Una colección de pequeños chistes divertidos

1. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un niño a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme tomar un plato de sopa de coliflor bala!" (sopa de algas y huevo) Jaja, Me reí tanto que rocié sopa.

3. Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré mis cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero".

El jefe estaba confundido: "¿Cómo?" ¿muchos?"

5. Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?", Me preguntó un colega en ese momento. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa de festival bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un tiempo!

14 Cuando estaba cocinando para el almuerzo, mi madre me dio una olla de zanahorias “¡Ve, corta las zanahorias en cubos!” /p>

15 .Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..." Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo: "Un estudiante de Confucio".

18 Cuando estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y grité en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...

19. ¿Tienes alguna tarjeta de papel higiénico?

22. ¡¡Los gerentes generalmente les dicen a los fumadores en las reuniones que los estrangularán!!

28. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica pedir comida al Maestro, salteando una. plato de patatas agridulces Seda, ¡no pongas patatas!

29. A poco más de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: "Maestro, quiero ir al baño".

La profesora de inglés dijo muy triste: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

30. Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase llegó a su punto culminante Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

Ah Fu enseña en una escuela primaria. Es alto y majestuoso, pero tartamudea cuando habla cuando está nervioso. Una vez, cuando estaba supervisando un examen, descubrió que un compañero estaba haciendo trampa. Enfadado, señaló al estudiante que había hecho trampa y gritó: "Tú... tú... tú... tú... tú... tú". .tú...tú...¿cómo te atreves a hacer trampa? ", ¡levántate!" Después de decir esto, 9 estudiantes se pusieron de pie.

Mi madre solía decirle a Yangyang: "No te balancees en el columpio cuando usando falda; de lo contrario, los niños pequeños verán a los pequeños adentro.

Un día, Yangyang le dijo felizmente a su madre: "¡Hoy gané la competencia de swing con Xiao Ming!" p>

Mi madre dijo enojada: “No. ¿Te lo dije? ¡No te balancees cuando uses falda!”. Yangyang dijo con orgullo: “¡Pero soy tan inteligente que me fui! mi ropa interior para que no pueda verme. "¡Mi ropa interior se ha ido!"

Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido al hacinamiento.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". ¡En el coche la gente se reía disimuladamente!

La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". coche ¡Divertidísimo!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Esto es lo que le pasó a un amigo que estaba trabajando en Zhujiang Road.

El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.

A. GG se metió por detrás del autobús y me pidió que saliera del auto.

Le dije a la mujer: "Dame un momento, bájate del auto", pero la mujer no se movió. en absoluto.

GG la pisó cuando pasó a su lado.

La mujer resultó ser muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Eres una psicópata! ¡Eres una psicópata!~~" y hablaba tan fuerte que todo el auto la miraba.

GG no dijo nada. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tu repetidor!". >¡Todos en el auto se echaron a reír~!

Había varios niños divertidos detrás, acompañando constantemente la escena de hace un momento.

A dijo: "¡Estás loco, tú!"... B dijo: "Eres un repetidor". ." "Sí, tú"...

¡Todo el auto se echó a reír~!

Más tarde, una niña pequeña también quiso bajarse del auto, se acercó y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~lo pienso, no estoy loca~!" >Todos en el auto dijeron una y otra vez ¡Riéndose a carcajadas~!

La mujer no dijo nada, pero una frase vino de un lado: "¿Te quedaste sin batería?".

¡Todos en el auto se echaron a reír~!

22 El clásico desliz de un compañero de cuarto: me estaba lavando el pelo y cocinando fideos al mismo tiempo. Verás, cuando regresaste, mi cabeza y los fideos estaban cocinados juntos...

Sudor...

23 Cuando la escuela organizó una donación de sangre, estábamos acostados uno al lado del otro en una fila de sillones reclinables para donación de sangre. Uno de los niños comenzó a donar sangre sin problemas, pero cuando la sangre. El flujo estaba a la mitad, comenzó a fluir desde la bolsa de sangre y la sangre regresó a los vasos sanguíneos, por lo que el médico comenzó a ajustar el ángulo del sillón reclinable para él y, mientras lo ajustaba, le pidió a sus manos que forzaran la sangre. para fluir.

