¿Qué debo hacer si mi hijo es acosado? Esta es la respuesta más dura que he escuchado.

Texto/Bolin

Recientemente se está viralizando un vídeo sobre #Qué hacer si eres acosado:

Qué debes hacer si tu hijo es acosado ? ¿Debería contraatacar? Este ha sido un tema acaloradamente debatido.

Para ser honesto, estaba un poco enojado en ese momento. Evidentemente, esto no entra dentro del ámbito del juego normal de los niños.

Pero soy una persona relativamente tímida al lidiar con las cosas y, debido a los sentimientos humanos, realmente no sé cómo lidiar con eso de repente.

El cerebro funciona rápidamente:

"¿Dejar que el niño busque justicia por su cuenta? Después de todo, muchas veces ella necesita afrontar esa situación ella sola.

p> Acompáñala ¿Vamos juntas a buscar justicia? ¿Pensarán otras madres que estoy armando un escándalo?

Quiero consolar a mi hija y convencerla de que lo deje pasar. habrá cierta infelicidad entre los niños”.

Al final, opté por ir al niño con mi hija y pedirle disculpas.

Aunque estaba enojado, hice lo mejor que pude para usar un tono tranquilo y le dije al niño:

"Acabas de tirarle arena y conchas a Little A, ¿verdad?" ¿Puedes disculparte con la pequeña A? Mira, su cara y su cabeza están cubiertas de arena y conchas rotas. "Quién sabe, esa niña no está dispuesta a disculparse. Mis palabras parecían arrojadas sobre algodón. En ese momento, sentí que apenas podía controlar mis emociones. Entonces, rápidamente llevé a mi hija, que todavía sollozaba, al baño para limpiarme y calmarme. Después de salir, su madre jaló al niño, corrió hacia adelante y dijo "lo siento" con una sonrisa. Mi hija no aceptó esta disculpa. La madre tampoco estuvo de acuerdo con la forma en que se disculpó con su hijo. Después de un rato, le pidió al niño que se acercara y le dijo "lo siento" en serio. Pero mi hija todavía no quería seguir jugando, por lo que el juego terminó apresuradamente.

Esta es la primera vez que experimentamos algo así. He estado reflexionando sobre ello desde que llegué a casa y charlé con Meiya durante mucho tiempo. Tengo muchas ganas de revisarlo y ver si mi método de manejo es correcto.

1. Distinga entre "conflicto" y "bullying"

Como padre, cuando ve que sus hijos son agraviados cuando se llevan bien con los demás, yo debe estar ansioso o angustiado por dentro.

Algunos padres pueden actuar activamente y ayudar a sus hijos a resolver problemas, mientras que otros padres pueden adoptar la actitud de "dejar que ellos mismos resuelvan los problemas de sus hijos".

Cuando normalmente observo las interacciones de mi hija con sus amigos, hago todo lo posible por mantenerme en la posición de un “observador”.

Por ejemplo, si agarran juguetes o tienen desacuerdos mientras juegan, trato de no interferir. Incluso si una de las partes me pide ayuda, solo sugeriré algunas soluciones y no seré responsable de resolverlas:

Por lo general, los niños adoptarán mis sugerencias y discutirán una solución. Creo que estas situaciones son conflictos normales entre niños y necesitan aprender a resolverlos ellos mismos.

Pero a veces, no sé si todos tendrán tales problemas y no pueden decir qué es un conflicto normal entre niños y qué tipo de comportamiento se considera. “intimidación”.

Es muy importante tanto para padres como para niños distinguir entre "conflicto" y "bullying". Los conflictos normales entre niños ayudan a mejorar las habilidades sociales de los niños, pero el comportamiento de "intimidación" puede causar daños a corto o largo plazo a una de las partes que no se pueden ignorar.

Hicimos una tabla que resume las diferencias entre "conflicto", "bullying" y "bullying". La "relación desigual poder/poder" y la "intencionalidad" son las características más importantes que distinguen el "conflicto" del "bullying".

Cuando el “bullying” se convierte en una conducta “continua y repetida”, se actualiza a “bullying”.

Antes de "conflicto" y "bullying/bullying", hay una zona gris llamada "comportamiento poco amable". El "comportamiento desagradable" puede ser acoso a corto plazo o temporal. Los niños son personas que todavía están aprendiendo. En el proceso de aprender a llevarse bien con los demás, a veces es posible que no tenga un buen sentido de la proporción y actúe de manera que lastime a los demás.

