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1. Cuando era profesor de matemáticas en la escuela secundaria, Ju Niu B trajo una baraja de cartas al aula por primera vez, le dio una a cada persona y les pidió a todos que recordaran sus propias cartas. Luego, los trajo consigo todos los días en clase, ¡sosteniendo esa baraja de cartas y barajando las cartas en el podio mientras enseñaba! De vez en cuando, tiraba dos cartas y decía con calma: "Diamantes, 4, tréboles, jota, ven y resuelve las preguntas..."

2. Tang Monk dijo: Wukong, déjame hacerte una pregunta para ponerte a prueba. Tenemos cuatro maestros y discípulos. Si uno de nosotros muere, ¿cuántos quedarán? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: ¿4-1 = 0? ¡Cuéntame cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó esto, mató a golpes a Tang Seng con un palo, luego miró a Bajie y Sha Seng y dijo: ¿Cómo puede haber alguien ahora?

3. Ve a comprar sandías con tu esposa. El vendedor de sandías no te dará ventaja. Yo: Es la misma sandía. Todos los demás la venden por un dólar, entonces ¿por qué tú sólo la vendes por un dólar y medio? Él: Nosotros también somos nuera, pero las de todos los demás son cien libras, entonces ¿por qué la tuya solo ciento cincuenta? Yo: Sólo espera a que me calme un rato...

4. Su pregunta secreta de acceso al espacio es "¿Cómo se llama mi novio?". Las celebridades masculinas que siempre le mencioné son las Los mismos en la escuela. He ingresado los nombres de chicos guapos y todos muestran errores. De repente, me sentí bendecido. Con manos temblorosas, ingresé mi nombre y presioné Enter... Efectivamente, no fue así...

5. Mi esposa usó Fuyanjie para lavarlo y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El empleado se acercó y dijo que si usas un ungüento tópico después del lavado, sanará más rápido. Mi esposa lo pensó y dijo seriamente, si no puedes aplicarlo. ungüento, ¡lo lamerá! Casi se le caen los ojos. Mi esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y explicó: ¡¡Mi perro puede lamer!! Esposa, ¿realmente lo has explicado claramente?

6. Justo ahora, en el autobús, las dos monedas que tenía en la mano cayeron al suelo. Estaba a punto de recogerlas cuando el tío sentado a mi lado las recogió, pensé que me las devolvería. ¡No esperaba que simplemente se los guardara en el bolsillo! Pensé para mis adentros que tal vez el tío no tendría dinero para tomar el autobús, olvídalo... Después de un rato se acercó el revisor, y cuando saqué dos monedas más y quise entregárselas al revisor, el tío sacó Cuatro monedas de su bolsillo y dijo tranquilamente: ¡Esta chica pagó el pasaje juntas! Tío, ¿qué vas a hacer...?

7. Pregunta: ¿Por qué hay que fijarse en la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? Respuesta: ¿Te conviene encontrar novia sin mirar el horóscopo?

8. Había una pareja. El marido se despertó a primera hora de la mañana y le dijo a su mujer: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, este es tu 800". yuanes." La esposa lo aceptó sin dudarlo. En ese momento parecieron entender algo...

9. Esposa: ¿Sabes por qué el pene de un hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre originalmente tenía tres huevos, pero luego uno salió del cascarón! Esposo: ...

10. Un caballero fue al hospital por un resfriado y le pusieron una aguja de goteo. La enfermera rápidamente insertó la aguja y le colgó la solución salina más de una hora después. , el agua de la botella de solución salina se llenó con agua. Cuando terminó, la enfermera se acercó e inmediatamente la reemplazó con otra botella. El caballero estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿la receta no prescribía sólo un frasco?" La enfermera señaló la tapa del frasco vacío que había sido lleno de solución salina y dijo: "Señor, tiene mucha suerte. Este frasco ha ganado el premio. Vamos." ¡Una botella~!

11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. Cuando usó el cajero automático por primera vez, un mensaje de voz vino del cajero automático: "¡Por favor ingrese su contraseña!" "El anciano miró a su alrededor y vio que no había nadie, luego se inclinó, se llevó las manos a la boca y susurró al cajero automático: "¡Seis ceros! "

12. Una joven convenció a su hijo para que durmiera con su abuelo por la noche. El niño no quería ir. La joven dijo: Si no quieres ir, yo iré.

