¿Cómo gestionan los padres sus emociones? Tres movimientos.
El autor Huang Min tiene una licenciatura en estructuras arquitectónicas de la Universidad Tecnológica del Sur de China y una maestría en información informática de la Universidad de la ciudad de Nueva York. Ahora trabajo en TI en Estados Unidos. En su tiempo libre, le apasiona el trabajo voluntario para el Club de Educación para Padres e Hijos (PCE) de Nueva Jersey, y está dispuesto a compartir con todos el concepto educativo basado en la inteligencia emocional – Emotional Intelligence Parenting – acumulado por el 13 Club. Consulte www.pceclub.org para obtener más detalles. Este artículo fue publicado originalmente por Huang Min en East Coast Voice.
Este artículo "Cómo gestionar tus emociones" solo espera que lo que comparto pueda servir como punto de partida y brindarte algo de inspiración. Cada familia, cada niño es diferente y los niños son diferentes en diferentes edades. Aunque el concepto sigue siendo el mismo, los métodos educativos específicos también varían de persona a persona. Todo padre es sabio. Espero que pueda encontrar un conjunto de métodos de manejo de emociones que se adapten a usted y a sus hijos.
A lo largo de los años de estudio y práctica de la crianza de inteligencia emocional en el club PCE, poco a poco he ido estableciendo algunos conceptos de gestión emocional y desarrollado algunos métodos que me ayudan a gestionar mis emociones. Reservo estas habilidades y destrezas de manejo emocional después del pensamiento tranquilo y racional, y las llamo la "caja de herramientas de manejo de emociones".
Yo también soy una persona común y corriente. Tengo diferentes emociones incluyendo ira, ansiedad y otras emociones negativas. Aunque ni mi esposo ni mi hijo recuerdan la última vez que me enojé y grité, eso no significa que no esté enojada en absoluto. Es que cuando me enfado, intento conscientemente no soltar las palabras que tengo muy cerca de la boca (30 segundos de silencio). Esto requiere años de entrenamiento consciente. Si puedes controlar esto, el futuro será mucho más fácil. En estos preciosos 30 segundos, sentiré que mi cerebro va cuesta abajo desde el pico de una intensa reacción emocional. Aunque todavía estaba muy emocionado en ese momento, poco a poco comencé a pensar de manera racional y tranquila. Cuando comencé a practicar la paternidad con inteligencia emocional, necesitaba usar mi cerebro tanto como fuera posible para buscar herramientas de extinción de incendios adecuadas en la "caja de herramientas de gestión de emociones". Ahora bien, esta búsqueda parece ser una reacción instintiva la mayor parte del tiempo. Si vas a provocar un incendio, aparecerán en tu cerebro herramientas para extinguir incendios. Jaja, el fuego que parece estar ardiendo se escapará mágicamente. A este proceso lo llamo proceso de internalización, que en términos sencillos significa descubrirlo.
Todo el mundo sentirá curiosidad: ¿Qué tesoros hay en tu "caja de herramientas de gestión de emociones"? Bien, déjame presentártelos uno por uno.
Primero, reducir sus niveles de estrés y ansiedad.
La razón por la que lo pongo primero es que es importante. Porque si nuestros niveles de estrés y ansiedad son relativamente altos, por muy buenas que sean nuestras habilidades de gestión emocional, una sola chispa puede provocar un incendio en la pradera.
