Nima, mi cintura está a punto de romperse cuando me río.

Introducción: Hay un hermano pequeño en la familia que es bastante inteligente. Un día, lz lo llevó a la calle y vio a una belleza de piernas largas en pantalones cortos, los ojos de lz de repente se enderezaron y llegó el clímax. El niño inmediatamente corrió, abrazó el muslo de la niña y le dijo: Hermana, tus piernas son tan blancas, no te broncees, yo las protegeré de ti. Bien, hermano, ¿sabes que le quitaste el trabajo a mi hermano? Voy...

1. Ayer compré una pelota de baloncesto nueva por valor de más de 800 yuanes, así que les pedí a mis compañeros de clase que jugaran baloncesto juntos. A mitad de camino, una nueva persona que yo no quería. Sé que vino y pidió unirse. Estuve de acuerdo con él en unirme, pero luego cometió un error al pasar el balón y se fue muy lejos. Apresuradamente y avergonzado, recogió el balón. Esperamos y esperamos, ¡y luego nunca llegó!

2. ¡Felicitaciones a los candidatos al examen de ingreso a la universidad que finalmente terminaron el examen! Cuatro años después, descubrirás que los esfuerzos de hoy son básicamente inútiles. Lo que cambia tu destino no es el conocimiento, sino tus padres, tu apariencia y si tu aldea será demolida...

3. Hoy tomando el bus, niña, estaba sentada en el lugar sin sol, y una niña se me acercó y me dijo, ve y siéntate allí, déjame sentarme aquí. Vete a la mierda, Hombre Gobi, ¿estás embarazada? ¿Tienes un bebé? ¿Personas mayores? ¿O discapacitado? ¡Nada! Tu perra es simplemente pretenciosa, ¡quédate donde haga calor!

4. Cuando me lavo la cara por la mañana, mi manga izquierda se arremanga inmediatamente, pero mi manga derecha no se puede arremangar por mucho que lo intente. Todos son especuladores. ¡Por un lado y delgado por el otro! Maldita sea...

5. Desde que se instaló WIFI en la oficina, la gente lo ha estado usando. Simplemente cambié la contraseña. Un colega vino y preguntó cuál era la contraseña. Le dije que me diera un dólar, entonces sacó un dólar y dijo que ya podía decírmelo. Dije avergonzado, la contraseña es "Dame un dólar". Eres tan educado que de hecho me diste un dólar. Uno tras otro, los colegas vinieron a pedirme la contraseña. Después de un tiempo, tuve suficiente dinero para almorzar. ¡Parecía haber encontrado una manera de hacer una fortuna!

6. Como mi hijo se enamoró temprano, la maestra de la escuela me llamó urgentemente a la escuela y me dijo con cara seria: "¡Realmente nos amamos, por favor ayúdanos! ¡Tío!".

7. El perdedor le dijo a la diosa, ¿tienes sed? ¿Te invito a una bebida? ¡La diosa no tiene sed! Diaosi volvió a preguntar: ¿Tienes hambre? Te invito a comer, volvió a decir la diosa: "¡No tengo hambre, tengo sueño!" El diaosi estaba en un dilema y miró tímidamente a la diosa: ¡Entonces te pediré que duermas!

8. La reunión de secundaria terminó y llegó el momento de volver a pagar la cuenta, para demostrar que lo estaba haciendo bien, les dije a todos: "No compitan conmigo. Yo pagaré". ¡Para mi plato de fideos con carne!" ”

9. Tuvimos un examen por la tarde la semana pasada. La maestra dijo que debíamos irnos a la cama al mediodía, así que todos nos fuimos a la cama. El mejor estudiante No vine por la tarde. Me quedé dormido 30 minutos después de que comenzó el examen y corrí a la escuela, lo hicimos durante 90 minutos, pero él solo lo hizo durante 50 minutos y los resultados no se vieron afectados en absoluto...

10. Mi amiga, naturalmente, se quedó estupefacta y una vez le preguntó a su esposo: "Si no tengo un programa antivirus, puedo usar la compresión. ¿El programa lo aplastará hasta matarlo?" Ella se quedó inmóvil durante N segundos y dijo: "¡Es mejor apagar la computadora por un tiempo y matarlos de hambre!" 11. Tarjetas antes de casarme. Tengo más de 100.000 yuanes y he estado casado durante 3 años. Hace un momento mi esposa te preguntó cuánto dinero te queda todavía en tu tarjeta y le dije más de 30. Mi esposa dijo que es genial, este sombrero tiene más de treinta años, ven y págalo por mí.

