Presenta un sitio web que recopile mucho sentido común y chistes.

Hace años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír tanto que acabé en el hospital por un fuerte dolor de estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Se rió salvajemente después de escuchar esto y finalmente murió de risa. Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara el chiste y dejó que el jurado decidiera si cumplía con los requisitos fácticos para homicidio. Pedí firmar un contrato de exención. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces, conté el chiste frente a la corte. Como resultado, algunas personas se rieron tanto que golpearon la mesa y otras rodaron por el suelo de la risa. Más tarde, todos los que escucharon el chiste ese día murieron de risa. Instantáneamente me convertí en una celebridad y periodistas de todos los ámbitos de la vida pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción de la opinión pública, así que le dije vagamente a la cámara, algo así como: "La razón es. "Siempre es una mentira." , la creencia es siempre la masturbación. Inesperadamente, un día, unos misteriosos vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo. La luz brillante brilló en mi cara. Abrí los ojos de mala gana. Y me quedé estupefacto. La persona sentada frente a mí era la única persona tan conocida como yo: el presidente me explicó de manera aproximada el propósito de mi arresto, que era muy simple: aceptar esto. y enviado al dictador del país hostil del Medio Oriente para hacerlo morir de risa, tuve que acceder a su pedido y además le señalé que la broma era un arma de destrucción masiva y no podía apuntar a civiles. Más tarde, el presidente estuvo de acuerdo, se anunció que la tecnología clave de esa broma había sido dominada y probada con éxito en la zona del desierto. Esto causó un gran revuelo en el mundo, y muchos países entraron en pánico. Los expertos militares internacionales lo llamaron "disuasión risueña". En ese momento, un país del Este de repente se anunció que había dominado el chiste, y el amigo que originalmente me contó el chiste desertó al país, por lo que se formó un "equilibrio para disuadir la risa" entre nosotros. Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me preocupaba: una organización terrorista en el Medio Oriente robó la tecnología original de esa broma. Como resultado, la civilización sufrió daños sin precedentes y los gobiernos estuvieron en pánico todo el día. Las Naciones Unidas no tuvieron más remedio que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes. El pasado ya pasó y he llegado a mis últimos años. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es así. Es necesario contarles a todos este chiste. El chiste que me contó mi amiga ese día fue muy simple y corto, solo una frase: ¡Yo una vez no entré al baño de mujeres tres veces! En el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿qué estás haciendo? Salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante mientras tomaba heroína. Le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? Mira qué fresco está el aire. Ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solos los dos. León arremangándose y a punto de inyectarse heroína El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para tu salud. Mira qué fresco está el aire. . Vi que el león dejó la jeringa y corrió hacia el conejito y le dio una bofetada en la cara. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? No quería que nos lastimáramos el cuerpo. El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis! Después de eso, me pidió que corriera con él todos los días.

¿Quién es tonto, las estrellas, la luna o las estrellas, porque: Hay una frase en la canción de Lu Binghua que dice que las estrellas en el cielo no pueden hablar

En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes? ¿Qué lindo es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"

42. Una vez mi hermano me golpeó y me hizo un bulto en la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.

43. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.

44. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. el uno al otro. Luego murieron congelados.

1. Viene un oso/Viene preparado (OSO viene)

2 El undécimo libro/Increíble (LIBRO 11)

4 .Xiaoyu dijo. Pensando que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Yu no podía)

5 La oveja dejó de respirar/se sentía orgullosa (la oveja no exhaló)

6. . No dejes caer el teléfono móvil en el baño / No pierdas la oportunidad (mojado)

7. El perro dejará de ladrar después de cruzar el puente de una sola tabla / memoria fotográfica (no ladrará después de cruzar el). puente de madera)

8. La abeja se detiene en el calendario /风和日丽 (Calendario Fenghe)

10 Al pintor le gusta dibujar cuerdas gruesas pero no le gusta dibujar cuerdas finas. cuerdas / Magnífico (las cuerdas gruesas entran en la pintura)

13. Hay diez Nueve ovejas en cuclillas en el redil de ovejas y una en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja en cuclillas incorrectamente)

14. La oveja llamó al águila, y el águila cogió el teléfono y dijo "Oye"/fue un doble acto pero fue contrario a la verdad (la oveja estaba agachada de manera incorrecta) TELÉFONO Águila "Oye" )

