Buscando un montón de chistes

1 En el discurso de felicitación de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Se contuvo, no hubo palabras.

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió nada.

Así que pregunté la otra persona: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?"

La otra parte: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal para servicios especiales!" -!!!!

3 La cuarta persona en el dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo zapatillas, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis zapatillas?

4 Mientras estaba de compras, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Me quedé estupefacto. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

--Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido, "¿Cuántos?" "

Estiré tres dedos y dije "4"...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Una vez me llamó. mientras conducía y me puse nervioso. Abrió la boca y dijo: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está usted en la sala de cerdos?". En ese momento, regañó a ese tipo

por una comida

8. Haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme tomar un plato de sopa 'Bullet Coliflower'!" (Sopa de algas y huevo) Jaja

Jaja, me reí mucho. que rocié sopa.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no conseguía los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso... ...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!" p>11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó fuerte para que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se rió

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria hablaba extremadamente en serio. Durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido en el salón. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga ruido otra vez. , ¡¡¡Córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United y él dijo emocionado: "Manchester United perdió, ¡y Beckham recibió dos placas amarillas y fue expulsado!"

14 No hagas trabajos de porcelana sin un aro de oro

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor me dio un conferencia sobre un nuevo tipo de material y dije: "La función sexual de este material es. Los materiales antiguos son incomparables... ah, no, el rendimiento y las funciones..."

16 Acabo de ir a Universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía el acento y gritó la orden: "¡Perfora hacia la izquierda!". "¡Perfora hacia la derecha!". Escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin las papas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento era muy fuerte. Su hijo

fue al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también fue el motivo de su llegada a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre hablaba de él con nosotros.

Este es el caso cada vez que dice: "Mi (mi) polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua)". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me dio un pote de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubos!".

20 Me preguntó ayer un compañero.

¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"!

¡Todo el personal se echó a reír! ¡No reaccioné por un tiempo~~~~~~~!

¡Cuando estaba buscando trabajo en 21, el examinador preguntó! yo en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y simplemente lo escuchó.

gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento). )? "

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "Sexualidad y teoría de la sexualidad, esto es demasiado difícil de explicar". Tema original del profesor: lt;Sobre la razón y la emocionalidadgt; ;)

27 Un compañero mío muy cercano cayó al suelo para mostrar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero por la caída? " Como resultado,

accidentalmente dijo: "Tu trasero debe haber muerto". El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡No está muerto, todavía respira!". Me desmayé inmediatamente.

28 Estaba bebiendo con el líder y otros. Levanté mi vaso y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!". Mi cerebro estaba demasiado caliente en ese momento...

29 Una vez, un fotógrafo de un periódico regresó de una entrevista con cierta celebridad femenina y habló sobre cómo llegó a conocerla en la reunión. El jefe miró el montón de fotografías sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el mandarín sureño del jefe no era claro, no era fluido, por lo que pronunció "Yu" como la pronunciación de "日". A partir de entonces, este pobre fotoperiodista fue llamado "fotógrafo diario" cuando trabajaba horas extras, por supuesto se convirtió en un "fotógrafo nocturno".

30 Jefe, ¿tiene alguna tarjeta de papel higiénico?

31 Uno de nuestros compañeros está de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta, comeremos al otro lado de la calle y será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro compañero caminó de frente

y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!" En el departamento de logística, durante el Año Nuevo, un cliente me llamó para verificar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que los últimos días durante las vacaciones fueron tan confusos, no pude entender el contenido del pedido. Le pregunté casualmente: ¿Qué estás haciendo?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y, a menudo, hace bromas con los demás.

Un día, volvió a hacerlo como siempre.

Le dio una patada a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".

34 Cuando estaba en la escuela secundaria. , salí a trabajar durante las vacaciones

Quería buscar trabajo como camarero en un restaurante

Porque todavía era un niño y era mi primera vez que trabajaba, Así que estaba muy nervioso.

Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"

Casi encontré un agujero para entrar en ese momento

35 Una vez fui a Fue al mercado para comprar verduras y prepararse para la cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Se lo dio todo. Todo el cambio se lo dio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaban diez centavos. le dijo al vendedor ambulante -

"Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello."

El vendedor ambulante permaneció en silencio por un largo rato, y luego respondió -

"Ya no quiero tu pelo."

36 El gerente solía decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Todos los fumadores deberían morir!! >37 Recuerdo cuando KFC lanzó Liuxiang para extender sus alas, porque no leí el anuncio ni escuché lo que decían los demás, siempre pensé que fue Liu Xiang quien respaldó a

KFC. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .

Después del incidente del 38 KFC Sudan Red, fui a KFC

El camarero me preguntó, ¿qué te gustaría?

Ni siquiera lo pensé: un par de rojos sudaneses

El camarero enseguida pareció ahogarse

39 Fui con unos cuantos Colegas, hace unos días, después de salir del trabajo, estaba cenando en una pequeña tienda. Había mucha gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~". La chica se escapó y preguntó: "¿Qué tipo de factura pagaron?"

Todos pagamos en ese momento. Cuando vayamos a este restaurante a comer en el futuro, llamaremos ". camarero para hacer el check out" al hacer el pedido, y luego cuando nos vamos

Grita "¡¡Ordena!!"

40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía. De repente no No sabía qué palabras usar para saludar, así que le pregunté por error: "¿Has comido?

". Después de preguntar, me molesté y me avergoncé. Mi colega respondió: "Come, ¿dónde estás? " Estoy mareado~~~~~

41 Mi colega quería preguntar sobre el RMB y el yen japonés. Empezó a hablar del tipo de cambio, de cómo intercambiar el orangután por el yen japonés.

42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y había una escena en la que un hombre se sacaba una hoja de afeitar de la boca para matar gente. El jefe de repente dijo: "Soy un. K, esconde tu boca." Todavía puedo hablar con la espada, estoy convencido..."

43 Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se puso ansiosa y se veía así

Se veía así:

"¡¿Me oíste?! Te pedí que mueve la mesa dos kilómetros hacia un lado."

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=_=!!!

44 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó un clímax: Camaradas, hagamos nuestro trabajo este año

¡Debe ser mejor que el año que viene! Todos cayeron.

45 Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, marquemos las correctas y luego escribamos las respuestas correctas". p>

………”

46 Llamé a un amigo con el que hacía tiempo que no contactaba y me enteré que estaba solicitando “suspensión con sueldo”

47 Hay tantas bellezas en el país que atrae a innumerables héroes para dispararles a grandes águilas. . . . . .

48 Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película cuando vi al líder de los Decepticons.

No podía pensar en "Megatron". "Dios mío", no podía recordar que su equipo se llamaba "Decepticons", porque estaba muy emocionado, así que exclamé por un momento, "Es tan guapo, es ¡Nan Decepticon!"

Lo terrible es que de repente todo estaba extremadamente silencioso en ese momento sin ningún efecto de sonido de película. Numerosas personas me miraron y se echaron a reír... ¡fue tan vergonzoso!

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja.

Grita

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que los hermanos no están para la traición.

En ese momento, había más de una docena de personas en una mesa y todos se acostaron