Una colección de chistes humorísticos avanzados.

Colección de chistes de humor avanzado

Colección de chistes de humor avanzadoLeer chistes de humor avanzado todos los días puede hacerte feliz y agregar algo de diversión a tu vida. ¿Chistes de humor? A continuación he recopilado una colección de chistes de humor avanzados. Puedes aprenderlos y consultarlos. Espero que te puedan ayudar. Colección de chistes de humor avanzados 1

1. No hay nadie en la ventanilla del banco por la tarde. Había un niño tirado en mi mostrador jugando con un bolígrafo. Mientras jugaba, levantó la cabeza, tocó el vaso con la mano, parpadeó con sus grandes ojos llorosos y me preguntó: "¿Por qué estás encerrado?" Sonríe: "Porque mi hermana no estudia mucho". Frunció los labios y dijo: "Mentiste". Le dije: "De verdad, no te mentí". "Acabas de mentir. Obviamente eres tía".

2. Mi sobrina acaba de ingresar al primer grado y una vez obtuvo 74 puntos en un examen de idioma chino. Cuando regresó con su expediente académico, sus padres estaban muy enojados y le preguntaron por qué solo obtuvo 74 puntos. La sobrina se sumergió en profundos pensamientos por un momento y de repente levantó la cabeza. Sus padres pensaron que ella se había dado cuenta de su error y aguzaron el oído con anticipación. La sobrina dijo resuelta: "¡Porque la maestra me descontó 26 puntos!"

3. Mi madre me envió un mensaje de texto: "Tu papá está ocupado pescando". ¿Atrapados?" Mamá: "Exactamente 3". Lo elogié: "¿Dónde los pescaste? Yo también los atraparé". Mamá: "Los pesqué en tu pecera".

4. Compré una botella de agua en el supermercado. Le di 20 yuanes a la cajera. Ella tomó el dinero y lo miró una y otra vez, iluminándolo bajo la luz y frotándolo con las manos. Luego, mientras cambiaba el dinero, le dijo a otra persona que alguien había usado 20 yuanes de dinero falso para comprar. algo. Cuando le quité el cambio, seguí su rutina y leí cada uno mientras me miraba, dijo, ahora algunos supermercados se especializan en dar cambio falso a otros...

5. Mi prima tiene. un celular de alta gama con reconocimiento de huella + facial, lo cual es muy útil. Ayer dijo que el celular estaba roto y me pidió que la acompañara a repararlo. El teléfono fue probado varias veces. El tipo que lo reparó miró la cara redonda y el abrigo ajustado de mi prima y dijo vacilante: "Hermana, ¿has aumentado de peso recientemente, por lo que el reconocimiento facial no funciona bien?". El hermano pequeño borró el reconocimiento facial original y volvió a grabar el rostro gordo del primo. ¡No me digas, el teléfono real estuvo listo de inmediato! ¡Qué triste historia!

6. La esposa tiene una idea repentina y quiere darle a su marido una sorpresa inesperada. Así que me puse una peluca, me puse ropa nueva y me maquillé de forma diferente a lo habitual. Luego fue a la oficina de su marido y le dijo coquetamente: "Oye, chico guapo, ¿quieres tener una cita conmigo?". Su marido la miró e inmediatamente la interrumpió diciendo: "¡No! No quiero nada". Tan pronto como vi Cuando te veo, pienso en mi esposa”.

7. Cuando estaba comprometido con mi esposa, la vi con anteojos y sentí que era muy culta y conocedora. ¡Muchos hechos después del matrimonio demostraron que la razón por la que sus ojos eran miopes solo estaba relacionada con mirar televisión durante mucho tiempo!

8. No me mires como gorda, hablo de adelgazar. No me mires como soltera, pero no me mires como fea. En cuanto a la belleza, hago muchas cosas; no me miren como pobre, pero cuando se trata de ganar dinero, hago muchas cosas.

9. La oficina es un lugar sumamente mágico. No importa cuán desordenado esté su escritorio, incluso si su teléfono móvil, billetera, llaves del auto, certificado de bienes raíces y libro de registro del hogar se dejan en el escritorio durante un mes, nadie los tocará. Pero mientras tu bolígrafo esté fuera de la vista durante 10 minutos, ¡desaparecerá misteriosamente!

10. Hermano: "Después de la escuela, Xiao Jin va a jugar a la calle, va a pescar junto al río o va al cibercafé a jugar consolas de juegos. Puede hacer lo que quiera, qué interesante. ¡Lo es!" Hermana: "Debido a sus padres, se divorció y nadie se preocupó por él en todo el día.