Por ejemplo, el niño A se ríe del niño B por estar gordo. Puede que el niño A no sea malicioso cuando se ríe, sino que es sólo una expresión de sus propios sentimientos, pero no se da cuenta de que puede causar daño a los demás.

Por supuesto, este tipo de "comportamiento hostil" también debe señalarse y detenerse a tiempo.

Como padres, primero debemos ser capaces de identificar nosotros mismos el "conflicto", el "comportamiento hostil" y el "bullying/bullying". Luego, en la observación diaria, al leer libros ilustrados o mirar dibujos animados, enseñe a los niños a identificar los tres.

2. “Bullying” que fácilmente pasa desapercibido

Además, cabe mencionar que el llamado “bullying/bullying” no sólo referirse a físicos, incluidos los no físicos. Atacar y ridiculizar verbalmente repetidamente a la otra persona para herir sus sentimientos.

La relación desigual derechos/poder ante el niño no se refiere sólo a la física, sino que también incluye la psicológica. Por ejemplo, un niño usa su influencia para pedir a las personas que lo rodean que lo aíslen durante mucho tiempo.

Estos incidentes ocurrían a menudo cuando yo era un niño. En ese momento, pensé que era divertido y no me di cuenta de la naturaleza de este comportamiento.

Pero ahora que lo pienso, ¿a quién le gustaría ser tratado así por un grupo de personas?

Este tipo de intimidación y desigualdad de poder no físico a menudo no se nota o se considera un juego normal porque es más "invisible".

Aquí se recomienda un libro ilustrado (responda al "Libro de imágenes sociales" por mensaje privado para obtener recursos de libros ilustrados. Puede utilizar la historia del libro ilustrado para que sus hijos comprendan mejor qué tipo de comportamiento es "). antipático” y “bullying”. /Bullying”.

"The Little Bully"

(Responda a "Social Picture Book" con el mensaje privado de texto completo para obtener recursos de libros ilustrados)

Otra situación que es más fácil de ignorar es el "bullying" entre "amigos".

Patricia Hawley, una conocida experta en psicología educativa, descubrió al estudiar a niños en edad preescolar que los niños normalmente se pueden dividir en cuatro categorías a la hora de socializar.

Estratega prosocial (Prosocial): adopta la negociación, la cooperación y una forma amistosa de socializar para lograr el objetivo;

Táctico coercitivo (Coercive): utiliza el acoso, las amenazas, etc. para socializar; para lograr sus objetivos;

Bistratégico: lograr objetivos sociales utilizando las dos estrategias anteriores alternativamente;

No estratégico: No Adoptar cualquier estrategia para lograr objetivos sociales; El "bullying" entre "amigos" ocurre cuando los operadores de estrategia dual utilizan estrategias coercitivas (bullying, etc.) para obtener recursos sociales o estatus social cuando.

En este momento, los niños se confunden y se lastiman fácilmente. Es posible que no comprendan por qué sus amigos, normalmente amigables y divertidos, de repente se comportan de manera dañina con ellos.

Los manipuladores de doble estrategia suelen ser muy populares entre sus amigos porque saben cómo ser amigables con la persona adecuada en el momento adecuado para mantener su atracción; también saben cuándo reprimir a los demás para mejorar el propio estatus social y; control.

Por lo tanto, los controladores de doble estrategia también pueden ser llamados "amigos y enemigos" (frenemy).

Recuerdo que cuando era niño, tenía esos "amigos y enemigos" a mi alrededor. A veces eran muy amigables conmigo, pero otras veces de repente me ignoraban o me menospreciaban.

Las amistades frías y calientes pueden hacer que las personas se sientan abrumadas y estresadas, no saben cómo afrontarlo e incluso pueden sentirse un poco cansadas de estudiar. Me pregunto qué harán mis "amigos" cuando vayan a la escuela hoy.

La psicóloga clínica y autora Eileen Kennedy-Moore sugiere que cuando descubrimos que hay "amigos y enemigos" alrededor de nuestros hijos, primero debemos dejar que los niños se den cuenta de que cuando los "amigos y enemigos" adoptan estrategias coercitivas Al tratar a los demás, esto también es un tipo de "comportamiento hostil" o "bullying".

3. Qué hacer ante el acoso escolar

Como padres, no siempre podemos proteger a nuestros hijos y solucionar sus problemas. Después de verse obligados a disculparse, algunos agresores optarán por tomar represalias cuando no haya nadie cerca. Por lo tanto, debemos enseñar a nuestros hijos a afrontar este tipo de escenas.

