Buscando un chiste súper divertido (se ofrecerá una recompensa de 100 puntos una vez aceptada la respuesta)
Falso
Tengo mucha hambre de comer brochetas de carne hoy. Ve al hospital a hacerte un chequeo, ¡joder! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarilla y rojo Sudán, 7456! Voy a demandarlo. La persona a mi lado también dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'Ken Technetium'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Apestaba tanto que un enjambre de moscas me robó antes de que pudiera". cómelo. Como resultado, las moscas estaban por todo mi cuerpo." ¡Explosión! ”
“¡Esa 'Pulse Crotch Prison' también quiere mi vida!” ¡Está realmente podrido!"
"¡Soy tan miserable! Fui a 'Krypton Addiction' para comerme el estómago, y luego fui a 'Renmin Yiyuan' y me receté una mala medicina. ¿Qué más? ¿Escribí algo así como: 'Long Tai se atreve a bromear y se apega a la virtud para provocar la lepra'?" ¡También dijeron que la medicina era una mierda!"
"Maldita sea, el 'testículo elástico de aluminio Qing' vendido por 'Huang Chu Bing Gu' provocó que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompió y sus pulmones colapsaron. ¡El tipo con el cartel que decía "Cooking Loan Shi" dijo que estaría bien!"
Inodoro.
Hay seis hombres ricos, un japonés y un ruso. Un francés, un noruego, un alemán y un americano.
Fueron juntos al centro comercial. Al ser ricos, les queda poco para comprar. Sólo las cosas raras pueden atraer su atención. Justo cuando el centro comercial estaba promocionando el nuevo baño artístico, los seis hombres ricos se detuvieron a mirar.
Después de mirar durante un rato, uno de ellos sugirió: "Un inodoro tan novedoso es realmente muy inusual. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie se queda atrás. y todos planean comprarlo.
Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; "Retrete"; los noruegos prefieren los productos de madera, por lo que compraron un "retrete de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "retrete controlado por computadora"; los estadounidenses valoran la libertad y la relajación, por lo que compraron un "retrete musical".
Seis personas transportaron felices el inodoro a casa.
Un mes después, seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema, sin saberlo, giró hacia el inodoro que compraron la última vez.
Los japoneses se indignaron y hablaron primero: "He devuelto el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones dicen que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso y se pondrá una película plástica en el asiento del inodoro. , rociado con las palabras "Ha sido desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Antes de que pudiera levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora tengo "Ha sido desinfectado". , siéntete libre de usarlo" escrito en él. ¡Usa'! ”
Los rusos luego se quejaron: “También devolví el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito demasiado suave. Tan pronto como me senté Sobre él, inmediatamente resbaló y cayó. Varias veces, fue un inconveniente y mi trasero quedó magullado."
Los franceses no se quedaron atrás y maldijeron: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de la pintura es muy mala. Se sigue decolorando y las pinturas del asiento del inodoro han desaparecido”.
El noruego también estaba furioso: “¡También devolví el maldito inodoro de madera pura! ¿No sé si hubo algún control en ese momento, pero también dijeron que la gestión se basará completamente en ISO9000, pero estoy lleno de escoria! /p>
Los alemanes no pudieron soportarlo más: “La maldita computadora controla el inodoro. ¡También quiero devolver el producto! No sé qué sistema operativo uso, pero sigue fallando. A mitad de camino empezó a gritar: 'La computadora del inodoro se ha estropeado. Por favor, póngase los pantalones y levántese, cierre la tapa del inodoro, cierre la tapa del inodoro, luego abra la tapa del inodoro, quítese los pantalones y siéntese de nuevo. La computadora del baño se reiniciará. ¡Gracias! Número de teléfono de soporte técnico: 12345678.
