Material de oveja gritando
Los peces en casa murieron y flotaron hacia el agua. Grité: "¡¡¡Papá ya viene!!!"
El fin de semana pasado, en la puerta de Hualian, un hombre con aspecto de estudiante me pidió que donara dinero para Love. Mi compañero de clase acababa de tener 100 yuanes en el bolsillo y no había nada de cambio, así que soltó: "¡Lo siento mucho, realmente no tengo amor!" (Originalmente quería decir que el cambio ya no estaba). p>
4 Los estudiantes de primaria fueron al ejército para mostrar sus condolencias. El consejero leyó una carta "Estimados líderes". Probablemente porque vi a un grupo de personas en la audiencia, mi mente se agitó y dije: "Compañeros". mártires! "
¡Cuando un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre los Tres Reinos!
Le pregunté al general de los Tres Reinos quién le gustaba más. Se levantó y dijo: "Un conejo rojo y Los caballos están aquí. En el medio, Lu Bu está en el medio, ¿no lo has oído? "
De camino a casa, vi un puesto que vendía tortugas y junto a él había un pequeño cartel para solicitar negocios. Escuché a los estudiantes leer seriamente en la pequeña pizarra: "Ba-Xi-Xiaocai -¡Dian! "Oh, Dios mío... obviamente es una tortuga brasileña.
Cuando estaba en la universidad, mi compañero de clase fue a un restaurante de Sichuan por corrupción. Cuando pedí, pedí una cabeza de cerdo. Hablé durante Mucho tiempo, y la camarera escuchó. No entiendo. Un compañero sonrió y le señaló la cabeza y le dijo a la camarera: “¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo! Señorita: "Oh... ¡lo entiendo!" "A partir de entonces, este señor fue apodado "Carne de cabeza de cerdo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez, antes de que terminara el examen, la maestra dijo: Por favor, pon la mesa sobre el examen, puedes salir. Me reí salvajemente y el maestro y los demás estudiantes tardaron mucho en reaccionar.
9 Una vez estaba de compras con mis amigos mientras charlaba mientras caminaba estaba tan emocionado que pisé a una tía y quise decirle: "¡Lo siento!" El resultado es "¡Gracias!" ¡Gracias a todos! "Luego nos alejamos mientras charlamos...
10 Una chica en nuestro dormitorio a menudo comete estos errores.
Como estamos estudiando chino, todos decimos cuatro palabras.
Sus clásicos son "Jumping to Suicide"
y "Being Cheated". "
11 Cuando estábamos en la escuela secundaria, el director dijo: "Algunos estudiantes no se atreven a sostener una regla en el examen de matemáticas. Si alguien te pide que dibujes diagonales para un triángulo, ¡déjame ver qué haces! ”
¡¿Diagonales de un triángulo?!
Fui a Hengshan cuando tenía 12 años. Estaba a medio camino de la montaña. Cuando estaba cansado, quería descansar. Yo estaba y vi a un Obasan comprando souvenirs al borde de la carretera, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
Agrega uno para ir a trabajar a las 13:00 de la mañana, y varios empleados. de la unidad entró al ascensor junto con el jefe. Un director miró el rostro cansado del jefe y dijo: "¡Jefe, es muy difícil para usted volar miles de millas así todos los días!" Solía tener acné en la cara. Quiero ir al hospital, tomar el formulario de registro y decirle al médico: "Doctor, por favor, mírelo". ¡Tengo hemorroides en la cara! !"
En ese momento, la boca y los ojos del médico estaban torcidos, su boca estuvo abierta durante mucho tiempo y no podía hablar. ¡Las personas que estaban atendiendo al médico se cayeron!
Cuando el avión aterrizó el día 15. Escuché a la azafata decir esto en un tono muy suave: "El baño está descendiendo, ¡por favor no subas al avión!" "El avión está descendiendo, por favor no vayas al baño".
El último punto de la reunión de la 15ª clase de primaria fue cantar en equipo la canción "Somos los sucesores del ***capitalismo..." La profesora le pidió al monitor de clase que comenzara. El monitor se aclaró la garganta y de repente cantó "Somos humanos - (estirado)"
Toda la clase se reía tanto que ni siquiera podían oír el timbre. . .
