¿Qué debo hacer si ambas partes de un matrimonio a menudo se pelean por diversos asuntos triviales?

¿Qué debo hacer si ambas partes de un matrimonio a menudo se pelean por diversos asuntos triviales?

01 La pelea es una oportunidad para acercarse

01 ¿Sobre qué discuten?

Por qué rara vez peleamos con extraños, pero siempre con la gente. nos encanta? ¿Qué pasa con las peleas?

Esto tiene un significado psicológico especialmente positivo: cuando dos personas que se aman se pelean, en realidad están buscando una salida para que los corazones del otro se unan y se acerquen más.

Veamos primero dos clips de escenas de parejas peleando:

Clip 1:

El sábado, ella quería salir a comer, así que dijo: él: " Salgamos a cenar esta noche

"Está bien, ¿a dónde quieres ir?" "Él respondió.

La esposa dijo emocionada: "Está bien... No lo he pensado todavía. "

"Entonces, ¿vamos a comer estofado? "Él hizo una sugerencia

"No", pensó la esposa por un momento, "hoy quiero comer algo diferente.

Él respondió: "Está bien, ¿entonces lo piensas? Necesitamos reservar los boletos con anticipación y salir temprano, de lo contrario habrá largas colas durante las horas pico.

02 Introducción a la situación

"¿Por qué siempre estoy pensando, no pueden pensar en ello juntos? "Ella sentía que él estaba demasiado impaciente y que no se preocupaba por ella en absoluto.

Después de escuchar esto, el marido se impacientó y no quiso decir una palabra.

Mirando ante el comportamiento de su marido Attitude, ella también se enojó y los dos se pelearon.

Fragmento 2:

La esposa dijo: "Quiero que mis hijos aprendan a programar". "

"El niño sólo tiene 8 años, ¿por qué quieres que aprenda esto? "Él estaba un poco desconfiado

Ella inmediatamente se entristeció y acusó: "¡Cómo te has preocupado por tus hijos! Siempre he criado a mi hijo, por lo que inscribirlo en este tipo de clases de interés sólo le hará bien y no le hará daño.

“No presiones tanto a tu hijo”. El marido objetó la sugerencia de su esposa pues consideraba que “a esta edad es bueno que el niño duerma más, haga más ejercicio y. participe en más actividades al aire libre, para mejorar su eficiencia de aprendizaje". Más alto.

"Estás malcriando a tu hijo", dijo de inmediato, "La última vez que salimos a cenar, te dije que no dejarle beber, pero insististe en invitarlo a beber.

El marido estaba furioso: "¿Adoro a mis hijos? Tú eres el único que sabe educar bien a los niños. Nunca te he visto enseñar a tus hijos a ser los primeros de grado". Los dos discutieron.

03 Intentar comunicarse a través de las peleas

Son dos episodios muy comunes en la vida. Cuando revisas profundamente todo el proceso del desarrollo de las cosas, encontrarás que las peleas entre parejas. son graduales.

Al comienzo de la conversación, la necesidad interna de una de las partes es en realidad muy simple, es decir, espera que la otra parte pueda escuchar su voz y considerar el problema desde su propio punto de vista. y brindarle algo de apoyo

Por ejemplo, la esposa en el extracto 1 dijo: "¡Quiero comer algo diferente!" De hecho, quería compartir y discutir algunos detalles de las comidas y pasatiempos con su amante, y luego tomen una decisión juntos.

Este proceso de colaboración, discusión y luego llegar a un acuerdo es lo que ella espera.

El silencio del marido dice: "No quiero pelear contigo. Quiero ir a cenar juntos en armonía y felices.

La esposa en el extracto 2 dijo: "Siempre he cuidado a los niños. "En realidad, lo que quiere expresar es que la decisión de inscribir a su hijo en una clase de pasatiempos es el resultado de su cuidadoso análisis y consideración del aprendizaje y el ritmo de vida de su hijo, en lugar de simplemente decirlo casualmente.

La objeción de su marido, de hecho, expresó su compromiso con su familia y sus hijos.

Desde entonces, la comunicación entre los dos se ha convertido en cada vez más peleas, porque ambas partes esperan utilizar "ruido". " para hacer que la otra parte escuche sus palabras. .

04 Las expectativas que se esconden detrás de la pelea

El núcleo de toda pelea es un deseo incumplido

La clave para una buena pelea es el cultivo de dos personas. La capacidad de resolver conflictos entre sí

De esta manera, los "deseos" en cada pelea pueden satisfacerse y convertirse en la base de una relación íntima.

02. Tres pasos para pelear correctamente

Hay tres pasos para pelear correctamente:

Paso uno: distinguir emociones

Leo Hay un dicho muy interesante que dice: Nunca vayas al supermercado cuando tengas hambre, puedes comprar cosas que no necesitas; nunca inicies una relación cuando te sientas solo, puedes conocer a la persona equivocada.

Lo mismo ocurre con las peleas. Nunca expreses emociones cuando estés emocionalmente inestable. Puedes soltar palabras que finalmente confirmen tu intención original.

Por ejemplo, en el ejemplo anterior, hay. dos frases como esta:

"¿Por qué siempre estoy pensando en eso? ¿No pueden pensar en ello juntos?"

"¿Adónde se fue tu preocupación por tus hijos? Siempre es He estado ahí, cuido a los niños "

05 Suposiciones e imaginaciones en la comunicación

Siempre, siempre, palabras tan restrictivas y absolutas expresan un sentimiento subjetivo, y no es cierto

Cuando tales palabras aparecen en una discusión, en realidad es una de las partes expresando sus emociones.

