Interpretación del libro "La debilidad humana"

"La debilidad humana" de Carnegie, este es un libro de orientación social muy clásico, conocido como la "Biblia" de la psicología social y las habilidades de comunicación.

Todos sabemos que las habilidades interpersonales son importantes, pero ¿qué importancia tienen? Ya en la década de 1930, la Carnegie Teaching Foundation descubrió una regla: sólo el 15% de los logros de una persona se logran gracias a su capacidad profesional, y el 85% restante depende de las características de la personalidad y la capacidad de liderazgo. Esta regla sigue siendo válida incluso en industrias que requieren habilidades profesionales relativamente altas.

No importa qué tipo de trabajo tengas, necesitarás algunas habilidades para mejorar tus habilidades interpersonales. "Las debilidades humanas" de Carnegie es el mejor libro de referencia para ayudarle a resolver este problema.

01 Acerca de "La debilidad humana"; Acerca de Carnegie

Si estás interesado en las relaciones interpersonales, te sugiero que leas este libro "La debilidad humana", porque este libro se puede decir. Ser el creador de libros sobre relaciones interpersonales. Si le duele la cabeza cuando escucha la palabra "relaciones interpersonales", también le recomiendo que lea este libro "Debilidades humanas", porque este libro definitivamente hará cambios reales en su relación actual. situación.

"Human Weakness" se publicó por primera vez en 1937. Se hizo popular en todo el mundo tan pronto como se publicó. En cuestión de décadas, se tradujo a casi todos los idiomas principales del mundo. con un volumen de ventas global total de 150 millones de copias. Los pensamientos y puntos de vista de Carnegie han cambiado el destino de muchísimas personas, incluidas muchas celebridades que usted conoce muy bien, como: Edison, el rey de la invención, Einstein, el creador de la teoría de la relatividad, Mahatma Gandhi de la India y Walt , el padre de "Mickey Mouse" ?Disney, el rey del plástico de Taiwán, Wang Yongqing, el fundador de McDonald's, Ray Kroc, etc.

El autor Dale Carnegie es el fundador de la educación moderna sobre relaciones interpersonales en Occidente y es conocido como "el mayor mentor espiritual y maestro del éxito del siglo XX". El New York Times comentó sobre Carnegie de esta manera: "Aparte de la Estatua de la Libertad, Carnegie es un símbolo de los Estados Unidos".

Sin embargo, un mentor espiritual que ha influido en más de 100 millones de lectores en todo el mundo En el mundo, su experiencia de vida tampoco comenzó bien.

Carnegie creció en una familia pobre y sufría desnutrición crónica. Su ropa siempre estaba remendada y a menudo se burlaban de él. En la adolescencia, Carnegie esperaba ganar reconocimiento convirtiéndose en atleta en el campo de béisbol. El problema es que no tiene capacidad atlética, por lo que sólo puede quedarse al margen y ver el partido. Más tarde descubrió que aquellos que saben hablar en público, los que hoy llamamos "líderes de opinión", también pueden ganarse el reconocimiento público. Entonces Carnegie aclaró su ambición y comenzó a aprender a hablar en público.

Pero, lamentablemente, Carnegie no tenía talento para hablar. Una vez participó en 12 concursos de oratoria consecutivos y fracasó sin excepción. Cuando estaba más decepcionado, casi se suicida. No fue hasta que participó en el concurso de oratoria por decimotercera vez que finalmente ganó el trofeo de la escuela. Este pequeño éxito fue un punto de inflexión importante en su vida. Alguien lo contó específicamente. Que Carnegie he escuchado 150.000 discursos, lo que es realmente una cifra asombrosa.