"Hermano:" ¿Por qué nuestros padres no se han divorciado todavía? Si se divorcian, puedo ser tan feliz como Xiao Jin. Nadie me obliga a hacer mis tareas. ¡Puedo hacer lo que quiera! ¡Dios mío, sueño que mis padres se divorciarán pronto! ”

11. Fui a cenar al mediodía y le dije al chef: ¡Por favor, ponga más verduras, más carne y una porción más grande de fideos! El chef me miró largo rato y dijo: ¡Por qué! ¿No vas a compensarlo? Un cuenco pequeño de billetes...

12. Me toqué la barbilla con orgullo y pregunté: "¿En serio? "

13. En clase, había una compañera frente a mí que tenía hipo durante toda la clase. Al ver su dolor, todos intentamos darle un consejo... pero de repente una compañera dormida a mi lado se levantó y dijo: "¿Por qué hay sapos cantando durante toda la clase? ”

14. Después del examen de ingreso a la universidad, tomé el examen de licencia de conducir y salí a la carretera cuando estaba en el tercer año. El instructor estaba sentado en el lado del pasajero y conducía. Fue contra las reglas y casi raya nuestro auto (no me atreví a decir nada porque era un novato) ~~ El entrenador me miró: ¿Qué estás mirando? Pisa el acelerador. los procedimientos. ¡Maldita sea, apúrate y pelea con él!

15. ¡Accidentalmente puse 50 yuanes, pero el conductor dijo que no tenía derecho a abrirlo y que solo podía recoger los sueltos! dinero de la gente que vino detrás de mí. Después de recibir 48 yuanes, una persona entró a la estación y quiso subir al autobús. Inmediatamente extendí la mano y pedí que le diera el dinero. Se quedó atónito y dijo: "No". ¿No hay nadie vendiendo boletos? Dije que se apresuren, y el conductor y la gente en el autobús dijeron que se apresuren (sabían lo que me pasaba). El hermano mayor detrás de mí simplemente me arrojó su billetera y dijo: Hay. muchos de ustedes, así que solo tengo este poco de dinero. Luego se escapó... se escapó... 16. Una vez estaba comprando ropa en una tienda especializada, y una chica a mi lado también estaba eligiendo ropa. Honestamente, era realmente hermosa. El dueño de la tienda se acercó y dijo: Belleza, si te gusta, pruébalo. La niña inmediatamente se enojó: "¿Belleza? ¿Quién es la belleza? ¡Otros me llaman diosa! ¿Cuál es su actitud de servicio? ”

17. Cuando fui a casa de mi esposa por primera vez, mi suegra preparó una mesa con comida deliciosa e incluso sacó dos botellas de buen vino de detrás del sofá. El suegro también vino a casa y me vio por primera vez en una frase: "Chico, tú eres el único que quiere casarse con mi hija, ¿no? "Sí, tío." "Entonces muestra algo de sinceridad". "Tío, el precio de la novia es negociable". "No voy a vender a mi hija. Si eres realmente sincero, bebe las dos botellas de vino que hay en la mesa". "Me quedé atónito, mi mente se calentó y no escuché las disuasiones de mi futura suegra y esposa. Abrí la botella de vino y bebí una botella. Después de beberla, eructé, abrí la segunda botella y me lo bebí todo de una vez. Mi futura suegra estaba asustada y mi esposa también se conmovió por mi acto heroico. En realidad, lo que quiero decir es que cuando tomé el primer sorbo, me di cuenta. que la botella estaba llena de agua, y debe ser alguien. Bebí a escondidas el vino escondido en casa, y luego la llené de agua. Aquí está, justo a tiempo...

18. El. El sobrino mayor fue admitido en la universidad. Todos fuimos a felicitarlo. Cuando estábamos comiendo, descubrimos que el hermano mayor tenía una expresión de tristeza en su rostro y le preguntamos por qué, el hermano mayor dijo: Escuché eso un año de universidad. Soy nativo, dos años extranjero y tres años no reconozco a mi padre ni a mi madre. ¿Qué haré si mi hijo no me reconoce? En este momento, la tía que está a mi lado se ha quedado en silencio. : Esto no es fácil de manejar, ¡déjalo ir al segundo año!

19. Fui al centro comercial con mi madre y vi un gran oso repartiendo folletos. Corrió y tomó fotografías. Mi madre me vio tomando fotografías sin cesar y con impaciencia me instó: "Si te gusta, cásate con él. ¡Puedes tomar fotografías en casa todos los días!". "Di una patada en el suelo y antes de que pudiera decir algo, el oso se dio la vuelta y se escapó...

