Buscando un chiste
Prepara cien yuanes. Dóblalo por la mitad, dóblalo nuevamente por la mitad, colócalo en el suelo y písalo. Recógelo y comprueba si la persona que aparece tiene hemorragia nasal. Si es así, es real.
Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo a informar: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
(Traducción : "Camaradas, aldeanos, por favor presten atención: camaradas, aldeanos, ¡dejen de hablar!)
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, sirvan pepinillos y salchichas!", ¡melón de invierno!
(Interpretación: ¡El jefe del municipio está hablando ahora!)
El jefe del municipio dijo: "¡Conejo, la comida de hoy es comida para perros y todos son prósperos!"
(Traducción: "Camaradas, la comida de hoy es suficiente para comer: Camaradas, la comida de hoy es suficiente para comer, ¡todos tienen un plato grande!)
No hay pepinos encurtidos, recogeré algunos caca de perro para que lamas "
(Traducción: Deja de hablar, déjame contarte una historia...)
Artículo anterior: Sopla el viento, cae la lluvia, Esperaré. Vuelve a llamar. En una frase: vivo por ti, muero por ti, te espero toda la vida. Crucigrama: enviado a la persona equivocada.
En los juegos del bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el león por sus saltos de altura. Después de ser criticado, el oso dijo con desprecio: ¡Mañana saltaré el puente! El Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía estás mirando!)
Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy, fue atropellado por un auto y murió. Estaba muy preocupado después de escuchar esto, te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no debes estar orgulloso. Debes tener una espada entre las personas, una persona entre las espadas, y las personas y las espadas se vuelven una. Ya no será un humano, sino un espadachín. ¡Entendido! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada! Hombre espada
Mírate, cabeza americana, cintura francesa, nariz india, pie de atleta de Hong Kong, las personas no son personas, los fantasmas no son fantasmas, solo una cabeza y dos piernas, mírate, sigo leyendo. mensajes de texto ¡Sonriendo!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sus gritos enojados sacudieron el cielo y la tierra. El jefe de la aldea se acercó y preguntó qué estaba pasando, y el granjero dijo: "Aquellos que lean el mensaje de texto no aparecerán en la película y no te daremos dinero si te matan".
¿Me pican las palmas? Eso significa que extraño tu caricia; ¿Me pican los labios? Entonces significa que extraño tu beso apasionado... significa que estás sucio, ¿por qué no te bañas? Tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa y tan hermosa como un cachorro. Leal, tan educada como un gatito, tan inocente como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre, ¡no es de extrañar que otros te llamen... .una bestia!
¿Quién no tiene mierda al final de la vida, y quién no usa papel para hacer caca? ¿Podrías usar los dedos en lugar de papel higiénico? Esta es una ráfaga de viento, pero es tan eterna; esto es un sueño, pero es tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente no puedo evitar sentir pena. para ti. Dijo: "¡Si te tiras un pedo, déjalo ir primero!" "
Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no nadarán; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no hay tú ..., estúpido La persona ya no existe
No puedo comer en la mañana porque te extraño, no puedo comer al mediodía porque te extraño más, no puedo comer en el tarde porque te extraño muchísimo, no pude dormir por la noche porque... tengo hambre
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envía este mensaje de texto para probar Lo recibí y confirmé que la función de mensaje de texto está disponible, y lo envié por mí. Por favor responda: ¡Lo recibí, fue de usted!
¡Un timbre significa que te extraño! ¡Te extraño mucho! Tres veces, te extraño mucho. Cuatro veces, te extraño mucho. ¡Hombrecito, es hora de contestar el teléfono! Parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo porque un día, cuando pases a mi lado, me caeré por ti. Si no puedo aplastarte, mi vida será en vano. >El mendigo lleva al mono por la calle para mendigar. Le dice que se ría y se ríe. Si le pides que llore, llorará. Si le pides que se incline, se inclinará. mono para leer mensajes de texto, leerá mensajes de texto.