'¡bufido! "
Finalmente le llegó el turno al americano. Dijo enojado: "¡Maldito retrete musical, no puedo hacerlo sin devolverlo! Originalmente, almacenaba 3.000 canciones y podía reproducirse aleatoriamente cuando fuera conveniente. Sin embargo, nueve de cada diez veces reproducía la misma canción: el himno nacional estadounidense, lo que me hizo inmediatamente tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar. mientras me sentaba! "
Tres fantasmas
Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" "Dios: "Sólo dejaré ir al cielo al más injusto. Déjame decirte cómo moriste primero. ”
R: “Soy limpiadora. Un día, estaba barriendo el suelo del tejado de un viejo edificio de poca altura sin red de seguridad y me caí accidentalmente. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la empujó hacia abajo. Debido a que el edificio era corto, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó desde arriba y me mató. ”
Persona B: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura, pero su esposo llegó a casa y me escondí en el refrigerador”. Como resultado, el frigorífico parecía haberse caído de la ventana sin red de seguridad. Gracias a la protección del frigorífico, no morí. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”
C: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de casa. Me enojé tanto cuando llegué a casa que derribé las tuberías de alcantarillado, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, accidentalmente me caí por la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”
Dios: “Todos ustedes murieron injustamente. Vayamos todos al cielo”. ”
El secreto del baño
El país A desarrolló un baño con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y lo encontró muy cómodo. El país también quiere desarrollar un inodoro con aspersor de agua y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor de agua, pero el enviado del país A llegará el segundo día y ya es demasiado tarde para construirlo! baño...
El enviado del país A Probé el baño en el país B, pero no esperaba que no solo rociara agua, sino que también tuviera una toalla para limpiarme el trasero. entender su estructura, el mensajero se levantó y volvió a apretar el botón Las dos manos de la toalla extendidas desde el retrete...
Los Tres Cerditos
Un día, el. El lobo quería comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo (el cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta, y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del cerdo 1 es “. Quién”, el nombre del Cerdo 2 es “Dónde” y el nombre del Cerdo 3 es “Qué”.) Qué maravilloso. Hay una conversación
Lobo: ¿Quién eres
Cerdo 1? : Sí
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: "Qué" está en el techo
Lobo: ¿Cómo te llamas? >Cerdo 1: ¿Mi nombre es "Quién"?
El lobo volvió a preguntar al Cerdo 2: ¿Quién eres?
Cerdo 2: No soy "quién", él es "quién" (señalando al Cerdo 1)
Lobo: ¿Lo conoces?
Cerdo 2: ¡Sí!
Cerdo 2: Sí. Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¡"Qué" está en el techo!
Lobo:
Cerdo 2 : "¿Dónde" estoy? >
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: (Señalando al Cerdo 1 otra vez)
¿Cómo lo sé? >Cerdo 2: ¿Quiénes son? que buscas?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Está en el techo?
¿Dónde?
Cerdo 2: Soy yo. /p>
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién".
: ¡Dios mío! p>Cerdo 1·2: "Dios mío" es nuestro padre.
Lobo: ¿Qué? ¿Es tu padre?
Cerdo 2: ¡No!
El lobo no pudo soportar más y miró al cielo y suspiró: ¿Por qué?
Cerdo 1·2·3: ¿Conoces a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".
Lobo: ¿Por qué?
Cerdo 1: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué pasa?
Cerdo 1: Sin "por qué".
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 1: "¿Quién soy yo?".
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí, soy "quién".
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1·2: Está en el tejado. …………
Motivo del arresto
Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, lo arrestaron, pero el ¡La acusación no fue "insultar" al Presidente", sino "revelar secretos nacionales de alto nivel"!
Intención
Alguien envió un mensaje de texto a un amigo diciendo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!". Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. Resultó que la siguiente página del mensaje de texto decía: "He enviado un mosquito".
Antónimos
Un día, la maestra entró al salón de clases y los estudiantes se pusieron de pie. se levantó y gritó: "¡Buenos días, maestra!"
La maestra dijo enojada: "¿Qué pasa con mi tarde?"
Entonces los alumnos volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, maestra!"
La profesora dijo enfadada: "¿Y yo por la noche?".
Los alumnos gritaron juntos: "¡Buenas tardes, profesora!".
La profesora asintió. y dijo: "¡Ya está, gritemos de nuevo!"
Los alumnos gritaron al unísono: "¡Maestro, buenos días, buenas tardes y buenas noches!" : "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practiquemos así. Yo diré una cosa y tú dirás los antónimos en voz alta. Empieza ahora
Maestro: "El clima está muy". bien hoy."
p>Estudiante: "Hoy hace muy mal tiempo."
Profesor: "El sol brilla por todas partes."
Estudiante: "Está nublado por todas partes."
Profesor: "El camino está lleno de gente".
Estudiante: "No hay nadie en el camino". : "Joven."
Estudiante: "Viejo."
Profesor: "Párate."
Estudiante: "Acuéstate". p>Maestro: "Hay un joven parado en el camino."
Estudiante: "Había un joven acostado en el camino".
Profesor: "Escogí". arriba un dólar."
Estudiante: "Perdí un dólar”
Maestro: “Recogí un dólar y se lo di al maestro”. >Estudiante: “Perdí un dólar y se lo robé al maestro.”
Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!" ¡Debería decirlo así!"
Profesor: "Incorrecto."
Estudiante: " Correcto."
Profesor: "Esto no está permitido, esto es ¡ilegal!"
Estudiante: "¡Esto está bien, esto es legal!"
Profesor: "Dije que estaba mal".
Estudiante: "Nosotros dijo que era correcto."
Profesor: "¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!"
Estudiante: "¡Escúchenos, todo lo que dice el maestro está mal! "
Profesor: "Eres estúpido."
Estudiante: "Somos inteligentes.
"
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Profesor: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”
Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”
Profesor: “¡Escucha al maestro!” ”
Estudiante: “¡Maestro, escúchanos! ”
Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”
Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”
Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”
Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! "
Profesor: "¿Terminaste? ”
Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin! ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos
Malentendido
Un día el ciego y el cojo El hombre salió a hacer recados en bicicleta. El ciego. Montando, el lisiado miró el camino, y de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo gritó: "¡zanja, zanja, zanja!". Entonces el ciego creyó que estaba cantando y cantó: “¡Oh amable, oh amable, oh amable!”. "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el foso!
Las consecuencias de no entender
Un prostatólogo conoció a un piloto de avión. Como el lenguaje era diferente, tenía que hacer gestos.
El médico hizo un gesto de "1".
El conductor hizo un gesto de "5".
>El conductor hizo un gesto de ". grande"
El médico hizo un gesto "abajo"
El conductor hizo un gesto "arriba"
p>El médico se fue a casa y dijo: "Hay algo mal con ese hombre! Yo digo que los hombres tienen una próstata pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! ! "
El conductor fue a su casa y dijo: "¡A ese hombre le pasa algo! Dije que nuestro aeropuerto tiene cinco aviones. El aeropuerto es muy grande y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que solo había un avión en su aeropuerto, que el aeropuerto era pequeño y que el avión volaba hacia abajo. ! !
Un niño estadounidense preguntó a un niño chino: “¿Cómo se dice gracias y no gracias en chino?” "
"Gracias, no gracias. "
"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puedes decir mierda cuando dices gracias y tonterías cuando no me lo agradeces? ! "
El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (dinero) por adelantado. "
"Voy a ser una tortuga. "Pero se convirtió en algas". ”
“¿A quién voy a imitar? "Todos son malos". ”
“Quiero beber un poco de agua. "No bebas demasiado rápido". "
"Quiero volar rápido. "Pero la azafata es muy genial". ”
“Hoy es realmente desafortunado. "De hecho eres débil". ”
“Tienes razón. "Te portas muy bien". ”
Estaba mirando de lejos y vi cuántas prostitutas acompañaban a sus clientes en las camas del burdel.
Quiero molestar y luego freír...
Un día el diablo atrapó a la princesa
El diablo: "Te puedes romper la garganta gritando. ..nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...yo' Estoy aquí para salvarte..."
Rey Demonio: "Di Cao*Cao* y estaré allí..."
Cao*: "Rey Demonio... .para qué me llamaste..."
Rey Demonio: "Wow...vi un fantasma"
Fantasma: "¡Maldición, me descubrieron!"
Maldición: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Dios mío!"
Dios: "¡Quién me llamó!" ?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie: "¡Cómo puedo fingir!"
Ajo : "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Estás hablando de mí otra vez? ¿Estás buscando problemas?" ¿yo?"
Cuál: "¿Te busco? No estoy... Oye, hay mucha gente aquí "
Mucha gente: "Acabo de llegar. ...¿quién eres?"
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo."
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: "¿Qué hago?" ¿Tienes que ver?"
Dios: "No es asunto mío, vamos primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte, ¿por qué tanta gente salva el ¿Princesa? ¿Cómo puedo seguir actuando como el diablo?"
Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué juegas conmigo?"
Princesa: "Si nadie hace de diablo, puedo irme."
Nadie: "Si hago de diablo, ¿cómo voy a dejarte ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la diversión".
La emoción: "¿Mira lo que hago?" ¿De verdad quieres "follarme"? ¡Pícara!"
De hecho dijiste: "¿Cómo puedo?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
El Rey Demonio: "¡Maldición! Me estoy volviendo loco..."
Joder: "¡Por qué me llamas!..."
Loco : "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!" ¡No lo sé!"
No lo sé: "¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?"
Alguien dijo: "¡Yo no te llamé!"
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No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Estoy agraviado...yo no..."
Lo hice 't: "No te acusé mal..."
Tú: "Te perdono. No me atrevo".
Perdonarte: “Quién dijo que yo”. ¿¡No te atrevas!?”
Quién: “Por favor…no dije nada”
No tengo nada: "¿Qué quieres que diga?" /p>
No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?"
>Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao... incluso si" mi nombre es tan largo... me llamarán..."
Quién: "...quiero Date prisa y deja este lugar del bien y del mal"
Correcto y mal: "Entonces este es mi territorio..."
No hago nada amp no: "No hagas ningún ruido, Alá está hablando. La..."
No hagas ningún ruido. Ay: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando!..."
p>No tengo nada: "-_-"...Vamos...salgamos y charlemos..."
Dejar: "Lo siento...(girando)"
No tengo nada que decir: "No es asunto tuyo...flash..." (dos El hermano se fue enojado)
No es asunto tuyo: "Uf... ¿por qué me echaste..."
Por qué: "No quería llevarte". lejos..." .Pórtate bien...no llores"
No lo hice: "Oh...no es asunto mío otra vez"
No es asunto mío mi negocio: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?"
Alguien: "¿Quién quiere llamarte..."
Alguien: "Realmente tengo que irme...T.T ”
Salir: "Lo siento mucho...*V.V*" ("Quien "cayó al suelo")
No es asunto tuyo: "...Aren ¿No eres mi prima?"
No es de mi incumbencia: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Largo tiempo: "No soy aquí..."
Rey Demonio: "¿Terminaste?"
Terminó: "Él no me tiene."
Tú: "Yo no lo tengo."
E: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
Tú: "¿De verdad quieres follarme?"
Tú: "No quiero, sé cómo follarlo".
Dije: "¿Quién dijo que no puedo?". ?"
Quien dijo: "¡Eso es injusto! No dije..."
Dijo: "¿Qué quieres que haga?"
Ustedes dos: "¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?" >
Quién: "No lo quiero"
Diablo: "Date prisa, te voy a ahuyentar"
Gente: "¿Echarme? Buscando a K"
K: "¿Quién me busca?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No menciones mi nombre, lo mato si lo vuelves a mencionar! !"
¿Quién es? p>
Él: "No me mates"
Yo: "¿Quién quiere matarme?"
Quién: "Por fin déjame atrapar uno, mátalo..."
Uno: "No me atrapes"
Yo: "Ya tuve suficiente" ¡Quien vuelva a mencionar mi nombre nunca te dejará ir!"
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Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten dragones!"
Yo: "Mira ¡Mis garras de hueso blanco Nueve Yin!"
Dieciocho palmas que someten al dragón: "¿Qué hay de bueno en mí?"
Garra de hueso blanco Nueve Yin: "¿Qué hay de bueno en mí?"
Lo bueno de mí: "Hermano, ¡finalmente te encontré!"
Lo interesante: "Hermano, salgamos y charlemos". "Maldita sea... esta es una reunión de reconocimiento de matrimonio..."
Al final, el diablo padeció esquizofrenia