Mientras lo ajustaba, el doctor dijo: "Duro, duro, duro, saldrá pronto~~~~" Jaja, un grupo de nosotros nos reímos en el acto. El niño parecía inocente y deprimido<. /p> p>

33 Hace unos días le compré una camiseta de I love China a mi madre. Mi madre estaba muy feliz, así que dijo emocionada: Salgamos juntos a divertirnos hoy~ (por favor, sean tranquilos...囧)

34 Un domingo de finales del siglo pasado, cuatro de Nosotros, mis amigos, fuimos mucho a Xiangshan. Finalmente encontré un lugar más tranquilo y saqué mi cámara de apuntar y disparar para hacer ajustes. Mi mejor amigo A corrió emocionado: "¿De quién es esta cámara? ¡Tómame una foto!".

Yo estaba distraído y escuché "~Qué tipo de cámara~" entonces Hui Chang respondió con orgullo en voz alta: "¡Pertenece a un tonto!..."

Como resultado, En la foto de 555555, los tres estaban sonriendo alegremente.

1. Five Yuan Qian fue secuestrado por una banda criminal. Llamó al Banco Hundred Yuan: "¡Oye! Tu hijo está aquí. Si. ¡No quieres que te lo estafen, puedes cambiarlo por él contigo mismo! " Hundred Yuan Bank pensó por un momento. Dijo: "¡Rómpelo, ni siquiera tendrás 5 yuanes si lo rompes! "

2. Un hombre estaba a punto de morir de hambre en el desierto, cuando tomó la lámpara mágica. Lámpara mágica: "Yo solo puedo hacer realidad uno de tus deseos, solo dime, Tengo prisa. "Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y tú todavía estás ávido de belleza! ¡triste! "Después de decir eso, desapareció. Persona: "...pastel.

3. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy. La pequeña lombriz se cortó en dos partes y jugó al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro partes y jugó mahjong. Papá pensó un rato y se cortó en carne picada. Mamá Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". Papá Lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol

11. "No puedo ver con claridad desde muy lejos. "Algo", le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, síganme". ​​El médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué?". ¿Crees que es así?" ""sol. "El paciente respondió. "Entonces, ¿hasta dónde quieres ver?

12. Un día los animales olieron un olor muy malo frente al templo de Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente, así que debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". "Quien se tira un pedo definitivamente se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, golpeó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que mi sonrojo es natural?". Un día, Dios de repente se volvió amable y planeó dar. El hombre tenía un deseo... Dios preguntó... ¿Tienes algún deseo... El hombre pensó por un momento... Escuché que los gatos tienen 9 vidas... Entonces, por favor, dame 9 vidas... Dios dijo... tu deseo se hace realidad... Un día, ese hombre estaba aburrido... y simplemente quería morir... tenía 9 vidas de todos modos, así que simplemente estaba. tirado en las vías del tren... Como resultado, pasó un tren... El hombre todavía estaba muerto... ¿Por qué? Porque hay 10 vagones en ese tren...

7. Fui al monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!". ¡También lo vi!" A lo lejos, alguien salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Si lo ves, lo verás! ¡De qué gritas!"

Fantasma: ¡Dios, la próxima vez! Estoy reencarnado, quiero ser blanco como un ángel y traer un par de Alas, pero aún quiero sangre.

Dios: Entonces reencarnate en un Hushu Bao.

Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor se enojó mucho y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".

Hermosa mujer mongol. Luego de que el actor terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le preguntó si tenía calor o frío. Él se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Hombre Gebi. Songshou".

En cierto baño público, el Sr. A estaba estreñido y no pudo sacarlo por mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo y cuando se puso en cuclillas, tiró con fuerza y ​​​​fue tan suave. Cuando el Sr. A lo escuchó, dijo: "Hombre, realmente te envidio, fue tan bueno". ¿Qué tengo que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones..."

Una mujer elegante entró en el autobús. Cuando vio un asiento vacío, sacó un pañuelo de papel y lo limpió violentamente. Justo cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Un hombre a su lado se rió y dijo: "Soy KAO, estoy tan limpio. Después de limpiarme, todavía tengo que presumir de ello".

Cierta escuela tiene una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma blanca en su mano derecha. Los líderes escolares piden públicamente los nombres de los estudiantes en el campus. Hubo un flujo interminable de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡Leer es inútil!

Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, que estaba a punto de quemar la cuerda. Si la cuerda se quemaba, el tigre se quemaría. El hombre fue devorado, pero el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.

Dijo "¡¡feliz cumpleaños!!" y el tigre apagó la vela. ． ．

41. El lobo acababa de enamorarse y pasó junto a una choza mientras buscaba comida. Escuchó a un hombre enseñarle a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré para que alimentes al lobo. El niño lloró en la casa toda la noche y El lobo se quedó afuera toda la noche. Cuando se levantó por la mañana, El lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!

Por otro lado...

¡Niños! : Se quitó la ropa. Usa pantalones.

Comentarios del maestro: ¿Se los debe quitar o debe usarlos?

Tema: Entre ellos

Niño: Uno de mis pies izquierdos está herido.

Comentarios del maestro: ¿Eres un ciempiés?

Tema: Lu Lu Lu Nui

Niños: Después de conseguir. fuera del trabajo, papá llega a casa uno tras otro

Comentario del maestro: ¿Cuántos padres tienes?

Tema: Triste

Niños: ¿Es triste que haya? Hay una zanja frente a mi casa. /p>

Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste

Título: Otra vez

Niños: Mi madre es baja, alta, gorda. y delgado.

Comentario del profesor: ¿Tu madre es una Transformer?

Tema: Mira

Niños: ¿Qué estás mirando? ¿No lo has visto?

Comentario del profesor: ¡No seas arrogante!

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Título: Xin Xiang Rong Rong

Los niños escriben: Xin Xiang Rong Rong Confiesa.

Comentario del maestro: ¡No mires demasiadas series de televisión!

Título: Delicioso

Los niños escribieron: Sabe muy bien.

Maestra:.........

Tema: Inocencia

Los niños escribieron: Hoy hace mucho calor.

Comentario del profesor: Eres tan ingenuo

Título: Efectivamente

El niño dijo: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría

Comentario del profesor: Son frases y no se pueden separar

Pregunta: Primero... luego... Ejemplo: Come primero, luego báñese.

Niños: ¡Adiós señor!

Comentario del profesor:...................... ..

Título: Además

Niños: ¡Pasó un tren, es más, es más, es más, es más!

Comentario del profesor: Yo' Simplemente moriré

El marido estaba viendo la televisión en el sofá, y la esposa estaba envuelta en una toalla de baño y sentada en su regazo, muy encantadora dijo: "Tío, quieres a la niña, ¿verdad? " El marido deliberadamente mantuvo la calma: "No, no, tío, ¡hoy no tengo dinero!" Esposa: "No se trata de dinero, solo de hacer feliz a la niña". "¡Después recuperemos el pagaré!" Mi marido se desmayó, ¡todavía hay una deuda por este asunto!

El marido levantó la barbilla de su esposa con una mano y dijo en broma: "¡Chica, vamos, cántame una canción!". Mi esposa me dio una palmada y dijo: "Señor, por favor, sea más respetuoso". ¡Niña! ¡Sólo vendo mi cuerpo, no mi arte!" ¡Mi marido se sobresaltó y ahora estaba a punta de pistola!

Después de que mi esposo se duchó, estaba acostado en la cama leyendo un libro. Mi esposa salió del baño y un tigre hambriento se abalanzó sobre mí, me presionó y me dijo con cara feroz: "Oye, me veo bien, pequeña. ¡Quiero probar algo nuevo hoy!" Mi marido luchó hasta la muerte. Cuando la esposa vio que su marido se negaba a obedecer, se dio vuelta y dijo suavemente: "Tío, ¿vas a obedecer a la niña?". El marido dijo: "¡Primero dame una razón!". Los ojos de la esposa parpadearon: "¡La!" Mi pequeña acaba de salir de prisión. ¡No he comido carne en varios años! Mi marido dijo: ¡Dios mío, esta es una buena razón, no hay absolutamente ninguna razón para no seguirla!

El hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo: Cuando creciste y te casaste con una nuera, ¿te acostaste con mamá? El hijo respondió: Sí. Mamá dijo: ¿Qué deberías hacer con tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

El conejo blanco persiguió al lobo gris y se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y fingió ser el conejo gris. Llevaba gafas y leía el periódico. preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que viola al lobo? Wolf Shame: Yo, KAO, ¿recibí la noticia tan pronto?

