Selección de chistes largos
Extractos de chistes largos
1. Nuestro profesor dijo que eres demasiado ingenuo para enamorarte a tu edad. Si realmente te gusta alguien, resuelve un problema de matemáticas cada vez que pienses en esa persona. Cuando termines uno, enséñaselo y dile que es una prueba de que me gustas. Entonces lo hice, respondí dos preguntas y descubrí que ya no me agradaba.
2. Mi hermano de la litera inferior es introvertido y un día me lo preguntó. ¿Cómo puedo llevarme bien con mis compañeros de cuarto? ¡Compras una bolsa de papel y la pones sobre la mesa! ?
3. El vigilante se sintió muy incómodo al ver a un joven. Miré el libro en mi regazo y dije: Compañero, esta clase es a libro abierto. Puedes llevar el libro a la mesa. Él dijo:? ¡No hay ninguna sensación de prueba! ?
4. Un compañero de clase llamado Shi no estudia mucho y siempre causa problemas. maestro:? ¿Estás emocionado? ? él:? Mi nombre no es una mierda, mi nombre es piedra. ?
5. Un compañero de clase es particularmente bueno durmiendo. Una mañana, mientras leía mientras dormía, ¡la maestra se acercó y lo abofeteó! ? ¿papá? ! La voz era fuerte y la maestra le dio una lección. Después de que el maestro se fue, sacudió la cabeza y me preguntó: ¿Qué pasó? Le dije: La maestra te pilló durmiendo y te dio una bofetada, y me preguntaste qué pasó. ? Él dijo:? Ella me abofeteó. I:? ¿Cómo te despertaste sin que ella te abofeteara? Dijo algo que casi me mata: escuché un golpe que me sobresaltó y ¡me desperté! ?
6. Hoy me encontré con un amigo y le dije educadamente: ¡Te invito a cenar otro día! ? Tan pronto como terminó de hablar, sacó su teléfono móvil y dijo, ¿qué día? Déjame tomar nota. ?
7. Fui a un restaurante con un hermano. Simplemente me senté después de entrar al restaurante. Hermano: ¿Qué tan grandes son los pulmones de rana del jefe? Jefe: Hola, no vendemos pulmones de rana. Hermano: Me refiero a pulmones de rana ~ Jefe: Lo siento, no tenemos pulmones de rana. ¿Crees que están bien las ranas fritas? Hermano: Me refiero a WiFi, donde la tecnología inalámbrica tiene la ventaja. Yo: Jefe, no quiero comerme a esta persona. No lo conozco.
8. Al comprar calcetines, pregúntale al jefe: ¿Cuántos pares? Jefe: Dos pares. Dije: ¿Cuánto? Jefe: Se venden por pares. Apreté los puños: ¡me refiero al precio! Jefe: ¡El precio es absolutamente razonable! Temblé y dije: ¡Dije RMB! Jefe: ¡Debe ser RMB! ¡Esto está hecho en China! ¡Buen chico! En ese momento me sentí muy destrozado por dentro: vuelvo a preguntar: ¿A qué precio? Jefe: ¡Te lo dije, este es el precio de mercado! ¡Llevas mucho tiempo quejándote de si comprarlo o no! ? ¡Puedo ver claramente que estás buscando problemas deliberadamente! Hermanos, vámonos.
9. Una estrella coreana hizo caca y sus fans se la comieron juntos. Transeúnte: Eso es asqueroso. Fan sin cerebro A: ¿Cómo te atreves a decir que esta mierda es asquerosa? Puedes tirarlo. Fan sin cerebro B: Si no puedes sacarlo tú mismo, enfermarás a los demás. Obviamente estás celoso de los demás. Brainless Fan C: No viste lo serio que lo estaba haciendo y no entendiste el esfuerzo detrás de esto. Fan sin cerebro D: ¿Por qué dices malas palabras? No la entiendes en absoluto. Por esta mierda, puedes saber lo que comió ayer. Transeúnte: Quiero decir, ¡tu comida es asquerosa!
10. Estaba en el trabajo y recibí un mensaje de WeChat de mi supervisor. Estoy en el baño ahora y no hay papel. ¿Quién me ayudará? Tan pronto como vi la oportunidad de hacer una contribución, inmediatamente dejé mi trabajo y fui a reclamar el crédito. Cuando llegué a la puerta del baño, vi al supervisor parado allí y me vi llegar. Jeje sonrió: estabas jugando en tu teléfono móvil en el trabajo y tu bono se acabó este mes.