El abuelo dijo seriamente: Educar a los niños para que sean honestos. No se puede convencer tanto a los niños como a los ancianos

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Inquilino: "Parece que esta casa se usa con frecuencia". ”

Propietario: “No, no, solo gotea cuando llueve”. ”

14. En el bar, George estaba bebiendo cerveza solo. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota. la mesa: "Escupo en la taza.

"Cuando regresó, encontró otra frase añadida al papel: "Yo también escupo. "

15. Los teléfonos móviles y las computadoras de hoy son populares con pantallas táctiles. Un amigo dijo con emoción: "La tecnología se está desarrollando muy rápido ahora. Tal vez algún día todos los televisores tengan pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres un estúpido!" No tengo control remoto, ¿entonces tengo que acercarme y tocarlo con el dedo?

16. Una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: “Estoy realmente agraviada, niña. Mira al viejo novio, es casi igual de viejo. como su abuelo”.

El anciano rico replicó: "Si quieres hablar de agravios, estoy más agraviado que ella. Su abuelo es sólo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo!". ”

17. El abuelo publicó una foto de una niña desnuda en Internet. Los siete hermanos Hurova dejaron comentarios uno tras otro: ¡Impresionante! El segundo hijo: ¡Es tan brillante! ¡Es difícil! El cuarto niño: ¡Sí, fuego! Quinto niño: ¡Está mojado! Seis niños: ¡Es vergonzoso esconderlo! Siete niños: ¡Es una buena foto, así que tomémosla! Su esposa a menudo la engaña Haciendo la vista gorda, mi colega me envió un par de versos, el primer verso: Mientras la vida pase, el segundo verso: Aunque mi cabeza esté un poco verde, comentario horizontal: Teenage Mutant Ninja. Tortugas

19. Una vez, de repente pensé en ir a nadar. Compré un bañador barato en el supermercado porque no había otro color que el rojo. Inesperadamente, el bañador se descoloró y cuando me empapé. En la piscina, rastros de rojo brotaron de la parte inferior de mi cuerpo. En el agua... un tío nadó a mi lado, miró el "agua con sangre" roja debajo de mi cuerpo y luego miró la parte superior de mi cuerpo desnudo por un momento. , su expresión era muy contradictoria...

20, ¡Ha llegado el entusiasta! Hay una luz de luna brillante frente a la cama y quiero beber sopa de espinillas. Todavía recuerdo que se ve el pequeño loto. sus esquinas afiladas, y la luna cae, y el cielo se cubre de piñones y maíz. Tres delicias La brisa primaveral es verde en la orilla sur del río, y la luna brilla cuando se hornean los fideos fríos. Aún no has regresado, así que quiero animar a Dios. ¡Haré panqueques y fruta con filete de pollo en la calle esperando la barbacoa!

¡A fue a la puta y conoció a Xi Shi! Xi Shi dijo: Doscientos yuanes no es caro si estamos destinados a encontrarnos. ¿Se puede hacer? Xi Shi dijo: ¡Si la brisa primaveral quiere cruzar el paso de Yumen, el mínimo es ciento tres! Xi Shi rugió: ¡Apuesto mi juventud al mañana y perder cien dólares se considera una violación!

22 Cuando regresó borracho en medio de la noche, usó todas sus fuerzas para patear a su esposa. mientras ella dormía debajo de la cama. Luego gritó enojado: "¡Que te jodan! ¡Tengo esposa e hijos!" Luego se cayó y siguió fingiendo estar dormido. A la mañana siguiente, mi esposa soportó el dolor y no solo. No la culpó por estar borracha anoche, incluso le trajo leche humeante, la mitad de la cual se emocionó. PD: ¿A quién se le ocurrió un truco tan vergonzoso?

23. Vio a un niño lindo mientras compraba, y luego miró a su esposo y suspiró. Él respiró hondo y le dijo: Si el niño se parece a ti en el futuro, ¡se acabará! Miró ferozmente a su esposa: "¡Si no se parece a mí, se acabará para ti!" ! ! "

24. Comencé a charlar con la chica que me gustaba en QQ a las 11 de la noche, contándole historias sobre mi infancia. Cuando nos interesamos cada vez más, le confesé generosamente mi amor a las 12 en punto. Éxito. Charlamos hasta las 2 en punto... A las cuatro, todavía estaba demasiado emocionado para quedarme dormido. Sonó el teléfono, "Lo siento, soy su hermano". Después de charlar toda la noche, descubrí que eres una buena persona.