Cuando se revisó la Ley de Matrimonio, la mecanógrafa cambió accidentalmente el código de monogamia a monogamia al día. Durante la deliberación, en general se reflexionó que este artículo debería modificarse bien y mantenerse al día, pero me temo que el suministro de bienes no estará disponible

Un niño tímido finalmente se armó de valor. para preguntarle a su amada niña: ¿Qué tipo de niño te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada de ti. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual, así que tuvo que decir con tristeza: ¿No puedes simplemente tener una cabeza más plana?

Los estudiantes de primer año estaban recibiendo entrenamiento militar y el instructor les asignó un. tarea:

"La primera clase mata las gallinas y la segunda clase mata las gallinas". ¡Voy a prepararte papilla!"

"¿Eh?" Los estudiantes Estaban confundidos y no podían entender de qué estaba hablando. Más tarde, un compañero se dio cuenta de lo que estaba diciendo después de ver las acciones del instructor y dijo:

¡El primer equipo disparará, el segundo equipo! ¡Lanza bombas, te lo mostraré!

2. Un prisionero escapó de la prisión, pero desafortunadamente fue capturado después de toda una noche de persecución. El director preguntó: "¿Por qué escapaste de la prisión?" "Porque la comida en la prisión era tan mala". "Entonces, ¿qué usaste para romper las barras de hierro de la pared?"

"

3.

Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio, y su esposa le gritó: "Querida, no seas impulsiva, aún nos queda un largo camino por recorrer". !" "

Después de escuchar esto, el hombre saltó.

Después, la policía le dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así! "

4. La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman lucha contra pequeños monstruos.

Se queda sin palabras cuando el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso y el El criminal respondió inocentemente: Porque no puedo imprimir dinero real.

La desesperación significa que pedí dos platos en la cafetería al mediodía. Después de comer el primero, me sorprendí: "¿Hay algo más delicioso que esto?". en el mundo?" "Después de comer el segundo, lloré: '¡Realmente está ahí!'

5. Profesor: ¿Puedes distinguir entre novelas líricas y novelas de suspense?

Salud: Una niña, envuelta en una gasa larga, camina por la playa poco profunda del mar. Esta es una novela lírica.

Profesor: ¿Qué pasa con los thrillers?

Estudiante: Mientras el agua del mar suba unos metros más, se convertirá en un thriller.

6. Estaba viendo las noticias hace un momento y había un informe de que una noche había una mujer junto al foso que quería suicidarse y había mucha gente mirando. De repente, un hombre arriesgó su propia vida y saltó al río de dos metros de profundidad para salvar a otros. Todos apreciaban el acto justo de este hombre. Inesperadamente, el hombre nadó ansioso hacia la mujer y miró, ¡ah, ella no es mi esposa!

7. Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz, ¡¡y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz!! ! Después de que el pájaro voló... Pensé que estaba nevando y que me estaba muriendo de frío.

8. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo. Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró mientras lloraba.

9. Un hombre en Dujiangyan quedó enterrado durante más de 50 horas durante el terremoto. Todavía estaba consciente cuando fue rescatado. El periodista fue a entrevistarlo. Vio al periodista llevando un cuaderno. su dolor. Le preguntó al periodista: "¿Puede la computadora portátil acceder a Internet? El periodista respondió que podía y dijo: Entonces ayúdame a guardar los platos.

10. ¡Una persona va a trabajar en el autobús por la mañana! ¡Pero el coche simplemente se fue!

¡Así que me persiguió!

Mientras lo perseguía, gritó: "¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme! Maestro ********"

Un pasajero inesperado le pegó el ¡Sal por la ventana!

Grita fuerte: ¡Wukong, deja de perseguir!

11. Había un niño sentado en un portal jugando.

Un hombre de mediana edad le preguntó: ¿Está tu padre en casa?

El niño respondió: En casa

El hombre de mediana edad tocó el timbre Después de tocar durante mucho tiempo, nadie abrió la puerta

Entonces el. El hombre preguntó enojado: ¿Por qué no abriste la puerta?

El niño dijo: ¡Cómo lo supe, ésta no es mi casa!

12. Una pareja charlando en casa.

El marido dijo: ¡Ayer vi un reportaje que decía que una monja fue violada mientras caminaba por el parque!