11. Se ha publicado la encuesta de empleo de estudiantes universitarios. Los cinco que más ganan son la construcción, la ingeniería de seguridad, la ingeniería geológica, la mecánica y la electrónica, la enfermería, etc. Los cinco primeros se traducen aproximadamente como: mover ladrillos, seguridad, minería de carbón, gestión de redes y niñera.
12. Para ser honesto, no tengo muchos amigos. Uno o dos verdaderos amigos son suficientes. Los amigos de vida o muerte son más realistas que muchos amigos casuales. Lo más importante es que podrás regalar menos sobres rojos cuando te cases.
13. La única ave de la selva se puso de pie: No me refiero a individuos, hablo de todos los presentes. ¿Se detuvo y continuó? Todo es basura. ?
14. Sal a comer con tu mujer. Después de comer, descubrí que ninguno de los dos tenía dinero.
Entonces tuve una idea y le dije al camarero: Está bien, camarero, no tengo dinero conmigo. Mi esposa está sentada aquí. Volveré a buscar el dinero, ¿vale? Después de escuchar esto, el camarero miró a mi esposa y dijo lentamente: Tu apuesta es un poco insuficiente ~
15 Chinos, estadounidenses y judíos bebieron juntos. Tres moscas se metieron en sus bebidas. Los estadounidenses bebían una bebida importante, pero los chinos la ignoraban y la bebían. Los judíos atraparon la mosca y gritaron: ¡Escúpela, escupe tu bebida! ?
16. Xiaomei escribió sus deseos cuando crezca en la composición: primero, espero tener un hijo encantador; segundo, también espero tener un marido que me ame. Resultó que la profesora escribió un comentario:? Presta atención al pedido. ?
17. Una vez, mi mejor amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a las caras de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: ¿De qué tienes miedo? ¿No traje una regla~?
18. Adivina qué, ¡tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? Entonces K te representa, T te representa y finalmente haré un gesto de V.
19. Hay 23 pares de cromosomas humanos. Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: Compañeros, ¿cuántos cromosomas son correctos? ? Algún idiota en la esquina respondió en voz alta:? ¡64 pares! ? El anciano asintió con calma y seriedad. Bien, ahora dime, ¿cuál es tu propósito en la tierra?
20. Dos pájaros vieron a un cazador apuntándolos, y uno dijo: ¡Protege la escena y llamaré a la policía! ?
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1. Dos hombres borrachos conducían a gran velocidad. respuesta:? ¡Ten cuidado! Hay un giro brusco por delante. ? b:? ¿Qué? ¿No conduces?
2. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que también asustó tanto a tres cuervos que le enviaron algo de maíz.
3.? Desde que era niño, me encantaba profundizar en las cosas. Cuando sea mayor quiero ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico. ¿Y tú? Me encanta jugar desde que era niño. Al crecer, mi deseo era ir de compras con mucho dinero. Ahora soy revisor de autobús. ?
Llegué a casa por la noche y escuché un llanto en el callejón. Miré más de cerca y vi que era una mujer desaliñada llorando. Cuando se le preguntó qué pasó, la señora respondió. ¡Fui violada por un pervertido! ? I:? ¿Está bien, señorita? ¿De repente me agarró el pecho por detrás y luego me soltó? I:? ¿Entonces por qué llora, señorita? Porque ese pervertido en realidad dijo que fue muy desafortunado tener un hombre. ?
5. Un gecko entró accidentalmente en el estanque de los cocodrilos. Cuando estaba a punto de morir, el gecko de repente se dio cuenta y abrazó al cocodrilo y gritó:? ¡Madre! ? El cocodrilo se sorprendió e inmediatamente gritó: ¡Hijo, estás tan delgado, no vayas más a trabajar! Hagamos una pausa para las vacaciones. ?
6. Un policía fue a Tailandia para llevar un caso y llamó a una señora por la noche. Después de tener relaciones sexuales varias veces, la joven seguía tocando el pene del policía que tenía en brazos. preguntó el policía cómodamente. ¿Quiere volver otra vez, señorita? No, simplemente lo extraño. ¿Lo he tenido antes?
7. Hoy le dije a mi esposa: Los científicos dicen que los hombres que hacen tareas domésticas tienen más probabilidades de contraer demencia. ? Entonces mi esposa dijo: ¡Humph, los hombres que no hacen las tareas del hogar probablemente mueran! ? I.