"...

25. Un día tuve una discusión con el idiota frente a mí. Me llamó perro rabioso. De repente tuve una idea. Golpeé la mesa y dije: "¿Quiénes son?" ¿Estás llamando perro rabioso? Este idiota es igual". Tan pronto como golpeó la mesa, se levantó y dijo: "¡Perro rabioso te está regañando! Perro rabioso, perro rabioso está... regañando... a ti... ." 26. Un día, un joven fue a un pequeño restaurante a comer y vio a una hermosa mujer. El niño sentado allí hizo que su corazón diera un vuelco, y el joven reunió el coraje para dar un paso adelante y entablar una conversación. con la chica: "Hola, ¿cómo te llamas? La niña dijo sin levantar la cabeza: "¡Fideos con carne, apúrate!" ”

27. Me obligaron a ir a una cita a ciegas. La otra persona era estudiante de inglés. Me dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Tiene? Le dije que QQ es el nivel 30, el diamante amarillo es el nivel 7, el diamante rojo es el nivel 4, el diamante de color es el nivel 4 y el diamante verde es el nivel 3. La otra parte se marcha. ...

28. Tengo una diosa. Con mi número de teléfono puedo saber si está despierta todos los días. Si no contesta el teléfono, sigue despierta si cuelga. al teléfono, ella está despierta. No me envidies demasiado...

29. Trabajo en un banco y mis compañeros me hicieron llorar hoy cuando fui a trabajar.

Sucedió que un cliente estaba retirando dinero y me atraganté y dije: "¿Qué negocio estás haciendo?" "

El cliente respondió: "Toma 50.000. "Todavía estaba enfadado y las lágrimas no paraban de fluir.

El cliente se apresuró a decir: "No, no, no lo retiraré, ¡quédate con el dinero! ”

30. Cuando comencé a usar QQ, no lo entendía del todo. Durante una conversación, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar el software QQ? Entiende. Respuesta: Primero desinstalas el anterior. ¡Te diré cómo hacerlo de nuevo! Entonces, medio minuto después, el avatar del internauta se volvió gris. A partir de ese momento, esta persona desapareció...

31 Una vez quise comunicarme con un compañero porque tenía algo que hacer, pero mi teléfono móvil no estaba disponible. Su número no estaba guardado en el teléfono, así que le envié un mensaje de texto a otro compañero que estaba muy familiarizado. él, "¿Tienes el número de teléfono de XXX?" Luego esperé pacientemente una respuesta. Después de 5 minutos, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto y me sorprendí. "Sí". En mi desesperación, sólo pude enviar otro mensaje de texto al hermano mayor, "Entonces, ¿por favor dímelo?" Esperé otros cinco minutos y no pude esperar más. En él se escribieron otras dos palabras: "Está bien"

32 Un amigo tiene una estatura baja, que se hereda en la familia, y su padre y su abuelo no son altos. Su padre estaba en la escuela secundaria. Anímelo y dígale: Hijo, busquemos un compañero rápidamente antes de que los demás crezcan.

33 Vi a un amigo llegar tarde.

Entonces el profesor te preguntó esta vez. ¿Cuál es el motivo? ¿Embotellamiento de nuevo? Este chico sacudió la cabeza y dijo que no era así. Estaba demasiado nublado cuando pasé por la escuela. Pasé por allí...

34. Ve a cenar a casa de tu novia. Haz un truco de magia para todos en la mesa y grita: "¡Es hora de presenciar el milagro!". "

La silla de mi suegro se cayó y toda la familia se acercó con miradas asesinas. Viejo, escucha mi explicación. Realmente yo no hice la silla...