En primer lugar, lo más importante es enseñar a los niños a protegerse. Si la otra parte se comporta de manera agresiva o dañina, recuerde retirarse y esquivar.

En segundo lugar, primero enséñeles a los niños cómo intentar resolver problemas por sí solos.

Cuando se enfrentan a un comportamiento hostil o a acoso/bullying, los niños necesitan expresar sus emociones y sentimientos en voz alta y con firmeza, señalar que el comportamiento de la otra persona es hostil/incorrecto y exigir una disculpa. Por ejemplo,

"Por favor, deja de llamarme gorda. No me gusta, me hace sentir herido".

"Deja de tirarme arena. Está mal de tu parte. No me gusta, me hace sentir mal. Necesito tu disculpa."

"No me gusta cuando yo hago de sirvienta y tú haces de princesa”

Si el comportamiento hostil e intimidante continúa, el niño debe alejarse con firmeza.

Durante todo el proceso, enseña a tus hijos a intentar mantener sus emociones estables, su tono firme y su mirada fija en la otra persona. Porque si lloras o muestras tu lado débil, el agresor/matón obtendrá una mayor satisfacción psicológica y continuará con el comportamiento de acoso/bullying.

La verdad es que a los niños, especialmente a los más pequeños, les resulta muy difícil recordarlos y controlar sus emociones.

Ahora estoy en casa y practicaré con mi hija mientras leo cuentos de libros ilustrados. A veces, su padre y yo representábamos escenarios de "intimidación" para que ella comentara. A veces construía algunas escenas y las practicaba con ella.

Si ahora yo fuera una cabra bravucona y tú fueras un cerdito, siempre te diría cerdito, cerdito, gordito. Que digan esto todos juntos, ¿qué vas a hacer?

Puedes decir, no me gusta lo que dijiste, me siento herido y un poco enojado, por favor detente. Hablemos de ello juntos, ¿de acuerdo?

No me gusta lo que dijiste. Me siento herido y un poco enojado. Por favor, para.

¿Y si no paran?

Aléjate o busca un profesor.

Sí, si el niño siente que su estado de ánimo no ha mejorado, o todavía se siente muy herido. Asegúrese de informarles y buscar ayuda de adultos de manera oportuna. Puede ser un maestro o un padre.

Frente a "amigos y enemigos", si los "amigos y enemigos" expresan amistad, los niños pueden seguir jugando juntos si así lo desean. Si se produce un comportamiento de "bullying", como ocurre con todos los comportamientos de "bullying", los niños deben hablar con valentía y buscar ayuda cuando sea necesario.

El siguiente libro ilustrado (responda al "Libro ilustrado social" para obtener el texto completo y obtener recursos de libros ilustrados) puede ayudar a los niños a lidiar con el acoso, qué equipo elegir y si son "enemigos". " o "amigo".

"Puedes detener el acoso: ¿Quédate al margen o levántate?"

(Responde al "Libro ilustrado social" para obtener el texto completo y obtener recursos de libros ilustrados)

4. Responder a la colcha de niños acosados,

¿Qué más podemos hacer?

Como padres, además de enseñar a nuestros hijos a reconocer el “bullying/bullying” y cómo afrontar el bullying/comportamiento de bullying, ¿qué más podemos hacer?

Si le preocupa que su hijo sea intimidado, normalmente podemos observar cuidadosamente su estado emocional y social. No interferir fácilmente no significa no preocuparse.

La página web del Ministerio de Educación de Nueva Zelanda menciona que si un niño tiene las siguientes características debemos prestar atención.

- Tener emociones negativas como ansiedad y miedo por ir al colegio. Espero que mis padres me acompañen a la escuela;

- Hay moretones, heridas y rasguños en mi cuerpo, pero no quieren decir o no pueden explicar cómo lo consiguieron

- A menudo son infelices y no tienen seguridad, ni sentido de autoestima, ni confianza en sí mismos.

- Dicen cosas como "No le agrado a nadie" o "No tengo amigos"; /p>

- Estado muy diferente al anterior, muchas veces solo, y sin ganas de decir lo ocurrido

Si se confirma que se produce una conducta hostil o intimidatoria hacia el otro; Niño, cuando el niño nos habla, nunca le diremos las siguientes palabras a sus hijos:

"¿Por qué no me llamas?" "¿Por qué eres tan inútil?" No te importa, puedes resolverlo tú mismo." "Es un asunto pequeño, está bien. La."