16 Los estudiantes de secundaria deben usar uniformes escolares. Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El director estaba furioso: "¡Todos los que no lleven pantalones, levántense...!"
17 Recuerdo jugar junto al río (junto al río Yangtze) cuando estaba en la escuela secundaria. De repente, una serpiente de agua nadó hasta la orilla y su expresión cambió drásticamente. Una frase salió de su boca: ¡Qué serpiente ~~! !
18 Juguemos a la gallina y atrapemos aguiluchos juntos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, a los 19 años, mi profesora enseñaba geografía. En una clase, hablé sobre los oleoductos de minería y carbón de China. Nuestro maestro dijo "los conductos deferentes de China..." y todos los "pinceles" que se arrastraban sobre la mesa se sentaron erguidos.
Una vez fui a comer bolas de masa. El jefe dijo que había cinco yuanes, seis yuanes y diez yuanes y me preguntó cuál quería.
Dejé escapar: ¿Cuánto son 6 yuanes?
El jefe tenía mucho frío... su cara se puso roja...
En realidad, quiero preguntar ¿cuánto son seis yuanes?
21 El profesor de matemáticas de secundaria de mi amigo enseñó sobre el sistema de coordenadas cartesiano en clase.
Los estudiantes preguntaron: ¿Por qué necesitamos establecer coordenadas rectangulares de esta manera?
Profe: Soy tan tacaño. Sólo quiero que sea tan barato (hecho)
Cuando estaba tomando una clase de VB en mi primer año, había un compañero de clase que no tenía el software VB instalado en su computadora. De repente levantó la mano y gritó: Maestra, maestra, mi QQ no se puede abrir.
Tengo un compañero de clase que es gemelo y él es el hermano mayor. Entonces otro estúpido compañero de clase le preguntó: "¿Tu hermano es mayor o menor que tú?"... Varios estudiantes cercanos quedaron atónitos por un momento, seguido de una carcajada. .....
En la escuela secundaria en ese momento, la escuela exigía que las niñas usaran uniformes y tuvieran actividades en la escuela el primer día. Al día siguiente, hacía mal tiempo y todas las niñas fueron a la escuela con sus uniformes escolares. Algunos niños se ponen el uniforme escolar y nada más cuando tienen frío. El profesor de matemáticas miró a la clase y dijo: "Los chicos les quitaron toda la ropa a las chicas"....
Toda la clase se quedó sin palabras y luego se rió durante 10 minutos. ....
La última vez que comí con mis amigos, pedí cinco platos, uno frío y cuatro calientes. Después de esperar mucho tiempo, mi amigo preguntó: "¿Cuántos platos pedimos?", solté, "cuatro fríos y uno frío", hacía mucho frío.
Ah, hay ascensor. ¡en el aire acondicionado!
Durante el examen de ingreso a la universidad, un compañero de clase que era muy miope memorizó el examen con una nota E y aún así reprobó. Le preguntamos qué pasaba y dijo que no podía. Vea dónde estaba el bastón del médico y se desmayó en el acto.
La última vez que regresé al dormitorio después de estar en cuclillas, escuché a mis compañeros decir: "Tengo muchas ganas de probar la muerte tan pronto como entré. la puerta del dormitorio. "(Qué película estaba viendo en ese momento)
Inmediatamente respondí: "No me lo dijiste antes, solo la lavé. ”
El jefe de nuestro dormitorio dijo una vez: Toma medicamentos y ponte inyecciones.
Una vez, en un cibercafé, a la edad de 30 años, CS de repente gritó después de su muerte. No traje un arma y recogí una bala. La gente en el cibercafé se reía mucho.......
31 Una vez, un amigo fue a comprar bollos chinos al vapor y le dijo al jefe: "Jefe, dame dos trozos de carne. "La niña que estaba al lado se sonrojó y no se atrevió a sonreír.
En otra ocasión, un amigo me preguntó qué había almorzado. Le conté sobre los fideos de arroz que tenía y me preguntó cómo cuánto cuestan. Dije que había tazones grandes y tazones pequeños. Después de presentar los precios por separado, el amigo dijo: "¿Cuál es más grande, el tazón grande o el pequeño?". "Con una mirada de confusión...