12. Todavía estoy sorprendido por lo que pasó hace un momento. Estaba apoyado contra una pared al costado de la carretera para hacer una llamada telefónica cuando una hermosa mujer se acercó en un Buick nuevo y dijo. a mí: "Déjame ir." Vamos, voy a dar marcha atrás hacia ti. Maldita sea, el espacio es tan grande que incluso puedes retroceder contra la pared mientras retrocedes. Te alejaste de mala gana y hubo un "estallido" desde atrás. Gracias hermana por no matarme...

13. Un día, instalaron una puerta nueva en la oficina, pero era difícil cerrarla. Una colega preguntó al instalador de la puerta si esto estaba bien. El maestro dijo: Esta puerta es como mi suegra, cuanto más la usas, más suave se vuelve. ¡Hubo un silencio repentino!

14. El brazo del niño estaba dislocado. Lo llevé a una clínica privada del pueblo para que lo examinaran. El médico era un anciano de barba gris. El anciano tomó un trozo de chocolate y Se lo puso en la cabeza al niño y dijo: Yo llamo a uno, dos, tres, ¿quién de nosotros puede agarrarlo? Uno, dos, tres niños levantaron la mano para agarrarlo y lo conectaron con los brazos...

15. Nuestro subdirector general fue a la reunión sin bolígrafo, así que lo cogió del escritorio. de una colega. Entonces me enojé mientras escribía y lo tiré sobre la mesa: Qué bolígrafo más roto, no puedo ni escribir.

La colega tomó el bolígrafo temblorosa y gritó de dolor: ¡Idiota, este es mi lápiz de cejas! ¡Incluso me escribiste que soy calvo!

16. Un plato de fideos instantáneos ofrece dos beneficios a una persona delgada: "Con razón estás tan delgada. Sigues comiendo estas cosas no nutritivas. Deja de comerlas y come piel y huesos". La gente gorda come: "No es de extrañar que estés tan gordo si sigues comiendo este tipo de comida chatarra. Deja de comerla y te matará".

17. La hija del presidente fue secuestrada. Los secuestradores tomaron fotografías de la hija y se prepararon para enviárselas al presidente para pedir un rescate. En el momento en que se disponía a enviar el mensaje, la hija del presidente encontró fuerzas para liberarse de la cuerda que la ataba y arrebató el teléfono móvil del secuestrador. Frente al secuestrador en pánico, la hija del presidente abrió el álbum de fotos, editó la imagen, le devolvió el teléfono al secuestrador y dijo: Quiero enviar esto.

18. Hoy fui al centro comercial con mis compañeros. Había un hipermercado de teléfonos móviles en el medio donde se podían probar todos los teléfonos móviles. Luego les configuró bloqueos de pantalla uno por uno. Cuando salimos, escuchamos los gritos del gerente del centro comercial resonando por todo el lugar.

19. Un conejito blanco vino al supermercado y preguntó: Jefe, jefe, ¿tiene 100 zanahorias? Luego fue captado por el dueño de la tienda de comestibles. Después de todo, los conejos que hablan todavía son raros.

20. Tuve una videollamada con mi novio en mi teléfono móvil por la noche. Hablamos de lo hermosa y sexy que vestía para ir a trabajar hoy y dije que soy adecuada para usar ropa grande. pechos y cinturas delgadas, lo cual es muy hermoso. Mi novio giró el teléfono y vi a su madre y a su hermana mayor. Bueno, me imagino sus risas...

21. Debido al calor, el golden retriever de mi vecino estaba afeitado y desgastado. chaleco grande con cinco estrellas rojas y las palabras "Si trabajas duro, ganarás". Esta noche escuché a la tía de mi vecina regañarla: “¿Cuántas veces te he dicho que te vayas a casa antes de las 9 de la noche? ¿Qué hora es ahora? ¡Ah! Ya he dado a luz, ¿crees que alguno de los cachorros se parece a ti? ¿Todavía vas? ¿Cuántos años tienes? Por favor, ten más cuidado...”