35. Kong Ming: Señor, creo que deberías prestar mucha atención a Xiao Qiao. Liu Bei: Aprovecha el mundo, ¿por qué deberías prestarle atención a una mujer? Kong Ming: Según tengo entendido, entre la gente estás. presta atención, Cao Cao, Sun Quan, Zhou Yu y otros también le prestan atención

36 Mientras mi compañero de clase se duchaba, cambié el número de teléfono de su novia por el mío. Mensaje de texto "Cariño, estoy embarazada" mientras estaba acostada en la cama por la noche, vi que el chico se dio vuelta repentinamente. Después de levantarse de la cama, Badabada fumó un paquete de cigarrillos y le pidió dinero prestado a la persona del dormitorio.

37. El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy solo saqué 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "La próxima vez que saques una nota baja, no me llames papá". ! "Mi hijo volvió al día siguiente: "¡Lo siento, hermano!"

38. Cuando estaba en mi último año, un día bajé las escaleras después de estudiar. Pensé que la persona que caminaba delante Yo era mi compañero de cuarto, así que corrí hacia él en secreto. Le pateó el trasero con fuerza y ​​​​gritó: ¿Lo estás practicando tú mismo? El hombre se frotó el trasero, me miró con lástima y dijo tembloroso: Sí.

Después de que nuestras miradas se encontraron por unos segundos, y yo dudaba en cómo disculparme, el hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año, no me atreveré a hacerlo más...

39. Mi novia dijo que estuve de acuerdo sin mucho esfuerzo en ese momento. Fue una gran pérdida para ella. Me pidió que rompiera y la persiguiera nuevamente, y acepté. Entonces ya no hubo más. Hacer trampa para romper no es algo que se haga

40 Hoy fui al supermercado de la escuela a comprar cosas. ¿No tienes que deslizar el código de barras al pagar? Habrá un "bip" ~ El huevo estofado que compré no se puede quitar... No sé lo que estaba pensando en ese momento. .. Simplemente apareció así. Una frase: "¡Bip!~~~" Toda la audiencia quedó petrificada~~~

41. Uno dijo: Hay un hoyo en tu cabeza, y todavía hay agua en el hoyo. Todavía hay peces en el agua, y los zombies se comerán los peces. Los zombies crecerán y se comerán tu cerebro... Esto. joven travieso, ya has tenido suficiente...

42. Un hombre de Sichuan cayó al agua, y estaba de arriba a abajo gritando pidiendo ayuda, estaba en peligro. Alguien no le quitó la ropa y trató de tirarse al agua para rescatarlo. Otra persona lo agarró y le dijo con calma: "¡No hace falta, mírame!".

El hombre se volvió hacia la persona que lo había atrapado. Cayó al agua y gritó en voz alta: "¡Faltan tres uno! ¡Faltan tres uno!"

En ese momento ocurrió un milagro: la gente de Sichuan en el agua quedó atónita y luego remaron. Duro a la orilla y dijo: "¡Ya voy!"

43. Bao Zheng era muy travieso cuando era niño. Siempre le gustaba quitarse la luna creciente en la frente para jugar con ella. Un anciano con una larga barba pasó y lo vio jugando con las manos. El anciano se acercó a Bao Zheng y le dijo con sinceridad: Si estás bien, habrá un cielo azul.

44. Cuando el verdadero y falso Wukong golpeó a Tathagata, Tathagata dijo con voz profunda: "¿Cómo pruebas que eres el verdadero Wukong?" dedo índice y voló hacia la palma de Tathagata. Había un montón de mierda en la palma de la mano de Tathagata. El Tathagata no estaba enojado, sino que tenía una cara feliz y murmuró: "Sigue siendo la receta original y sigue teniendo el sabor familiar...

45. Recuerda que en Viaje al Oeste, Sun Wukong ¿Fue a la Princesa Iron Fan para pedirle dinero prestado? ¿La trama del Banana Fan? Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan, Wukong dijo: "Cuñada, ya estoy dentro de ti. Princesa Iron Fan: "¡Sal rápido!" ¡Tío, no puedo soportarlo más! " Wukong: "Cuñada, saldré pronto, por favor abre la boca rápidamente. "Princesa Fan de Hierro:" ¡Ah! "El Rey Toro Demonio escuchó esto afuera de la puerta y dejó una carta de divorcio... A partir de entonces, se fue a un país extranjero...

46. Déjame contarte una historia: Érase una vez Una vez, había un hombre llamado Langbi, de repente la hierba se puso patas arriba y no tuve más remedio que vivir en la pobreza, y la hierba estaba en un estado de pobreza... Esta historia se llama "Es terrible". ser inculto."