Al oír esto, la esposa se sorprendió y dijo: "¿Quién lo hizo? ¡Es tan malvado!"

El marido sonrió y no respondió.

La esposa dijo enojada: "¿Cómo puedes reírte de algo tan inmoral?"

El marido dijo: "Porque hoy las noticias lo volvieron a reportar, diciendo que había cientos de La monja está caminando por el parque".

13. A y B estaban discutiendo canciones antiguas y clásicas de los últimos diez años.

A le preguntó a B: "¿Alguna vez lo has hecho? escuchaste "Alone". ¿"Cry Until Dawn"? ¡Era muy popular en ese entonces!"

B: "No, nunca había oído hablar de este nombre."

A: "Eres tan estúpido~" ¡Nunca había oído hablar de eso!

B: “Entonces canta y mira~”

A: “Escucha ~ Siempre eres demasiado suave -con corazón y llorar solo hasta el amanecer~"

B:...

14. Un par de estatuas desnudas han estado frente a frente en el parque durante décadas. Un día. Cupido, el dios del amor, descendió del cielo y se acercó a ellos dos, les dijo: "Debe ser muy frustrante para ustedes dos mirarse todos los días pero no poder hacerlo. cualquier cosa. ¡Hoy les dejaré convertirse en humanos y hacer lo que quieran! ¡Pero son sólo quince minutos!

"

Después de decir eso, las dos estatuas se convirtieron en humanos. Las dos personas inmediatamente saltaron al césped, y la pila de césped emitió un sonido de suspiro...

Pasaron diez minutos. , los dos saltaron del césped. Cupido dijo: "Oh, aún quedan cinco minutos, ve y disfrútalo de nuevo".

Después de decir eso, los dos se miraron, sonrieron y saltaron al pasto nuevamente...

Escuché vagamente a la estatua femenina decirle a la estatua masculina: "Yo Tomaré este." La paloma está sujetando, ahora eres tú quien hace caca en su cabeza. "

15.

Hombre psicópata: "Tengo algo que decirte."

Mujer psicópata: "¿Qué está pasando?"

Mujer psicópata: "¿Qué está pasando?"

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Hombre psicópata: "(Susurra en voz baja) Debes guardar el secreto, soy el hijo del Bodhisattva". p>Mujer psicópata: "¡MD! ¿Cuándo di a luz a tu hijo?"

16. Un día al mediodía, una belleza bellamente vestida se bajó de un taxi cargando una bolsa. sacó la cabeza y le gritó: ¡Señorita, parece una gallina!

La bella se enfureció y le gritó al conductor: ¡Aún eres un pato!

El conductor retrajo tímidamente la cabeza y se alejó rápidamente...

Fue entonces cuando la bella de repente se dio cuenta de que perseguía al taxi y gritó: ¡Maestro, mi cámara! ¡Mi cámara!

17. El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para recibir tratamiento de emergencia. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Debe ser amputado para evitar que el veneno se propague! ¡Tienes que aguantar!

El ciempiés dijo: ¡Tengo demasiadas patas! ¡Córtalo! ¡Puedo aguantar!

El médico me consoló: Buen hermano, sé más abierto, de ahora en adelante serás una lombriz.

18. Xiaosong le preguntó a Xiaoming: "Si no apruebas el examen, ¿cómo te tratarán tus padres?". Las puntuaciones inferiores a "80" son para individuales femeninos. Por debajo de los "70" puntos se encuentran los individuales masculinos. Si la puntuación es "60" o menos, es un dobles mixto.

19.

¡No te enojes cuando tu vecino toque el piano a las dos en punto! noche, puedes llamarlo a las cuatro. Despiértalo y dile que aprecias su juego.

20. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: pregunté ¿dónde? Persona que llama: En la cocina. Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? !

21. En el autobús por la mañana, un hombre sacó su teléfono móvil de su bolso para comprobar la hora y luego dijo "I CAO, pensé que no tenía tiempo, pero cuándo". Miré con atención, lo tomé de su mano sosteniendo un control remoto del aire acondicionado.

22. Un día, la comisaría recibió una llamada la voz de la otra parte era muy urgente: "¡Señor! ¡Ayuda! ¡Ayuda!"

El operador dijo: "¡Señorita! Usted. son lentos." "Dígame, ¿qué pasó?"