22. Cuando era niña, Estaba en casa de mi tía, usé una olla a presión para hacer sopa de pollo y después de un rato se escuchó un fuerte ruido en la cocina. Resultó que mi prima abrió la tapa de la olla a presión con anticipación por codicia, y la olla a presión explotó. Mi tía estaba muy preocupada y le preguntó a su prima si se había quemado. Mi prima no dijo nada y salió de la cocina. Con una expresión de agravio en su rostro, muchos años después, todavía recuerdo la escena en ese momento. Mi prima estaba sentada en un pequeño taburete en la puerta con un pollo en la cabeza, dejando una figura solitaria detrás de ella.

23. Pregunta de ensayo del examen de ingreso a la universidad de Shandong 20xx: abra la ventana para ver el problema. Hay un marco de fotos debajo de la ventana, a través del cual se pueden ver diferentes imágenes. Algunas personas lo ven elegante y otras lo ven vulgar. Algunas personas ven silencio y otras ven ruido. Algunas personas vieron al director en la puerta trasera y me sentí muerto de miedo.

24. Mi tía lejana de fuera de la ciudad vino a visitarme y me preguntó esto y aquello: "Hace unos años que no crezco tanto. ¿Tienes novia? ¿Cuándo tienes planes?". "Yo estaba un poco impaciente y pensé que había encontrado una excusa para salir y dije: "Tía, déjame recoger un mensajero". La tía dijo alegremente: "¡Ya estás casada! ¿Cuándo te casaste? ¿La chica es mensajera?"

25. Chicos, no tengo ningún problema en poner el espantapájaros en alto, y no tengo ningún problema en ponerlo a un lado de la carretera después del anochecer. Pero Nima, ¿no puedes ponerle una peluca al espantapájaros y ponerte una falda? ¡Casi orino cuando pasé por allí de noche! ¿A quién llamar si hay un accidente automovilístico?

26. "La esposa del otro lado de la calle está regañando a su suegra otra vez. ¡El anciano se ve tan lamentable!". Mi madre me miró significativamente después de escuchar lo que dije: "Siempre y cuando tú "Si encuentro una esposa, ¡seré feliz si ella me golpea todos los días!" "¡Mamá! ¿Estás segura de que soy tu hijo biológico?" 27. Un compañero mío de la universidad publicó un mensaje hoy: "¡Desde entonces!" Cambié. Con un teléfono móvil, la gente se vuelve mucho más bella". Lo comento a continuación: ¿Cambiar de smartphone? ¿Puedo usar la cámara de belleza? Luego la pusieron en la lista negra y ahora ya no la encuentro entre mis amigos...

28. Una vez ofendí a mi novia. Ese día cenó en casa de su mejor amiga y fui a buscarla. Recién había terminado de jugar a la pelota y no tenía dinero conmigo. Ella dijo: "Está bien. Solo toma un taxi y te esperaré en la intersección para pagarte". Como sabes, la golpeé cuando llegué. ¡El teléfono está apagado, yo! Al final, no había forma de desplazarse por casa para conseguir dinero para pagar el billete. ¡Las mujeres no pueden darse el lujo de ofender!

29. El examen ha terminado y muchos recién graduados deben haber experimentado la verdadera cara del examen de ingreso a la universidad.

Así es, el examen de ingreso a la universidad no es nada especial. Es como cualquier otro examen. Aún no puedes responder las preguntas.

30. Justo ahora en el autobús, una mujer de repente abofeteó al hombre que estaba a su lado, llamándola gángster apestoso y tocando a los demás. El hombre dijo algo como que eres capaz de seducir a tu propio cuñado, ¿por qué no me dejas tocarlo ahora? Me divorciaré de ti, y de repente el coche se quedó en silencio. Después de decir que el auto se había detenido, el hombre salió del auto y huyó rápidamente bajo nuestra atenta mirada. Como resultado, la mujer dijo: "No lo conozco. Es un gángster. Casi lloro...

Comentario del editor: El primer día de viaje al trabajo transcurrió sin problemas... Había un perro en el camino a casa. El perro grande estaba en el medio, luciendo majestuoso. La niña tenía miedo de que la gente me mordiera si tocaban la bocina, así que tuvo que acercarse lentamente y dijo suavemente: "Dame". Maldita sea, ese tipo realmente se rindió." Ponme cara... 40 citas divertidas para enseñarte a reír y doblar la cintura

1. Ese día, mi novio dijo que quería jugar un juego. conmigo, y quien se ocupara primero de la otra persona perdería. ¡Le acepté en un momento de emoción! ¡Estamos tan orgullosos en nuestros corazones que definitivamente va a perder! Quién iba a saber que había pasado más de un año. No hay ninguna noticia... Cio, ¿me dejó?