47. De repente, la escuela tomó medidas drásticas contra las aventuras amorosas. El decano nos llamó al auditorio y nos dijo el motivo de la prohibición: "Hace unos días estaba patrullando por la noche y me pillaron. una pareja en el jardín. ¿Sabes lo que estaban haciendo? "Algunos de los estudiantes de abajo dijeron que estaban coqueteando y otros dijeron que se estaban besando. El decano dijo: "¡No, te lo estoy diciendo! ¡Tu hermana mayor tomó dos manzanas, un par de velas rojas y una varita de incienso en el pequeño pabellón en medio de la noche para adorar al cielo y a la tierra! ¡Me asusté hasta la muerte! ”

48. Hijo: “Papá, hay un tío viejo muy pobre afuera que sigue gritando, así que papá, ¿puedes darme dos dólares?” Quiero dárselo. Papá: "Buen chico, has mostrado lástima por los ancianos desde que eras niño. Eres digno de elogio. Te daré dos dólares". Papá: "Oh, por cierto, ¿cómo se llama ese tío mayor?" Hijo: "¡Helado, helado, 2 yuanes cada uno!" ¡Ven rápido! ”

49. Hace unos días, fui a un pueblo remoto en un viaje de negocios debido al uso frecuente de teléfonos móviles, 10086 pronto me notificó sobre los atrasos. Tarjetas de recarga de teléfonos al borde de la carretera. Fui como un salvador. Rápidamente compré una tarjeta de recarga de 50 yuanes, que es el tipo de tarjeta cuya cubierta se puede raspar para obtener la contraseña. Cuando la rasqué, me quedé estupefacto. lo vi dijo: ¡Gracias por tu patrocinio! ¡Maldita sea, compré una tarjeta de recarga! ¡No es un rasguño! ¡Es una estafa!

50. ! En ese momento, quise acercarme a él para ajustar cuentas. Tan pronto como llegué a la puerta, tuve una idea y vertí un balde lleno de agua por la pared, y luego escuché un grito abajo.

La gente del 1er piso, 2do piso y 3er piso subieron... Luego, los organicé para ir y golpear al tipo del 5to piso. .

51. Hay demasiadas tareas, así que puedes usarlas para jugar a las cartas. "¡Un par de periódicos chinos!" "¡No!" "¡Lo quiero! ¡Cuatro periódicos ingleses explotaron!" .."Un par de trabajos de matemáticas, pide..."

52. Mi amigo ha puesto una contraseña para su espacio QQ. La pregunta es: ¿Quién eres? , este SB no me dijo la respuesta y me obligó a rogarle, así que lo intenté una y otra vez, incluyendo su nombre, el nombre de su perro y los nombres de nuestros compañeros y amigos, pero nada salió bien, así que No tuve más remedio que enviarle un mensaje: ¡OK, te lo ruego! El chico respondió con mala cara: Mis ojos.

53. Anoche finalmente no pude soportarlo más y le grité a mi esposa: "¿Me casé contigo solo para dejar que me intimidaras así? ¿No eras así antes de casarnos? ¿Dónde está tu conciencia? "Mi esposa dijo fríamente: "Me comiste".~

54. Al pasar por un césped, vi este lema: Hoy me pisas la cabeza, el año que viene lo haré. crece en el tuyo. . .

55. Hoy invité a un amigo a cenar. Probablemente comió demasiado. En el autobús, no pude evitar eructar tres veces seguidas: "Uh. Uh. Uh". Una pequeña amiga sentada a su lado, sentada en el regazo de su madre, dijo con voz lechosa: "Qu Xiang Xiangtian". Canción" Todo el auto se reía como loco... Yo estaba solo en la esquina aguantando mis heridas internas...

56. Estaba en un centro comercial hace un momento, y una chica en el mostrador ¡Siguió riéndose de mí, lo que me hizo sentir antinatural! Me armé de valor para dar un paso adelante y preguntarle: "¿De qué te ríes?" MM dijo: "¡Un ladrón simplemente sacó tu teléfono móvil, lo miró, sacudió la cabeza y lo guardó!"