Quizás te preguntes, dado que Carnegie es un maestro del éxito, inevitablemente debe escribir mucho Sopa de pollo para el alma, ¿verdad? De hecho no sólo a ti, yo también he tenido esta duda. Recuerdo que cuando estaba en la universidad, la escuela incluyó este libro en la lista de lectura obligatoria. Fui bastante desdeñoso, pensando que debía ser un montón de tonterías. Hasta que un día hojeé accidentalmente algunas páginas y me di cuenta de que había entendido mal el libro. Como escribió el propio Carnegie en el prefacio, este libro es un "libro de acción" que se utiliza para guiar la práctica de todos.

Pero él no te enseña cómo ganar dinero o hacerte famoso, sino que te enseña paso a paso cómo crear mejores relaciones interpersonales en tu vida, y sus métodos son los más simples y pragmáticos. ¿Por qué Carnegie escribió este libro? Es bastante interesante decirlo.

En 1925, la Universidad de Chicago y otra universidad realizaron una encuesta conjunta sobre qué conocimientos más querían aprender los adultos.

Los resultados de la encuesta muestran que los adultos están más interesados ​​en las cuestiones de salud en primer lugar y en segundo lugar en las relaciones interpersonales. Como resultado, la universidad contrató a Carnegie para ofrecer un curso específico sobre relaciones interpersonales.

Dado que el curso está por comenzar, debe haber libros de texto. Carnegie buscó y buscó pero no pudo encontrar un libro de texto sistemático y específico sobre relaciones interpersonales. Entonces decidió inmediatamente: ¿Por qué no escribir yo mismo un libro de texto? Es por eso que este libro "Las debilidades humanas" se considera el creador de los libros sobre relaciones interpersonales.

La razón por la que quiero interpretar el libro "La debilidad humana" es porque tiene un ángulo particularmente bueno, Carnegie desenterró algunas de las debilidades más comunes que tienen las personas y, en primer lugar, le permite comprenderse completamente a sí mismo. y a otros, y luego enseñarte cómo transformarte, lo cual es muy específico.

Este libro habla de cómo tener una buena relación con tu pareja y crear una vida familiar feliz, también habla de cómo llevarte bien con extraños para que los demás puedan confiar en ti y ayudarte rápidamente; trabajar en el trabajo llevarse bien con los compañeros, etc.

En el Capítulo 1, Carnegie propuso por primera vez tres habilidades básicas en la comunicación interpersonal, que son:

①No critiques ni acuses

②Sea sincero, preste especial atención a otros

③Estimular las necesidades de los demás

Estas tres habilidades básicas son muy importantes. Todo el libro se puede cubrir en estas tres técnicas. A continuación los veremos uno por uno.

02 No culpes ni critiques a los demás casualmente, ni siquiera a tu pareja.

Porque las críticas pueden ser muy dañinas para tus relaciones interpersonales. Ésta es una razón. Hay otra razón muy importante, escuche con atención: no importa quiénes sean, no importa qué hayan hecho mal, no importa cuán grave sea el error, en la mayoría de los casos, no se culparán a sí mismos, y mucho menos aceptarán fácilmente las críticas. Ésta es una debilidad de la naturaleza humana. Por eso, Carnegie sugirió que es mejor no criticar a los demás.

El ex presidente estadounidense Lincoln sufrió tal pérdida. Carnegie pasó diez años estudiando al gran presidente estadounidense y escribió un libro sobre Lincoln. Carnegie descubrió que cuando Lincoln era joven, le gustaba especialmente criticar y sarcásticamente a los demás, y Lincoln era muy elocuente, por lo que estos comentarios sarcásticos sonaban particularmente desgarradores.

Lincoln era un abogado profesional que a menudo criticaba públicamente a sus oponentes en los periódicos. Una vez envió una carta anónima a un periódico local, satirizando a un político local. El periódico publicó el artículo y el político se convirtió inmediatamente en el hazmerreír de toda la ciudad. El político estaba muy enojado y se acercó a Lincoln para retarlo a duelo. En términos de puntería, Lincoln no podía compararse con los demás, pero para salvar las apariencias, no tuvo más remedio que hacer de tripas corazón y estuvo de acuerdo. Afortunadamente, sus amigos llegaron al lugar a tiempo; de lo contrario, Lincoln probablemente habría muerto por el arma de la otra parte.