2. Érase una vez, sus ojos eran como los de Dong Cunrui, que miraba la muerte como si estuviera en casa.

3. Me enamoré de ti porque mi cerebro se llenó de agua, pero ahora mi cerebro está seco.

4. Quienes no pueden perder peso siempre están conmocionados, y quienes no pueden comer grasas no tienen nada que temer.

5. Tu apariencia no es la correcta y tus proporciones no son las correctas.

6. Si la gente vive de comer, entonces el alimento no se llama arroz, sino pienso.

7. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

8. Creo que realmente no eres una amiga calificada. ¡Deberías cambiar de profesión y ser mi esposa!

9. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, regálale una sotana.

10. Cuando pagué la factura del teléfono móvil, me di cuenta de que mis palabras eran muy valiosas.

11. Primero aprende a no enojarte, y luego aprende a hacer enojar a los demás.

12. Confucio dijo: Cuando tres personas caminan juntas, debe estar mi esposa. Elige a la bonita y cásate con ella.

13. Los ancianos no pueden golpear a los niños, no pueden golpear a las mujeres y no pueden golpear a los hombres hasta matarlos.

14. Si cortarte el pelo significa cortar los recuerdos, ¿cortarme la cabeza significará que puedo perder la memoria?

15. ¿Cómo estás ahora? Si no lo estás pasando bien, me sentiré aliviado.

16. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces, ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?

17. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.

18. Algunas personas son tan tiernas que al pellizcarse les sale agua, pero yo soy tan tímida que al pellizcarme salen burbujas de mocos.

19. ¿Quién es la reina de una familia famosa? ¡Tu padre es el mariscal Tianpeng!

20. Lo sentimos, no hay ningún género adecuado para ti en los baños públicos.

21. No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.

22. No sólo tengo buena suerte, sino que también tengo buen pie de atleta.

23. ¡Solo cuando llegas al punto de tener calambres en la lectura tu escritura y tu pensamiento pueden volverse insípidos!

24. El tren con destino al infierno ha arrancado, por favor no lo molestes.

25. Mi madre dijo que el hijo pródigo no podrá cambiar por oro, entonces ¿quién me dará oro? Yo cambio.

26. ¡Impulso momentáneo, crisis para la descendencia!

27. Cuando paso junto a ti, no sabes que soy yo porque giro la cabeza.

28. Ni siquiera conoces a Yao Ming, ¿cómo puedo jugar al fútbol contigo? Eres tan divertido.

29. La cara es algo externo al cuerpo, lo quieras o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo.

30. Cada vez hay más monstruos en el mundo, pero Tang Monk cada vez hay menos.

31. Si un día bajo. Recuerda, voy por ti.

32. Creo que la Tierra es muy peligrosa y extraño Marte. Si te gusta, agrégame en WeChat:

33. Si no tienes seguro médico o de vida, no actúes con valentía después del anochecer.

34. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.

35. Obama, ¿aún recuerdas a aquel pequeño Bin Laden junto al lago Daming?

36. Reprimir tu pedo te romperá el corazón. No es necesario apretar fuerte, hacer ejercicio.

37. ¡Oca, ganso, corta el cuello curvo con un cuchillo, arranca el pelo, echa un cazo de agua, enciende el fuego y tapa la olla!

38. Aunque no puedo salvar a todos los seres sintientes, puedo dañarlos.

39. Todo el mundo es prisionero, y el número de teléfono es el número

40. La electricidad de alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año. Citas divertidas sobre trampas que te harán reír

1. Vi a alguien decir que dejar ir de verdad probablemente signifique: no borrarás su historial de chat ni lo pondrás en la lista negra, simplemente déjalo en la libreta de direcciones. , sin molestarse nunca en hacer clic en él. Él es como el bolígrafo que dejaste caer debajo de la cama o el agua que arrojaste en la estación de metro. Si decides que no lo quieres, nunca volverás a pensar en ello. Las huellas que dejó son como la ceniza en las costuras del sofá de casa, o las manchas en la campana extractora. No la limpias especialmente para eso, solo la limpias cuando estás de buen humor.

2. Cuando una persona choca con otra, es amor; cuando un auto choca con otro, es un accidente automovilístico. Es una pena que los coches siempre choquen entre sí, pero la gente siempre cede.

3. "Si lo perdiera, ¿me buscarías?" "Por supuesto que lo haría, ¡quién no buscaría cien libras de carne perdida! ¡Jajaja!" > 4 , Las personas a las que les gusta hacer comentarios irresponsables e inventar historias a tus espaldas solo tienen tres razones: ¡no están a tu nivel; no tienen lo que tú tienes; están tratando de imitar tu estilo de vida!

5. Por lo general, el "hablaremos de eso más tarde" que escuchas es básicamente equivalente a "entonces olvídalo"... ¡A la gente le da vergüenza rechazarte directamente y darte un paso hacia abajo!

6. Si dedicas tiempo y esfuerzo a "discutir con tu novia sobre el bien y el mal" en lugar de "llevarla a comer y comprarle algo para comprar", ambos estarán en una situación mucho más complicada. mejor humor.

7. Mientras eres joven, necesitas sufrir más antes de poder ser verdaderamente humilde. De lo contrario, tu inteligencia moralista y tu desprecio por todo te destruirán tarde o temprano.

8. El hijo del banquero le preguntó al banquero: “Papá, mira, el dinero de tu banco pertenece a esos clientes y depositantes. Entonces, ¿cómo te ganaste la casa, el Mercedes-Benz, el coche y el yate?” El padre dijo: "Hijo, hay un trozo de grasa en el frigorífico, por favor tráelo". "Devuélvelo". El hijo lo devolvió. Después de regresar, el hijo preguntó: "¿Qué quieres decir?" El padre respondió: "¿Ves algo de aceite en tus manos?"

9. Un amigo estaba en un avión y se apoyó en la ventana. de aburrimiento, seguía golpeando la cabina, y un niño en la parte de atrás gritaba enojado: "¡Mamá, ese hermano se está masturbando!". La gente alrededor se tapó la boca y se echó a reír. Ese amigo incluso estaba decidido a saltar del avión. !

10. La única vez que suspendí un curso en la universidad fue cuando confundí una elocuente carta de amor de varios cientos de palabras escrita a una chica a la que había admirado durante mucho tiempo con un documento y se lo entregué al marxista. profesor de teoría... Todos somos prostitutos. La única vez que una chica me admiró en la universidad fue cuando entregué personalmente mi tesis de Marx como una carta de amor a la chica a la que había admirado durante mucho tiempo. Ella seguía elogiándome por mi conciencia ideológica. Luego mejoramos. El proceso fue que la maestra me pidió que leyera el contenido de la carta de amor a toda la clase en público. Rápidamente le envié un mensaje de texto a la niña y le dije que había una sorpresa. Cuando vino, pensó que le estaba confesando mi amor en público, y se conmovió tanto... Finalmente la llamé por su nombre, y los compañeros se mostraron muy cooperativos, gritándome y aplaudiendo. La cara del profesor se puso verde... Entonces, reprobé la clase.

11. Xiaoqing conversó con un neurólogo en el banquete... Xiaoqing preguntó: ¿Cómo se diagnostica a los pacientes? El médico respondió: Primero les hago algunas preguntas sencillas. Si dudan, probablemente pueda saber que algo anda mal con su conciencia. Xiao Qing preguntó con gran interés: ¿Qué tipo de pregunta es? ¿Puedes darme algunos ejemplos? El médico dijo: Por ejemplo, el Capitán Cook dio la vuelta al mundo tres veces. Desafortunadamente, falleció en una de ellas. Xiaoqing vaciló por un momento y dijo un poco avergonzado: No estoy muy familiarizado con la historia. ¿Puedes dar otros ejemplos?

12. Mientras estudiaba en el edificio de gramática, tomé un teléfono móvil y abrí la guía telefónica. Había nombres como "A" y "B" en él... Después de incansables esfuerzos, finalmente lo logré. Encontró ""Mi papá", reprodujo la llamada, y cuando se conectó la llamada, un hombre respondió la llamada. Hombre: ¿Quién eres? No tengo identificador de llamadas. Yo: Tengo el celular de tu hijo en la mano.

Hombre: ¡No toques a mi hijo, no me importa cuánto quieras!

13. Hablemos de mi esposa. Aunque estamos a punto de casarnos, mi esposa todavía es como una niña. Todavía era este verano... Mi esposa vestía un mono recién comprado (de esos que tienen). un bolsillo en el vientre) Más o menos), vi una cosa cuadrada y plana en el bolsillo de su estómago. Después de pensar durante mucho tiempo, no pude entender qué era, así que me acerqué y lo saqué. resulta ser la batería de un teléfono móvil. Antes de que pudiera reaccionar, mi esposa de repente se desmayó y cayó al suelo. Antes de que tuviera tiempo de pensar en ello, por aproximadamente un segundo, ella se tumbó en el suelo, levantó el cuello y dijo: "Ah, no tengo fuerzas" y luego continuó tirada en el suelo... No comí. mucho ese día, porque quiero chorrear cuando lo como.

14. Mi novia vino conmigo al hospital hace unos días y le pregunté qué le pasaba. Dijo que tenía las piernas un poco dobladas, lo que comúnmente se conoce como piernas en forma de O. Sintió que estaba afectando su apariencia, por lo que decidió ir al hospital para ver si había alguna solución. Como mi novia siempre ha sido educada, se sintió un poco avergonzada. Era la primera vez que venía al hospital sólo para verse hermosa. Entonces, cuando el médico le preguntó qué estaba pasando, ella dijo: Doctor, hay una tira en el medio. mis piernas. El médico se sobresaltó y luego dijo: ¡Tonterías, es el viejo al que no le dieron puntos!

15. Una vez, mientras estaba en un viaje de negocios con un amigo, tomé un tren y el tren se detuvo brevemente en una estación en Shandong. Mi amigo pidió dos tazones grandes de fideos desde la ventana... el auto comenzó a moverse incluso antes de que le diera el dinero, y ni mi amigo ni yo teníamos cambio, así que ya era demasiado tarde para buscar cambio. El amigo estaba tan ansioso que sacó un billete de cien yuanes y gritó: Tres días después, este coche seguirá en el vagón número 5. El carruaje lleno de gente no solo se sorprendió

16. Uno de mis hermanos tenía cáncer cuando estaba muriendo, me llamó y me dijo: "Después de que muera, por favor no digas que morí". de cáncer, hay que decir que morí de SIDA..." Me pregunté: "¿Por qué? ¡El SIDA es tan desagradable!" Mi amigo dijo: "Nadie se atrevería a aprovecharse de mi esposa si dijera esto". /p>

17. Hace medio año, para animarme a adelgazar, insistí en registrar mi peso todos los días, rellenar el formulario que hice y generar un gráfico de tendencias... Hoy, un. Un colega pasó por mi asiento y lo vi acercarse y luego caer pensativamente hacia atrás y me preguntó en voz baja al oído: Bueno... ¿puedes decirme qué acciones tienes? La tendencia es bastante buena... ¡Maldita sea, no estoy tratando de morderte los senos! Citas divertidas que me hicieron reír a carcajadas

1. En la oficina, una colega puso una bolsa de leche en el calentador, pensé que era para beber en cuanto mordí el paquete. , escuché: No Muérdeme los senos, carajo, amigo, no es mi intención morderte los senos.

2. Pregunta: ¿Por qué una mujer exige que un hombre tenga un coche y una casa antes de casarse? Respuesta: ¡Hermosa y voluntariosa! Pregunta: ¿Qué pasa con las personas como nosotros que se casan desnudas? Respuesta: ¡La gente es fea y está designada! ! ! !

3. Si necesitas ayuda de amigos, invítalos a cenar a la granja. Durante el banquete, un perrito negro deambulaba debajo de la mesa. Me apiadé de él y le di un hueso. Después de olfatear, me escapé moviendo la cola. En ese momento, ¡sentí que necesitaba misericordia aún más!

4. Acompañé a mi diosa a abortar. Cuando caminaba hacia la puerta del hospital, de repente escuché una voz detrás de mí: “Mírate, verde de pies a cabeza, todo el año. ronda, sólo uno o dos días. "Te necesitamos". Cuanto más escuchaba esto, más incómodo me sentía y le di una buena paliza al trabajador que estaba instalando el árbol de Navidad en la entrada del hospital.

5. Me gustaría preguntar: ¿Por qué la ley estipula que un hombre sólo puede casarse cuando tiene 24 años, pero puede convertirse en soldado a los 18? Respuesta: 1. Matar enemigos es más fácil que casarse. En segundo lugar, es más difícil tratar con las mujeres que con los enemigos.

6. Caminé hasta el escritorio de la hermosa colega y le dije suavemente: "Deberías moverte apropiadamente después de estar sentada durante mucho tiempo. Esto es bueno para tu salud. No te has movido desde que "Sí", dijo sin levantar la cabeza: "Hago esto todos los días. ¿Por qué dijiste esto hoy?" Yo: "Porque cuando te sentaste a trabajar, el reposabrazos de la silla te levantó la falda y tu tanga quedó expuesta. Estoy muy cansada después de verla durante tres horas”.

7. Recibí una llamada de un colega diciendo que el suegro de otro colega falleció y me preguntó cuánto. He pagado.

Después de colgar el teléfono, murmuró en voz baja: ¡Oye, quiero una parte del dinero otra vez, puedo cobrarlo en cualquier momento! Oye esposa, ¿qué haces con un cuchillo?

8. Un día mi hermana, que apenas tenía catorce años, me preguntó: Hermano, mis compañeros decían que todo niño tiene un hermano menor después del nacimiento, entonces tu hermano menor es mi hermano menor. Míramelo, hermanita, ¿crees que tu hermano podrá enseñártelo?

9. Un día, de repente me encontré con un viejo compañero de clase y hablé sobre sus asuntos familiares. El compañero de clase dijo que la vida sería peor que la muerte después de casarse con la bella de la escuela. Le pregunté por qué era así. Respondió, ¿qué broma de la escuela puedes adivinar que es? Es la Academia de Mujeres de Sumo, que pesa más de trescientos kilogramos.

10. En la montaña, me arrodillé silenciosamente frente a la puerta cerrada desde la mañana hasta el anochecer. Finalmente, la puerta se abrió lentamente y un anciano se paró en silencio frente a mí. paso, se inclinó y adoró: "Maestro, he visto a través del mundo de los mortales y estoy decidido a convertirme al budismo. Sé que el budismo valora el destino. Creo firmemente que mi corazón devoto está destinado a ser destinado al Buda. ¡Acéptame!" El anciano levantó la mano con la mano. Suavemente puso su matamoscas en mi cabeza y dijo en voz baja: "Te convertiste al budismo... ¿Qué diablos estás haciendo en el templo taoísta? !?"

11. El dormitorio de la universidad olía mal y el hedor llenaba el aire. Un día mi novia llegó al dormitorio. Después de un rato, el compañero de cuarto de repente dijo por qué había una fragancia en el aire. Mi novia dijo en silencio: Me acabo de tirar un pedo de hada. Es cierto que los pedos de las mujeres hermosas tienen fragancia.

12. Esta mañana temprano, mi colega me preguntó cómo se dice Apple en inglés. Le dije: ¡"apple"! "Es sólo cuestión de que te den una paliza": colega. ¡Cuántas niñas fueron engañadas para que comieran plátanos en nombre de comer manzanas en Nochebuena y terminaron bebiendo leche de soja! ¡Así que no envidies a las chicas que reciben regalos!

13. Pregunta: ¿Por qué esta noche es Nochebuena? Respuesta: Aunque hay muchos lobos en la calle esta noche, no es más seguro que salgan las chicas con el pecho plano.

14. Una profesora de física de cierta escuela secundaria femenina pidió permiso y un profesor joven y apuesto vino a ocupar su lugar. Los alumnos no querían ir a clase, entonces dijeron: Maestro, no vayamos a clase. ¿Qué tal jugar algunos juegos emocionantes? El profesor se quedó en silencio un rato y dijo: ¡Está bien! Los estudiantes cierran sus libros y comienzan la prueba ahora.

15. Las manzanas son como la Cenicienta de las frutas. Con un elegante empaque, se transforman en una fruta Ping An, ¡que solo cuesta 10 yuanes o incluso 20 yuanes cada una! Después de las 12 de la noche, le quité la piel y volví a los estantes del supermercado al día siguiente. Costaba 5 yuanes la libra y recogí lo que quería. ¿Quién sabe a cuánto lo vendiste anoche? ¡Demasiado!

16. Parece que... hay un colega llamado Wei. Una visita al hospital para un examen físico. Enfermera: Nombre. El apellido es Wei. Wei qué... El colega respondió: ¿Cómo sé por qué? El apellido de mi padre es Wei y mi apellido es Wei...

17. Hace unos días conducía un autobús de larga distancia y tenía una chica a mi lado poco después de que el auto arrancara. , la niña se quedó dormida (apoyada en el hombro de lz), lz pensó en una buena manera de iniciar una conversación, y se echó un poco de agua mineral sobre los hombros. Cuando la niña despertó, pensó que era su propia saliva. Deja un número de teléfono o algo así. Inesperadamente, el auto giró repentinamente y golpeó a la niña en la cara, y luego... no pasó nada.

18. Pregunta: "¿Alguien conoce un nombre personalizado en línea con números, caracteres en inglés y chinos?" Respuesta: "2B Youth"...

19. Mi esposa es Estaba embarazada y la llevé al hospital para que la revisaran en bicicleta. A mitad del camino, mi esposa se sintió mal, me detuve y se agachó al costado de la carretera y vomitó. Una madre se acercó desde el lado opuesto y dijo. : Pobre niña, todavía se marea aunque viaje en un coche eléctrico.

20. Mi esposa ha estado viendo dramas palaciegos durante los últimos dos días. Le pregunté a mi esposa: "Vamos a cenar esta noche". Mi esposa dijo: "Está bien".

21. Yendo a Wuhan En el tren de alta velocidad, algunas personas detrás de mí no tenían nada que ver con el sistema de navegación del automóvil, "Has excedido seriamente el límite de velocidad"...

22. Me sometieron a una operación menor y después de que el médico dijo que estaba bien, le pregunté si podía levantarme. Dios mío, era una mesa de operaciones, de hecho dije que era una cama.

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24. Después de la cena, esposa: "¡Esposo, deja de alardear de tu riqueza!" Esposo: "¿Dónde estás alardeando de tu riqueza?" Esposa: "Hay jirones de carne entre tus dientes"

25. y El hermano menor estaba jugando baloncesto en la cancha. Después de jugar durante aproximadamente una hora, su novia le trajo agua. El hermano menor le dijo enojado: "¿No viste que mi hermano está aquí? " ! ¡Dale un trago primero! Pensé para mis adentros: Ayer tuvieron una pelea, pero hoy se reconciliaron. Los jóvenes simplemente son traviesos... Bebí unos sorbos y, después de unos minutos, se atrevió a beberlo y murmuró: Entonces no es así. eso. Veneno...

26. Hoy todos estaban haciendo cola durante la cena. Un colega le pidió a la persona que tenía delante una manita de cerdo, pero el colega le dijo: "No la compres. "No lo compres, las manitas de cerdo son difíciles de masticar". "Creo que sí, es posible que la gente frente a mis colegas sintiera lo mismo, así que no pidieron manitas de cerdo. Cuando se acercó a mi colega, le dijo: "Dame una manita de cerdo".

27. La gente hoy en día sabe que el 25 de diciembre es Navidad. ¿Cuántas personas saben qué día es el 26 de diciembre? ¿Cuántas personas saben el cumpleaños del camarada Taizu? 12.24 En la noche de Nochebuena, los grandes tambores sonaban fuerte en la calle. En Nochebuena, eso es de los extranjeros. ¡Nosotros en China lo haremos con fuerza para que el maldito nombre de Jesús, Malaya, no sobreviva! ! Es Navidad, y un anciano como yo que no tiene una chica que me acompañe sólo puede apretarme el cuello en la calle fría y ventosa y escuchar la canción triste y trágica que se escucha en el viento y resuena por toda la ciudad: “ ¡chico soltero!~¡chico soltero!~¡soltero hasta el final!~~~”

28. Hablando sobre los tipos de sangre con mi esposa mientras almorzaba. Dije que tengo sangre tipo B. Mi esposa dijo: "Yo también tengo sangre tipo B". Le pregunté cómo era tal coincidencia. Inesperadamente, mi esposa dijo: "¡Estoy muy preocupada, nuestro hijo no será tipo 2B!"

29. Hoy vi a la familia de tres personas de al lado tomando el sol abajo. El niño tenía sólo tres años y estaba en cuclillas en el suelo y jugaba con excremento de perro. El padre del niño le dijo a su madre: "Tu hijo es tan estúpido". Pensé que la mujer regañaría a su padre, pero no esperaba que su madre dijera: "Yo también lo descubrí".

30. Ayer, cuando estaba calificando un ensayo, leí la última línea del ensayo: "Poder comprar este regalo es muy importante para mí". Estaba desconcertado, ¿cómo podría existir tal expresión? ¿Qué quieres decir? Al pasar otra página, lo entendí. Desafortunadamente, no había espacio después de la palabra "ben", por lo que el estudiante escribió la palabra "yi" en otra página.