Siento profundamente esto. Recuerdo que cuando mi hijo tenía 4 años, mi esposo regresó a China y la empresa estaba en proceso de reestructuración. Yo estaba cansada de trabajar horas extras. Tan pronto como mi hijo me desobedeció, inmediatamente me enojé, lo golpeé y lo regañé, me enfrenté a la pared y lo encerré en un cuarto oscuro, tratando de disciplinarlo de esta manera. Recuerdo una tarde de fin de semana que recibí una llamada de mi jefe. Algo andaba mal con el sistema y me pidieron que participara en una conferencia telefónica. Varios programadores informáticos y varios grandes jefes están en línea. Normalmente tengo cuidado de no dejar que mi hijo vea demasiada televisión. Ese día le entregué a mi hijo muchos DVD que había tomado prestados de la biblioteca y le dije que su madre estaba ocupada en el trabajo y que quería ver los videos solo y dejarla en paz. Unas horas más tarde, cuando mi hijo entró al estudio y dijo lastimosamente: "Mamá, creo que hoy vi demasiada televisión. Quiero que juegues conmigo. El intenso trabajo me hizo perder la cabeza por completo". Le grité a mi hijo: "¿No ves que mi madre está ocupada?". Cuando el pobre hijo vio a su madre enojada, lloró fuertemente. Esto está echando más leña al fuego. Levanté la voz y grité: "¿Por qué lloras?" (Al escribir esto, siento que tengo los ojos húmedos. ¡Pobre hijo, todo es culpa de mi madre!)
Los niños son muy apegados y emocionales. , llora ante la cosa más pequeña. Los padres que cuidan a los niños saben que cuidar a los niños es demasiado agotador y que es mucho más fácil ir a trabajar que cuidar a los niños. Sumado a las tareas del hogar, todos los viernes por la noche, parezco sentir que tengo los estribos atrapados en la garganta y que un volcán está a punto de hacer erupción.
Al notar este problema, tomé algunas medidas para reducir mi estrés.
Cuídate
Tómate de 2 a 3 horas para relajarte cada fin de semana. Una taza de café y un buen libro son mis cosas favoritas. Después de que mi esposo regresaba del extranjero, todos los sábados por la mañana dejaba a mi hijo con mi esposo y iba a la librería a tomar una taza de café y leer un libro. Después de una hora, obviamente sentí que mi estado de ánimo estaba decayendo lentamente y luego salí o visité el centro comercial. Llegué a casa sintiéndome renovado y lleno de energía, y sentí que tenía suficiente energía para la próxima semana. Y lo extraño es que cuando estoy en buen estado de ánimo, me siento más tolerante con el "no" de mi hijo, un poco como "la belleza está en los ojos de quien mira", por lo que el punto de ardor es naturalmente alto.
Creo que es muy importante tener de 2 a 3 horas de tiempo libre cada semana. Puedes elegir hacer cualquier cosa que te relaje, como correr, hacer ejercicio, hacer yoga, hacer amigos, belleza, leer, ir de compras, etc. A mi marido le gusta jugar golf, esquiar en invierno y, a veces, jugar Texas Hold'em con amigos por las noches. Lo apoyé mucho para que se fuera y estaba de mucho mejor humor después de su regreso. Por lo tanto, es muy importante tener intereses y pasatiempos, que son muy útiles para ajustar el interés por la vida, reducir el estrés vital y gestionar las emociones.
El Dr. Kenneth Ginsburg, profesor de la Universidad de Pensilvania, dijo a los padres en la reunión anual de 2015 del PCE Club.
Sean considerados unos con otros, mejoren la relación entre marido y mujer y reduzcan la presión de las tareas domésticas.
Cuando mi marido regresa a China, le pido a mi tía que me ayude a limpiar y preparar la cena todos los días. Incluso después de que mi esposo regresó a los Estados Unidos, todavía le pedíamos a mi tía que limpiara la casa una vez por semana, lo que me ayudó mucho y me dio más tiempo para hacer las cosas que amo. Esta es una de las “inversiones” más inteligentes, creo.
Las parejas necesitan comunicarse entre sí y comprender sus propios niveles de estrés y ansiedad y los de los demás. Sea considerado con la otra persona y trate de ayudarla a reducir su estrés. Dale a la otra persona de 2 a 3 horas de vacaciones cada semana para que tenga tiempo de relajarse y estar de buen humor. La relación familiar definitivamente mejorará. Una familia armoniosa favorece la mejora del estado de ánimo de cada miembro de la familia, lo que reduce las posibilidades de enojo y conduce a un círculo virtuoso.