La voz gritó: "¡Un gato se metió en nuestra casa!"

El operador la consoló: "Señorita, no es un gran problema para que un gato entre.”

“¡No! ¡No! ¡Este gato es peligroso!” El operador persuadió pacientemente: “El gato no es peligroso... ¿Quién es?"

La otra parte respondió: "¡Soy un loro! ¡Soy un loro!"

23.

Laifu: ¿Ah? ¿Qué tan corto?

Daniu: Originalmente me eligieron para interpretar a Wu Dalang en "Water Margin"

Laifu: ¿Tan corto?

Daniel: Pero el director dijo: No eres lo suficientemente alto

24 Una vez, después de que sonó el timbre, un niño entró apresuradamente al salón de clases y corrió hacia la última fila. . El maestro habló Li: ¡Algunos estudiantes llegan tarde, así que entre por la puerta trasera y no moleste a los demás! Después de que el niño se sentó, sacó el panecillo y le dio un mordisco. Encontró a una hermosa chica a su lado y siguió mirándola. Pensó que MM tampoco había desayunado, así que le dio los bollos con diligencia. La maestra volvió a hablar, esta vez con cara fea: Olvídalo, si algunos estudiantes llegan tarde y todavía están desayunando en clase, está bien que te lo comas tú mismo, ¡así que no le des los bollos a la maestra!

25. Maestro: "Xiao Ming, por favor haz una oración usando 'Gran Muralla'"

Xiao Ming: "La Gran Muralla es muy larga"

Maestro: "Esto no funciona, construye otro" ”

Xiao Ming: “Maestro, no soy Qin Shi Huang.

No se puede hacer."

26. El velocímetro electrónico me iluminó cuando conducía ese día, pero definitivamente no estaba acelerando, así que retrocedí y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta. , y volvió a parpadear. Estaba confundido, lo intenté de nuevo y volvió a parpadear. Pensé que era gracioso, así que lo intenté de nuevo a baja velocidad. Luego recibí 4 multas por no usar el cinturón de seguridad. p>

27 Dios quería escuchar música, así que se llevó a Chen Lin; Dios quería ver bailar y se llevó a MJ; Dios quería ver AV y se llevó a Ai Iijima; y Dios quería ver CCTV; se llevó a Luo Jing; Dios quería ver CCTV y se llevó a Luo Jing; Dios quería ver películas, así que se llevó al "padre de Xiaoxin"; ¿No ves fútbol chino? Dios dijo: ¿Crees que soy estúpido? 丨Bah

28. El marido estaba jugando con el gato. La esposa gritó: "¿Qué haces con ese perro?". El marido se sorprendió: "Esto es un gato, no un perro". La esposa dijo: "Estoy hablando con el gato, ¿por qué interrumpes?". "

29. El prisionero fue ejecutado. Debido a la mala calidad de la bala, el primer tiro no salió. Luego se hicieron el segundo y el tercer tiro... En ese momento, el prisionero no pudo No aguantó más y gritó: "¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Esto da demasiado miedo..."

34. El profesor A estaba corrigiendo una composición en inglés y de repente se puso furioso: "Nunca había visto una composición en inglés tan mala". Al ver esto, el profesor B preguntó: " ¿Qué es? ? "Maestro A: "Escribe una historia sobre un príncipe y una princesa. "No está mal", dijo B. "De hecho, escribió al principio que el príncipe le preguntó a la princesa: '¿puedes hablar chino?'. La princesa respondió 'sí', ¡y todo lo que siguió fue en chino!" ”

35. Electrodomésticos realiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente, la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"

Entonces llevaron la lavadora a Aruba

Luego vino la computadora más inteligente y, tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron

Escuché. la olla arrocera dice de nuevo: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.

La tercera es la lámpara de escritorio. la lámpara del escritorio contó el chiste con mucha confianza, todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando se encendía la lámpara. A punto de ser llevado a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, giró la cabeza y le dijo al refrigerador que estaba detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe. No abras tanto la boca. Hace frío". ¡Eh!

36. Una persona de buen corazón pasó por un edificio, en lo alto de las escaleras vio a un tipo muy borracho sentado en los escalones, como esperando que alguien lo ayudara. se acercó a él y le preguntó: "¿Vives aquí? "

"¡Sí! "El borracho respondió.