8. Mi novia me preguntó: ¿Me estás molestando? Sonreí y dije: Incluso si molesto al mundo entero, no te molestaré a ti. ? novia:? No puedo dejar de hablar. ¿No dijiste que yo soy tu mundo?
9. Nací en una familia de eruditos y tuve una educación muy estricta desde pequeño. Incluso los detalles de mi vida estaban estrictamente regulados, por lo que tenía que ajustarme a la etiqueta. Por ejemplo, cuando yo era niño, mi padre siempre me decía: ¡no sacudas las piernas cuando fumes! ?
10. Hoy tuve una pelea con mi novia y le dije con rudeza: ¿De verdad no te da vergüenza ser tan vago? Ella no mostró ninguna debilidad: ¿Por qué no te miras? ¿Qué hombre no ha progresado como tú? Bien, ya que crees que soy malo y yo creo que tú eres malo, entonces... Fumé un cigarrillo y suspiré :? Estemos juntos por el resto de nuestras vidas, no regreses. ?
11. En la máquina de música, una chica dijo: Soy una chica y respeto especialmente a nuestro manager.
Solía cuidarme cuando estaba borracho toda la noche, así que quería pedirle una canción. ¿Qué canción? Qué gran hombre. ?
12. Tuve una discusión con mi novio y le dije enojado: “Hijo de puta, ¿estás ahí?” Quiero verte. Novio: ¿No puedes ser más amable? Yo: Tortuga, ¿estás ahí?
13. ¡Una chica dijo algo para explicarme qué es una sorpresa! Ella dijo:? Estoy embarazada en octubre y estoy preocupada todos los días. No esperaba que el bebé siguiera siendo novio después de su nacimiento. ¡Me sorprendió y me encantó! ?
14.E: Querida, ¿alguna vez te han engañado? Sí, antes de casarte me dijiste por qué no puedes comer grasas. ¡Oye, mira tu figura ahora! ?
15. Mi esposa tiene una hermana gemela. ¡Escuché que los gemelos tienen telepatía! Un día le pregunté a mi esposa: ¿Tu hermana siente algo cuando tenemos relaciones sexuales? Mi esposa me miró y dijo, cosita, no puedo sentirlo. ¿Puede mi hermana sentirlo?
16. El marido va a trabajar, esposa:? Sólo sé que puedo ir a trabajar todos los días, entonces, ¿puedo estar contigo? ? marido:? ¡Quiero ganar dinero! ? Esposa:? Vale, vale, vamos a trabajar, no sé quién es esta clase. ¡Qué perra! ¡Ella me paga todos los días! ?
17. Esposa: ¡Si no te lavas los pies, me enojaré! El marido, de mala gana, apartó la vista de la pantalla de la computadora y le dijo a su esposa: No te enojes en el futuro, solo ten un hijo.
18. Recientemente, hay un dicho popular en Internet que dice que Jack Ma es el hombre más rico, con 15 mil millones de personas en el país y 1,3 mil millones de personas en nuestra provincia. Nos dio a cada uno de nosotros mil millones de personas, por lo que todos somos multimillonarios, y él todavía tiene 148,7 mil millones de personas. Esta frase me conmovió profundamente.
19. Tomé un taxi hasta la casa de mi amigo y me quedé dormido un rato en el camino. ¡El conductor redondeó el viaje original de 30 yuanes a 80 yuanes! Dije con valentía: Hermano, esto es 100, ¡no hay necesidad de buscarlo! ? El conductor miró alrededor del auto y dijo: ¿dónde está el dinero? ¿Dónde lo pusiste? Salí del auto y le grité al conductor mientras corría. ¡Te dije que no buscaras, no lo encontrarás! ?
20. Durante el examen, el supervisor usó la toalla sanitaria menstrual con 2 cm de ropa interior goteando de la compañera de escritorio como hoja de trucos y la sacó en el acto.
Una colección de chistes y chistes largos
1. Hace dos días, se rompió mi puerta de seguridad. Llame al fabricante. Media hora después, el técnico no podía abrirla. No me quedó más remedio que llamar al 110 para llamar a la policía. La policía vino con un ladrón recién atrapado y le dijo: Vamos, tienes diez minutos. Todavía tengo prisa por salir del trabajo. ? El ladrón miró la cerradura. No, sólo cinco minutos. ? Después de un rato, haga clic, la puerta se abrió. ¡Vi a los técnicos en la fábrica luciendo feos!
