo para ti.

81. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

82. Las mujeres somos las únicas flores del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?

83. Algunas preguntas no tienen respuesta, cuál es la respuesta final. Nada es el mejor resultado.

84. Dios no me ha dado ninguna gran responsabilidad, entonces ¿por qué tengo que sufrir tanto por mi voluntad, mis músculos y mi cuerpo?

85. ¿Toma tu mano? y camina conmigo con los ojos cerrados. Tampoco te perderás.

86. Una advertencia a todos los padres: por favor, no llaméis pequeños bastardos a vuestros hijos, porque desde el punto de vista genético, esto es muy perjudicial para vosotros.

87. La verdadera confianza es cuando dices: No me tiro pedos, y ella nunca se tapará la nariz.

88. Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género.

89. Así como cada gota de vino no puede volver a las uvas originales, yo no puedo volver a mi juventud.

90. ¡Si no dañas a los demás, estás contribuyendo a la sociedad!