20. En la comunidad, una camioneta destartalada se encontró con un auto cuya pintura de cuero se despegaba cuando se tocaban entre sí. Todos se detuvieron y nadie se atrevió a avanzar. En ese momento, el conductor de la camioneta bajó el vidrio, estiró la cabeza y gritó en voz alta: Hermano, solo sigue adelante. Coche. ¡Paga dinero! El coche avanzó y chocó contra la furgoneta. Finalmente, con la coordinación de la policía de tránsito, la furgoneta fue compensada con 200 yuanes.

1. El gato era conducido por el zorro. A la presión de la vida, un día, el ratón vino al salón y pidió pasar la noche. El gato se negó y dijo enojado: "Al principio me persiguieron hasta la muerte, pero ahora lo tomo muy en serio. "

2. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso.

El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". Joder, pasó un cabrón y pensó que me había electrocutado, así que cogió un palo de madera y me dio dos palos.

3. En la clase de biología, el profesor preguntó: ¡Cómo podemos distinguir correctamente las manos! y patas de pulpo? Respuesta del estudiante: Que huela el pedo. Quien tapará la nariz es la mano, y los demás los pies. Toda la clase se cayó.

4. Una persona sigue tirándose pedos ruidosamente en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: ¿No puedes hacer ningún ruido? Entonces lo vi sentado allí temblando. Un colega le preguntó qué estaba haciendo y él respondió: ¡Ya lo puse en vibración!

5. Alguien iba en bicicleta y escuchó a un transeúnte gritar: vaya, vaya, vaya... Pensé, carajo, también puedo cantar: Olai Olai... Antes de que terminara de hablar, un Plantado en una zanja. Un transeúnte maldijo: ¡Maldita sea! Te dije Gou Gou Gou, ¿pero todavía viajas? !¡Merecía caer muerto!

6. Carpa y Tortuga fueron a buscar su certificado de matrimonio. El dependiente le preguntó a la tortuga su edad y la tortuga dijo: 100. El empleado dijo con pesar: Lo siento, pero según las reglas de su familia, todavía es menor de edad y no puede casarse.

7. Una pareja llegó a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y arrojó una moneda al pozo. La esposa también quiso pedir un deseo, pero al inclinarse cayó accidentalmente al pozo. El marido se sorprendió y luego se dijo con una sonrisa: "¡Es tan inteligente!"

8. Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre hacía ruido, y al cabo de un rato el pez mordió el anzuelo, y la señora dijo: Este pez es realmente lamentable. El marido dijo: Sí, mientras te calles, ¿no estará bien?

9. El profesor de ciencias preguntó: "¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte?" La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe?" En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: "Eso es porque la mente está naturalmente tranquila cuando estás tranquilo".

10. La araña. Amaba profundamente a la hormiga, pero cuando le expresó su amor, fue atacada. Rechazada, la araña gritó: "¿Por qué? ¿Por qué pasa todo esto? La hormiga dijo tímidamente: "Mi madre dijo que los que se quedan en Internet todo el día". ¡No son buenas personas!"

11. Xiaoguang es un estudiante diligente y utilizó sus vacaciones de invierno para trabajar a tiempo parcial para ganarse la matrícula. Durante el día ayudaba a un carnicero a cortar carne y por la noche trabajaba como interno en el hospital. Una noche, una anciana tuvo una emergencia y necesitó cirugía. Xiaoguang la empujó al quirófano. La anciana gritó presa del pánico: "¡Dios mío! ¡Tú eres el asesino de cerdos, dónde me vas a empujar!

12. Los baños de hombres y mujeres de la escuela están conectados. Una niña se olvidó de Traía papel higiénico cuando iba al baño. Cuando me sentí avergonzado, vino papel higiénico del baño de hombres de al lado y la niña se puso pálida y preguntó en voz alta: "¿Quién?". ". El chico de al lado respondió en voz baja y poderosa: "Lei Feng. "

13. Una persona quería vomitar cuando subió por primera vez al avión. La azafata tomó una bolsa vacía, y cuando estaba casi llena, fue a buscar otra bolsa y le dijo "no "Vómito". Cuando regresé, lo vi por todos lados. Le pregunté por qué. Él respondió: "Vi que estaba casi lleno, así que tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..."

14. La mujer tiene 8 años, tienes que inventar historias para convencerla. Cuando tienes 18 años, tienes que inventar historias para engañarla para que se acueste contigo. 28 años, ella inventará historias para engañarte para que te acuestes con ella. A los 38 años, ella inventará historias para engañarte para que te acuestes con ella. A los 48 años, tienes que inventar historias para no acostarte. ella

Humano = comer, dormir, trabajar y jugar,

Cerdo = comer, dormir,

Sustituto: humano = cerdo, trabajar y jugar, <. /p>

Es decir: human-play= Los cerdos van a trabajar

Conclusión: Personas que no saben jugar = ¡cerdos que saben trabajar