2. La pareja de jubilados se sentía especialmente sola estando en casa, por lo que decidieron llamar a una pareja joven que conocían para ver qué estaban haciendo. Después de un rato, mi esposa colgó el teléfono y dijo: "La gente habla mientras bebe, hagamos lo mismo". ? El marido dijo: Bueno, hagamos una taza de café. ? Pronto prepararon café, se sentaron y se miraron fijamente. El marido dijo: Haz otra llamada y mira de qué están hablando. ?
Tengo una prima de 6 años en casa. Es súper precoz y ha ahorrado mucho dinero personal. Ayer fue el cumpleaños de su padre. Llamé a la puerta de su padre temprano en la mañana y le dije seriamente: "Escuché que dijeron que hoy es tu cumpleaños. No tengo nada que darte. ¡Te daré 100 yuanes para que compres mi pastel de cumpleaños!". Segundos, Zhong se conmovió hasta las lágrimas y dijo: "Tu madre sólo me dio 10 yuanes a la vez". ¡Ahora ella muestra en todas partes que en realidad es su hija biológica!
4. La escuela llevará a cabo una reunión de padres y maestros. Xiao Ming reprobó el examen y temía que su padre lo golpeara. Después de pensarlo mucho, rápidamente hizo un gesto y llegó al mercado laboral. El cartel dice: La Asociación de Padres está reclutando papás temporales, ¡el precio es negociable!
Liu Zongyuan vio a Li Bai en prisión y le preguntó por qué había entrado. Li dijo:? Para el delito de difundir rumores, es como un comienzo de trescientos metros de altura, pero tres caídas, y la gente tiene sus propias predicciones. No tanto, ¿verdad? . Liu dijo: Eres igual, dije, no hay pájaros en las montañas, pero ¿alguien informó que hay uno en el árbol? . Justo cuando suspiró, entró Du Mu. Todos preguntaron, ¿cómo entraste? Du Mu dijo:? Por desgracia, sospechoso de solicitar prostitución.
? Todos dijeron al unísono:? ¿Te detendrás y te enamorarás de la noche de Lin Feng? ?
6. Un día, un joven le preguntó a su maestro: Maestro, tengo treinta años y aún no he encontrado novia. ¿Puedes decirme el motivo? El maestro no dijo nada, pero sacó una raíz de loto y le dio un mordisco. Joven: ¡Oh, ya veo, quieres que tenga más cuidado! Maestro: Cuida a tu hermana, ven aquí, repite conmigo, ¡come raíz de loto!
7. Recuerdo que mi esposa me llamó el fin de semana pasado y me dijo: Cómprate más comida rica afuera y no te trates mal. ? Yo dije:? Querida, no te preocupes, yo me cuidaré sola. No te preocupes por mí. ? Me siento muy amargado:? Tienes una tarjeta de nómina. No sabes cuánto dinero me das al mes. ¿Qué quieres que compre y coma? ?
8. Anoche abrí una caja para ver una película en el cibercafé y compré una botella de bebida Nutritional Express para ponerla al lado. Vi un chiste mientras bebía y no pude evitar rociarlo en la pantalla encima de mi computadora. Mientras me limpiaba con un pañuelo de papel, la puerta se abrió de repente. ¡Nunca olvidaré la mirada en los ojos del jefe de estación!
9. Mi apellido es Nie. Acabo de ir al aeropuerto a encontrarme con un cliente. Después de la reunión, el cliente me saludó calurosamente y me estrechó la mano: ¡Hola, Sr. Nie! ¡Hola! En ese momento, su secretaria me miró extrañada. ¡Tú eres el bastardo! ¡Toda tu familia es un bastardo!
10. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un amigo que era muy travieso. El director lo castigaba a menudo y le daba patadas en el trasero, pero el chico nunca decía una palabra. Le preguntamos si estaba bien y todos dijeron: "Está bien, no duele. ¡De todos modos, es su papá!". ¡Siempre pensamos que tenía carácter! Hasta que fuimos juntos al baño, se quitó la ropa interior y sacó una foto de detrás de su trasero. ¡Me quedé atónito! Realmente no sé cómo lo hizo. ¡Realmente es el padre del director en la foto!
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