Aquel día que participabas en un partido de fútbol, lanzaste una volea al aire, antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: "¡Maldita sea, el piso está demasiado resbaladizo!"
Cuando tomaste el espejo y miraste tu cara redonda y tu puente alto. de nariz, ojos encantadores, boca sexy, orejas benditas, alabarás en voz alta: ---- ¡Cerdo!
¡La Tribu Shui felicitó al viejo Rey Dragón por su cumpleaños y el Primer Ministro Tortuga sacó algo! de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejos respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió un mensaje de texto nuevamente. >Anoche, mi amigo estaba pensando en eso. Eres el más genial. Quería encontrarte Qiandu. Cuando regresé de Yangran, estabas atado en las profundidades del cobertizo de los burros. , ¡Estoy enojado!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay demasiada gente. un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. Contáctame. La contraseña es: OK, OK. ¡Soñé contigo! un par de alas de un hombre pájaro, metí una escoba detrás de tu trasero y luego voló hacia mí con tu espada, diciéndome cariñosamente: ¿Sabes que Birdman es así? mejor, pero descubrí que lo mejor está a nuestro alrededor, al igual que tú. Al principio, no fue por el hecho, con el paso del tiempo descubrí que eres el mejor... ¡Bully! Estoy decidido a hacer tres cosas importantes para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest 2. Colocar tejas para la Gran Muralla 3. Instalar un gancho dorado colgado boca abajo en el avión y hacer 3 cosas pequeñas: 1; Ponte guantes para las moscas, 2. Ponte máscaras para los mosquitos, 3. Dale comida para cerdos.
Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un grupo de jabalíes en el camino. . Todos no tenemos comida ni dinero, y los jabalíes están inmóviles. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan en el suelo y gritan de dolor: ¡Jefe, te hemos encontrado! Eres muy encantador, a menudo te diviertes con 9, es posible que 8 no tenga una familia de cientos de millones, has abandonado a 7 durante muchos años y 6 te ha contactado todo el día buscando presas, 5 necesita hacer más preguntas. , 4 no ha cambiado tu naturaleza, y todavía tienes 3 corazones, no debes ser una buena persona
Mira la creatividad, es tu coraje lo que te hace feo Sin ti, quién puede sacar a relucir. la belleza del mundo?
Después de observar los Tres Reinos, el tigre fue a atrapar al jabalí al ver que no había cerdos en la porqueriza, se tocó la barba y dijo: ¡Truco de la ciudad vacía! Se dio la vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales. Se sorprendió: ¡El truco de la carne amarga! De repente te vio de nuevo y se llenó de alegría: ¡Oh, hay un truco de belleza!
¡El sapo perseguido! el cisne, y el cisne dijo con desdén: "¿Quién eres?" ¡Habría muerto si tuvieras este aspecto! El sapo no estaba convencido: ¿el cerdo sigue vivo y bien? El cerdo se sintió agraviado al escuchar esto: Invité a alguien a ofender a alguien, ¡acabo de leer el mensaje de texto!
Hay una especie de anhelo que se llama soñar, hay una especie de amor que se llama envejecer, hay una especie de belleza que se llama flores y luna llena, hay una especie de acuerdo llamado para siempre, hay una especie de acuerdo que se llama siempre, hay una especie de saludo llamado Piggy Hello!
No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Cuando camino por la calle y miro, hombres guapos y mujeres hermosas están tomados de la mano, pero mi mano izquierda me sostiene. mano derecha. No hay nada más ahora. Solo quiero salir contigo. También tengo miedo de que mis amigos digan: Está bien, no siempre saques a pasear al perro.
Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobar y descubrí que el proyectil de artillería explotó en la tierra de cultivo. Tú estabas allí, con la ropa andrajosa, con los ojos negros y lágrimas. Yo: ¡Es un delito robar repollo, pero es un delito bombardear!