"¿Quieres que te ayude a llegar a casa? "

"¡Sí! "

Así que levantó al tipo y lo arrastró hasta el segundo piso. Luego le preguntó: "¿Vives en este piso?". "

"¡Sí! "

Después de escuchar lo que dijo, el amable hombre abrió la puerta que estaba al lado de él y metió al borracho dentro, porque no quería que la familia del borracho pensara que lo había emborrachado. Cuando se emborrachó Después de subir las escaleras, para su sorpresa, vio a otro borracho que se parecía mucho al hombre de antes, pero parecía mucho más borracho, así que le preguntó si quería ayudarlo a llegar a casa, luego lo arrastró al segundo piso y. después de preguntarle dónde vivía en este piso, abrió la puerta y lo metió.

Sin embargo, como si Dios estuviera bromeando con él, cuando llegó abajo, se encontró con otro borracho, y. Estaba incluso más borracho que las dos primeras personas. Sin embargo, después de todo, era una persona amable, así que lo llevó al segundo piso y lo metió en la puerta tal como ayudó a las dos primeras personas.

Sin embargo, cuando bajó las escaleras, vio a otro borracho. Estaba a punto de acercarse y preguntar qué estaba pasando, pero el borracho salió corriendo como loco como si hubiera visto un fantasma. La distancia se acercó y le dijo al policía: "Policía, por favor cuide a este tipo. Siguió llevándome al segundo piso y luego me tiró desde el ascensor".

37. Perro que puede ganar todas las peleas con cualquier perro, ya sea doméstico o extranjero, grande o pequeño. Por eso se le llama enfermo mental, y por eso es muy arrogante: provoca a otros perros cuando camina por la calle, y él. se meterá con ellos.

Un día, el dueño del perro campeón caminaba por la carretera con el perro campeón. Vio a un anciano sosteniendo un perro muy grande y el perro campeón volvió a ladrarle.

El dueño pensó: "Mi perro campeón estará muy orgulloso si vence a este perro grande".

Entonces le dije al anciano: "Viejo caballero, mi perro es un perro campeón. Quiero que intente pelear con su perro. ¿Está bien?"

Viejo: "Esto... no es bueno".

Propietario: "No importa. Si realmente quiere lastimar a tu perro grande, lo detendré". p>Viejo caballero: "Aún no está bien..."

¡Antes de que pudieran llegar a un acuerdo, los dos animales comenzaron a pelear@#$%&!

Como resultado... el perro campeón fue derrotado miserablemente, y la derrota fue extremadamente vergonzosa...

Dueño: "Viejo caballero, ¿qué clase de perro es este?"

Viejo: "Bueno, todavía no se ha usado en Mao. 38. Cuatro vaqueros estaban bebiendo en un bar mientras hablaban de qué es lo más rápido del mundo.

> Primero, un vaquero dijo: "Creo que los pensamientos deberían ser los más rápidos. Por ejemplo, cuando accidentalmente tocas tu dedo o tocas una colilla de cigarrillo encendida, tu cerebro puede sentir rápidamente el dolor y responder. "

"Tal vez tengas razón, pero creo", objetó el segundo vaquero, "parpadear es el más rápido del mundo. Piénsalo, parpadeas todo el tiempo, pero nunca lo sientes. como si las imágenes frente a mí fueran intermitentes. "

"¿Alguna vez has pensado en la luz? "El tercer vaquero preguntó: "Creo que es el más rápido. Imagínate que en una habitación oscura, cuando presionas el interruptor, el área circundante inmediatamente se vuelve brillante..."

“No, no, no, estáis todos equivocados, ¡lo más rápido del mundo es la diarrea! "La idea del cuarto vaquero fue muy original.

"¿Diarrea? ¿Por qué? "Los otros tres vaqueros preguntaron juntos.

"Anoche, aquí mismo, comí y bebí mucho. Después de llegar a casa, me caí en la cama y me dispuse a dormir. De repente escuché un golpe. En mi estómago hubo un ruido sordo, ¡no había tiempo para pensar, no había tiempo para parpadear, no había tiempo para encender la luz! "

Todos lo llamaban 'león' antes de que lo afeitaran..."