Esta fue la lección más dolorosa en la vida de Lincoln, y casi le cuesta la vida. A partir de entonces, Lincoln nunca volvió a criticar ni satirizar a nadie ni a nada.

Por lo tanto, Carnegie dijo: "La crítica es como un boomerang, siempre regresa para hacernos daño. Porque a quienes son criticados les gusta defenderse y contraatacar con acusaciones igualmente feroces".

Lo mismo ocurre en la vida matrimonial. Si quieres un matrimonio feliz, no critiques a tu pareja casualmente. Hay un dicho interesante: tienes que pensar claramente si lo que quieres en el matrimonio es felicidad o corrección.

Gran Bretaña tuvo una vez un primer ministro llamado Gladstone. En el trabajo, Gladstone tenía mal carácter. Cuando se encontraba con personas con las que no estaba de acuerdo con sus opiniones políticas, a menudo se peleaba hasta que su cara se ponía roja. Pero su vida familiar es muy feliz.

Gladstone ha estado casado durante más de sesenta años y a menudo toma la mano de su esposa para cantar y bailar juntos. También es muy amable con otros miembros de la familia. A veces se levanta temprano por la mañana para ir a trabajar y, antes de que todos se levanten, canta himnos en voz alta en el piso de abajo para recordarles a los miembros de la familia que es hora de levantarse. No importaba las cosas malas que sucedieran en el trabajo, nunca se permitía llevarse el mal genio a casa.

Lo mismo ocurrió con Catalina la Grande del Imperio Ruso en el siglo XVIII.

Durante su reinado estuvo a cargo del imperio más grande del mundo. Políticamente, fue una monarca despiadada. Incluso lanzó algunas guerras que no lograron la victoria ni el progreso, y no fue misericordiosa al enviar a sus enemigos al campo de ejecución. Es una reina así la que tiene el poder de la vida y la muerte, pero es extremadamente tolerante con los chefs de su palacio. El chef quemó accidentalmente el arroz, pero la Reina nunca se enojó, solo sonrió y terminó la comida en silencio.

No son de buen carácter por naturaleza, pero han logrado grandes mejoras y moderación en las relaciones familiares.

Tal vez tengas que decir que estas son historias de grandes personas y celebridades. ¿Cómo puede la gente común abstenerse de criticar a los demás?

Mucha gente cree que a la hora de criticar a los hijos o a la pareja se debe elogiar primero y luego criticar. Pero, de hecho, no importa cuántos elogios le des, la gente siempre recordará las últimas una o dos críticas.

Por ejemplo, escucha este ejemplo. Tu marido nunca te ha enviado flores, pero esta vez para tu cumpleaños, tomó la iniciativa de comprarte un ramo de flores. Podrías decir: "Bueno, esta vez lo hice bastante bien. Sabía que tenía que enviar flores, pero no sé si podré seguir haciéndolo en el futuro. Verás, en realidad fue algo muy feliz". También allanó el camino para los elogios. Solo por un "pero", toda la felicidad y los elogios desaparecieron.

Carnegie te dice que todos los problemas se solucionan con sólo cambiar una palabra.

¿Cuál debería cambiar? Reemplace "pero" por "y".

Volvamos a la escena de ahora y sintamos de nuevo: “Bueno, esta vez te portaste bien, sé que tienes que enviarme flores, y si puedes enviarme flores con frecuencia en el futuro, Seré muy feliz”.

Simplemente reemplaza “pero” por “y”. ¿Sientes algo diferente de inmediato? Se han elogiado y sus demandas se han expresado razonablemente.

Hablando de esto, algunos compañeros de clase definitivamente me dirán: "Maestro Li, el método de Carnegie es demasiado budista. Si alguien realmente comete un gran error, me causará grandes pérdidas" ¿Cómo puedo soportarlo? ¿No criticar ni culpar?" Si realmente tienes que señalar los errores de otras personas, recuerda hablar de tus propios errores antes de criticar a la otra persona. Este método es muy importante y lo he probado personalmente para que sea efectivo.