Si eres tú quien dice estas palabras, es importante que reconozcas inmediatamente el deseo o expectativa que tienes detrás de emociones tan fuertes. (Consulte el paso 3 a continuación)

Si usted es la parte que escucha, entonces lo que debe hacer en este momento no es debatir la verdad con él o ella, sino reconocer y aceptar sus sentimientos. y calmar sus emociones.

Solo cuando hayas aliviado las malas emociones podrás comunicarte

Paso 2: Clasifica los hechos y completa la información

Los hechos tienen tres elementos básicos: Asunto, tiempo, espacio

Si no conoces los detalles, entonces lo que escuchamos probablemente no sea la verdad. Es necesario completar información

Por ejemplo: En el caso anterior, cuando la madre quería inscribir a su hijo en una clase de programación, dijo lo siguiente: "Inscribirse en este tipo sólo tiene ventajas y no desventajas". de clase de interés."

Ambas declaraciones son declaraciones de suposiciones e imaginación en las mentes de ambas partes y deben complementarse con información factual

06 La comunicación no es una expresión unilateral

Esto Una madre puede decir esto: "Descubrí que mis hijos están particularmente interesados ​​en los robots. Las dos primeras veces que vi al niño XX del vecino jugando a la programación de robots, se paró cerca y se negó a irse con atención. Su plan de estudios escolar actual no es muy bien. Estoy ocupado, así que quiero inscribirlo en una clase de pasatiempos.

Las palabras de mi padre pueden ser: "Espero que la vida escolar primaria de mi hijo sea fácil y libre, sin demasiadas cosas". presión, descansar bien, hacer ejercicio y luego inscribirse en una clase." Clases de interés. .....

En este momento, descubriréis que vuestras conversaciones entre vosotros se vuelven más sexuales, más creativas y constructivas.

Paso tres: Sentir expectativas

¿Qué es sentir expectativas? Se trata de descubrir qué es lo que realmente quiere la otra persona.

Los diferentes roles e identidades tienen diferentes expectativas y contratos implícitos, y eso es lo que hacemos en diferentes aspectos de nuestras vidas.

Por ejemplo: Mi antiguo amigo y compañero de clase me hizo la misma pregunta -

Quiero estudiar psicología

Las expectativas de mi compañero de clase: me preguntó sobre mi carrera Planificación Espero poder darle algunas sugerencias de desarrollo profesional como miembro del personal de la industria de la psicología.

07****Comparto las expectativas de los demás

Expectativas de los amigos: quiero aprender conocimientos relevantes para dirigir una familia y hacer la vida más feliz. Espero obtener mi respuesta afirmativa. y apoyo.

Obviamente, diferentes personas tendrán diferentes expectativas cuando te digan lo mismo.

Especialmente cuando la otra parte lo expresa en forma de "argumento", el deseo contenido en él es aún más fuerte.

En este momento, necesitamos comprender las emociones de la otra parte y emitir juicios y respuestas basados ​​en los hechos.

Fromm decía en “El Arte de Amar”: “El amor es la atención activa a la vida y crecimiento del objeto de amor. Donde falta atención activa, no hay amor.

E intimidad La necesidad humana básica de conexión está presente desde la infancia. Para la mayoría de las personas, el matrimonio es más que simplemente casarse: también se trata de sentirse respetado, comprendido y seguro. /p>

Si no obtiene una respuesta emocional de la otra parte durante mucho tiempo, a menudo pelearán.

La mayoría de las personas que pelean con frecuencia sentirán que la pelea se debe a la otra parte. falla.

Y este tipo de pensamiento es la causa fundamental de los problemas en la relación entre dos personas

08 puntos de vista diferentes

La mentalidad básica de las personas a las que les encanta pelear es "Esto debe ser culpa mía". ." , TA debe estar equivocado." El problema es que, cuando dos personas piensan de esta manera, la discusión nunca terminará.

De hecho, a menudo no existe una respuesta fija a las disputas familiares y matrimoniales. Es puramente una cuestión de perspectiva, no de si está bien o mal.

Las personas que son "buenas peleando" intentan comprender el verdadero significado de la otra parte durante la pelea, darle satisfacción emocional a la otra parte o comparar la brecha entre las dos personas y encontrar puntos de acuerdo.

Las personas que "no pueden pelear" intentan comprender el verdadero significado de la otra parte durante la pelea, darle satisfacción emocional a la otra parte o comparar la brecha entre las dos personas y encontrar un punto de acuerdo.

Las personas que "no pueden pelear" criticarán a la otra parte durante la discusión, harán todo lo posible para refutar a la otra parte e incluso atacarán a la otra parte personalmente, solo para demostrar que tienen "razón". Como resultado, ambas partes en la discusión perderán.

Entonces, cuando dos personas tienen una disputa, debemos decirnos: puede que yo tenga razón en esto y él puede que tenga razón.

Cuando salimos del modo de pensar "yo tengo razón, tú estás equivocado" y no criticamos ni atacamos a la otra parte con nuestras palabras, los conflictos no escalarán y pueden surgir soluciones reales.

Si no recibes retroalimentación emocional de la otra parte, a menudo pelearás.

No hay felicidad en absoluto.

Por muy bonita que sea la relación, ésta se agotará.