Reducir adecuadamente las actividades extraescolares de los niños y ralentizar el ritmo de vida.
Una madre me dijo una vez que enviaba a sus dos hijos a diversas clases de interés casi todos los días. Estaba tan cansada y agotada que ni siquiera tenía oportunidad de respirar. Descubrió que fácilmente perdía los estribos por cosas pequeñas y se sentía culpable después de hacerlo y se escondía en el auto y lloraba. Le sugerí que suspendiera las clases de interés de una o dos niños. Ella dijo: "A los niños les gustan todas esas clases de interés, pero no están de acuerdo con cortarse". Le dije: La madre juega un papel decisivo en el ambiente de una familia. Es difícil que una madre infeliz tenga hijos felices. Un niño que está de mal humor y tiene problemas definitivamente afectará su sano desarrollo en otros aspectos. Muchas desviaciones de comportamiento de los niños parecen ser causadas por un desempeño deficiente, pero en realidad son causadas por nudos emocionales. Los padres que no gestionan bien sus emociones afectarán la relación entre padres e hijos. En definitiva, ¿es obvio eliminar una o dos clases de interés? Además, los niños también deben comprender que la salud física y mental de sus padres también es importante. Cuando los niños eligen clases de interés, también deben considerar el horario de sus padres. Toda la familia no está centrada en los niños.
Además, si las actividades del niño están demasiado ocupadas y no hay suficiente tiempo libre, también afectará el estado de ánimo del niño y lo pondrá irritable y ansioso.
En segundo lugar, observe los problemas de los niños desde una perspectiva de desarrollo
Necesitamos recordarnos si tenemos expectativas poco realistas para nuestros hijos cuando queremos enojarnos. El crecimiento de cualquier ser vivo debe seguir sus leyes naturales, y mucho menos los humanos. Mirando hacia atrás en el proceso de crecimiento de los niños, encontramos que muchos niños tenían grandes problemas en ese momento, pero luego descubrimos que no era un problema, sino la única forma en que los niños crecían.
Por ejemplo, cuando mi hijo estaba en la guardería, tardaba media hora en desayunar solo. Mi esposo y yo estábamos ansiosos y seguíamos insistiendo: ¡Date prisa! ¡Apresúrate! Al ver que mi hijo todavía estaba tan tranquilo, sentí un fuego desconocido corriendo directamente a mi frente. Ahora mi hijo de 13 años tarda 15 minutos desde que se despierta hasta que desayuna. Mirando hacia atrás, había demasiados de estos. Gran parte de mi molestia y enojo surgieron de mi ignorancia de las leyes naturales del crecimiento físico y mental de un niño.
El cerebro de los niños es responsable del pensamiento racional, el juicio lógico y el autocontrol. Si dejas ir a tu hijo cuando te dice, te detienes cuando te dice y haces lo que te dice, ¿estás tratando a tu hijo como a un robot? Porque ningún niño puede hacerlo, y ni siquiera nosotros, los adultos, podemos hacerlo en absoluto. Conociendo esta verdad, ¿qué razón tenemos para ignorar las limitaciones del desarrollo físico y mental de los niños y exigirlas? Nos equivocamos al imponer exigencias poco realistas a nuestros hijos. Es aún más incorrecto enojarse con nuestros hijos porque no pueden satisfacer nuestras demandas poco realistas. Culpamos a los niños por estar enojados. ¿Estamos cometiendo un error? !
Recuerdo que un presentador muy conocido en China me contó que su padre le pegaba cuando era niño. Dijo que por mucho que su padre lo golpeara para hacerle admitir sus errores, todavía no entendía qué estaba mal.