03 Antes de criticar a la otra parte, habla primero de tus propios defectos

Carnegie tenía una sobrina llamada Josephine. Cuando Josephine tenía 19 años, para acumular algo de experiencia laboral. Fue a Trabajó como asistente de Carnegie en Nueva York. Al principio, Josephine no estaba muy capacitada en su negocio, por lo que a menudo cometía errores.

Un día, Carnegie no pudo soportar más y quiso criticar a su sobrina. Pero antes de criticar se contuvo. Porque pensaba que era mayor que Josephine y, naturalmente, tenía más experiencia laboral que ella. ¿Cómo podría usar su propia visión y capacidad para exigir a alguien que acababa de empezar a trabajar? Además, cuando tenía 19 años, muchas veces hacía estupideces y era peor que mi sobrina. Y nunca la has elogiado, y hasta quieres criticarla.

Después de esta batalla psicológica, Carnegie lo descubrió. A partir de entonces, cada vez que quería recordarle a su sobrina sus errores, hablaba primero de sus propios errores. Le decía: "Josephine, no lo hiciste bien. Sin embargo, tu pequeño error no es el mismo". "Lo que hice antes". Los errores que cometiste no son nada en comparación. Ya eres mucho mejor que yo cuando era joven, así que no estoy calificado para criticar a nadie. Pero piénsalo, si tratas este asunto de esta manera. , el efecto será mejor. ¿Qué? ”

Por supuesto, en la vida, es posible que muchas personas no quieran hablar demasiado sobre sus errores debido a la cara. Pero, de hecho, siempre que superes el obstáculo en tu corazón y admitas con franqueza que no eres perfecto y cometes errores, podrás incitar a la otra parte a reexaminar su comportamiento. Entonces, cuando realmente tengas que señalar la culpa de la otra persona, recuerda señalar primero la tuya propia.

Este es el primer método básico que nos dijo Carnegie para mejorar nuestras habilidades interpersonales: no critiques ni acuses a los demás, si debes criticar, hazlo con cuidado y lo mejor es hablar primero de tus propios defectos.

04 Establecer interés en los demás y prestarles atención sincera

La New York Telephone Company realizó una vez una encuesta para estudiar qué palabras se usaban con más frecuencia en las llamadas telefónicas diarias. El resultado es la palabra "yo". En las 500 llamadas que investigaron, la palabra "yo" se utilizó más de 3.900 veces. No importa lo que diga la otra persona, todos pueden retomar la conversación.

Piénsalo de nuevo, cuando te haces una foto con tu mejor amigo, ¿quién es la primera persona que miras?

Por supuesto, no te sientas avergonzado. Carnegie dijo que lo único que realmente importa a las personas son ellas mismas, y esto nunca cambiará, ni ahora ni en el futuro. Porque esta es la verdadera naturaleza humana.

Pero el problema es que, por mucho que intentes impresionar a los demás y despertar su interés, no puedes hacer buenos amigos. Porque de esta manera no se pueden conseguir verdaderos amigos. El famoso psicólogo austriaco Adler tiene un dicho famoso: "Una persona que no presta atención a los demás experimentará inevitablemente grandes reveses en la vida y también causará daño a los demás".

Por lo tanto, Carnegie le dice: Si Si quieres ser popular, primero debes saber cómo prestar atención a los demás.

Carnegie tenía la costumbre de anotar en secreto los cumpleaños de sus amigos. Por ejemplo, cuando conversa con amigos, primero pregunta a los demás si creen en los horóscopos y luego, naturalmente, lleva el tema al cumpleaños de la otra persona. Al comienzo de cada año, marcaba en su calendario los cumpleaños de cada uno de sus amigos. En su cumpleaños, la otra persona definitivamente recibirá las bendiciones de Carnegie. Todos se sintieron muy felices cuando recibieron las bendiciones y Carnegie hizo muchos amigos cercanos.

Este método no es difícil. Si puedes hacer lo que hizo Carnegie en la vida, prestar más atención a los amigos y colegas que te rodean y, sin darte cuenta, hacerlos sentir valorados, creo que también obtendrás más beneficios. Mucha amistad.

Roosevelt, el vigésimo sexto presidente de Estados Unidos, hizo lo mismo.

En aquel momento había dimitido como presidente, y el dueño de la Casa Blanca era Taft, el 27º presidente. Un día, Roosevelt vino a visitar la Casa Blanca y resultó que Taft y su esposa estaban fuera. Roosevelt saludó uno por uno a todos los empleados veteranos que trabajaban en la Casa Blanca antes de partir. Recordaba claramente los nombres de todos los sirvientes y miembros del personal, incluso el lavaplatos.

Cuando vio a Alice, la criada de la cocina, charló con ella y le preguntó: "¿Todavía haces pan de maíz?". Alice dijo que rara vez hace pan de maíz, porque nadie quiere comer de ". piso superior". Significa que al actual presidente no le gusta comérselo. Roosevelt dijo en voz alta: "¡Eso es porque tienen muy mal gusto! ¡Se lo diré al presidente cuando lo vea!". Alice rápidamente le llevó a Roosevelt un trozo de pan de maíz, y Roosevelt se lo comió mientras caminaba dentro y fuera de la Casa Blanca. Sal a caminar y saluda a los jardineros y trabajadores.

El gerente de la Casa Blanca se llama Hoover. Ha sido el gerente de la Casa Blanca durante cuarenta años y ha conocido a muchos presidentes, pero cada vez recuerda el momento en que Roosevelt llegó a la Casa Blanca para. saludos a todos, estaba realmente lleno de lágrimas y conmovido desde el fondo de mi corazón. Dijo: "En los últimos dos años, nunca hemos sido tan felices. Para nosotros, ese momento valió mil dólares".

Verá, en realidad es un gesto muy pequeño, pero Sin embargo, genera un gran impacto en los demás. Esto ilustra una vez más: el deseo más profundo de la naturaleza humana es ser valorado por los demás.

Quizás quieras preguntar, hay tanta gente a mi alrededor, ¿cómo puedo tener tanta energía para prestar atención a todos? Sí, lo que dijiste es muy acertado. Tengo un truco, que en realidad es bastante simple. Si tu relación interpersonal tiene calificación A, debes dedicar suficiente tiempo a prestar atención y saludar.

05 Habla menos de ti mismo y más de las cosas que le interesan a la otra persona

Hay muchas formas de prestar atención a los demás. A veces, no es necesario darles a los demás varias. sugerencias y opiniones de manera conversadora, escuchar es la mejor preocupación para los demás. Porque Carnegie cree que a la persona con la que estás hablando no le importas tú ni tus problemas, sólo le importan sus propios deseos y preocupaciones. Entonces, primero aprenda a escuchar, hable menos sobre usted mismo y anime a la otra persona a hablar más sobre sus propias experiencias.

El mayor oyente de nuestro tiempo debería ser Sigmund Freud. Seguramente habrás oído hablar de este psicólogo o leído sus trabajos. Todos los que han tratado con él dicen que "sus cualidades son raras en el mundo". ¿Qué calidad es esta? Resulta que cuando escucha hablar a los demás, Freud siempre tiene ojos amables y una voz amable, básicamente sin ningún gesto, y su cuidado por los demás también es muy sincero. Incluso cuando la otra persona era incoherente al hablar de lo doloroso que era, fue muy paciente.

Por eso, Carnegie dijo que cuando la gente pregunta a los médicos, a veces solo necesitan una audiencia.

Durante la Guerra Civil Estadounidense, el presidente Lincoln le escribió a un viejo amigo, esperando que viniera a Washington lo antes posible, diciéndole que tenía algo importante que discutir con él. Este viejo amigo todavía vive en otro estado. Después de recibir la carta, inmediatamente corrió a la Casa Blanca. Tan pronto como Lincoln vio a su amigo, inmediatamente comenzó a hablar interminablemente sobre sus problemas, tales como: ¿Es ahora el momento adecuado para emitir la Proclamación de Emancipación? ¿Cuál sería el buen resultado? ¿Cuáles serán las malas consecuencias? Luego le leyó algunos artículos en periódicos y revistas que lo condenaban. De principio a fin, Lincoln fue el único que habló de lo difícil que era su situación, sin pedirle opinión a su viejo amigo de lejos.

Quizás quieras preguntar: ¿Lincoln no pidió la opinión de otras personas? ¿Por qué sólo hablas de ti? De hecho, lo que Lincoln necesitaba no era un consejo, sino un oyente digno de confianza. Piénselo, ¿el problema de la guerra civil que otros presidentes no han podido resolver se puede resolver con solo una o dos sugerencias de los legos? Obviamente no. Por lo tanto, el amigo del presidente Lincoln fue muy sabio y escuchó pacientemente en todo momento. Fue durante esta conversación que el amigo parecía no haber hecho nada, pero le dio a Lincoln una oportunidad confiable para hablar, permitiéndole aclarar sus pensamientos y aliviar su carga psicológica en su propia conversación.

Entonces, ¿esto también nos da una inspiración de vida?

Siempre que hay un festival, siempre tienes miedo de que tus siete tías y ocho tías te insten a enamorarte, casarte o tener un segundo hijo. Piensa en lo que te dijo Carnegie: “Realmente presta atención a los demás”, “Nadie está interesado en ti, siempre están más interesados ​​en sus propios problemas. No esperes a que la otra persona hable, presta atención al otro”. Primero, pregúntele a la séptima tía: "¿Ha encontrado el niño un trabajo?" "¿Dónde está el trabajo?" Luego le preguntó a la octava tía: "¿Cuándo planeas tener un nieto?" ¿Tienes un nieto?" Después de eso, habrá muchas quejas y quejas, y solo necesitas escuchar. En lugar de sentirnos asediados por los familiares, es mejor escuchar sus preocupaciones. Éste es el método que Carnegie nos enseñó a aprender y aplicar.

Por supuesto, la hipocresía no es aceptable. Carnegie también nos recordó: nuestra atención a la otra parte debe basarse en la "verdad". La sinceridad es el principio básico de la conducta humana.

Esta es la segunda forma básica de mejorar tus habilidades interpersonales: prestar atención sincera a los demás, hablar menos de ti y más de la otra persona. Porque el deseo más profundo de la naturaleza humana es ser valorado por los demás.

06 Utilice orientación en lugar de órdenes

Henry Ford, el fundador de Ford Motor Company, dijo una vez: “Si hay un secreto para el éxito, el secreto está en comprender las posiciones de otras personas”. y Ser capaz de tener en cuenta tanto las posiciones propias como las de otras personas." Esta frase es tan reveladora que Carnegie la citó dos veces en el libro, que es lo que a menudo llamamos pensamiento "altruista".

La razón es muy sencilla, pero mucha gente no puede hacerlo. Porque como hemos dicho antes, la debilidad de la naturaleza humana es que a las personas sólo les gusta centrarse en sí mismas y les gusta ser afirmadas por los demás. En definitiva, es la palabra "egoísta". Admitir el egoísmo no es malo. El punto de partida de este libro es permitirle enfrentar sus propias debilidades. Sólo así podrá tener la posibilidad de mejorar y mejorar sus habilidades sociales de manera específica.

Por lo tanto, cuando quieras persuadir a los demás, o quieras que otros te ayuden, la mejor manera no es hablar interminablemente sobre lo que quieres, sino preguntarte primero: "¿Cómo puedes hacerlo?". ¿Qué tal pedirle a la otra parte que haga esto por iniciativa propia?

Solo hay una manera, y es: estimular las necesidades de otras personas.

Carnegie alquiló una vez el gran salón de baile de un hotel de Nueva York y lo utilizó veinte noches cada trimestre para impartir una serie de conferencias. Un día, el dueño del hotel de repente le dijo a Carnegie: "Lo siento, el alquiler va a subir". Carnegie preguntó: "¿Cuánto?". El dueño del hotel dijo: "Tres veces".

Tiempo, la conferencia Las entradas se agotaron, las invitaciones se enviaron y el hotel de repente quiere aumentar el alquiler, y todavía es una cantidad enorme, tres veces el precio. Esta situación obviamente está elevando el precio, y. Definitivamente será un problema para cualquiera. No quiero pagar el precio. Si fuera una persona de mal carácter, probablemente comenzaría una pelea con el hotel de inmediato.

Pero Carnegie pensó, ¿de qué sirve decirle al hotel “no quiero”? La gente tiene sus propios puntos de vista y sólo se preocupan por sus propios intereses.

Unos días después, Carnegie visitó personalmente al gerente del hotel y primero le dijo: Entiendo tus dificultades. Si yo fuera tú, también aumentaría el alquiler. Después de todo, tienes la presión de la evaluación del desempeño. . Pero antes de subir el precio, primero déjame hacer algunos cálculos.

¿Qué cuenta? Carnegie sacó una hoja de papel y escribió "ganancia" en un lado y "perdido" en el otro. Primero señaló "ganar" y le dijo al gerente, si no lo alquilo por veinte noches, puedes alquilarlo para fiestas o reuniones de negocios y puedes ganar más dinero que si me lo alquilas a mí.

Luego señaló "perdido" y le dijo al gerente, primero que nada, no puedo pagar el precio que quieres, así que si insistes en subir el precio, tendré que buscar otro lugar. Vamos, no ganarás ni un centavo. Además, tiene otra pérdida. Las conferencias que imparto atraerán a gente de alto nivel a su hotel, ¿no es una buena publicidad? Incluso si gasta 5.000 yuanes en anunciarse en los periódicos, el efecto puede no ser tan bueno.

Debes haber adivinado el resultado. Carnegie recibió una carta del hotel al día siguiente diciéndole que el alquiler se había reducido del 300% al 50%.

Verás, Carnegie nunca mencionó lo que quería de principio a fin. Todo lo que habló fue de las necesidades de la otra parte y de cómo satisfacerlas. Fue muy inteligente.

A nadie le gusta que le ordenen. Si realmente quiere cambiar la opinión de otras personas, debe considerar a los demás en todo. Aprenda de Carnegie y reemplace las órdenes con una guía paso a paso.

07 Utilice los elogios para inspirar a otros

Hay una frase mencionada en el libro, que fue dicha por un filósofo: "En lo profundo de la raíz de la naturaleza humana, hay. un fuerte deseo de aprecio por los demás "Tenga en cuenta que la palabra que utilizó no fue "esperanza" o "anhelo", sino "fuerte deseo".

Alguien realizó una vez una encuesta para estudiar las razones por las que las esposas se escapaban de casa. ¿Cuál crees que es la razón principal? La respuesta es "no apreciado", porque en la vida matrimonial, con el tiempo, te acostumbrarás a la dedicación de tu pareja, pero olvidas que la otra persona es la que más necesita ser elogiada y apreciada.

En la clase de capacitación en comunicación interpersonal ofrecida por Carnegie, un compañero de clase contó una historia entre él y su esposa: ¿Un día, la esposa de este compañero de clase regresó de una capacitación en la iglesia, La capacitación Les dejó tarea, que consistía en pedir a los maridos que enumeraran seis defectos de sus esposas. El compañero de clase pensó para sí mismo: "Solo toma un minuto descubrir los defectos de mi esposa, sin mencionar seis, incluso diez". Pero fue inteligente y no respondió de inmediato, le dijo a su esposa de esta manera. Lo pensaré esta noche y te lo contaré mañana por la mañana.