57. Hace algún tiempo, aprendí a jugar mahjong y pronto me volví adicto. Sin embargo, mi esposa se enteró y se opuso firmemente a ello. Le prometí verbalmente que no jugaría, pero seguí jugando en secreto. mi espalda. Ayer estaba jugando mahjong con la hermana Wang, pero mi esposa vino a ver cómo estaba en medio del juego. Mentí y dije que estaba durmiendo, pero mi esposa no lo creyó, me puse ansioso y le dije que no. No lo creo, pregúntale a la hermana Wang. Ella estaba a mi lado y luego no pasó nada. . . .

58. Dos niños pequeños se encontraban en la puerta de la oficina de registro de hogares, mirando con curiosidad a una pareja de recién casados ​​que acababa de registrar su matrimonio. Un niño pequeño dijo: "¿Deberíamos asustarlos?" Otro dijo: "¡Está bien!" e inmediatamente entró corriendo y le gritó al novio: "¡Oye, papá!"

59. Beijing, vayan a un restaurante de lujo para comer juntos, habrá una tarifa de servicio adicional de 15. La actitud de servicio del camarero fue muy buena y nos regaló frutas, sopa de hongos blancos y souvenirs. El familiar le preguntó alegremente al camarero: "¿Qué más me das?" El camarero dijo con una sonrisa en el rostro: "Te sacaremos en un rato".

60. En un pasaje cerca de la estación de tren, descubrí que alguien había escrito un gran número de teléfono móvil en la pared, con las palabras "Buscando gays en esta ciudad" escritas en la parte posterior. Hay una línea de pequeñas palabras muy vagas escritas debajo: "X, maldita sea, ¿quién sabe si eres niño o niña?"...

Acabo de ingresar a la universidad, y fue 61. Mi turno de subir al escenario en la reunión de intercambio de estudiantes de primer año. Después de presentarme, estaba tan nervioso cuando subí al escenario que tartamudeé y no podía hablar. El líder del escuadrón me consoló y me dijo, solo di lo que quieras. Luego apretó los dientes y originalmente quiso decir: "Lo siento, compañeros de clase, soy bastante tímido. Es la primera vez que nos vemos, así que realmente no puedo expresarme, pero cuando llegó la última frase". , se me trabó la lengua y terminé diciendo: Es la primera vez que nos vemos, es muy difícil eyacular.

62. Una colega está embarazada de un hijo. Cuando su hijo aprendió a hablar, le decía todos los días: "Llama a papá". Su hijo hizo lo mismo y también dijo: "Llama a papá". Con el tiempo, su hijo desarrolló el hábito de decir: "Llama a papá". Lo vio. No pudo evitarlo, empezó a corregir, y ahora le dice a su hijo todos los días: "Papá".

63. preguntó: ¿Qué me pasó? Doctor: Usted tuvo un accidente automovilístico. Paciente: ¿Estoy en el hospital? Respuesta del médico: Para ser precisos, la mayor parte de su cuerpo está en el hospital.

64. El soltero Xiao Ma tomó un pañuelo con una fragancia y un número de teléfono bordado en él. Xiao Ma marcó el teléfono con entusiasmo: ¡Hola! ¿Está aquí la señorita Axiang? Después de mucho tiempo, llegó una voz: ¡Abuela, tu teléfono!

65. Pasajero: Sus conductores conducen aquí a velocidades increíbles, pero rara vez sufren accidentes. El conductor dijo: Señor, el conductor inexperto murió en el accidente automovilístico hace mucho tiempo.

66. Enfermera: ¡Eso no está bien! ¡La paciente simplemente tomó el medicamento que le dimos y se desmayó tan pronto como salió de la clínica! Doctor: ¡Date prisa, dale la vuelta al cuerpo como si acabara de entrar por la puerta!

67. Un año, hubo una sequía severa. Un hombre fue a un dios viviente para orar por la lluvia. El dios viviente quemó una varita de incienso y le entregó una nota sellada.

Dijo: "Sólo puedes abrirlo y leerlo cuando llueve, de lo contrario no funcionará". Tan pronto como el hombre llegó a casa, llovía mucho. Abrió la nota sellada y leyó: "Hoy llovió". El hombre quedó estupefacto y gritó: "¡Ah! ¡Dioses vivos, dioses verdaderos!"