Después de todo, los niños ven las cosas de forma diferente a los adultos. Incluso si nuestra petición es correcta, aún podemos optar por comunicarnos con nuestros hijos con calma y compartir los principios de nuestra vida y trabajar con ellos, para que puedan aprender estos principios a medida que crecen y comprenderlos a través de la experiencia.
Muchas veces nos enojamos porque pensamos: se lo he dicho tantas veces, ¿por qué no puede cambiarlo?
Entonces preguntémonos, todos sabemos que no es bueno estar enojado, pero ¿cuánto hemos cambiado con el paso de los años? Todos conocemos los beneficios de hacer ejercicio todos los días, pero ¿cuántos de nosotros lo hacemos? Como adultos, nos resulta difícil romper con algunos de los malos hábitos que hemos tenido durante tantos años. ¿Qué motivo tenemos para pedirles a nuestros hijos que cambien después de decírselo varias veces?
Del “yo sé” al “yo puedo hacerlo” es un salto cualitativo. Este salto debe basarse en cambios cuantitativos (mucho tiempo, muchas experiencias y sentimientos). Si no estamos preparados para una "guerra larga", nos resultará difícil perseverar con paciencia y confianza.
La responsabilidad de los padres no es mandar y culpar, sino cuidar, guiar y ayudar a sus hijos a aprender de las experiencias y lecciones para crecer y dejar que sus hijos crezcan a su propio ritmo. Por lo tanto, no nos basta con tener amor, también debemos tener paciencia, paciencia y más paciencia.
También creo que siempre que algo que haga mi hijo muestre una tendencia de mejora durante un largo período de tiempo (como días, semanas o incluso años), entonces no tengo por qué preocuparme. mucho sobre las deficiencias de mi hijo en este momento.
Por ejemplo, hace unos días, mi hijo llegó a casa después de jugar baloncesto a las 9:30 pm (normalmente debería subir a prepararse para ir a dormir) y dijo que quería comer algo antes de subir. Cuando lo llamaron, me dijo felizmente que no tenía su iPad consigo. Lo elogié, lo abracé y le dije: "¡Te amo, buenas noches!". Si insisto en que mi hijo siga estrictamente las reglas cada vez, mi hijo llegará tarde una hora y eso me volverá loca. Me alegro de haber elegido sabiamente el primero.
Cuando los niños son pequeños, el sistema puede ser más estricto y hacerles saber nuestros requisitos. Sin embargo, a medida que los niños crecen, debemos darles más poder de toma de decisiones para movilizar su iniciativa, es decir, brindarles un terreno para que su pensamiento cambie de "qué quieres que haga" a "qué debo hacer". " .
A veces los padres están enojados porque no comprenden las habilidades de aprendizaje de sus hijos y tienen expectativas demasiado altas para el aprendizaje de sus hijos.
Da un ejemplo de un marido que le enseña aritmética a su hijo. Cuando mi hijo estaba en primer grado, un día mi esposo no sabía qué tendón dibujar y de repente dijo que quería enseñarle a su hijo a hacer sumas. Mi marido es impaciente y tiene grandes exigencias para sí mismo y para los demás. Sentí vagamente que algo andaba mal. La primera etapa que mi esposo le enseñó a su hijo fue sumar de 1 a 2 dígitos, pero no era necesario cargarlo. Mi hijo hizo todo bien. Como en la escuela daban clases, mi esposo estaba de buen humor y elogió a su hijo con algunas palabras. La segunda etapa es 1 más 2 dígitos. Esta vez tenemos que llevárnoslo con nosotros. Aunque la escuela aún no lo enseña, mi hijo trabajó duro y lo aprendió. Mi marido tenía muchas ganas de ganar y empezó la tercera etapa. Es necesario llevar dos dígitos más dos dígitos y mi hijo obviamente está un poco cansado. Mi marido me lo explicó varias veces, con un dejo de impaciencia en el rostro, pero mi hijo aprobó el examen aturdido.