Cuando estaba en la escuela secundaria, el director era un gran problema. A cada uno de nosotros nos pidieron que trajeramos bolsas de plástico para empacar nuestra propia basura. Un día en Al mediodía, el director volvió a ver El aula estaba muy sucia y toda la clase estaba en silencio /p>
Un profesor de matemáticas de secundaria dijo una vez: "Aunque esta solución no es rigurosa, no es mala". si todos usarán este método durante el examen. "
Cuando estaba en la escuela secundaria, hacía mucho calor todos los veranos y algunos niños se sentaban sin camisa en la última fila del salón de clases. Entonces el profesor de química entró en el salón y dijo: "Chicos ¡Y a las chicas no se les permite ir sin camisa por mí!" "
Toda la clase se echó a reír
Había un autobús de dos pisos en verano. El conductor tomó el micrófono y gritó: "Hace muchos días que hace calor, no ¡Aprieta la puerta! ""Después de decir eso, sentí que algo andaba mal, así que cambié mis palabras y grité: "¡Es un día caluroso, no se agolpen en la puerta!"
En la escuela secundaria, había A. y B.
a estaba confundido. B preguntó, ¿adivinen quién soy?
B dijo: ¡Lo adiviné bien!
A agregó: ¡Ah, tú! Lo adiviné.
Entonces toma tu mano y vete.
Hice un plato de pepinos en la cafetería de la escuela y encontré que los pepinos habían cambiado y estaban un poco amarillos. Le dije: "Maestro, ¿por qué los pepinos se ponen amarillos? El maestro dijo en voz alta: "Compañero, ¿los pepinos todavía están verdes?" "¡!!" Estoy sin palabras 1
Recuerdo que las fuentes para beber se hicieron populares en la escuela secundaria Para crear una reputación, la escuela decidió equipar cada clase con una. Ese día, el director (hombre) entró corriendo a la clase y dijo alegremente: "Estudiantes, ha llegado el dispensador de agua de nuestra clase". Los alumnos preguntaron casualmente: "¿Qué marca?". El profesor respondió: "Anerle". En ese momento teníamos tanto frío... Después descubrimos que el dispensador de agua era de Ángel.
...
Recuerdo que una vez les dije a mis compañeros de la oficina que fulano de tal parecía un granjero, rústico, tonto y lindo. Todos dijeron que sí, como un granjero, y de repente sonó el teléfono. El colega que contestó el teléfono dijo: ¡Hola, granjero! ~
41 Un día estaba leyendo "El funeral musulmán" en el dormitorio y mis compañeros de clase me preguntaron: "¿Qué libro te fascina tanto?" Me apresuré a leer "El funeral de Stalin", lo que me hizo reír. en voz alta. Antes de que terminara de reír, dijo: "Oye, el autor es Radar (Huo Da). Estábamos aprendiendo una clase para evitar colisiones con radares en ese momento y me reí tanto que me dolió el estómago.
Cuando era niño, escribí: Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Ejército Popular de Liberación con sangre. Como resultado, cuando me levanté y recité mis palabras, leí: "Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Pueblo". Ejército de Liberación con pescado fresco..." Un estudiante dijo "Wang Erxiao lideró al enemigo" "La emboscada del Octavo Ejército de Ruta" se lee como "Wang Erxiao lideró al Octavo Ejército de Ruta a la emboscada del enemigo"...
Mi madre tiene espondilosis cervical y se aplica medicamentos en el cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Te suicidaste con medicamentos?". Mi madre me miró dudosa y dijo: "¡Todavía no planeo suicidarme!".
La última vez que salí Con mis amigos, estaba en el camino. Frente a una ventana, vi el McDull (cerdo rosa) que estaba dibujado en la actividad de la unidad anteayer. Le dije a mi amigo en el autobús: "Mira, Soy el gran cerdo rosa." "En realidad, quiero decir que fue el cerdo que me llevé ayer. ¡Estaba tan emocionado que todos en el auto me miraron!
Recuerdo que cuando estaba en la escuela, había una reunión deportiva y nadie en nuestra clase se inscribió. Nuestro comité de deportes (niños) estaba muy ansioso. Tomamos el formulario de inscripción y anunciamos a la clase: Déjenme decirles, si las niñas no se inscriben, serán “obligadas a inscribirse”.
Mi madre se enojó una vez. Mi compañera de clase vino a cenar a mi casa, y después de terminar un plato, mi madre quiso darle otro plato. no tengo suficiente...