15. Cuando un sombrero está sucio, debes darle la vuelta antes de usarlo/Úsalo con la corona dentro de la corona (úsalo dentro de la corona sucia)

16. . Diez hombres miran a cinco mujeres bañándose/Colorido

17 ¿De quién es la casa que no tiene teléfono? /天衣(天衣综合phone)

18. ¿Quién conoce mejor a los pájaros? /Pájaro Asustado (Pájaro Asustado) Zhiniao

22. /Apriétalo (aprieta el pájaro en silencio)

23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? / Chatterbox (serpiente)

25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam

26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete encima de ocho? Porque ocho es menor que siete

27. ¿Qué tipo de serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)

28. ¿Por qué sólo queda la punta del iceberg? /La otra esquina la rompió el Titanic

1. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no podía encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas, arrastrándose y arrastrándose, usando. sus manos y pies. Estaba gateando todo sucio antes de encontrar mis gafas de sol. Me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y luego me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3 Xiaobai, Xiaohuang y Xiaolan toman un autobús de larga distancia, quien se pondrá en movimiento. enfermedad? (Xiaobai) Conejo, anochecer)

4. Little White + Little White =? ¿caer? El zorro, porque es el más astuto

6 La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que aquellos que pasan el rato en línea todo el día no son buenas personas.

7. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle. , obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!" Cuando saltó, había muchas bellezas esperándolo.

La segunda era. un ratón de biblioteca, gritando "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego saltó al valle y encontró un valle lleno de libros.

El tercero era una persona indecisa, siempre incapaz de pensar en las cosas. Después de una hora de decidir cuál era su favorito, finalmente se decidió y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Mierda!". cambio repentino en el centro. Inestable y cayendo por el valle

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo la televisión por la noche

Xiao Ming. La madre preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, definitivamente te irá bien en el examen de mañana

Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo. , finalizado'.

10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Panda ruge ~ ¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son todos chicos malos.

11 ¡Un día Xiao Ming caminaba por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sentí que me dolían los pies! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? ¿Puede el estudiante tener confianza? Diga: Si su respuesta no es engañosa, "Si el pájaro que fue asesinado cuelga". el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." "¡El profesor inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Encontró que Sesshomaru y Sanzo en realidad se estaban riendo!`

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.

16. de un edificio alto. Convertido en un hombre gordo muerto.

17 Había un hombre que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo. , "Yo también". "Está relleno de pasta de frijoles, no de carne".

18 La pequeña serpiente le preguntó a la serpiente grande en pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La gran serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" "La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

19. Dos personas cayeron en la trampa. Los muertos se llaman muertos. ¿Cómo se llaman los vivos? Pide ayuda

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y finalmente murió de frío.

21. corrió por el camino, corriendo cada vez más rápido, se convirtió en carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se rompió, otro tomate cayó y se volvió a romper, y había otro tomate que. Cayó en pedazos innumerables veces. ¡Un tomate fue aplastado y el último también fue aplastado!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué debo hacer? Pagaré el precio si lo piso.

24. Me siento muy triste. Me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu y salté con un paracaídas. Pasé por el edificio, me ahorqué con fideos, pero aún no me he muerto, así que simplemente. Invítame a comer y déjame morir.

25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26. Cuando te registras en la estación de tren pero no llevas ningún papel contigo, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, ¡límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!

27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron 1 yuan de caramelo confitado. lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28. Retrato de tu vida: Cuando tienes diez años, aprendes a bañarte solo, y cuando tienes veinte estás limpio, cuando tienes treinta eres brillante; , encuentras un trabajo y tienes éxito; cuando tienes cuarenta años, contratas a un sirviente, los cerdos consiguen sirvientes a los cincuenta años y aprenden a jugar al baloncesto, ¡y los cerdos disparan!

29. Una persona trepó el muro y salió de la escuela. Fue atrapado por el director. El director le preguntó: ¿Por qué no sale por la puerta de la escuela? La respuesta es: Metersbonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo se puede trepar por un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló los zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director le preguntó: ¿Por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, se puso un disfraz de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar un disfraz de gángster! Él dijo: Eres lo que vistes, ropa de Semir. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo: hombres, mantengan las cosas simples y amen la ropa de Dengbao. El director dijo: te voy a cometer una infracción grave. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica.