Extraño los días en los que caminábamos juntos bajo la brillante luz primaveral, con los pájaros cantando y las flores fragantes. Toda la gente te elogia por tu belleza y ternura. También me elogiaron por ser inteligente y saber pastorear cerdos a una edad temprana.
Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar: Yo mato. el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll en el dormitorio a todo pulmón: "Quiero cambiar, quiero cambiar..." Quien estaba leyendo era el "ratón de biblioteca". "
2. En la escuela, hombres y mujeres usan una puerta separada para bañarse, por lo que estudiantes del sexo opuesto se encuentran a menudo, lo cual es bastante vergonzoso.
Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una compañera de clase que había eyaculado fuera de su cuerpo. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Dónde está la persona adentro?"
3. Una vez cené en un restaurante con mis amigos. Nos sentamos allí esperando que el camarero trajera nuestra comida. Después de un rato, un mendigo acercó un cuenco a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, pensando que estaba pidiendo dinero. El amigo que charlaba rápidamente pensó que el camarero había venido a servir el arroz y, sin darse la vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos atónitos por el mendigo que lloraba allí (lo golpeó hasta matarlo
No esperaba que hubiera gente agarrando los tazones aquí)~~~
4 Cuando estaba en la universidad , mi amigo conoció a una mujer hermosa en el campus. Me enamoré a primera vista y no puedo evitar sentirme perdido todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo íbamos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi hermano inmediatamente me empujó para que la siguiera. Cuando vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante cercano, nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, así que apúrate ~". Entonces reunió el coraje para dar un paso adelante, reprimiendo su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?" belleza
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Mirando a mi amigo en estado de shock: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi amigo estaba estupefacto y yo me reía a mi lado!
5 El niño le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'antepasado'?" La madre dijo: "Porque 'antepasado' es un nombre para los muertos".
El niño dijo: "¿No se llama a la abuela fallecida 'leche fresca'?"
Un hermano en el dormitorio antes de las 6 de repente se sentó a las 4 de la mañana. y gritó: "Levántate rápido. ¡Voy a llegar tarde a clase!". Entonces dos personas se levantaron y se vistieron inmediatamente.
En ese momento yo estaba jugando en PC.
7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odiaba, lo dije en voz alta: "XXX (nombre de mi madre), maldita sea, por favor hazme melón amargo otra vez
Muere ..." Debí haberla regañado tan fuerte que mi madre, que dormía en otro armario, la escuchó. A la mañana siguiente, enojada, la golpeó hasta la espada.
Después de eso... . ....
8. Un compañero iba a montar a caballo durante el día y por la noche estaba muy emocionado, luego se quedó dormido y al rato jugamos a las cartas, el hombre dijo: ¡desmayado! ¡Arrepiéntete!
¡Oye! Le dije: "¿Qué te pasa?" Una vez salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah~~se siente tan bien cagar y fumar"
Desmayarse
Lo primero que hice al regresar Al dormitorio hace 10 años siempre pregunto: "¿Hay alguien que pueda llamarme..."
11 Una vez, tuve una pelea con mis compañeros de clase.
11 Una vez, Tuve una pelea. Tuve una pelea con mi compañero de cuarto y él no pudo vencerme, así que me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!". "Toda la habitación quedó en silencio por un segundo, ¡y luego se echó a reír!
12 Incluso cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente escribí una nota de enfermedad al Maestra: "Maestra, ayer comí mal. Malestar estomacal
Después de tomarlo, tuve diarrea y vómitos cuando me levanté por la mañana. "Es tan escalofriante. Realmente no sé qué estaba pensando la maestra.
13 Una vez estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y me quedé sin pañuelos. Mi prima gritó rápidamente. "Rápido, rápido",
Mi compañero de escritorio 14 dejó caer algo al suelo. Me agaché para recogerlo y lo pisé con el pie. Inesperadamente, le pisé la mano: " ¡Cómo te atreves a pisarme el pie!
Mi compañero de escritorio 14 Algo se cayó al suelo y me agaché para recogerlo.