Una vez llamé a mi compañero de clase y le dije: La otra parte cogió el teléfono y de repente olvidé a quién estaba llamando. Después de mucho tiempo, dije. , ¿quién eres?
En la fiesta de un amigo, hablé de alguien que estaba muy triste. Se puso rojo y se le cayeron los ojos. "Nadie respondió, así que me fui a casa y me reí a carcajadas después.
Una vez estaba viendo Good Morning en Shanghai TV y el presentador de Shanghai soltó: No vuelvas después del comercial._ Parece que el comercial es demasiado molesto, ni siquiera el presentador pudo soportarlo.
51 Un nuevo empleado llevaba algo. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobro". xx yuanes y te daré xx yuanes". ¿Necesitas una pajita? "La anciana se desmayó de repente...
Cuando estaba en la escuela primaria, todavía era analfabeta. Mi compañero de escritorio leyó el plan inteligente en un pollo mágico (máquina) con ajo frito (cálculo)
Yo también quiero un trago. Cuando estaba en la escuela primaria, el maestro le pidió a un niño que recitara un poema. Como resultado, se puso ansioso y murmuró: "El vino y la carne en Zhumen apestan y están congelados. perros (huesos) en el camino." "Toda la clase se reía histéricamente.
En otra ocasión, cuando estaba durmiendo en una noche de invierno, la temperatura de la manta eléctrica probablemente era demasiado alta, así que les dije a mis compañeros, oigan, por favor, enciendan la manta eléctrica. manta a la posición de frescura.
p>Hace unos días, Estados Unidos atacó Irak, y mis compañeros y yo estábamos a punto de regresar a la escuela. Su madre dijo: El tren es demasiado lento, tú. dos deberían tomar el autobús desde Irak.
Principios de 1956. Un grupo de nosotros fuimos a visitar a unos familiares fuera de la ciudad. Cuando regresamos, nos detuvimos a un lado de la carretera por un momento y luego subimos. Algunas personas pensaron que era un autobús de larga distancia y preguntaron por él. Un hombre en la ventana gritó: ¡Este no es un auto para tirar de gente, este no es un auto para tirar de gente!
57 fueron a comprar una bebida "Pulse",
"Jefe, una botella de 'Artery'"
58 horas de canto: el imperialismo, el imperialismo se escapó con la cola entre las piernas. El pueblo de todo el país está unido
Cuando canté, todo el país salió corriendo con el rabo entre las piernas, toda la clase estaba alborotada.
Entré a la oficina ese día y el mismo plmm me gritó: "Xiao Wang, ¿compraste el periódico?" Déjame ver el especial de sexo de hoy. "Me desmayé en el acto. ¡Incluso si todo el mundo sigue diciendo "casa" todo el día, no se puede leer "número especial de arquitectura" como "número especial de sexo"!
Cuando estaba en la escuela secundaria de inglés En clase, el profesor me pidió que tradujera una frase al inglés: Una flecha pasó silbando por mi oreja. Confundí "flecha" con "gorrión", por lo que se tradujo como: Un gorrión pasó silbando por mi oreja. Entonces toda la clase no se rió. No tomo buenas clases.
61 Cuando estaba en tercer grado, tuve una linda profesora de química, un día ella pasó al método de drenaje de oxígeno.
Habló sobre las vías respiratorias y los tubos para pedos, ¡y toda la clase se rió!
62 Profesor de chino temporal: habla chino Pregunta de opción múltiple: Estudiantes, ¿por qué no eligen A? Sí, porque A está mal; ¿por qué no elegir b? Sí, porque b está mal; ¿por qué no elegir C? Sí, porque C está equivocado. Entonces, ¿debería elegirse esta pregunta? Los estudiantes gritaron d al unísono. Sí, pasemos a la siguiente pregunta.
Mi compañera de cuarto me pidió que bebiera salsa de sésamo y me dijo: "¿Dónde está la salsa de sésamo negro?" (Mi apellido es Xu)
Mi compañera de cuarto pasó toda la noche buscando su mascarilla. Finalmente, cuando todos hablaban de ir a la Universidad de Pekín a comer alitas de pollo, otro compañero de cuarto gritó: "Voy a ir a la Universidad de Pekín a comer máscaras faciales".