Como resultado, no lo hago. Lo conozco en absoluto ahora. ¿En qué se ha convertido? Oh, 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: El personal de nuestro banco solo entiende español. Por favor, tenga paciencia al robar. Es mejor que traiga un traductor.

32. ciego. ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

33. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa es aún mejor!

36. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás.

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré mañana leyendo el periódico.

40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

43. Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer está desesperada, arrodillada en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Ahora". Empiezas a perseguirme."

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levante el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !

45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

46. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos por libra?" , la gente vino a la casa de mi tía como invitada.

Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Saludó rápidamente a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!"

52 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo. sobre un tema, y ​​estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se levantó gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en la cara como una mierda

53. Cuando era joven, los vendedores de paletas y helados solían empujar bicicletas para vender helados. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo. caliente. (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)

54 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se ponía ansioso y decía: "¿Crees que crecí comiendo siempre?". Se preguntó qué comía para crecer. "

55. Una vez en un ktv, cuando pedí una canción, grité fuerte: Pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun

1. Estaba No es honesto cuando era niño, para educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido duro durante sesenta años, no hay comida para comer y los excrementos de la nariz que se recogen nunca se tiran.

2. Había un hombre rico buscando un sirviente, y la pregunta de la entrevista era Cuando fue al baño, los primeros salieron sin lavarse las manos, por lo que el hombre rico los despidió. Solo uno de ellos se lavó. sus manos, así que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico...". p>

3. Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

4. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todo cuando se fueron. Un amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los cacahuetes" y la abuela respondió: "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Viejo, tos". /p>

5. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?" Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido en el fondo de la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."

6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo pidió palillos en lugar de arroz? También lo despidió. No era demasiado viejo y pidió Palillos en lugar de arroz. Vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que yo podía comer, y ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

7. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando.

El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa, y todos vomitaron". , el hermano mayor y el segundo vomitaron. Fui al teatro a ver una obra de nuevo, y los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama, e hicieron una apuesta al respecto. El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Los dos continuaron apostando en la siguiente trama: esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó una escupidera y bebió quince tragos seguidos. El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo hermano: "Eres tan increíble. ¡Puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo jefe negó con la cabeza. "No es que quiera beber. La flema de la escupidera es demasiado espesa. Realmente no quiero beberla. ¡Sigue mordiendo!

Tengo un amigo llamado Xiaocai. Un día se lo llevaron.

Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores súper chicas el año pasado

(Yu) La lluvia hace pedazos el sueño y suspira en el tiempo perdido

(Primavera) Cuando llega la primavera, las flores florecen y caer

(Sí) Aún se desconoce si es un sueño o un despertar

(1) Sonriendo y suspirando durante cien años

(Prit ) He estado cansado de los asuntos estatales toda mi vida

(Chang) Beber para disolver la angustia

(Pt) El emperador no enoja a los demás.

(2) ¿Por qué necesitas ser tan humilde?

(Hermoso) La brisa fresca no es embriagadora y emborracha a la gente

(Ying) Nadie en la sombra duda de sí mismo

(Debería) Debería ser un buen momento

(3) Tres preguntas al cielo si regresa

(Por qué) ¿Por qué molestarse antes del viejo? dios ha estado de luto

(Jie) Todo es mal de amores

(No. 3) Me río de mí mismo

(IV) Como si me quedara en las nubes

Un sacerdote Mientras jugaba al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, fallaste el tiro!". Volvió a golpear y el sacerdote volvió a maldecir: "TMD, ¡tú! ¡Otra vez falló el tiro!" La monja dijo: " Dios te castigará por jurar como sacerdote." Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios vino del cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!".

Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo. sus respectivos equipos de fútbol podrían regresar al cielo. Para ganar la Copa del Mundo, Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.

Un día Ami fue a ver al rey Yama para ser juzgado (era el tercero en la lista)

(El rey Yama preguntó primero al primero)

Yan : ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 1: Matar

Yan: ¡Te doy una llave negra y vete al infierno! (El rey Yama preguntó a la segunda persona)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 2: Salvar a la gente

Yan: Darte un blanco? llave y ve al cielo!