Cuando tenía 15 años, estaba en la secundaria. La disciplina en el aula era caótica. El maestro agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, párate en la pared ~~~~~~~ Problemas en el aula
Han~~~
16 Uno. Una vez, un profesor extranjero dio un ESPECTÁCULO en mandarín durante una conferencia. Originalmente quería ponerle cara y elogiarlo por hablar mandarín. Si hablas palabras realmente estándar, tus palabras serán tuyas.
Mis palabras estándar. Son realmente comunes, me dejarán en el frío y la gente se reirá de mí.
17. MM estaba frente al puesto de venta de leche de soja y grité fuerte: "Jefe, tome una taza de leche de soja". MM se echó a reír.
18 Incluso el profesor de chino del instituto dijo en clase: Eres el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego. ¡Todo el salón de clases se echó a reír!
Cuando estaba en tercer grado, mi compañero nos invitó a cenar en su cumpleaños. Fui a casa y le dije a mi madre:
Cuando estaba en tercer grado, mi compañero. nos invitó a cenar el día de su cumpleaños. Fui a casa y mamá dijo: "¡Mamá, hoy mi compañera me invitó a cenar en su noche de bodas!
21 Yo: Esa es nuestra profesora de física.
Estudiante: Profesor ¿Qué?
Yo: Química...
22 Mi madre salió a jugar mahjong y me dijo: "Mete toda tu ropa en el frigorífico". y metí todos los platos." Lo recogí y lo metí en la lavadora ~~~~~
23 ¡Un día mi MM salió a comprar algo! De repente vi un cuervo volando por el cielo, graznando. Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, es verde!
¡La rana voló tan bajo! Me hizo desmayar
24 Siempre cometo errores como este... .. , porque hablo demasiado
Una vez cuando leí un texto en la secundaria, era XX deambulando por el pasillo lo leí mientras XX estaba lascivo en el pasillo..., y la cara de la profesora. se puso rojo.
Cuando salí con mis compañeros en la escuela secundaria, había un China Everbright Bank al lado de la escuela. Acababa de abrir, por lo que el cartel todavía estaba colgado con tela roja... pero. la tela colgaba de él
Los caracteres chinos en p>lo bloquearon... Lo leí como "Banco Guoguang"... Mis compañeros se rieron como locos y yo ni siquiera podía levantar la cabeza. durante varios años ¡Ah!
25 Alguien en nuestro dormitorio fue a orinar después de beber demasiado y luego hizo una broma fría: Beber demasiado significa beber demasiado...
26 Una vez escuché la radio, era la línea directa de la guía de compras, y entró una llamada. El presentador le preguntó: "¿Cómo te llamas?" "
Él respondió: "¡No, tu apellido es Wang! ~~~~~"
27 Comprando naranjas, jefe: Un dólar y medio por malicioso. Yo: Demasiado caro, cinco dólares por tres maliciosos. Jefe: No, no, no.
28 Mi suegra reaccionó rápidamente: usted estaba sentado en el autobús ese día y el conductor frenó repentinamente. Perdió el equilibrio, salió corriendo y le preguntó: "¿Qué quieres de mí?". "
29. A mis queridos compañeros: Aunque estoy muy ocupado, cuando me vean en el baño, por favor no me digan: "Instructor, usted está muy ocupado y aun así viene al baño solo
! "
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, el dormitorio de nuestras niñas estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban de la sombra. en el balcón, pero el dormitorio de los chicos estaba muy tranquilo, había mucha animación, había un alboroto, los chicos parecían haber alcanzado un cierto nivel de conciencia y escucharon un grito organizado desde el otro lado del pasillo: "La llamada está llegando". !" ¡Llega la electricidad! ¡Estamos a punto de llamar! "Aproximadamente 10 minutos después, la escuela realmente llamó. Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios de repente se quedó en silencio.