Al día siguiente, el marido volvió a llamar a su hijo a la mesa y le pidió que hiciera lo que aprendió ayer. Mi hijo no lo recuerda en absoluto. "¿No lo hiciste ayer? ¿Por qué no hacerlo hoy?" Mi esposo estaba un poco enojado, y luego Tao Tao pasó más de 20 minutos explicando los "principios matemáticos" desde varios ángulos.
El hijo miró a su padre sin comprender y se pudo ver que la mente del pequeño ya no funcionaba. El marido siguió aumentando la dificultad, añadiendo más dígitos, y le dijo a su hijo que si entendía los principios matemáticos, podía extrapolar, y si entendía la suma de dos dígitos, sumaría cinco dígitos. Después de la suma, puede usar la resta para verificar si la suma es correcta. Al mirar la expresión de asombro de mi hijo, supe que su hijo estaba caminando sobre las nubes. Su hijo comenzó a usar la resta cuando estaba a la mitad de la suma. Mi marido no pudo evitar gritar: "¡Por qué eres tan estúpido!". Mi hijo se puso a llorar.
Bueno, ser padre es realmente una ciencia, y todo padre tiene que tomar desvíos. Si el padre está impaciente, no le enseñe al niño porque se enojará. No es que el niño sea estúpido, es que no has encontrado la clave para hacerle entender. Si está enojado por la educación avanzada y su hijo no la aprende muchas veces, siga las leyes naturales del crecimiento de su hijo. Un niño estudia materias importantes en educación avanzada durante días o incluso semanas, y luego, a su debido tiempo, horas o incluso minutos. ¿Por qué molestar a tus hijos y hacerte daño?
Cuando estemos enredados en el problema que nos ocupa, pensemos si él (ella) será así cuando tenga 20 años. Un joven de 20 años sin problemas de aprendizaje específicos no puede sumar, ¿verdad? Si miras a los niños desde una perspectiva de desarrollo, los problemas que tienes delante no serán problemas. ¿No sería esto mucho más fácil?
En tercer lugar, pregúntate: ¿Es esto realmente tan grave?
Naomi Aldette, autora de "Raising Our Children and Raising Our Self" (título chino "Educación perfecta") señaló en el libro:
Los padres a menudo me llaman porque su hijo Su comportamiento los confunde. Les gustaría responder de la misma manera, pero descubren que de todos modos no pueden hacerlo.
Son nuestros pensamientos los que nos impiden comprender a nuestros hijos y nos impiden encontrar respuestas adecuadas. No hay nada bueno o malo en el comportamiento de un niño, son simplemente expresiones de necesidades emocionales y físicas, o juego infantil. Pero cuando nuestra mente evalúa inmediatamente el comportamiento de un niño, nuestra respuesta no proviene del niño sino de nuestra propia interpretación del comportamiento del niño.
Nuestro pensamiento siempre complica los problemas, como cuando un niño le quita un juguete a su hermana. En este momento, los padres pueden pensar en una voz en su cabeza que acusa a sus hijos de ser desalmados o groseros. Pero a los ojos del niño, esto es sólo una acción simple. Tal vez piense que es divertido y quiera este juguete, pero aún no ha desarrollado la conciencia necesaria para cuidar de su hermana. Tal vez quiera ver la reacción de su hermana, tal vez quiera llamar tu atención. Observa a tu hijo objetivamente sin etiquetarlo arbitrariamente ni analizarlo demasiado, para que puedas responder de manera positiva y pacífica.
Podemos recordar que muchas veces los niños simplemente expresan instintivamente sus necesidades fisiológicas básicas, y el resultado de nuestro sobreanálisis nos empuja hacia la ira.
He tenido esta experiencia. Normalmente mi hijo come una especie de espagueti. Un día quise hacer un cambio, así que cambié mi receta de pasta. Cuando serví arroz para la cena, me sentí muy orgulloso de mi creatividad y pensé que a mi hijo le gustaría mucho. Inesperadamente, su hijo miró los espaguetis en el plato y dijo: "¿Qué es esto?". Después de dos bocados, dejó los palillos y dijo: "Sabe terrible. ¿Por qué no me preguntaste primero? Yo no". Quiero comerlo." Se levantó y se fue.
El marido dijo a mi lado: "Mamá lo está haciendo por tu bien y quiere probar algo nuevo". Lo que sentí en ese momento fue que yo estaba trabajando duro en la cocina y tú eras una ingrata. e ignorante. Sentí como si el fuego estuviera aumentando y mi subconsciente quería poner el plato de espaguetis en la cabeza de mi hijo. Pero otra voz me decía: Cálmate, cálmate, si realmente hiciera ese movimiento estúpido, me arrepentiría por el resto de mi vida. Me tomé unos segundos para ordenar mis emociones y dije: "Oh, no lo hagas de esta manera, así mi madre te pedirá tu opinión antes de cambiarlo en el futuro. Pero si no comes esta noche, yo". no tendré tiempo para cocinar. Puedes ver lo que puedes comer en el frigorífico. "
Cuando somos emocionales, es fácil exagerar la gravedad de las cosas y poner las quejas de los niños en un nivel moral. De hecho, lo que vemos no son las cosas en sí, sino nuestra falta de comprensión de ellas. . Traducciones y suposiciones correctas. Esta forma de pensar solo añadió más leña al fuego.
Acepté el estado de ánimo de mi hijo pero dejé de preparar la cena.
Porque espero que mi hijo también necesite respetar el tiempo de los adultos. Una vez dije que la personalidad de mi hijo es un largo proceso de adaptación a cualquier cosa nueva. Por ejemplo, todavía lleva el pijama que llevaba hace cinco años. Aunque eran pequeños y viejos, insistió en no reemplazarlos. Para su autor favorito, ha estado leyendo la serie de libros del autor de un lado a otro durante varios años. Pensé en la comida por un tiempo y mi hijo me dijo que no cambiara la comida casualmente, sino que le pidiera su opinión si quería cambiar. Dijo que no le importaba ir y venir por unos pocos platos.
Después, también hablé con mi hijo sobre cómo expresar mis opiniones con respeto. Por ejemplo, puede decir en tono tranquilo: "¡Mamá, gracias por probar una nueva forma de comer para mí!" Pero ya te lo dije, será mejor que me pidas mi opinión antes de cambiar, ¿vale? "
Muestre a los niños la forma correcta de comunicarse.
Reunión Anual del Club PCE Orador invitado especial 2015: Dr. Kenneth Ginsburg, profesor de pediatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Pensilvania y famoso autor Hablando con los padres en la reunión anual:
A menudo nos gusta decirles a nuestros hijos lo que está mal, pero no les decimos cuál es la forma correcta. Este es un error que muchos padres son propensos a cometer. La forma correcta de decirle a tus hijos lo que han hecho mal es una forma de comunicación positiva, constructiva y más aceptable. Los niños no sólo aprenden de las cosas y se benefician de ellas a lo largo de su vida, sino que también pueden profundizar la relación entre padres y madres. niños comprender y fortalecer la relación entre padres e hijos. Por lo tanto, esta forma de aceptar las emociones a través de la comunicación, manejar los problemas con calma sobre la base de los hechos y ayudar a los niños a crecer ha ido formando gradualmente los hábitos de comunicación de cada miembro de mi familia. >
Compartir. Cosas: Mi hijo pone los platos en el lavavajillas todas las noches y ha sido reacio a hacerlo todos los días durante muchos años. Por supuesto, de vez en cuando lo olvida, pero lo lavé yo mismo y le recordé a mi hijo que lo recordara. La próxima vez, una mañana, hace unos días, descubrí que mi hijo había puesto los platos en el lavavajillas pero se olvidó de lavarlos. Le pedí a mi hijo que bajara y le contara la situación. Él lo miró y dijo "Oh". , se dio la vuelta y se fue. Inmediatamente lo llamé y le dije: "Oh, ¿aún no has lavado los platos?". "
Mi marido dijo desde un lado: "Tienes que aprender a ser responsable para poder tener confianza. "Aunque el marido lo dijo con calma, el hijo todavía estaba un poco triste y se comportó imprudentemente al apagar el lavavajillas. El marido finalmente se enojó y criticó severamente al hijo por su mala actitud, falta de responsabilidad y abuso de confianza.