(El rey Yama le preguntó a Ami)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

A: ¿Qué aman los hombres?

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Yan: ¡Dale una llave rosa!

A: ¿Qué llave es esta?

Yan: Bueno... ¿cómo debería decirlo? p>

1. Tres conejitos blancos. Cogí una seta.

Los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos.

El menor dijo que yo. no voy y me fui, así que te comiste mis hongos

Los dos grandes dijeron que no, no te preocupes, entonces el conejito blanco se fue~~~

Medio Pasó el año, el conejito blanco todavía no ha regresado. El grande dijo que no volverá, ven a mi puerta y cómelo. El otro grande dijo que espera un poco más ~~. ~

Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron que no hay necesidad de esperarnos.

En este momento. , el conejito blanco de repente saltó de la jungla junto a él y dijo enojado: ¡Mira! Sabía que te ibas a comer mucho.

2. Cuando las cosas estén cocidas, tendrán varios aromas. ... Entonces cocinar?#123; siempre ha sido muy particular

Pero... Al contrario... Hay algo; tómalo Será más fragante si está congelado.

Electricidad. Porque... Refrigerador->Electricidad-Hielo-(Fragancia)......

3. ...

Porque...(Coche)-(volar)

4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin cola? ¿un pene?

La respuesta es una osa, porque para empezar, una osa no tiene pene

5. Érase una vez un panecillo al vapor~ Después Al comer una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor ~

6. Había una vez un bistec 5 cocidos y un bistec 7 cocidos. ¿Por qué no se saludaron cuando se encontraron? ¿La calle?

Porque: No se conocen...

7.P: Un día, el pájaro voló desde Kaohsiung a Taipei durante una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ?

¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.

8. ¿Qué pollo es el más rápido del mundo? ¿Qué tipo de pollo es lento?

A: KFC Chicken Nuggets (rápido)

Nicole Kidman (lento)

9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña y le dijo: "¿Por qué? ¿El avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"

10 .Disculpe: ¿Quién? ¿Me dio Wangqing Shui?

Respuesta: Ajá~~~

Razón: "Ajá, dame un vaso de agua olvidadiza~~~~"

11.P: ¿Qué animal ¿Es más probable que se publique en la pared?

R: Poster Leopard

12.P: ¿Quién te ayudará a rellenar tu comida cuando estés lleno?

R: El dragón volador, porque el dragón volador se suma al (cielo)

13 ¿Cuál es tonto: las estrellas, la luna o el sol? , porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua " Las estrellas en el cielo no hablan

14. ¿Cuál es el apellido del lápiz?

Xiao, porque: afila (Xiao) lápiz

15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre a oscuras?

Campanilla (Doraemon) porque no podía verse las manos

16 4 personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué la policía se llevó a 5 personas?

Porque la persona a la que estaban jugando se llama "Mahjong"

17. ¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali? Ruobing: "No lo sé". "Xiao Ming:" ¡Idiota! Por supuesto que se llama Alibaba. ”

18. Ming: “¿Sabes qué no pican los mosquitos? Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina!" Ja ja ! "

19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Huami! ¿Cómo se llama la madre de (flor) - Miaobi, porque (Miaobi da a luz flores)

20 . Déjame contarte una historia conmovedora

¡Sal de aquí! Historia de ahuyentar a la gente

21.

Papá le dijo a mamá que lo hiciera. Si mamá no quiere hacerlo, le pide a su hermana mayor que lo haga. Si su hermana mayor no quiere hacerlo, le pide a su hermana menor que lo haga. hazlo...

Pero mi hermana menor tampoco quiere hacerlo, así que le pide al cachorro que lo haga...

Un día vino un invitado a la casa...y encontré al cachorro haciendo las tareas del hogar...

Me sorprendí mucho..Le pregunté al cachorro: "Cachorro...¿puedes hacer las tareas del hogar...?!"

El perrito dijo: "No hay manera...no lo hacen, entonces me piden que lo haga..."

El invitado se sorprendió aún más...: "¡¡¡Puedes hablar...!!!"

Cachorro: "¡Shh! Baja la voz... de lo contrario sabrán que puedo hablar... y me pedirán que conteste el teléfono". ...!!!"