Al día siguiente, el marido se levantó temprano, llamó tranquilamente al florista, les pidió que le ayudaran a preparar seis rosas rojas y luego escribió una frase en la tarjeta: "No se me ocurre nada". Lo que sea que necesites cambiar, porque amo todo de ti." Esa noche, el marido llegó a casa y su esposa lo estaba esperando en la puerta, casi llorando de alegría.

El mismo método de elogios también es muy eficaz para tratar a los niños traviesos en casa.

Hay un ejemplo de este tipo en el libro. Hopkins trabajaba como maestra en una escuela primaria en Nueva York. El primer día de clases, revisó la lista de estudiantes y descubrió que el niño más travieso de la escuela estaba asignado a su clase.

Había escuchado el nombre de Tommy muchas veces antes. No solo era travieso, sino que también violaba las reglas de la escuela muchas veces. Sin embargo, el niño travieso también tenía una ventaja, es decir, tenía una gran capacidad de aprendizaje y nunca tuvo problemas. sus tareas escolares.

Hopkins decidió lidiar con este problemático Tommy. Al comienzo del año escolar, elogió especialmente a cada estudiante, como: "Rose, tu vestido es tan hermoso", "¡Alicia, escuché que eres excelente dibujando!". Presta atención a los elogios hacia los demás estudiantes. un cumplido muy específico y orientado a los detalles. Cuando llegó el turno de Tommy, Hopkins le dijo: "Tommy, sé que eres un líder natural. Espero que puedas ayudarme a convertir nuestra clase en la clase más poderosa de todo el cuarto grado". ¿Soportar tal nivel de elogios? Y los niños traviesos siempre han sido blanco de críticas. En los días siguientes, Hopkins continuó enfatizando su confianza en Tommy, elogió todo lo que hacía y comentó que podía decir que Tommy era un buen estudiante. Al final, este niño de nueve años realmente cambió mucho.

El elogio es algo que todo el mundo puede hacer en la vida, pero también es la virtud que más se pasa por alto porque las personas sólo piensan en sí mismas el noventa y cinco por ciento del tiempo. Recuerda, a quien quieras cambiar, elógialo primero.

Este es el tercer método básico para mejorar las habilidades de comunicación interpersonal: si quieres cambiar a los demás, primero debes estimular sus necesidades, utilizar guías en lugar de órdenes y utilizar elogios para motivar a los demás.

Reseña

1. El problema más común que encuentran los adultos en la vida diaria son los problemas de comunicación interpersonal. En el libro "Human Weaknesses", el autor Carnegie excavó y describe algunos de los más comunes. debilidades comunes que tienen las personas, y primero le permite comprenderse completamente a sí mismo y a los demás, y luego le enseña cómo mejorar rápida y eficazmente sus habilidades interpersonales.

2. Carnegie propuso tres habilidades básicas importantes en la comunicación interpersonal. El contenido de todo el libro puede cubrirse completamente con estas tres habilidades.

·Artículo 1, no critiques ni acuses a los demás. Si debes criticar, ten cuidado. Es mejor hablar primero de tus propios defectos.

·Artículo 2: Presta atención sincera a los demás, habla menos de ti y más de la otra persona. Porque el deseo más profundo de la naturaleza humana es ser valorado por los demás.

·Artículo 3: Si quieres cambiar a los demás, primero debes estimular sus necesidades, utilizar guías en lugar de órdenes y utilizar elogios para motivar a los demás.

La verdad es simple de decir, pero no es fácil de hacer. Necesitas practicarla continuamente en tu vida. Espero que la interpretación de hoy les sea útil y espero que todos podamos enfrentar nuestras debilidades, superarlas y convertirnos en maestros de las relaciones interpersonales.