Después de este incidente, mi hijo y yo charlamos durante más de media hora. Mi hijo no habló mucho y muchas de sus respuestas fueron “No sé, fue muy difícil conseguir algo”. fuera de él, pero aun así lo animé. Mi hijo expresó sus pensamientos con paciencia, sin juzgar, haciendo preguntas, y luego escuchó. Mi hijo finalmente me dijo que le resultaba un poco molesto que su padre simplemente siguiera las instrucciones. /p>
Le dije a mi hijo: Mamá y papá te aman mucho. Mamá y papá cometerán muchos errores como padres por primera vez. Espero que puedas contarnos tus verdaderos pensamientos para ayudar a mamá y a ti. papá entiende qué modo de comunicación crees que es adecuado para ti. Un miembro de la familia está dispuesto a expresar sus verdaderos pensamientos, brindando a la familia una atmósfera armoniosa de cuidado mutuo.
Le pregunté a mi hijo: " ¿Qué opinas de la conversación de mamá?" "Mi hijo respondió: "Está bien". Le pregunté a mi hijo nuevamente: "Cuando sientas que tu padre te está molestando, ¿por qué no le cuentas a tu padre cómo te sientes? El hijo respondió: "No importa si se lo cuentas o no". ”
Pregunté: “¿Qué quieres decir?” El hijo respondió: "Díselo y no cambiará". "Las palabras de mi hijo me obligaron a guardar silencio.
Para ser honesto, estoy muy orgulloso de mi hijo. Él ayuda a la familia con las tareas domésticas todos los días y lo ha hecho durante muchos años sin quejarse. También a menudo dígale que lo hace mejor que muchos de sus compañeros y que debería estar orgulloso de sí mismo. ¿Quién no ha olvidado algo cuando se olvida de hacer algo de vez en cuando?
¿Esto realmente refleja el nivel moral de? el niño?
Hace unos días, una madre me dijo algo que preocupó a su hijo: Un día, llevé a mi hijo y me encontré con un hombre que conducía ilegalmente en la carretera.
El hijo dijo algo así como: "Este tipo de persona debería ser atropellada por un coche". El padre sentía que su hijo era "antipático". ¿Cómo pudo decir tal cosa? ”
Le respondí: ¿Le has preguntado a tu hijo qué quiso decir? Me pregunto si quiso decir “Aquellos que no obedecen las reglas de tránsito sufrirán las consecuencias”. Si es así, la frase en sí no es incorrecta. A veces los padres no escuchan lo que dicen sus hijos y no comprenden los pensamientos de sus hijos. En cambio, confían en su propia comprensión y conjeturas para juzgar subjetivamente los pensamientos de sus hijos. No es amable” para adivinar. Niño. Creo que deberías conocer a tu hijo. Él no es el tipo de niño que no valora la vida de otras personas.
Esto se remonta al libro de Naomi Aldott "Cuando" Nuestras mentes evalúan inmediatamente el comportamiento de un niño, nuestra reacción no proviene del niño, sino de nuestra propia interpretación del comportamiento del niño. Nuestro pensamiento siempre complica el problema. Observe al niño objetivamente y no lo etiquete casualmente. responde de manera positiva y pacífica”.
Otro ejemplo, cuando mi hijo tenía unos 3 o 4 años, llegó a casa del supermercado y descubrió que se había llevado las paletas de la tienda. Muchos padres pensarán que sus hijos son deshonestos y los castigarán severamente. Espero que los niños recuerden esta lección. Pero creo que un niño tan pequeño no tiene ningún concepto de robar, sino simplemente por el instinto biológico de "querer comer". Por supuesto, este comportamiento de los niños está mal, pero lo que deberíamos pensar es en la forma en que manejamos este asunto. ¿Deberíamos dejar que nuestros hijos recuerden nuestro enojo? ¿O enseñar a los niños qué aprender de esto? Le dije a mi hijo con calma que hay que pagar las cosas en la tienda y no puedes simplemente llevártelas a casa. Llevé a mi hijo a la tienda y le devolví la paleta al dueño de la tienda.
Recomiendo un libro llamado E is for Ethics: Cómo hablar con tus hijos sobre la moral, los valores y lo más importante, de Ian James Collett. Este libro tiene 26 artículos, todos los cuales utilizan cuentos infantiles para enseñar a los niños un concepto moral, como la honestidad, la responsabilidad, la justicia, el respeto, la confianza, la bondad y la integridad. Este libro es perfecto para niños menores de 10 años. Cuando mi hijo era pequeño, a menudo leía este libro con él y, a veces, lo combinaba con algunas de las acciones de mi hijo ese día. Debido a que este libro transmite los principios de la vida y el hacer cosas en forma de cuentos, es más fácil de asimilar para los niños, lo cual es mucho mejor que nuestros grandes principios.
Método del semáforo
Algunos padres se enojan por razones bajas. A veces se enojan varias veces al día porque no priorizan las cosas y tratan las cosas pequeñas como grandes. No es de extrañar que se enojen fácilmente.
La Dra. Janine Walker Chaffrey es la autora de "Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve Their Goals". Ella les enseñó a sus padres el concepto de dividir las cosas en tres categorías: luz roja, luz verde y luz amarilla.
Basado en la situación de mi familia:
Mis ejemplos de saltarse semáforos en rojo: como respetar a los demás, ayudar con las tareas del hogar y usar casco al andar en bicicleta.
Mi ejemplo de luz amarilla: como jugar videojuegos.
Ejemplos de luces verdes en mi familia: como una habitación desordenada, mala letra, errores de ortografía, tirar arroz y platos cuando era niño, decidir cuándo lavar la ropa, qué ropa ponerme y Que peinado quiero tener de adolescente. Aunque no me guste, no me opondré porque conozco las leyes del desarrollo físico y mental de los adolescentes.
Por ejemplo, mi hijo a veces usa muy poca ropa cuando hace frío. Le recordé que sintiera la temperatura exterior, pero lo que se pusiera era asunto suyo. Siento frío pero no frío. No me importa.
Otro ejemplo es el lavado de ropa. Empecé a lavar mi propia ropa a los 11 años. A veces se olvida de lavarse, entonces saca la ropa sucia del cesto y se la pone. A veces uso ropa sucia durante unos días antes de decidir lavarla yo mismo. Al principio se lo recordaba de vez en cuando, pero luego decidí que no era asunto mío y él debía pensar que era su responsabilidad cuidar de su propia vida. Así que me mordí el labio y me tragué lo que tenía que decir. Pedirle a su hijo que lave la ropa es una luz roja, pero cuando él lava la ropa es una luz verde.
Como puede ver en lo anterior, para algunos padres es una luz roja, pero para mí puede degradarse a una luz amarilla o incluso a una luz verde.
Todo lo que cae bajo luz verde es trivial y no vale la pena preocuparse, y mucho menos enfadarse. Le sugiero que registre las cosas por las que a menudo se enoja y luego las clasifique en luces rojas, luces verdes y luces amarillas para ver si ha actualizado muchas cosas que son luces verdes a luces amarillas o incluso luces rojas. Es fácil rascarse las cejas y la barba si no te preocupa. Es extraño que no te enojes con frecuencia.
Las cosas son diferentes y nuestras contramedidas también deben ser diferentes.
-Fin-
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