65 Mi compañero de cuarto y yo fuimos a comer shabu- Shabu y caminó hacia la puerta de la tienda. El compañero de cuarto miró el nombre de la tienda y dijo: "¿Cepillarlo?" (El nombre de la tienda es shabu shabu, ¿verdad?)
Hay un pétalo naranja en la "Pequeña lámpara naranja" de 66 Bing Xin. , y los alumnos leyeron "una bola de pétalos de naranja"
p>Al hablar de un caso, el profesor de derecho penal dijo: "En ese momento, la sangre fluía. Desde el primer piso hasta el segundo piso. , era como un río de sangre..."
La lección del caso del profesor de derecho penal decía: "Ese hombre amenaza a sus víctimas, quema tu casa, te explota los intestinos (creo que se refería a las fábricas) ."
Mi antiguo profesor de matemáticas dijo una vez esto mientras dibujaba en clase. Aprobado: "Este es el eje X, este es el eje Y. Puse una P aquí". Wakaka
<. p>La última vez le pedí permiso al profesor.Como resultado, hablé: Maestro, quiero tratarte. .......
Personal de Tianyu: Chunchun, mañana iré a la oficina del periódico para una entrevista. La gente quiere fotografiar tu verdadero yo. No es necesario maquillarse, solo vestirse y estar limpio.
Chunchun: Oh, genial.
Al día siguiente. Vi a Chunchun vistiendo una camiseta Nike blanca pura nueva. También hay un par de zapatillas Converse que mi esposa le acaba de comprar. También son de color blanco puro y nunca se han usado. Y realmente no hay ningún maquillaje. El pequeño preguntó seriamente al personal: "¿Está esto lo suficientemente limpio?"
Personal:. . . . Suficiente. Suficiente. Realmente limpio.
1. La única diferencia entre Superman y yo es que uso ropa interior debajo.
No soy una persona casual, pero tampoco soy una persona casual.
3. Estoy en el mundo, pero no hay leyenda sobre mí en el mundo...
4. Seguir los caminos de otras personas y dejar a los demás sin dónde ir.
Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé 19 años desnudo como chef demasiadas veces!
6. ¡Prefiero creer en fantasmas que creer en mentiras de los hombres!
7. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
8. La persona que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; puede que no sea un ángel con alas; mi madre dijo que es un hombre pájaro.
9. El tiempo es lo mismo que el escote. Todavía hay margen para apretar.
10. No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
11. No seas descuidado con un animal que lleva una semana sangrando...
12. Yo, estudiante universitaria, tengo mis objetivos de vida: ser campesina. , un manantial de montaña y un pequeño campo.
13. Recuerda, las mujeres deben comer bien, jugar bien, dormir bien y beber bien. Una vez agotadas, otras mujeres gastan nuestro dinero, se quedan en nuestras habitaciones, se acuestan con nuestros maridos, ligan con nuestros novios y azotan a nuestros bebés.
14. En primavera, me enterré en el terreno a la entrada del pueblo. En otoño, conseguí muchos chicos guapos. Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo del Chico Guapo" y me convertí en el jefe de la aldea como deseaba.
15. Un día soñé que había gastado todo mi dinero. Cuando me desperté, mis bolsillos estaban literalmente vacíos...
16. Tuve un gran éxito al perder peso. ¡Mira, mis tres barbillas son muy puntiagudas!
17. El problema del chocolate es que si lo comes, se acaba.
18. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
19. Si mi amigo pudiera venderlos a cinco dólares cada uno, podría hacer una pequeña fortuna.
20. Una barriga grande no da miedo. Lo aterrador es que es inesperadamente grande.
21. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en el matrimonio en el futuro, puedes echarle la culpa a la casamentera.
22. Las mujeres deben mostrar su generosidad primero, los hombres no se atreven a ser tacaños.
23. Vivir en la cama, morir en la cama, pensar en la vida y la muerte, también en la cama.
24. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino, y que hay montañas nevadas, ríos, dragones y mujeres hermosas... ¡Dile que siga durmiendo!