Después de apagar las luces a las 11 de la noche , debido a que el corte de luz fue demasiado breve, los chicos comenzaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, queremos un retraso!". "
La escuela, que siempre ha sido estricta, en realidad aceptó las demandas irrazonables de este grupo de personas y extendió el corte de energía por primera vez en la historia.
Justo cuando estábamos a punto Al tomar un descanso, algo sucedió. Esto es algo que nunca olvidaré. Tal vez los niños estaban demasiado emocionados, porque sus dos requisitos que normalmente eran imposibles de lograr fueron cumplidos por la escuela, así que... .... Un lugar más organizado. y un grito poderoso llegó desde el otro lado del dormitorio de los chicos:
"Mujeres...mujeres...¡queremos mujeres!" ! "
31 Un tigre no es un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo!
32 Un amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor tiene una pantalla a color.
(Originalmente quería decir LCD)
El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz!" , añadió:
"¡Por favor, pide más fideos de arroz!" Jefe: "...
34. Una vez, la madre de un compañero de clase en el dormitorio me llamó
Solía decir "Él no está aquí", pero esta vez quiero decir "Se ha ido""
El resultado es: "Él... se ha ido"
35. , cada estudiante de secundaria recibe una insignia. Una vez, antes de ir a un examen, el director corrió al salón de clases y gritó, todos deberían ponerse rápidamente los sostenes e ir al examen
. Todo el lugar estaba en silencio.
36. Una vez mi tío vio a su cuñada aplicándose Dabao y de repente exclamó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando L'Occitane?"
37. Un compañero de secundaria en mi dormitorio me llamó. Ven, me preguntó a quién buscar, le dije que no y luego le dije gracias
38. Una vez alguien visitó la casa de mi tía y ella. Acabo de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.
Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré té!"
39. para recogernos cuando vamos a trabajar por la mañana, porque el auto no es grande. Una vez, no había asientos en el auto One Millimeter. Un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "Entonces... ¡Y así, siéntate en mi trasero!" "
¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo por algo, me quedé confundido por un momento y, desesperado, golpeé la mesa, me levanté y maldije: estás diciendo tonterías. No soy estúpido.
!
41. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. Cuando llegó la hora de comer al mediodía, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, ven y come 2 tazones ~~~~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
43. Una chica y yo estábamos comiendo en un restaurante de ramen de carne. La chica le dijo en voz alta al chef: Oye, quiero 2 tazones ~~~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
42. Cuando era niño, las paletas y los helados se vendían generalmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente.
(Supongo que mi tía vendía panqueques)
43. Una vez, los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado "despido", pero desesperado. , olvidó lo que dijo y se contuvo
p>Después de mucho tiempo, grité: "¡Evacuar!"
44. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan. Cuando subí a la mitad de la montaña y quise descansar cuando estaba cansado, vi a Obasan al borde del camino, que tenía un recuerdo, se acercó a ella y le preguntó: "Mi esposa ...".
45. Durante el autoestudio, todos miraban los materiales de revisión y le dijeron a MM: "Por favor, ayúdame a memorizar las palabras que acabo de memorizar". Si MM no quiere guardar silencio, GG simplemente ruégale, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo) en silencio, pero él insiste en mí en silencio"~~~~! !
46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Quería llamar a su tío, pero cometió el error de decir: "Tu padre está aquí. ." "Papá,"
p>¡Ven y siéntate! "~~ ¡Han! Un gran grupo de compañeros se rió a carcajadas
47 Cuando un colega estaba peleando con alguien, abrió la boca apresuradamente y dijo: "¿Crees que crecí con la comida que siempre quise?" para saber en qué creció. "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Cuando me negué, me acosó. Luego grité con todas mis fuerzas
"No me casaré (te lo prestaré)" Los estudiantes inmediatamente se quedaron en silencio,,,,.
49 Cuando un KTV pedía canciones, una chica gritó: Dame un lugar y córtalo. en una semana. Deja el palo "Shuangjie"...
50 ¡Te escupo en la cara!