22. Zorro ¿Por qué nos caemos a menudo? !

Porque los zorros son muy astutos (pies resbaladizos)

23 Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: "Si quieres que las mujeres de la reunión se calmen todas. De repente, simplemente hazles una pregunta: 'Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes? ' y la habitación se queda en silencio." 24. Mujer: "Me casé con el diablo. >Hombre: “Esto es imposible porque los parientes cercanos tienen prohibido casarse.

”

25. Lele corrió al zoológico un día para alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego llévalos a comer...Lele sintió que yo estaba tan disgustado que corrí a preguntarle al director...por qué el mono se comportaba de una manera tan extraña...El director explicó: Porque

El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... pero resultó que el pene del melocotón grande no puede salir suavemente del trasero... Lo mataron miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero y mídelo para asegurarte de que pueda sacarlo antes de que se atreva a comer...

26. Rey Demonio: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas! "

Princesa: "¡Garganta rota! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Diablo: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”

¡¡El diablo ha muerto!!

27 Había una vez un gato blanco y un gato negro

Un día

El gato blanco cayó al agua

El gato negro lo rescató

El gato blanco le dijo algo al gato negro

``P: Esta frase Qué es

............"Miau"

28 Se dice que en una noche oscura y ventosa, en la más larga. .. la carretera más aterradora...

El taxista pasó por allí...

Había una mujer al borde de la carretera haciendo señas para que subieran al taxi... Hmm... Todo el viaje...fue bastante tranquilo...

Hasta que la mujer habló...

Dijo: "Te daré una manzana... está deliciosa". ... "El conductor pensó que estaba buenísimo... así que lo tomó...

Luego le dio un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?

El conductor dijo: "¡Está delicioso!" "La mujer volvió a responder: "A mí también me gustaba comer manzanas cuando estaba viva..."

Wow...&*$#@...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que frenó de repente y palideció....

La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor...

¿Quieres saber qué dijo?………… ………………………………

“Pero no me gustó comerlo después de dar a luz a mi hijo

29. Libro Once Increíble (libro11)

30. Una persona se pintó de oro y se convirtió en una superproducción (un hombre de oro)

El mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra, y los vieron caer a los dos. enamorados el uno del otro por el desarrollo de la trama surgieron discusiones y se hicieron apuestas.

El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí".

Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y bebí. Toma un bocado.

Luego, los dos apostaron en la siguiente trama, y ​​esta vez, el segundo niño perdió.

El segundo niño cogió una escupidera y bebió quince grandes tragos.

El jefe se sorprendió, cayó al suelo admirado y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan increíble que puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza: "No. Quería beber, ¡pero la flema de la escupidera era demasiado espesa y no podía dejar de morderla!

Un día descubrí que faltaba mi teléfono , y busqué en mi bolso y en cada rincón de la casa sin éxito.

Entonces me caí al suelo deprimido, saqué mi teléfono móvil del bolsillo y envié un mensaje de texto grupal a todos: perdí mi teléfono móvil...

Una vez tomé el autobús y tomé mi IC tarjeta y hice cola para subir al autobús. La persona frente a mí estaba tirando monedas. Mi cerebro tuvo un cortocircuito y tiré la tarjeta IC...

Cuando me estaba cepillando los dientes, Me salpicé la ropa, lo limpié con papel y tiré el cepillo de dientes a la basura después de limpiarlo...

Una vez tuve fiebre alta y tuve que levantarme para lavarme e ir a trabajar. Por la mañana, originalmente planeé exprimir un poco de pasta de dientes, pero tomé el limpiador facial y lo apreté en mi cepillo de dientes. Lo cepillé una y otra vez y pensé: ¡La pasta de dientes sabe un poco rara hoy!

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Una vez, después de pelar una manzana, la piel larga no se rompió, me sentí muy orgulloso. Tiré la manzana a la basura y me metí la piel en la boca...

Un anuncio: ¡Qué hombre! Siempre le gusta tirarse pedos a medida que crece. Solía ​​tirarse pedos 5 veces al día, ¡lo cual es problemático! Ahora está mejor con el nuevo pedo de calcio medio-calcio de alta presión. El pedo puede contener hasta 5 pedos. El pedo de alta presión tiene un sabor afrutado y puede saltar hasta 5 pisos. ¡De verdad, pruébalo!