Enseñar a los niños a resolver problemas por sí solos no es lo mismo que no escuchar sus voces internas. Si cerramos la puerta cada vez que nuestros hijos quieren confiar en nosotros, con el tiempo dejarán de confiar en nosotros.

Los niños que han sido acosados ​​pueden tener aún más miedo de hablar. Debemos alentar y guiar a los niños a hablar sobre sus sentimientos y reconocer sus emociones.

También debes enfatizarle a tu hijo que ser acosado no es su culpa.

Tengo un amigo de cuyo hijo sus compañeros e incluso amigos a menudo se ríen de él debido a algunas características físicas.

Cuando el niño llega a casa y llora con su madre, la madre lo consolará. Cada uno es diferente. Te ves bien así.

Por supuesto, no tiene nada de malo consolar a tus hijos de esta forma.

Sin embargo, la mayoría de las veces, tenemos que enseñar a nuestros hijos a hablar con valentía, expresarse y detener ese comportamiento cuando se enfrentan a un comportamiento desagradable o de intimidación por parte de otros. herido solo.

Además, no obligaré a mis hijos a aceptar el “lo siento”. A menudo escucho palabras como esta, que creo que son inapropiadas:

"La gente se ha disculpado contigo, olvídalo." "La gente ha dicho que lo siente, ¿por qué no perdonas a los demás?" p>

El niño está herido No sabemos si decir “lo siento” podrá curar las cicatrices de su corazón.

Podemos preguntarle al niño, ¿no acepta la disculpa porque siente que la disculpa no es lo suficientemente sincera? ¿Todavía estás enojado? ¿Aún te sientes herido?

Si el niño todavía está enojado, primero le expresaré mi comprensión, aceptaré sus emociones y luego le haré algunas sugerencias:

Tal vez cada niño necesite un tiempo diferente, porque El grado en que uno se ve herido puede variar.

Dales algo de tiempo para ayudar al niño a ajustar su estado mental y emocional hasta que realmente se sienta aliviado.

5. ¿Qué podemos hacer con los niños que acosan a otros?

¿Qué debemos hacer si nos enfrentamos al acoso? ¿Qué debemos hacer cuando el hijo de un acosador, o el nuestro, se comporta como un acosador?

En primer lugar, no etiquetemos a nuestros hijos.

Por ejemplo, "chico malo", "simplemente le gusta intimidar a los demás", etc. No los culpes ciegamente, ni siquiera los golpees o regañes.

Lo que queremos frenar es la conducta de “bullying/bullying”, en lugar de negarla a los propios niños.

Los niños siempre están en desarrollo, y cometer errores durante un tiempo no significa que vayan a seguir cometiéndolos. La responsabilidad de nuestros padres es continuar ayudándolos a desarrollarse en una buena dirección.

Hay un drama taiwanés llamado "La distancia entre nosotros y el mal". Cuenta la historia de diferentes personajes en diferentes posiciones luego de ocurrido un asesinato indiscriminado.

En él se trata un tema: todos regañan al criminal, incluso su familia, pero por qué a nadie le importa y por qué se convirtió en un asesino indiscriminado. Sólo encontrando la causa podremos saber cómo prevenir el mismo incidente.

En cuanto al "incidente del lanzamiento de arena", cuando miro hacia atrás y pienso en ello, siento que lo manejé un poco apresuradamente e imprudentemente. Deberías preguntarle a ese niño:

¿Por qué tirar arena? ¿Está enojada o divertida? ¿Pasó algo antes de tirar la arena y qué tipo de emociones tenía, entonces tuvo el comportamiento de tirar la arena?

En el caso de los niños que acosan, debemos ver las razones detrás de su comportamiento.

En primer lugar, debemos dejar claro a los niños que acosan que el acoso está mal. Ahora queremos ayudarlos, no culparlos. A continuación, puede preguntarle al niño acosador en un tono tranquilo:

El niño acosador debe darse cuenta del impacto de su comportamiento en los demás y disculparse sinceramente sin disculparse. Simplemente diga "Yo". Lo siento".

Si es tu propio hijo, dile que aunque no apoyamos el acoso escolar, lo ayudaremos a mejorar constantemente su comportamiento.

Cuando observes a tus hijos corrigiendo constantemente su comportamiento, recuerda afirmarlos y elogiarlos.

Espero que todos los niños puedan aprender a protegerse y a no dejarse lastimar fácilmente.

Artículo de referencia: