¿Cómo consolas a tu líder si le roban el teléfono celular?

No te recomiendo que la consueles, porque ha perdido un teléfono móvil posiblemente "muy caro", y o no está de buen humor, o simplemente se siente indiferente, si sigues diciendo " La "comodidad" puede darle la sensación de que usted se regodea y observa, lo cual no es bueno para su relación.

Si tiene algo que preguntarle, no esté demasiado ocupado preguntándole si tiene cambió su número de teléfono. ¿Cuál es el nuevo número? La mejor manera de contactarla es por correo electrónico.

Si quieres demostrarle que te preocupas por ella, pídele que salga a tomar un refrigerio o buscar un lugar. Pequeño restaurante que no sea demasiado caro. Invítala a cenar. Por supuesto, no menciones el teléfono celular antes de comer. Si ella te pregunta, estás diciendo que tienes miedo de que lo haga. Estás de mal humor después de perder su celular, así que la invitas a cenar para hacerla feliz. De esta manera ella pensará que eres un amigo muy cercano.

Recuerda, no lo menciones delante de él. Le dice lo caro, hermoso y fácil de usar que era su teléfono móvil anterior. Es mejor ni siquiera mencionar el modelo de su teléfono móvil. Si cambia de teléfono móvil, debe fingir que está sorprendido y decir: " Ah, este es tu nuevo. Es realmente hermoso. No preguntes por el precio. Si sabes que su teléfono móvil es más barato que el anterior, tienes que decir que mira, este es mucho más bonito que el anterior. Tengo muchas ganas de comprar uno como el tuyo. Si es más caro que el anterior, solo dime que la calidad de este teléfono puede igualarte ~~ Te hará lucir más distinguida ~ Recuerda, sé sincero cuando digas. Si lo estás fingiendo o forzando, no lo digas en absoluto. De lo contrario, ella sentirá que eres sarcástico.

No digas nada como "una bendición disfrazada" o "una". desperdicio de dinero". "Desastre" y similares, porque le dará a la gente la sensación de estar afrontando o haciendo cosas superficiales, y a las personas fuertes no les gusta, especialmente a las mujeres fuertes.

En resumen, si Si realmente quieres consolarla, no lo hagas deliberadamente. Si tienes que sacar a relucir el tema de la pérdida de su teléfono, debes hablar con tacto y en voz baja. Es mejor hablar de ello cuando estén solos. , para no hacerle pensar que estás tratando de hacerla quedar mal delante de los demás. Si surge, será mejor que finjas ser como una niña pequeña al hablar, con expresión juguetona, jaja ~~~. Espero que puedan trabajar bien juntos

Diez principios para "consolar" a los demás

Cuando un amigo llora y se queda sin palabras, ¿cómo puedes reprimir tu inquietud y tus dudas internas? Escucha atentamente. a su dolor y ansiedad, y consolarlo? Y cuando te encuentras con dificultades y estás al borde de la desesperación, ¿cómo debes buscar ayuda de manera oportuna? ¿Tenemos la capacidad de aceptar la ayuda de los demás con calma? En este momento, ¿qué debemos "decir" y "cómo decir"?

Para muchos de nosotros, ser testigo del dolor y el malestar de otra persona es doloroso y, a menudo, queremos solucionarlo rápidamente, tomar alguna medida o encontrar formas de brindar alivio inmediato.

Para evitar decir algo incorrecto, algunas personas prefieren no decir nada y perder la oportunidad de expresar su preocupación. Cuando otros necesitan apoyo, o cuando usted necesita ayuda, sus palabras suelen ser poco sinceras o irrelevantes. ¿Cómo iniciar una conversación profunda que salga del corazón en lugar de simplemente una conversación superficial que es “desgarradora de cerebros”? ¿Cómo integrar cuerpo, mente y espíritu para tener la conversación más efectiva de forma natural?

Nance Germartin, autor de "Healing Conversation", proporciona 10 principios de la "conversación curativa" sobre cómo cerrar la brecha en la comunicación interpersonal y expresar preocupación de manera oportuna y adecuada. El llamado "diálogo sobre el efecto curativo" se refiere a una conversación de corazón a corazón que se pone en el lugar del otro, de modo que la persona que busca ayuda pueda obtener el alivio adecuado y luego, naturalmente, lograr el "efecto terapéutico". Estos diez principios son:

1. Escuchar

Escuchar no es quedarse callado, sino escuchar atentamente lo que la otra parte dice, lo que no dice y lo que dice. realmente malo. La llamada escucha debe consistir en usar nuestros ojos, oídos y corazón para escuchar la voz de la otra parte y, al mismo tiempo, no tener prisa por conocer la causa y el efecto del asunto de inmediato. Debemos estar dispuestos a dejar de lado nuestro propio “diálogo interno”. El llamado "diálogo interior" se refiere al diálogo que ocurre inconscientemente en la mente mientras se escucha, incluido pensar qué decir, cómo responder a las palabras de la otra persona o pensar en el siguiente tema.

2. Hacer una pausa

Entre conversaciones, unas veces hablar y otras escuchar; también debemos recordarnos frenar las reacciones automáticas que se producen de forma inconsciente, como querer solucionar rápidamente el problema de Cuando la otra parte se siente incómoda, saltamos directamente a la etapa de actuar: decir o hacer algo que creemos que será beneficioso para la otra persona. Sin pausa, podemos decir algo en una fracción de segundo de lo que luego nos arrepintamos. El arte del consuelo reside en "decir las palabras adecuadas en el momento adecuado" y "no decir cosas que no deberías decir por impulso".

3. Cuando los amigos no son héroes

Ayudar a otros en momentos difíciles no es lo mismo que “salvarlos” de situaciones dolorosas. Deberíamos reconocer su dolor, dejarles sentirlo y no intentar descartarlo rápidamente. Sólo tratamos de proporcionarles un puente para cruzar el "río del miedo". La forma más básica de apoyar a amigos y familiares cuando sufren dolor emocional o físico es permitirles llorar. Llorar es la forma que tiene el cuerpo de intentar eliminar las toxinas emocionales, y derramar lágrimas es un proceso de curación. Entonces, no se apresure a darle pañuelos a la otra persona, solo hágale saber que lo apoya.

4. Dar consuelo

Dar consuelo no es decirle a los demás: “Deberías sentir…” o “No deberías sentir…” Las personas tienen derecho a conservar su verdaderos sentimientos. Consuelo significa: no juzgarlos, no pensar que están sufriendo y necesitan ayuda; consuelo significa: darles espacio para ser ellos mismos y reconocer sus propios sentimientos. No necesitamos “estar de acuerdo o en desacuerdo” con sus elecciones o formas de manejar situaciones difíciles para expresar nuestra preocupación.

5. Empatía

Cuando estamos ocupados tratando de ayudar a los demás, podemos olvidar que las personas son conscientes de nuestras fluctuaciones internas: nuestros pensamientos y sentimientos tácitos. Aunque las personas no pueden saber con certeza lo que estamos pensando, generalmente pueden saber si estamos entrando en pánico, juzgándolos o sintiendo lástima por ellos. Consolar a los demás cara a cara tiene mucho que ver con nuestro verdadero estado interior. Debido a que empatizamos con lo que están pasando, no sólo compartimos el dolor de los demás, sino que también tenemos que soportar nuestro propio sufrimiento interior. No importa cuál sea la situación, la presencia de bondad y consuelo es un regalo para la otra persona.

6. Esperar mucho tiempo

El cambio traerá mucho caos y nadie podrá rectificar rápidamente ese caos. La gente necesita tiempo para adaptarse, revisar, cambiar y hacer preguntas de "¿y si?". En las Conversaciones Terapéuticas, aprendemos a aceptar que nuestros familiares, compañeros de trabajo o vecinos a veces simplemente necesitan que seamos su “caja de anillos” que pueden usar una y otra vez sin cansarse.

7. Levántate con valentía

No importa en qué situación te encuentres, está bien sentirte avergonzado por no saber qué decir a las personas a las que queremos ayudar; saber cómo nos sentimos, tampoco importa. Incluso puedes decir honestamente: "No sé cómo te sientes y no sé qué decir, pero realmente me importas". Incluso si esta expresión te parece ridícula, aún puedes hacérselo saber a la otra persona. que no tienes prisa Habla con él "ahora". Puede optar por expresar sus sentimientos y pensamientos por escrito. Además de las expresiones verbales, las conversaciones terapéuticas pueden adoptar muchas formas diferentes.

8. Proporciona recursos prácticos

No necesitas ayudar a otros a encontrar las respuestas a todas sus preguntas, pero puedes hacer todo lo posible para proporcionar los recursos disponibles: otros amigos, expertos. , amigos de amigos, para ayudarlos a descubrirlo. Puedes hacer algunas llamadas telefónicas para que la otra persona se conecte con otras personas; también puedes encontrar libros relevantes para que los lea o simplemente brindarle un espacio de escape para que pueda encontrar sus propias respuestas con calma;

9. Ponte en su lugar y toma la iniciativa de ayudar.

Cuando preguntamos: "¿Hay algo en lo que pueda ayudar?". A veces hay una respuesta, pero a veces ellos. No sé qué tipo de ayuda necesitan. Sin embargo, a veces las personas no pueden expresar lo que realmente necesitan. Ponerse en el lugar de las personas y considerar qué ayuda pueden necesitar es el primer paso para ayudar a los demás de forma eficaz.

10. Haz un buen uso de la empatía

Incluso si nos hemos encontrado con experiencias similares, no podemos entender al 100% cómo se sienten los demás, pero podemos hacer un buen uso de la empatía para cuidar de cada uno. otro. Recuerde escuchar primero con paciencia las historias de otras personas y luego considerar si es necesario compartir su propia historia y si los resultados de compartirla serán beneficiosos para la otra persona.