Después de que un paciente mental escapó del hospital, consiguió otra arma. Puso el arma en sus brazos, caminó hasta un callejón muy remoto, atrapó a un transeúnte, le apuntó con el arma y dijo: "1+1 = ¿cuántos?" El transeúnte pensó durante mucho tiempo y dijo tembloroso: "2. .. ."

Antes de terminar de hablar, el paciente psicótico mató a golpes al transeúnte. Al ver caer al transeúnte, dijo fríamente: "Sabes demasiado..."

41. Soy de la Universidad de Yunnan, nivel 2000, el mismo nivel que Ma Jiajue. Cuando algo le sucedió al hermano Ma, pero antes de que lo atraparan, el aviso de búsqueda decía que podría haber una recompensa de decenas de miles por ayudar a los órganos de seguridad pública a capturar al hermano Ma. Todos están muy celosos y tienen muchas ganas de conseguir esa gran suma de dinero. Prestan atención a la aparición de los transeúntes en la calle. Un día, estaba sentado en un autobús cuando salí. No había mucha gente y solo había una persona parada. De repente todos estaban mirando a esa persona. Cuando miré con atención, vi que se parecía al hermano Ma. El cartel de Se busca. Quizás todos puedan verlo todo, todos se ven nerviosos y emocionados. El ambiente estaba tenso al extremo. El hombre entró en pánico cuando todos lo vieron y gritó enojado: "¡No soy Ma Jiajue! El conductor del auto de la empresa fue muy responsable y dijo con decisión: Nadie puede salir del auto. Yo Conduciré el auto a la comisaría. Todos se estaban preparando e inmediatamente cerraron todas las ventanas. El hombre parecía indefenso. Cuando llegó a la comisaría, el conductor le dijo a la policía con dignidad: Hay alguien en mi auto. Parece Ma Jiajue. Conduciré de inmediato.

El hombre le dijo a la policía ofendido: Oficial, soy yo. Me han atrapado por tercera vez hoy.

La hija de 42,5 años le pidió a su padre que la ayudara a hacer algo. Papá: "Papá está muy cansado. Por favor, felicítame un par de veces. Si me elogias con algunas palabras, me sentiré con energía nuevamente". Hija: "¡Viejo Zheng!". Papá: "¡Oye!" bueno." Es tan hermoso

43. Cuando estaba hurgando en mi bolsillo, se me cayó una llave. No la encontré en ese momento, pero volví a buscarla más tarde.

Había una pareja joven allí al borde del camino. El hombre de repente dijo emocionado: ¿De quién es?

Pensé que era la llave y rápidamente dije: ¡Mía, mía!

Me enteré más tarde. Resulta que la mujer está embarazada...

Me duele la cara desde hace unos días 44. Una pareja encontró una carta en su puerta. Se les envió, lo abrieron y leyeron: "Hoy los invito a ver una película, ya que cuenta como el primer aniversario de nuestra amistad..." No había ninguna firma al final. La pareja se sintió extraña, por lo que. Por la noche, tomaron las dos entradas para el cine en el sobre. Después de ver una película, regresé a casa y descubrí que mis objetos de valor habían sido saqueados. Había una carta sobre la mesa que decía: ¿Sabes quién te invitó a ver la película? ?

45. Enviar Cuando terminé el examen, me sentí nervioso. Me olvidé de todas las palabras, me resultaban familiares, pero no sabía lo que significaban y lloré mucho. papá, solo tenemos que esperar hasta mañana cuando se anuncien los resultados para recoger las cuerdas y atar las vigas

46 Todo el semestre fue en vano y se acercaba el examen. No dormí nada antes del examen. Cuando entré a la sala de examen, me derrumbé por completo. Cuando recibí el examen, derramé lágrimas. No hice el examen en absoluto. en la prueba. T_T

47. Se acerca la boda, hermanos en China, tienen dinero para vivir en un departamento, pero no tienen dinero para vivir en una casa pequeña. En edificios y obras de construcción dentro y fuera de la Gran Muralla, la gente se levanta temprano y se queda despierta hasta tarde, y se queda despierta toda la noche. Mi suegra dijo: Se necesita dinero para comprar una casa, al ver las grandes multitudes. La casa es tan alta que atrae a innumerables héroes. Los antiguos emperadores de las dinastías Qin y Han negaron con la cabeza cuando vieron esto, ¡y el emperador de las dinastías Tang y Song no tuvo más remedio que vivir en una yurta!