51 Esta mañana fui a trabajar para tomar el autobús. El autobús ya ha arrancado.
Así que no tuve más remedio que perseguirme y gritar:
"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!"
En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventana, me dijo: "Wukong, deja de perseguir".
52 Un cliente entró corriendo a la sastrería enojado.
Señalando la moda diseñada por el dueño de la tienda para él, dijo: "Cuando me paré en la esquina y bostecé, ¡dos personas me metieron una carta en la boca! "
53 Una estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa y la maestra la animó. ¡Le tomó mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas! Finalmente llegó su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestro, compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas)
54 todavía es un estudiante de primaria, sentí mucha envidia cuando vi al maestro leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperaba que el maestro me dejara leer en voz alta.
Cuando estaba en quinto o sexto grado, había una compañera que sentía mucha envidia cuando vio que la maestra la llamaba para leer su composición. Siempre esperó que la maestra la dejara leerla. Una vez la maestra dijo: "Leíste muy bien". "
Cuando estaba en quinto o séptimo grado, había una compañera que sintió mucha envidia cuando vio que la maestra la llamaba para que leyera. su composición. Ella siempre esperó que la maestra le dejara leerla una vez.
¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!
La pequeña compañera saltó y se puso de pie: "Maestra, mi maestra. Maestra, me parezco mucho a tu madre...
55 Esta vez, es Una canción y un baile La compañía compuesta por presentadores menos educados subió al escenario sin preparación. Era su turno de anunciar: Amigos del público, por favor escuchen
Maverick (solista) tocando la flauta...Antes de 1956, mi familia plantaba cebollas verdes en macetas durante el Año Nuevo chino. Mi hermana estaba muy feliz de verlas cuando llegaba a casa.
¡Oye, mamá, estas son de un verde muy espeso! cebollas... Mi madre y yo nos caímos al suelo de risa. 57 Tengo una vecina, la llamo tía. Ella va al trabajo en bicicleta todos los días. Cuando la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: Vamos. , Tía... Bah... ...Quería arrancarme la lengua.
58 Un día una compañera de clase sentía lástima de sí misma, y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le preguntó: ¿Es hermoso el pelo de mi pecho? La persona saltó y dijo: ¿Qué dijiste?
Quiero preguntar si mis cejas son feroces
59. , Tomé una resolución en la reunión de la escuela: aprender del Ejército Rojo El espíritu revolucionario de escalar montañas nevadas y pasto. ¡A partir de entonces, me privaron del derecho a la libertad de expresión por el resto de mi vida!
Cuando tenía 60 años, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro de texto chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella era una perra y les salvó la vida. De todo el pueblo, un anciano vino a salvarla. Las líneas eran:
60: Xiaoxiangzi, ¿estás loca? En los días del infierno, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco. , ¿eres dulce?
En la escuela secundaria, la maestra le preguntó a mi compañero de escritorio. Al leer el texto en voz alta, esta mujer que siempre ha sido conocida por su lectura vívida también sostenía el libro de texto y golpeaba con fuerza ese día
leyendo:
...Estaba en el viento y la nieve De pie firmemente en el puesto de centinela, sosteniendo una pistola de acero en su mano... (texto original)
Lo que escuchamos fue...
..... Estaba haciendo guardia en el viento y la nieve, sosteniendo el bolígrafo con fuerza en su mano...
... .Toda la clase se quedó en silencio, y el maestro cayó al suelo riéndose. Después de eso, los estudiantes también cayeron al suelo riéndose....
62 ¡Todos se pusieron de pie! se levantó el himno nacional...
63 Llevé a mi hijo a alimentar a los patos, corrí detrás del pato, esparciendo migas de pan sobre el pato, y lo perseguí con una manzana (no lo hizo). /p>
Le gusta comer manzanas, así que tuve que esperar una oportunidad para darle algunos bocados mientras estaba distraído).
Siguió corriendo y yo le gritaba: ¡Ven aquí, dale un mordisco a la manzana y luego persigue al pato! Sigo repitiendo esta frase, finalmente grité fuerte: Ven aquí, come un bocado de pato…. Luego, muy hábilmente, detuvo la puerta del auto.
64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada" En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en el fondo de la misma. montaña.Una de mis
hija Cuando el compañero de clase leyó en voz alta, también leyó en voz alta: Cuando di la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trozo de trapo colgado en la montaña.
Toda la clase
quedó impactada.
65 También hay un extracto de la novela de un escritor ruso, que contiene esta frase:
"Todas las casas aquí pertenecen a los pobres: todas las casas aquí pertenecen a los señores ( Se refiere a los ricos).
Entonces, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Tan pronto como terminó de hablar, el profesor de chino preguntó con recelo:
<. p> ¿Dónde viven las ancianas?66 Lo más clásico es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre sus momentos vergonzosos cuando se convirtió en anfitrión por primera vez, sin mencionar el abrazo al principio. . Lo que más me hizo quejarme. Sí
Una vez organizó una fiesta y se acercó tranquilamente y dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? /p>
Mother River~~~
Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo: Ahora, por favor, escuchen "Song of the Yangtze River"
67. una persona a la que le gusta conducir. Una vez que estaba conduciendo, una colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no conduces sin condón?". "
68. Fui a casa el fin de semana y fumé después de cenar. Pensé usarlo como excusa para salir a caminar. Cuando entré a cambiarme los zapatos, mi papá me preguntó por qué iba allí? Le dije: "¡Da un paseo y fuma!"
¡Fumar! ". Como resultado, mi padre encontró una bolsa de electrodomésticos que tenía y me dio una dura lección.
69 En la clase de informática, la máquina de un compañero tuvo un problema. Gritó: "Jefe, cámbiese la maquina! "
70 Una vez fui a McDonald's a comprar un cono. Finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos conos!". ". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos cuestan cuatro yuanes! "
70 Una vez fui a McDonald's a comprar un cono. Finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos conos!". " ..
71. Me encontré con una chica que había admirado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Te estás bañando, ¿hay muchos hombres ahí dentro?
? ".
72 Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enojó y dijo: "¿Quién será el banquero hoy? ¡Ni siquiera limpies la pizarra! ".
73 fue dejado por el maestro para hacer la tarea. Si no sabía cómo hacerla, copiaba la tarea de otras personas. Luego iba a la oficina a entregar la tarea. Cuando vio al profesor y le dijo: "¡Ya terminé de copiar!" " ..
74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó su examen de licencia de conducir. El examinador le puso las cosas difíciles y le pidió que estacionara su auto cerca de una boca de incendio al costado de la carretera. Este señor estaba muy nervioso.
Dijo: "Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar! "
Cuando KFC lanzó por primera vez las Super Chicken Popcorn a los 75 años, una anciana corrió y le dijo a la camarera: "¡Por favor, pida unas Super Chicken Popcorn!" "
75 Ríe hasta morir ~~~~
76 En el cibercafé, un estudiante de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdeme a abrir el dispositivo de trampa". "
A partir de entonces, para conmemorarlo, siempre le gritábamos al profesor en la clase de educación física: "¡Administrador de red! ¡Encendió el dispositivo de trampa! "
Compro naranjas a 77, el jefe: un yuan y medio por malicioso. Yo: demasiado cara, tres malicioso por cinco yuanes. Jefe: No, no, no.
78 come en un día.
"Fan, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? Ven rápido".
Justo ahora estaba leyendo este post mientras comía un pastel de crema. , y el gg a mi lado de repente dijo, si comes frijoles como este, ¿te crecerá la crema….
Frío como una tormenta
80. Cuando estaba navegando por Internet en un cibercafé, incluso pensé en bajarme del avión, quería pagar la cuenta, así que grité: "Jefe, deje (secuestro). ) ¡el avión!"