25. Mi amor es una belleza deslumbrante, y un día se casará conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
26. Si no le quitas la corteza, definitivamente morirás. Si una persona es desvergonzada, es invencible.
27. No hacer nada más no hacer nada, no hacer nada más no hacer nada. (Dai Jianwei)
28. El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer en todas partes durante toda la vida. (Su Mei)
29. Sao es Sao, Sao es Sao Zhen; lo barato es barato y lo barato tiene dignidad.
30. Si comer más pescado puede hacer que la gente sea más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...
31. buen par de ballenas. Se trata de cómo jugar bien las malas cartas.
Apareció a los 32,0 años, y mejoró cada día a los 10 años. El sueño de 20 años, el trabajo duro de 30 años. Cuando tienes 40 años, básicamente eres líder, y cuando tienes 50 años, eres popular en todas partes. Jugando mahjong a los 60 años, deambulando a los 70. Las lesbianas de 80 años son comunes, ¡las lesbianas de 90 años están colgadas en la pared!
33. Cuando naciste, lloraste y todos reían. Cuando te fuiste, te reíste y todos lloraron.
34. Ponte de pie y orina más lejos.
35. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
36. Décadas después, cuando nos volvemos a encontrar, nos llevan al crematorio, nos queman hasta convertirnos en cenizas, uno para ti, otro para mí, y nos envían a todos al campo para usarlos como fertilizante.
37. Desde que me convertí en mierda, nadie me ha pisado la cabeza.
38. No se puede tener tarta y sujetador al mismo tiempo.
39. Los expertos miran la puerta, los profanos miran la acera.
40. Si no hay flores silvestres al borde del camino, ¡pisa!
41. Conocí a una chica que firmó: No puedo jugar al ajedrez ni dibujar, y estoy cansada de lavar la ropa y cocinar.
42. Conocí a un GG que firmó: Dame una niña y podré crear una nación.
43. Conoce a un anciano de Shaanxi con una firma: las chicas feas son más problemáticas, los bollos negros son más vegetales.
44. Encontré la firma de nuestro maestro: Les digo, el maestro está muy enojado ahora y las consecuencias serán graves (después de que fracasó su enésima cita a ciegas).
45. Me encontré con la firma de un escritor: puede que lo parezca, pero puede que no.
46. Me encontré con la firma de un amante: No hace falta contar las palabras que dije, lo amo todos los días.
47. Cuando conocí al rey dormido en la clase, firmé su personalidad: tres comidas por la mañana, tres a la mitad y seis después de las comidas.
¡Sin conexión a tiempo a la medianoche del 48.12! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
49. Hola, ¿es China Mobile? Esta es China Unicom. Mi PHS está roto. ¿Puedes enviar a China Railway a repararlo?
50. Soy académico del Instituto de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, el Premio Nobel ha estado desconectado durante mucho tiempo y el Oscar ha sido invisible de por vida...
51. Esperamos volar en el cielo, dos pájaros Dos en uno, ¡quiero ser un cerdo en el mismo círculo!
52. No te preocupes, ni siquiera tengo apetito cuando te veo, ¡y mucho menos hablo de deseo sexual!
53. Aunque duermas desnudo, plug and play...
54. ¿Quieres una parte del pastel?
55. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!". Así que pasamos la noche.
56. Me colgué el mando a distancia del televisor Konka en la cintura y fingí comprarme un teléfono móvil Nokia nuevo.
57. Creo que me gustaría que la mañana llegara más tarde.
¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!
59. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugando conmigo.
60. Buda dijo: "Tienes que mirar hacia atrás quinientas veces en tu vida pasada antes de poder comprenderlo una vez en esta vida".
61. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
62. Soy actor.
Cuando veo a una chica hermosa, mis ojos se ponen en blanco...
63 Los ángeles pueden volar porque se miran con desprecio...
Quiero enamorarme temprano, pero. ya es demasiado tarde...
65. ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.
66. Sólo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.
67. No hables inglés delante de mí en el futuro, ¿vale? (Recomendado por Aini)
68. ¡Puedes llegar tan lejos como quieras!
69. Los hooligans no dan miedo, sólo tienen miedo de ser educados.
70. Invitado, por favor respétate. La niña sólo se vende y no actúa.
71. ¡No puedes satisfacer a todos, porque no todos son humanos!
72. ¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!
73. Si no puedes poner a tu mujer un vestido de novia, ¡no dejes de desatarle la ropa con las manos!
74. ¡Sigue el camino de NB y deja que SB lo diga!
75. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas!
76. Zi dijo en dialecto de Sichuan: "¡Sería genial tener un barco!"
77.
78. Si quieres una niña, * * * trae riego; yo regaré la cabecera del río Yangtze, y tú irrigarás la cola del río Yangtze.
79. Amor a primera vista, luego declive y finalmente cansancio.
80. Una persona no está sola, sólo cuando extraña a alguien.
81. Saludable y sencillo. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.
82. Si pudieras verme la espalda, estaría muy triste, porque dejé toda mi felicidad al frente.
2. Muchas cosas tendrán varios sabores cuando se cocinan... ¿entonces cocinar? #123;Siempre muy particular.
Pero…al contrario…hay algo; olería mejor si estuviera helado. ¿Qué es esto?
Electricidad.
Porque...refrigerador->electricidad-hielo-(aroma)...
3. Adivina una bebida...café. ...
Porque...(coche)-(avión)
4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso? sin pene?
La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~
6. -Bistec poco cocido y un bistec a medio cocer. Nos encontramos en la calle. ¿Por qué no saludaron?
Porque: no se entienden. ...
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿El avión voló tan alto y chocó contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"
10. ¿Quién te dio el ¿agua? ?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Pao) Leopard
12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se agrega en unidades (día).
13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa.
¿Por qué vino la policía y se llevó a cinco personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto, pudín de gelatina!" ¡Jaja! "
19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Peanut! ¿Cómo se llama la madre de (flor)? - Una pluma maravillosa, porque (una pluma maravillosa da a luz flores)
Te contaré una historia conmovedora.
¡Fuera de aquí! (Historia atrapante) 21. Hay una familia... Toda la familia es vaga...
Papá, deja que la madre haga las tareas del hogar. Si la madre no quiere hacerlo, deja que la hermana lo haga. no quiere hacerlo, deja que lo haga el cachorro. >
Un día, un huésped vino a la casa y encontró al perro haciendo las tareas del hogar...
Le pregunté al perro sorprendido: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" "¡?!"
El perro dijo: "No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga..."
Los invitados se sorprendieron aún más...: "¡¡Puedes hablar! ! ”
Cachorro: “¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!!”
22. ¿Por qué los zorros caen a menudo? !
Porque los zorros son astutos (resbaladizos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen inmediatamente, hazles una pregunta". :'Señoras, ¿quién es la mayor?' El lugar rápidamente quedó en silencio."
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo."
Hombre: "Eso es imposible, porque el matrimonio incestuoso está prohibido."
25 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos un día... arrojándoles maní a los monos... pero había uno. el mono que siempre llegaba primero Metió los cacahuetes en el trasero... y luego los sacó... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿por qué el mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado...las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
Diablo: "Princesa, ¡Si gritas, nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo está muerto! !
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
````````````
Un día
El gato blanco cayó al agua.
El gato negro lo salvó.
El gato blanco le dijo algo al gato negro
``P: ¿Cuál es esta oración?
........................."Miau"
33. ¿Qué canción tiene la letra de " ¿Coin Lee"? La luna representa mi corazón (
Coco Lee, cuánto te amo...)
34. -Imitación roja (molino)
35. Jazmín, girasol, rosa, ¿qué flor es la más débil? Jazmín, porque: Qué hermoso (impotente)
Jazmín
36. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu: "Las estrellas en el cielo no hablan".
37. ¿Qué le pasará al unicornio cuando vuele al Polo Norte? Ice Cream (Ice Unicorn)
38. ¿Qué clase de flor no tiene hijos? Mayflower, porque papel higiénico Mayflower (por nacer)
39. Una madre dio a luz a un par de gemelos siameses y su hermana se llamó Mary. ¿Cómo se llama su hermana?
Respuesta: Monroe Porque: Marilyn Monroe (número par)
40.
Xiao Ming: ¿Alguna vez has visto a una tortuga sacudir la cabeza?
Kangkang negó con la cabeza) No.
Xiao Ming: ¿Has oído lo que dijo el tonto?
Los idiotas dicen que no y los retrasados mentales, no.
¿La historia de las palabras?
Kangkang:........................
41. Cerdo: "Pollo, ¿por qué no?" ¿No te bañas?" Apesta más que yo. "
Pollo: "Mamá no me deja lavarlo. "
Cerdo: "¿Por qué? ”
Pollo: “Mamá dijo que frotarse de un lado a otro en el baño es muy sucio. ”
42. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por los lobos.
El lobo destruyó fácilmente la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos El cerdito corrió desesperado, pero fue atrapado por el lobo.
Los tres cerditos dijeron desesperados: Puedes hacer lo que quieras.
En este momento, el. El lobo feroz sonrió y babeó y dijo:
Dime dónde está Caperucita Roja.
43.
Pregunta: Caníbales africanos ¿Qué comer?
Respuesta: ¡Gente!
P: Entonces un día, el médico le dijo que comiera comida vegetariana.
Respuesta: ¡Comer verduras ~~
44. Xiaohei, Xiaobai, Xiaohuang y Xiaohong están volando
La respuesta es: Xiaobai
Porque: Conejo Blanco (vómitos)
Respuesta; fPorque FB (triste) I (ai)
46. lobos y Momotaro (eliminar lobos)
47. ¿Por qué los gusanos de seda son ricos? Porque... los gusanos de seda pueden tejer capullos (ahorro).48.4. /p>
Hermano Xian: Tu baile es realmente metódico y sin camisa...
49.13. Hermano Xian: No seas así. Mira, Kang Kang Kang es en realidad un híbrido. /p>
Viene de otro planeta... 50.2 ¿Qué país tiene el ejército más grande, China, Japón y Estados Unidos p>Respuesta: Japón...Hay un cantante en Japón llamado Hamasaki Ayumi (Soldados caminando? al unísono)~ ~ ~
51. La oveja llama al águila, y el águila levanta el teléfono y dice: "Alimenta el yang, obedece al yin" (La oveja llama al águila para que se alimente.
52. Nueve de las diez ovejas estaban en cuclillas en el corral de ovejas y una estaba en cuclillas en el corral de cerdos.
53 Apio estaba caminando cuando de repente sentí un dolor en mi. estómago Luego dijo "Shh". ¿Qué crees que es? ¿Cuál es el color del estiércol de apio (vegetal)?
Porque: Qin Shihuang (Qin Shihuang)
54. (2) ¿Qué carácter chino es el más genial?
Respuesta: Tanga (genial). >
Había una vez un eunuco... .............
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59. ¿Viven principalmente los budistas en el hemisferio norte? Namo Amitabh
60. ¿Por qué la rana perdió ante el perro en la competición de natación? La braza hace falta a la rana.
62. La ratona sospechaba que su marido estaba teniendo una aventura. Siguió a su marido hasta el prado. Entonces apareció un erizo. La ratona agarró al erizo: Maldita sea, dijiste que no tuviste una aventura. ¿A quién intentas seducir aplicándote tanta mousse?
63. En MSN, quería preguntarle a mi chica de secundaria si tenía un CD, pero simplemente escribí "la chica de secundaria tiene una C" y accidentalmente presioné la tecla Enter y era. enviado.
Colegiala: "Lo odias, pero parezco ser más que eso, ¿verdad?"
Estaba sudando profusamente y rápidamente agregué la segunda mitad de la oración: ". ..d?"
Colegiala: "¡Sí, casi, jeje!":p "
¡¡Estoy mareada!!!
64. prostitución de niñas - ¡¡hazte famoso!!
65. A mi hermano no le gusta mucho la comida de su madre, pero le gustan los fideos instantáneos. Su madre lo regaña: “No sales a comprar el almuerzo. ¿Tú? ¡Comer fideos instantáneos no es nutritivo! !"
Mi hermano menor replicó: "Simplemente me gusta comer, ¡y qué! ""
"Oh ~ Mamá te lo dijo, los fideos instantáneos realmente no son algo bueno. Hay una joven en la compañía de tu padre. Para ahorrar dinero para enviar a casa, come fideos instantáneos en el Fideos por la mañana, al mediodía y por la noche. ¡Murió después de tres meses de comer fideos instantáneos!”
Hermano (sorprendido): “¿En serio?”
¿Cómo podría tener razón mi madre? ¿mintiendo? "
¿En serio? ¿Cómo murió?"
-Bueno... tuve un accidente mientras compraba fideos instantáneos..."
66. Alguien fue a buscarlo.